Jak Správně Poskytovat Psychologickou Podporu?

Obsah:

Video: Jak Správně Poskytovat Psychologickou Podporu?

Video: Jak Správně Poskytovat Psychologickou Podporu?
Video: Východiska a principy přístupu zohledňujícího trauma a přístupu zohledňujícího psychologické potřeby 2024, Smět
Jak Správně Poskytovat Psychologickou Podporu?
Jak Správně Poskytovat Psychologickou Podporu?
Anonim

Čas od času se setkáme tváří v tvář utrpení milovaného člověka.

Objemné slovo „trauma“, které jsme zvyklí spojovat s vážnými šoky, se nevztahuje pouze na události, jako je smrt blízkých, domácí násilí nebo školní šikana. Jakýkoli incident, který způsobí, že se v průběhu let znovu a znovu setkáváme s duševním nepohodlím, je traumatem.

Důvod, proč NEMŮŽEME podporovat své blízké, když je to pro ně těžké a špatné, je ten, že jsme zvyklí rozdělovat emoce na správné a špatné

Který člověk by svobodně sdílel své pocity, když se bojí, že mu řeknou, že jeho pocit je špatný, a vy se ho musíte pokusit napravit?

Sdílení „správných“emocí je někdy také obtížné. Vzácný přítel ví, jak být šťastný za svého přítele. Přátelství je často založeno na tom, že se každá strana snaží překonat tu druhou. Navenek se to projevuje jako ukázka úspěchu s naděje na chválu. Člověk má tendenci sdílet své pocity, ale reakce, se kterou se všude setkáváme, vede k utváření postojů typu „nebudu mluvit, abych to nezklamal“.

Situace ze série „Shared Joy - Double Joy“má v dnešní době cenu zlata. Všichni víme, jak vědomě nebo ne, číst energii závisti, kterou na nás vylévá jiný člověk. Když se situace několikrát opakuje, je pro nás přirozené skrývat své štěstí před ostatními. Koneckonců je lepší uchovat si radost „o něco déle“, než plýtvat vzácnými vibracemi, aniž by se vám dostalo očekávané podpory. Pokud tedy máte někoho blízkého, po komunikaci, s nímž si jakákoli radost určitě zachová svoji „radost“- máte vzácné bohatství.

Pokud jde o „špatné“emoce, v okamžiku jejich projevu milovanou osobou je okamžitě spěcháme napravit. Mezi tyto emoce patří obavy, podráždění, smutek a hněv. Poznáte následující dialog?

Dívka řekne svému příteli, že je smutná a špatná, nechce odejít z domu. V reakci na to přítel říká, že její partner nafoukne slona z mouchy a že se musíte na život dívat pozitivně.

Jak účinná je tato podpora? Zaprvé, postoj „myslet pozitivně“sám o sobě nezmění. Dokonce i ti z nás, kteří jsou častěji než ostatní v povznesené náladě, se jim vždy nedaří držet prst na tepu vlastních myšlenek.

A za druhé a co je nejdůležitější, nevědomky, podpůrná kamarádka bez zlomyslného úmyslu neverbálně informuje druhou kamarádku, že její emoce neprobíhá, že tuto emoci je třeba změnit, protože je špatné tuto emoci cítit.

Toto chování je přirozené. Pochází z dětství. Jak jednou řekl můj oblíbený psycholog Teal Swan, žijeme v temných časech emocionálního rodičovství. Je nám dáno, abychom od raného věku pochopili, že některé emocionální projevy jsou schváleny a uznávány rodiči a některé v nich způsobují agresi, nedůvěru a znehodnocení. Abychom přežili v rodině, učíme se potlačovat emoce „nepohodlné“pro rodiče. Nějaké programování probíhá: naučíme se v hlavě sdílet, že některé emoce jsou správné, a musíme o ně usilovat, zatímco jiné se mýlí, a my se jim musíme všemi prostředky vyhýbat.

Když v sobě potlačujeme „špatné“emoce, přirozeně nemůžeme rozpoznat jejich význam u jiné osoby. Tedy - všechny pokusy o nápravu emočního stavu drahého člověka, v praxi jeho znehodnocení a tím vyvolání větší bolesti pro milovanou osobu.

Znehodnocení pocitů milované osoby je nejnebezpečnějším chováním, jaké si lze představit. Znehodnocení skutečných emocí, které druhá osoba zažívá, jen zhoršuje konflikt mezi realitou, kterou právě prožívají, a potřebou cítit se dobře. Devalvující fráze zahrnují následující výroky:

  • „Máte PMS.“
  • „Nafouknete slona z mouchy“(„Nefoukněte slona z mouchy“).
  • „Ano, zapomeň.“
  • "Ber to s klidem."

Vezměte prosím na vědomí, že většina výše uvedených frází obsahuje imperativní náladu (udělejte to, nedělejte to). Pokud se chcete naučit podporovat milovaného člověka a neubližovat mu, musíte se vyhnout naléhavé náladě v jeho oslovování.

Například na rozdíl od toho, jak jsme zvyklí reagovat na osobu, která vyjádřila přítomnost sebevražedných myšlenek, je výraz „Pojď, život je krásný“tou nejhorší reakcí, která dále rozněcuje vnitřní konflikt.

Druhou chybou je hraní si na nezvaného psychoterapeuta

Této chyby se často dopouštějí ti z nás, kteří jsou obeznámeni s procesem konverzační psychoterapie na teoretické úrovni. Někdy to dělají ti, kdo poskytují profesionální psychologické poradenství, ve svém osobním životě. Nebezpečí tohoto chování je, že vytváří vzdálenost mezi vámi a vaším traumatizovaným přítelem, a tím brání důvěrnému rozhovoru mezi dvěma lidmi, kteří se opravdu milují. Proto má vše své místo.

Jak to vypadá? Jedna ze stran převezme roli psychoanalytika a převypráví traumatizovanému člověku, jak se cítí. Tato metoda může fungovat, pokud je provedena kompetentně, ale ve většině situací projekce probíhá. Účastník, který hraje roli psychoterapeuta, ukládá milované osobě kombinaci pocitů, které jsou pro daný případ vzdálené nebo irelevantní. Uložení pocitů je nebezpečné, protože může již trpícího člověka zavést do džungle vlastní psychiky a nechat ji tam, zatímco „terapeut“dostane příležitost prosadit se ve svém empatickém talentu. Takové chování často nemá nic společného s touhou upřímně pomoci milované osobě a pouze uspokojuje potřebu člověka k sebepotvrzení.

Uvědomit si svůj vlastní skutečný motiv při rozhovoru s milovanou osobou je prvním krokem. Proto i když se cítíte jisti řešením, které byste mohli nabídnout, zdržte se vyslovení řešení v prvních minutách upřímné konverzace.

Jak tedy POTŘEBUJETE jednat?

Krok 1. Rozpoznat realitu emocí, které druhá osoba zažívá.

Co to znamená v praxi? Když někdo z vašich blízkých sdílí své pocity, nechte ho mluvit, aniž byste soudili nebo interpretovali svůj příběh. Vaší úlohou není poskytnout řešení, ale pomoci druhému zjistit, jak se cítí, aby mohl vnitřní konflikt vyřešit sám. Naslouchat člověku bez jeho nasměrování po jakékoli trajektorii je klíčem k úspěšnému překonání nepříjemných pocitů a jejich rozpoznání jako součásti vaší osobnosti. Chcete, aby se váš milovaný svezl na hřebenu vlny štěstí? Takto působí vysoce profesionální psychoterapeuti.

Krok 2. Ukažte verbální uznání emoce. Může to vypadat takto:

"Chápu, jak se teď cítíš." Je normální a přirozené se v takové situaci cítit. “

"Vaše pocity z toho jsou naprosto přirozené." Na tvém místě bych to tak také cítil! “

Krok 3. Můžete se pokusit vyčistit si emoce pro sebe, ale nechat poslední slovo tomu, kdo to prožívá. Vyvarujte se uložení.

Zde můžete klást upřesňující otázky. Zeptejte se například:

„Chtěl bych pochopit, proč se tak cítíš.“

„Co ve vás vyvolalo tyto myšlenky?“

"Cítíš se takhle poprvé?" Už jsi to zažil?"

S těmito narážkami pozvete osobu, aby se ponořila do svých emocí a porozuměla jim. V budoucnu to může vést k uvědomění si důležitosti všech emocí, jejich uznání a jejich sjednocení do zdravé osobnosti.

Krok 4. Naslouchejte druhému pozorně. Buďte otevření jakékoli odpovědi do té míry, že pokud máte pocit, že se ten člověk chce od odpovědi stáhnout, buďte připraveni přijmout jeho volbu a nechat ho na pokoji.

Pokud vás někdo prožívající emoce požádá, abyste vyjádřili svůj názor na tuto záležitost, nebo vás pozve na radu, zde to můžete udělat. Buďte opatrní, protože veškeré úsilí zde lze zrušit náhodným znehodnocením emocí nebo sklouznutím do dlouhého popisu vaší osobní zkušenosti spojené s touto nebo podobnou emocí. Pamatujte, že důraz je kladen na osobu, se kterou mluvíte. Pokud cítíte, že je vhodné sdílet svůj vlastní příběh, neponořujte se do podrobných popisů každodenního života. Mluvte k věci a ujistěte se, že se soustředíte na osobu, kterou chcete uklidnit.

Intenzita emocí obvykle po 15 minutách vyschne. Pomozte svému milovanému žít těch 15 minut s pochopením, že je potřebný, že jsou připraveni ho poslouchat. Že není tváří v tvář svému utrpení sám. Že uznáváte, že utrpení je přítomné, a že jste ochotni mu pomoci nebo jej vyřešit, bude -li to nutné. To je podstata rozumné psychologické podpory.

V rodině se snažte vytvořit příjemnou atmosféru pro vyjadřování emocí a svobodné vyjadřování skutečných pocitů, které doprovázejí emoce, které jsou v daném čase relevantní pro členy rodiny. Představte si, o kolik snazší by bylo žít ve světě, kde lidé otevřeně sdílejí své pocity. Potřeba hluchých předpokladů a bolestného vymýšlení, psychicky vyčerpávajícího, by zmizela jako zbytečná.

Je důležité si uvědomit, že emoční svoboda neznamená emocionální prostopášnost. Paradoxem je, že právě ti lidé, kteří jsou nuceni potlačit své emocionální projevy, se stanou emocionálně nemravnými. V okamžiku extrémního napětí odletí kontrolní filtr - a člověk jde „všechno špatně“.

Většina z nás se rozhodne své emoce potlačit nebo si je nechat pro sebe, protože z vlastní zkušenosti jsme si jisti, že nám nebude poskytnuta adekvátní podpora, kterou potřebujeme. Porozumění emocím a jejich kompetentní zacházení je klíčem ke šťastným vztahům s ostatními lidmi i se sebou samým.

Lilia Cardenas, integrální psycholog, psychoterapeut

Doporučuje: