Co Je To Sebevědomí A Kde Se Bere?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Včera jsem uspořádal čtyřhodinový workshop „Chci se změnit“, což byl test pera na velký trénink na stejné téma.

Včera jsme kopali hluboko. Kopání o tom, jak odlišit jejich skutečné touhy od „správných“a „logických“.

Také kopali o tom, jak se traumatický zážitek z minulých fontů zastaví tady a teď. A tato část práce je nabitá tak hlubokými pocity a procesy, že celý den dnes, když dělám jiné věci, cítím, že jsem se otočil někam hluboko do sebe. Hledám odpovědi na nové otázky, které se objevily po včerejších skupinových procesech. Téma změn je tak bohaté, že ho chcete znovu a znovu rozebírat, zvažovat, žvýkat kousek po kousku. A tak se chci podělit ještě o jeden důležitý kousek tohoto velkého tématu.

Přitahovalo mě poslouchat přednášku Mishi Dubinského. Téma přednášky je ve skutečnosti stejné jako pro odborníky, ale přimělo mě to k návratu. A když jsem znovu poslouchal, pochopil jsem, proč a jak to souvisí s tématem změn.

Téma je bohaté, myšlenka vzrušuje můj mozek, takže se pokusím stručně popsat hlavní myšlenku, obejít termíny a terapeutickou džungli.

Tady máme touhy. Někteří jsou spokojení, někteří nejsou příliš dobří. Terapii je věnována velká pozornost zkoumání, jak jsou tyto touhy přerušovány a jak je uspokojovat. A to je velmi zajímavé téma pro výzkum. Ale v celém tomto tématu existuje jeden nejdůležitější kontext, ve kterém se všechny tyto naše touhy rodí a žijí: touha být úspěšný, sociálně adekvátní, přijímaný významnými lidmi.

Souhlasíte, je mnohem snazší uhasit hlad, pokud jíte rukama. Proč se trápit s těmito příbory, komplikuje to věci? Ne, je důležité, abychom měli rádi ostatní, abychom cítili, že patříme do společnosti lidí, která je pro nás významná.

Proč si vybrat oblečení tak, aby ladilo, když je pohodlnější si cokoli obléknout? Ano, pokud jsem sám se sebou, pak to nemusí být tak důležité. Co když půjdu na rande? Nebo obchodní jednání, která jsou pro mě důležitá?

Už jste slyšeli o takových příbězích, kdy se dívka odmítá setkat s mužem, kterého zbožňuje, protože si nemůže vybrat oblečení, aby se na rande cítila přitažlivě? A co muž, který se odmítá setkat s vytouženou ženou, protože se necítí sebevědomě, pokud v kapse nemá dost peněz?

Podobné příběhy jsem viděl mnohokrát. Proč, sám jsem byl v podobných situacích. A více než jednou. Ani jednou jsem nešel do školy, protože moje ofina neseděla správně, ale stále jsem je nemohl přimět, aby správně seděla. Bylo pro mě důležité, abych v sobě dostal odpověď „všechno je s tebou v pořádku“. Dobře, škola a ofina jsou vtipné příběhy, podle mých zkušeností nejsou vtipné příběhy, ale neřeknu vám o nich. Je pro mě důležité zachránit si tvář před publikem. Proto jednoduše řeknu, že mám na co vzpomínat, z čeho vše uvnitř stále mrazí.

Existují ale lidé, pro které takové věci nevyplouvají. Takoví lidé vědí, jak najít východisko z téměř každé situace. Nedostatek peněz na restauraci nahrazují charismatem nebo šarmem. Nebo přijdou na nějaký druh seznamovací aktivity, která zastíní zážitek z návštěvy restaurace.

Směšné šaty na ně kouzelně začnou vypadat jako součást jejich jedinečného obrazu, jako projev osobnosti, který je pro své okolí atraktivní.

Jaký je rozdíl mezi prvním a druhým? Ti, kteří jsou připraveni vzdát se svých životních snů kvůli pochybnostem o sobě, a ti, kteří směle jdou vstříc neznámému, riskují změnu svého života a uspokojení svých vlastních tužeb?

Lidé o takových lidech často říkají „je si jistý sám sebou“. Ale taková formulace je tak obecná, že je nesrozumitelná. Přesněji řečeno, je jasné, co to je, ale není jasné, odkud se bere toto stabilní vnitřní „všechno je s tebou v pořádku“.

Je důležité, aby každý z nás někde hluboko uvnitř věděl, že všechno, co ve mně je, je důležité. Že mě svět jako celek těší, že pro mě takový, jaký jsem, existuje místo na slunci. Právní. Můj. Že v tomto světě mám právo být až do konce.

Dále by mohla existovat nudná psychoanalytická teorie, která vypráví o fázích vývoje dítěte a o tom, jak je pro něj v prvních letech důležité získat souhlas se vším, co v něm je (co pokakal, co nakreslil atd.).) … Projdu si tuto část trochu, abych se neutopil v jejím popisu, a přesunu se z koherentní psychoanalytické teorie na místo, které se v praxi nejčastěji vyskytuje.

Drtivá většina z nás má rodiče, kteří nikdy nejsou psychoanalytici. Ano, i když existují psychoanalytici, není to na závadu, že jsou to živí lidé se svými traumaty, dramaty a z nich plynoucími procesy. Proto někdy, tam, kde je potřeba vědět, že přijmu lidi, kteří jsou pro mě významní, takový, jaký jsem, zůstanu v jejich očích dobrý, dostanu odmítnutí (odmítají pro dvojky, špatné chování, říkají jim bez talentu, urážejte a devalvujte typ „odtamtud vám ruce nerostou“a podobně).

Pokud byla zkušenost odmítnutí hodně, pak jak dospívá, jaksi proudí dovnitř.

A tak se člověk stane dospělým, již nezávisí na rodičích / učitelích / nahrazování nezbytných, už si může ve svém životě dělat, co chce, a uvnitř tohoto dospělého a nezávislého člověka začínají ožívat hlasy z minulosti “Jak? Půjdeš do práce s takovou ranou, jak je lakhudra poslední? “,„ Jak, tady jsi jako kretén, přijď na rande, žena v restauraci si objedná kaviár s lanýži a ty budeš být úplný smolař a nebudete moci zaplatit za večeři? “,„ Jak? Tón vašeho spodního prádla neodpovídá odstínu vašich očí a přijdete všichni tak ne styloví a vaši prynti z vás budou zklamaní, odhalí tě ve tvé nedokonalosti “.

V příkladech to samozřejmě přeháním. Ale konečný součet: uvnitř začne znít vnitřní kritik, který zpochybňuje svou vlastní dobrotu. Čím je člověk, společnost nebo projekt významnější, tím hlasitěji a významněji začne tento kritik znít. Někdy reaguje na vnitřní podněty a touhy tak rychle, že mnoho z nich zemře, aniž by se narodilo, aniž by dosáhlo uvědomění:

„Ano, tenhle lakhudra se mi moc nelíbí, radši budu sedět doma“, „Ach, je mi zle, napíšu SMS píchnutí s odmítnutím a sám budu držet dietu“, “No tak, všichni, mizerní lidé, hodnotíte moji ofinu, ale nakonec pro mě nic neznamenáte! “

Všichni potřebujeme dobrého vnitřního rodiče, který se bude láskyplně dívat na naše vnitřní dítě, ve kterém žijí všechny touhy, což znamená obrovskou sílu životní energie, která nám umožňuje vyrovnat se s obtížemi, riskovat jít tam, kde je místo pro naše touhy.

To je to, co odlišuje lidi, kteří nacházejí východiska z různých situací, nedělejte si starosti s tím, co si o nich každý na světě bude myslet. Takzvaní sebevědomí lidé mají spoustu vnitřní podpory, vnitřního obhájce, vnitřního dobrého rodiče, který jim vysílá „i když tě na rande odmítnou, nikdy tě neopustím“, „i když celá třída směje se vaší ofině, budu vás bránit, měli byste bojovat za "," i když v těchto jednáních neuspějete, zůstanete talentovaným vyjednavačem, budeme jen hledat nové strategie. Můžete se mýlit, ale stále zůstáváte dobří "Všechno se naučíš." To jsou slova, která mnoha z nás chyběla ve zkušenostech. To nejsou ani slova, to je taková zkušenost - zůstávám dobrý pro ty, na kterých mi záleží. I když se v něčem velmi mýlím, i když mám k ideálu daleko.

Vím ze své osobní zkušenosti a ze zkušeností svých klientů a přátel, jaký to je pocit, když vnitřní kritik paralyzuje vlastní „přání“, zpochybňuje jeho atraktivitu a dobrotu obecně. A občas i vaše právo prostě být. Někdy tento kritik narůstá do takové míry, že abyste přežili, musíte se dostat do deprese. V depresi a apatii je všechno přerušeno, je to takový nouzový vypínač, který se zapne, aby se zastavilo zničení. Takový druh nouzového režimu.

Stejně tak vím, jak vnitřní ostuda odřízne tvé milované touhy a touhy u kořene. A to je pro mě velmi důležité a významné téma. Protože vím, do jaké míry může tento příběh růst a jaký je to pocit být v takovém zážitku.

Co dělat?

Předjímaje tuto otázku jsem naznačil, že zde mohu sdílet pouze teorii. Protože traumata ve vztahu lze narovnat pouze jinými způsoby. V těch, ve kterých nedochází k věčnému znehodnocování, studu a odmítnutí, ale dochází k prožívání přijetí a podpory. A tady je stejný láskyplný pohled, který vysílá „Vidím tě odlišného - mylného, pochybujícího, neviditelného, ale stále jsi pro mě dobrý“. To od rodičů nestačilo. A je také možné napravit taková zranění ve vztahu, kde je rodičovská postava. V terapii terapeut předpokládá, pokud je mezi klientem a terapeutem vytvořena fungující aliance, tedy vzájemná důvěra. Partner, nebo přátelé, je nepravděpodobné, že by se mohli stát takovou postavou. Takový vztah totiž původně předpokládá rovnost rolí a výměnu.

ALE.

Existuje jedna praxe, která nenahradí terapii, ale rozhodně pomůže dostat věci ze země. Co můžete udělat, pokud chcete mít vztah sami se sebou.

Tento recept, jako obvykle, je snadno popsatelný, ale vyžaduje pečlivou vnitřní práci: sledovat svého vnitřního kritika.

Prostudujte si to podle parametrů: kdy to zní hlasitěji a kdy ne. Jaké intonace to ve vás obvykle zní? Jaká slova. S jakým objemem. Když vás tlačí do pochybností o sobě, a když zasáhne naplno a uvnitř se nalije kroupy sebehodnocení a sebezneužívání. Obecně si tuto svou část prostudujte co nejpodrobněji.

Tato praxe vám umožňuje přerušit automatismus několika způsoby:

1. Nejprve, jakmile budete schopni neutrálně sledovat tohoto vnitřního kritika, oddělíte se od něj. To znamená, že tohoto kritika pozorujete s nějakou jinou částí vás. A pak vás přestane úplně vlastnit, má hranice a přestává vás absorbovat.

Nejdůležitější věcí zde není ho zpomalit, to znamená, že se nenadáváte za to, že se nadáváte, ale prostě pozorujete. Jinak je to návrat do stejného kruhu.

2. Také o hranicích tohoto kritika. Čím více jej budete studovat, tím více se dozvíte, na jakých místech získává tato vaše část na síle a v jakých situacích odeznívá agrese namířená proti vám

Čím lépe tento mechanismus poznáte, tím méně se stane v bezvědomí = automatický.

A dříve nebo později, po deseti tisících nebo po milionu, to budete moci zatlačit zpět. Jinými slovy, budete mít možnost libovolně si vybrat, na co se v sobě budete spoléhat. Pokud si dobře a jasně uvědomuji, jak se sebou něco dělám, mám možnost si vybrat, jak něco udělat jinak.

Ale hned chci říci, že to není rychlá cesta. Neboť pokud ve vás tento mechanismus funguje déle než tucet let, bylo by divné, kdybyste ho na okamžik nebo dvě zastavili. Není třeba. Náhlé a drastické vnitřní změny nejsou užitečné. Je užitečné si uvědomit, co to je. A čím jasněji si na sobě všimnete něčeho, co pro vás není vhodné, tím akutnější vyvstane otázka „jak jinak?“A dokud to nevypadá „jinak“, staré nezmizí (díky bohu).

3. Důležitá je rovnováha, nikoli vyhlazování

Vnitřní kritik se stává destruktivním a toxickým pouze tehdy, není -li vyvážen podpůrnou částí. To znamená, že v rozumných dávkách je kritická část velmi užitečná. Bez toho je snadné klesnout na úroveň tříletého dítěte, které očekává, že se jeho okolí bude radovat z přineseného hrnce hovínka.

Celkové vyhlazení vnitřního kritika obecně vede k sociálnímu nepřizpůsobení. Proto je vnitřní kritik obecně dobrým společníkem, který umožňuje rozvíjet se a cítit se ve společnosti dobře. Důležité je pouze vyvážit to se zkušeností svého vnitřního dobra.

Tady máš. V tomto se možná zastavím.