Požadavky, Nároky A Schopnost Vyjednávat Ve Vztahu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Z dialogů v kanceláři psychoterapeuta:

- Zkusila jste svému manželovi říct, co se vám děje, a požádat o pomoc s dětmi?

- Je slepý nebo co, a nevidí, že padám z nohou? A zeptal jsem se stokrát - a řekl: „Když nepomůžeš s dětmi, rozvedu se!“

Vztahy, technicky vzato, spíše z hlediska formy než obsahu, se skládají ze série interakcí. Při neustálé komunikaci s kýmkoli se tedy často dostávají do popředí komunikační dovednosti - mohou být nedostatečné, nebo vážně zkreslovat samotný význam, který bychom chtěli komunikačnímu partnerovi sdělit. Dobrá komunikační schopnost je ve skutečnosti schopnost dostatečně přesně sdělit vaše potřeby / potřebné informace druhému a / nebo určitým způsobem ovlivnit, navazovat kontakt nebo vzájemné porozumění, pro změny příznivé pro obě strany (následné změny prospěšné pouze jedné straně) jsou pro manipulaci charakteristické - ačkoli někteří lidé věří, že je to manipulace a schopnost „ohnout“jiného, ať už v dobrém nebo ne, je to znak brilantních komunikačních schopností)

V procesu dospívání však nikdo obvykle neučí specificky efektivní komunikační dovednosti, takže většina lidí používá sadu komunikací, které se naučila od dětství, aniž by konkrétně přemýšlela o tom, jak jsou tyto dovednosti skutečně relevantní a efektivní a zda pomáhají dosáhnout požadovaných změn ve vztazích.

Jednou z nejčastějších obtíží je neschopnost vyjednávat přímo s partnerem. A má to několik důvodů - každý z nich budeme zvažovat zvlášť%

OBTÍŽNOSTI V INTERAKCI NA EQUALS:

PŮJČOVÁNÍ K MANIPULACI NEBO NÁHRADĚ POPTÁVKY S POPTÁVKOU

Mnoho lidí se ze zkušenosti z dětství naučilo, že od jiného člověka jen tak něco nepřijde. V takovém případě nemusí být spolupráce jako strategie vztahů k dispozici; hlavními metodami jsou nadvláda „shora“nebo úprava „zespodu“(lze je nahradit) - tedy pokud partner nechápe „přátelsky“lichotením nebo narážkami nebo nechce „zachránit“nešťastná „oběť“, pak můžete přejít k politice „prověšení“prostřednictvím agresivních požadavků, ultimát, nároků s tlakem na pocity viny nebo studu. Současně není brán v úvahu důležitý faktor: pokud partner vydá požadované chování a nedostane se do konfliktu z touhy bránit se, pak to nedělá kvůli vřelým pocitům a upřímnému zájmu o další, ale z potřeby vyhnout se destruktivním nebo negativním zkušenostem, ale nahromaděnému napětí dříve či později, se tento vztah znovu začne strašit.

Julii je 37 let a „sedí“s dlouho očekávaným dítětem. Dcera má vzrušující psychiku a podle matky „bere všechny své síly“. Julia je sova, je pro ni těžké brzy vstávat a stěžuje si, že její manžel ráno o víkendech nevyzvedne dítě:

- Včera jsme měli opět potyčku! Spím v 8 hodin. Vleču svou dceru do koupelny a ona sleduje televizi! Ne, vyskočit a vyzvednout dítě, tak mi také říká: „Proč jsi tak nešťastný?“A řekl jsem mu: „Co myslíš, co? Nevidíš, že jsem polomrtvý? !!! Co, to je těžké mi utrhnout zadek a vzít dítě, abych mohl nějak spát?! !! A on mi odpověděl: „Sakra, to je jen ráno - a někteří už tvrdí!“A pak - sledujte televizi, dokážete si to představit?!

- Pokud vezmeme ideální odpověď manžela, co by řekl?

- „Moje drahá dívko, teď vezmu svoji dceru a ty půjdeš spát, odpočívej!“

- Proč prostě nepožádáte o vyzvednutí dítěte hned?

- Není mu to samo zřejmé? Kromě toho je otcem, toto je také jeho dítě!

- Vaše frustrace je pochopitelná, ale možná mu vaše utrpení není zřejmé, dokud o tom přímo neinformujete. Čekáte na péči, ale vřelé pocity se prostě nerodí v jiné osobě v reakci na prohlášení agresivním a obviňujícím tónem.

Stydí se zeptat a děsivě odmítnout

Veronice, 24 let: „V naší rodině moje matka hrdě prohlašuje:„ Od svých dětí nic nežádám! “Já na svého bratra a na mě - manželku mého bratra, zkrátka těm, kteří„ kruhový objezd „informace. a metla viny jeho ruce nepustí..“

Pokud v dětství nebylo obvyklé mluvit o pocitech, pokud byly žádosti a obecně jakýkoli vzhled potřeby považovány za slabost nebo byly doprovázeny ponížením a odmítáním významnými lidmi, pak má člověk nevyhnutelně potíže s žádostmi a odmítáním: a ptát se je ponižující (toto je objev vlastní slabosti vnímané jako „chyba“) a odmítnutí je ještě horší. Manipulace se vyhýbá pocitům zranitelnosti a obviňující nebo náročný přístup vám dává pocit správnosti, nikoli bezmocnosti nebo závislosti. Platba za takovou „výhru“je neschopnost důvěřovat jiné osobě.

Mariyana v rodině byla vždy vyčítána penězi. "Tvůj je tady jen šmejd," řekla matka a vzala protestující dívce věci, které jí koupila nebo dala. "Jíš tady můj chléb," zopakoval její otec. Od dospívání tvrdě pracovala a snila o bohatém manželovi, ale vybírala si muže, kteří nevydělávají víc než ona. Šla na terapii s problémy, aby počala dítě - ona i její manžel byli zdraví, ale „nic nefungovalo“. Přitom se ukázalo, že hlavní obavou v souvislosti s těhotenstvím je otázka finančního zajištění. Maryana se obávala, že jí její manžel nebude schopen zajistit dítě (její manžel si od ní pravidelně půjčoval peníze), a pokud to dokázal zajistit, pak jí nevyhnutelně vyčítala, že ona a dítě „sedí na jeho krk. " „Nedovedu si představit, jak ho budu žádat o peníze! Bude to noční můra, takové ponížení!“- vykřikla Maryana. V průběhu psychoterapie se ukázalo, že nic nenaznačuje takové možné chování jejího manžela - svou první manželku plně podporoval, nikdy nepracovala, přestože neměli děti. Překvapilo ji, že její manžel se měl dobře a byl docela hrdý, že jí dal peníze. Potěhotněla při hledání nového zaměstnání.

ČEKÁNÍ NA TELEPATII

„Už to nechápe..?“„Očekávám, že on sám nabídne“, „Je opravdu těžké uhodnout..“atd. Z prohlášení vyplývá, že pokud by komunikační partner „opravdu“miloval a staral se o něj, měl by slušné telepatické schopnosti a dokázal správně odhadnout naše potřeby bez zbytečné žádosti.

Toto je ozvěnou raného dětství, kdy „ideální rodič“musel pochopit potřeby a požadavky dítěte, které nemůže mluvit, aby mu poskytlo fyzické a emocionální pohodlí.

Častou stížností žen je například to, že muži na jejich slzy reagují agresivně. „Je opravdu nepochopitelné, že prostě musíš přijít a obejmout se, říct, že všechno bude v pořádku! Jak můžeš být tak necitlivý!“- volají. Ve skutečnosti jsou muži v reakci na slzy žen podrážděni, protože jsou zvyklí hledat konkrétní řešení problému, a ne čelit emocionálním výbuchům (koneckonců „muži nebrečí“), a pokud jejich cenné rady nepomáhají (ale ve skutečnosti tyto rady ještě více rozčilují ženy, které je čtou jako znak nepochopení svých zkušeností), pak jsou muži ztraceni nebo se cítí bezmocní. Oba tyto emoční stavy jsou pro muže obtížné, podráždění je tedy rychle nahradí. Navíc mnoho zástupců silnějšího pohlaví na základě předchozích zkušeností se vztahy se ženami (a často rozumně) věří, že slzy žen jsou počátkem manipulace a už se nejasně cítí provinile, že žena je v jejich přítomnosti nešťastný. Pokud je tedy žena schopna přímo orientovat muže ohledně jejích slz a vysvětlit mu, že to není o něm, není za nic vinen, emocionální stav pomine a vše, co se od něj vyžaduje, je podpora ze série objetí, pohlazení, něco dobrého na srdci, pak muž nejčastěji cítí výraznou úlevu a může v rozrušených pocitech citlivěji reagovat na svou přítelkyni.

Jen málo lidí v dětství „dostalo“rodiče, kteří jsou ideální a uhodnou všechny důležité touhy a potřeby, ale naděje na kompenzaci takových „mezer“v péči od jiného člověka mnoho neopouští. Nikdo však nebude „cítit“nás a naše zkušenosti tak „správně“, jak by chtěl, a dospělý si osvojí jazyk a určitou nezávislost, v neposlední řadě proto, aby se o své potřeby staral podle vlastního uvážení a ani kdo v tento pohled zcela nezávisí (mimochodem, proto mnoho dětí chce vyrůst co nejdříve).

KONKRÉTNÍ ŽÁDOST

Z dialogů v kanceláři psychoterapeuta:

Manželka: Nemám pocit, že by si mě vážil jako ženy! Nic romantického mi nevyhovuje!

Manžel (zmatený): Co je třeba udělat?

Manželka: Je to opravdu nesrozumitelné, řekl jsem, jen musíte být romantičtější, žádám tolik?

Terapeut: Jakými znameními, činy nebo činy můžete pochopit, že si vás váš manžel váží? “

Manželka: No, květiny tam jsou, divadlo, restaurace … Bože, to je triviální!

Terapeut: Můžete to udělat pro svého manžela?

Manžel: Ano, možná …

Terapeut: Jak to můžete průběžně organizovat?

Manžel: Pravděpodobně si v telefonu nastavte připomenutí … například jednou za měsíc pro každou položku …

Manželka: Ale pak to bude podle plánu! A nejen z touhy udělat mi najednou příjemnou … To nějak není skutečné!

Terapeut: Pokud věříte tomu, co nyní říká váš manžel - že je připraven to pro vás zkusit - pak byste možná měli zhodnotit jeho samotný přínos pro váš vztah, jeho ochotu věnovat tomu čas a úsilí, a nedevalvovat takový podnik kvůli nedostatku spontánnosti.

Problém porozumění narážkám a velmi vágním tvrzením je zvláště akutní ve vztazích mezi muži a ženami, nicméně není od věci konkretizovat například příbuzné, kteří obviňují, že se „málo starají“a „nic nedělají“. V tomto případě je užitečné klást objasňující otázky, například: „Co přesně se po mně vyžaduje, pokud jde o péči, kdy, kde a v jakém množství, abych odhadl, co v této záležitosti mohu udělat?“srozumitelná odpověď, ale často pomáhají vyhnout se toxickému pocitu viny. Obecně platí, že vzorec pro dospělého je jednoduchý: čím konkrétnější je žádost, tím je pravděpodobnější, že z ní získá praktický účinek.

NEDOSTATEK PŘEZKUMU VE VĚCECH POROZUMĚNÍ

Lidé často standardně interpretují chování a slova komunikačního partnera určitým způsobem, aniž by se pokoušeli zkontrolovat a objasnit, zda je správně pochopeno, co vlastně myslel - a jak moc se to shoduje s tím, co se nám zdálo.

Z dialogů v kanceláři psychoterapeuta:

Evgeniya: Jsme manželé tři roky a pak … (vzlykající) Zjistil jsem, že sleduje porno!

Michail (v rozpacích): Vždy jsem sledoval porno. Nevypadám moc. Nemyslel jsem si, že je to problém.

Evgeniya: Jak? Jak se na to může dívat ?! Neměl by!

Terapeut: Proč by neměl?

Evgeniya: Nedívám se, myslela jsem si, že ani nevyhlíží!

Psychoterapeut: Mám pravdu, když slyším, že jste neměli dohodu, zda sledovat porno nebo ne, a kdo to může udělat?

Michail: Ne … ale nemyslel jsem si, že by ji to tak bolelo … Chcete se dívat společně?

Evgeniya (rozhořčeně): Nikdy! Co ještě chybělo!

Terapeut: Evgenie, proč tě to tak bolí? Co cítíš?

Evgeniya: Já … Ne, nejsem prudér, ne že bych přímo odsuzoval … Tady je to skoro jako zrada! Nestačím mu! Cítím strach … Půjde dál podél dívek! K realizaci těchto fantazií!

Psychoterapeut: Vidíte, Michail, jak to Eugene interpretuje. A jak vlastně? Chcete realizovat své fantazie na straně?

Michail: Ano, nikdy se mi to nedostalo do hlavy! Je to jen fantazie! Nepotřebuji nikoho na straně, a nikdy jsem nechtěl, protože jsem se oženil, miluji svou ženu …

Psychoterapeut: Evgenie, věříš svému manželovi?

Evgeniya: Ano, mám.

Terapeut: Co budeme dělat? Nějaký kompromis?

Michail: Můžu se dívat méně … Nebo zkusit fantazie se svou ženou …

Evgeniya: Nevím, možná jen kdyby … tyhle fantazie … A pak ať se vůbec nedívají na porno! Nedívám se!

Psychoterapeut: Opravdu to moc chcete, ale zlomit se?

Evgeniya: Ne.

Psychoterapeut: A kdybyste chtěli, stejně byste se na to nedívali? Michale, jsi připraven úplně se vzdát porna?

Michail: Abych byl upřímný, vůbec ne. Nebo to bude lež, otravné jsou všechny druhy zákazů … (manželce) Pojď, podívám se, jestli jsem pryč, nebo jsi na služební cestě. Zkrátka, když nejsme spolu.

Ve vztazích se málokdy bere v úvahu, že člověk může být opravdu úplně jinak zařídený - jinak přemýšlí, jinak cítí, má jiné záměry, a ne ty, které by se nám mohly zdát. Často se například nebere v úvahu ani temperament (pokud mám mobilní, to neznamená, že by flegmatický syn dělal všechno pomalu, aby mě navzdory) nebo rozdíl v projevech péče - zeptám se, jak se máš (verbální úroveň) a budete nabízet čaj (akce na úrovni), ale já to neocením, protože čaj teď nepotřebuji a VAŠE vyjádření obav zůstane bez povšimnutí. Schopnost vidět problém ne v partnerovi a jeho „zlém úmyslu“, lhostejnosti nebo „nedostatku postoje“, ale v rozdílu mezi námi je extrémně vzácná a cenná, i když ne zjevná, komunikační dovednost.

ZMĚNU KOMUNIKAČNÍHO STYLU MŮŽETE VYZKOUŠET

1) Riskujte, že se zeptáte. A zjistíte, že na mnoho lidí se lze spolehnout. Nebo čelit odmítnutí, prožít to konečně a zjistit, proč je to tak bolestivé.

Můžete také neočekávaně zjistit, že mnoha dohod je snadné dosáhnout, vyjasnění je úleva a lidé se rádi přizpůsobí;

2) Mluvte o svých přáních a pocitech místo tvrzení a obvinění. Je rozdíl mezi frázemi a zprávami „Jste stále na telefonu, ale zdá se, že tu nejsem!“a „Chybí mi tvoje pozornost, promluvme si dnes alespoň půl hodiny!“Jak na to reagovat, to už je zodpovědnost partnera. Ve většině případů můžete nabídnout možnosti dohod (nejčastěji s ústupky na obou stranách, protože motivuje vzájemný prospěch). Někdy je problém neřešitelný - pak vyvstává otázka ohledně kritičnosti toho pro vztah jako celek a jak se v takové situaci o sebe postarat;

3) Vyjádřete se co nejkonkrétněji - co přesně je žádoucí, proč a případně v jakém časovém rámci; a také být ochotni přistoupit na kompromis nebo částečnou dohodu a (velmi dobře) mít „plán B“v případě odmítnutí;

4) Pamatujte, že druhá osoba je uspořádána jinak (to může být hodně překvapení). Pamatujte také, že ho to nezbavuje odpovědnosti - může to vysvětlit jeho chování, ale nemusí to nutně ospravedlnit;

5) Přestaňte očekávat / obviňovat osobu / sebe z pocitů, které on / ona nemá. Pocity jsou biologické, můžeme ovládat jejich vyjádření, potlačit nebo popřít - ať už se objeví nebo ne - mimo naši kontrolu. Každý člověk je zodpovědný za to, jak vyjadřuje své emoce. Ale pro jejich nepřítomnost - ne. Pokud člověk v zásadě po většinu dne nemá potřebu komunikovat pomocí SMS, pak je nepravděpodobné, že se objeví z ničeho nic - ani z viny, ani z velké lásky. Různé pocity a potřeby lze v psychice distribuovat „v různých škatulkách“a nebýt navzájem propojeny v jedné osobě a přímo vycházet z jednoho druhého - v jeho partnerovi.

Na závěr je třeba poznamenat, že pro mnoho lidí je známější být v konfliktech a obavách (z různých důvodů), než žít snadno a s potěšením. Získání schopnosti přijímat uspokojení a radost může být obtížné a alarmující, protože komunikace se mění, mění se celý systém se všemi scénáři interakce, včetně psychologických „výplat“a „bonusů“- boj a energetický vzestup, obvinění a smysl svéprávnosti a nadřazenosti, utrpení a solidarity s „přáteli v neštěstí“-najednou všechno toto nebo velká složka známého života zmizí? A co se místo toho objeví? Otázka zůstává vždy otevřená.