Láska A Neuróza

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Včera jsem měl přednášku o lásce, na jejímž konci ke mně přišla žena a zklamaně si vyjasnila: „Tak se ukazuje v lásce, jedná se určitým způsobem, obecně o něčem klidném, do značné míry přicházejícím od hlavy, co děláme a sami si vybíráme … Vychází nějaký druh výpočtu? Ale co let? Jak vám vyrazit dech? „A rozmazaný po zdi, že?“

Všichni milujeme. Jak můžeme. Jak jsi se naučil. Nejčastěji na příkladu vlastních rodičů. Někdy hysterický, někdy krutý, někdy traumatizovaný, osamělý, vymačkaný. Dítě miluje své rodiče, a když od nich dostává agresi, křik, kritiku, lhostejnost, pak se objeví odkaz „láska je, když …“: bijí, nechávají o samotě, požadují, nutí, trpí (zdůrazňují nutné). Poté se vydáme do velkého světa: do školky, do školy (naše velká kukuřice), do světa kina a beletrie. A také tam něco nabíráme - protože máme štěstí. A utváří se určitý vzorec lásky, který bereme za pravdu, určitou ideologii, která popisuje, co je to láska, jak se projevuje, co je třeba udělat, aby byl milován, co nelze, co je přípustné a co není (nebo možná, pokud je to láska, pak je možné všechno, protože milovat …). A i když poté, co život opakovaně vyhazuje fakta, která ničí „pravdu“, držíme se jí ze všech sil a praskáme ve švech, protože přepsat to, co bylo napsáno v dětství, je nesmírně obtížné.

V dospívání, kdy nás hormonální bouře vrhá v proudech špatně realizovaných a kontrolovaných emocí, se zamilujeme. A pak láska k nepůvodnímu člověku přestává být něčím abstraktním, stává se o nás.

Tak:

nebo tak?

nebo možná ano?

Osobní milostný scénář, který se odvíjí jako šťastná nebo nešťastná láska (s úzkostí nebo klidem, vzájemností nebo neopětovaně), je zpravidla v souladu s naším vztahem v dětství s rodičem opačného pohlaví, stejně jako se vzorem vztahů mezi rodiče. Pokud byl otec dívky k ní krutý, pak se v dospělosti bude obou bát mužů a osloví ty, s nimiž vztah slibuje, že bude bolestivější. Koneckonců, láska a krutost od raného dětství jsou spojeny dohromady. Ovlivněno také tím, jak viděla vztah mezi matkou a otcem. Nebo pokud byla matka rozvedená, jaké zprávy dala matka ohledně mužů? Například „všichni muži potřebují jen jednu věc“, „muži jsou darebáci, nevěřte jim“, „nejdůležitější je vzhled“nebo naopak „nejdůležitější je vnitřní svět“… Každopádně „dítě dostává určité rámce, směrnice, kterými se v budoucnu řídí a které, bohužel, nepodléhá vždy vlastní kritice, ptá se.

Pokud rodiče přísahali, byli chladní, zdrženliví nebo se naopak navzájem objímali, podporovali a dávali dárky, pak je to model, který se bere jako základní, známý, model, ve kterém dívka nebo chlapec, žena nebo člověk věří a hledá.

Většina lidí bohužel vyrůstá v rodinách, kde každý nebyl svým způsobem ani tak šťastný, jako nešťastný svým způsobem. Proto v dospělosti nosíme „kufr bez držadla“plný krutých rodičovských zpráv, nedostatku víry v sebe sama, nízké sebeúcty, iluzí a mnoha dalších svinstev, které bychom opustili, ale buď je to škoda nebo nevíme jak …

Jsme zamilovaní a máme strach. Bojíme se, že nebudeme dost dobří, že naši přátelé / podnikání / koníček budou důležitější než my, bojíme se odmítnutí. Bojíme se, že nás nebudou milovat nebo nás přestanou milovat. Koneckonců, pokud jde o lásku, pak se většina z nás častěji zabývá tím, že je předmětem lásky, a ne milujícím subjektem. Jinými slovy, chceme být milovaní. A jen zřídka myslíme na svou vlastní schopnost milovat. Ačkoli odpověď na otázku, proč mě nikdo nemiluje, je extrémně jednoduchá, protože nikoho nemiluješ.

Nemiluješ, počínaje u sebe.

Ale jak to je milovat? Co znamená notoricky známá „láska“, kterou psychologové neustále opakují?

Neexistuje pravděpodobně více matoucí a mlhavé pojetí než láska. Každý do toho vloží to své: od pocitu motýlů v žaludku až po hrdinskou sebeobětování a klinickou idiocii živenou populární hudbou a televizními seriály. Někdy je láska jakousi kouzelnou hůlkou: láska přijde a všechny problémy zmizí. Prince Charming bude líbat a já se probudím …

Láska ale nepřichází, nenacházíme ji ve vztazích, ale přinášíme ji s sebou. Mnozí si proto nemusí dělat starosti - láska je neohrožuje.

A co potom přijde? Co se s námi děje? Stává se zamilovanost (přitažlivost, vášeň), kterou jsme biologicky stanovili s hlavním účelem plození, a trvá až tři roky - přesně tak dlouho, jak trvá porod a krmení dítěte (pod ochranou „silného muže“zamilovaný ). Zamilování nás úplně vezme, oslepí. Protože jsme zamilovaní, nevidíme skutečného člověka, ale obraz, který jsme vytvořili, naše vlastní fantazie - „Zaslepil jsem tě z toho, co bylo, a pak z toho, co bylo, jsem se zamiloval.“Populární moudrost říká: „Láska je slepá a kozy toho využívají.“Vymyslíme „hrdinu našeho románu“, připíšeme mu požadované vlastnosti a pak jsme rozhořčeni, rozzlobeni, uraženi, že neodpovídá.

Zranění na přelomu fikce a reality, někteří obzvláště vytrvalí nadále věří ve svou všemohoucnost předělat jiného (z pocitu lásky), obviňovat se a ztrácet měsíce a roky svého života. Ze strachu, že budeme úplně sami nebo sami, „jíme z koše“znovu a znovu. Ačkoli láska k sobě, byť jen trochu, aby to bylo možné, by už dávno požadovala odejít, alespoň z pocitu respektu a péče o sebe (o sebe). Milovat sebe sama znamená začít přestat jíst to, co vás otravuje: komunikovat s těmi, po kterých se cítíte špatně, nedělat to, co vám bere síly, navenek nesouhlasit není to, s čím vnitřně nesouhlasíte.

To, že na sebe ti dva celý život čekali, zamilovali se na první pohled a nemohou jeden bez druhého žít, není láska, ale neuróza. Síla takové „lásky“obvykle není úměrná schopnosti každého z nich milovat, ale míře nesnesitelné osamělosti.

Kromě biologické funkce existuje ještě jeden poklad, který nám zamilování dává - fantastický pocit vitality. Cítíme se naživu. A čím méně si člověk dovolí velkoryse žít, toužit, dělat to, co opravdu chce, tím silnější je v něm pocit zamilovanosti. Pád (a to se určitě stává, protože zamilování je krátkodobé) je v takových případech extrémně bolestivé. Jinými slovy, čím nudnější a strašlivější život obvykle žijete, tím více potřeb vytěsňujete, tím větší je šance, že jednoho dne promítnete všechny své touhy, sny, fantazie, aspirace na jednu nevinnou osobu.

Zamilovat se a vášeň je nebezpečné pro někoho, kdo neví, jak milovat.

Alain Eril, francouzský psychoanalytik, nazývá lásku konstantou a přitažlivost (nebo zamilování) proměnnou. V lásce, a ne v lásce, je jádro a chuť života. A na rozdíl od špatně kontrolovaného zamilování je láska to, co je v našich rukou, naše životní pozice, kterou si sami vybereme.

Milovat Není to pocit. Mezi základní pocity (dané nám jako lidskému druhu, a to jsou: strach, radost, tisk, překvapení, zájem, hněv, znechucení) neexistuje láska.

« Milovat - není to sentimentální pocit, který může zažít kdokoli, bez ohledu na úroveň dospělosti, které dosáhl, “píše Erich Fromm ve své vynikající knize Umění lásky.

Milovat - toto je způsob interakce se světem, který vyžaduje od člověka vnitřní zralost, laskavost, moudrost, trpělivost, úsilí, připravenost být živý, otevřený (a také zranitelný). Je to způsob, jak se vztahovat k sobě, ke světu a ostatním lidem. Vztahy laskavosti, přijetí, ochoty investovat a investovat. Láska, na rozdíl od zamilovanosti, je viditelná, nejsou v ní žádné iluze. V lásce vidíme a přijímáme sebe i ostatní lidi takové, jací jsou. Výběr blízkých vztahů pro ty, kteří se k nám chovají také laskavě, kteří projevují respekt a jsou připraveni sdílet odpovědnost.

Láska se nesnaží předělat. Láska ze své podstaty přijímá. Láska je místo, kde se cítíme dobře, kde se nesnaží udělat z někoho někoho, kým nejsme, ale vidí to nejlepší, kým / kým bychom se mohli stát, a přitom zůstat sami sebou. Pokud se ve vztahu cítíte špatně, není to láska. Pokud se ve vztahu cítíte nejistě, není to láska. Pokud je osoba, se kterou jste blízko, „zkreslujícím zrcadlem“, kde vidíte nedostatky, kde se snižuje vaše sebeúcta a nemáte se rádi, pak to není láska. Pokud na svého milovaného křičíte, kritizujete ho, chcete vládnout, tohle není láska.

Říkejme věci pravým jménem. Závislost, strach, touha po moci, posedlost, zvyk, ale ne láska.

Hodně nám brání milovat. Například srovnání. Sousedův manžel řídí drahé auto, ale můj manžel ne. Nebo má přítel syna, šampiona v plavání a mého neohrabaného brýlatého muže. A přítomnost tohoto stroje (fyzická nadřazenost, kožich, erudice, velká busta, dobré známky pro test atd. Atd.) Nám brání milovat (sebe, dítě, manžela, matku, otce). Například jsme se procházeli po moři a mentálně si povídali s dítětem, bláznili, pohrávali si v písku a najednou vedle něj slyšíme neznámou dámu, jak říká další, říkají „můj syn v sedmi letech už plynule mluví ty jazyky “, a pak se něco pokazí, pamatujeme si, že můj přítel nevyslovuje mnoho slov ve svém rodném jazyce, a musíte ho vzít k logopedovi, a hned se štípeme, mračíme se a už mluvíme se svým milovaným dítětem před minutou jakýmsi hlasem mentora a cítíme se strašně mizerně.

To znamená, že se ukazuje, že k tomu, abychom mohli milovat, jsou zapotřebí určité podmínky. "Abych tě mohl milovat, musíš" (bohužel, tato zásada je dobře naučená v mnoha rodinách a téměř všude ve škole).

Bojíme se zamilovat do špatného, nehodného, náhodného. Jsme chamtiví pro sebe. Bojíme se chválit (abychom nepokazili), bojíme se podporovat (a najednou se z něj stane hadr), bojíme se věnovat svoji pozornost, péči (aby nebyli využíváni), bojíme se řekněte „miluji“, když si to přejeme. Vedeme skromné účetnictví: „ty - pro mě; Já - ty a nic předem. Ale pouze mysl zbohatne přijímáním. Srdce je, když dává.

Jakákoli láska (láska k sobě, dítěti, ženě, muži) předpokládá aktivní dávající pozici (dávám, neberu), péči, respekt, znalosti a odpovědnost (E. Fromm). Pokud miluji sám sebe, starám se o sebe (svůj fyzický a emocionální stav), vážím si sám sebe, znám se, jsem za sebe zodpovědný. Totéž platí pro druhou osobu (se zodpovědností to však bude stále obtížnější, protože každý dospělý je zodpovědný sám za sebe).

Láska je volbou, kterou děláme každý den: věnujeme pozornost tomu, co se děje kolem nás, vidíme krásu jiného člověka, jeho potřeby, jeho rysy a ne naše očekávání od něj. Milovat sebe sama sobě dělá dobře. Chovejme se k sobě tak, jak chceme, aby se ostatní chovali k nám. Když je zle, zabalte se do deky, nalijte si čaj, pusťte si dobrý film, oblíbenou hudbu, vezměte si dobrou knihu a ne znovu a znovu se oslabujte v očekávání, nezodpovězených SMS, připravenosti běžet na první zavolejte, dohodněte se, že jste ve skutečnosti vůbec nevyhovuje, protože „wow, takový let duše, taková nezištná láska“.

Láska není závislost na druhém. Závislost se projevuje tím, že je ten druhý potřebný: Možná se cítím špatně, bolí to, cítím se ponížen, ale potřebuji tě. Láska, na rozdíl od závislosti, je zdarma: nepotřebuji tě - miluji tě. Cítím se s tebou dobře, ale můžu být bez tebe.

Sebeláska znamená dovolit si toužit, slyšet své touhy a potřeby, slyšet své pocity. Milovat druhého ať touží, poslouchat jeho touhy a potřeby, slyšet jeho city. Jedná se o druh tance dvou, citlivých, vyžadujících zpomalení, uvedení jasných detailů (chcete -li) sami a neočekávající, že se jas stane sám.

V lásce je svoboda, v lásce se můžeme svobodně projevovat, v lásce se máme rádi. V lásce jsme na stejné úrovni: já jsem dobrý - ty jsi dobrý, já jsem dobrý - svět je dobrý, já jsem dobrý - co dělám dobře. Ale svoboda ani pocit rovnosti nejsou to, co nám přináší lásku, ale to, co se musíme zpočátku naučit, abychom mohli milovat. V lásce si můžeme vybrat: čím být, s kým a jak přesně.

Není na čase být odvážnější? Je čas milovat, neskrývat se za strachy. Je čas mluvit o lásce jazykem lásky: jazykem laskavých slov, podpory, dotyků, darů, času, který věnujeme sobě, svým blízkým, milovaným věcem …