2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Když mluvíme s člověkem, který způsobuje negativní emoce - strach, podráždění, hněv, pohrdání, úzkost atd. - cítíme především změny na fyzické úrovni. Máme různé příznaky v podobě bolesti břicha, třesoucích se rukou, zrychleného dýchání, zarudnutí kůže, chrastícího hlasu atd. Krevní tlak a srdeční frekvence se mohou zvýšit.
Proč se toto děje?
Předem předvídáme nepříjemnou situaci, připravíme se na obtížný rozhovor a toto nepohodlí se okamžitě projeví na našem stavu. V době rozhovoru jsme již zcela nebo částečně „nevyrovnaní“, už je pro nás obtížné zvládat svůj emoční stav a proto tato jednání nakonec ztrácíme.
Často po takovém neúspěšném dialogu se začínáme cítit méněcenní, nejistí, klesá sebeúcta. Může být ostuda, že jsem se opět nedokázal postavit za sebe, dokázat svou pozici, vysvětlit situaci atd.
Jak se ujistit, že během rozhovoru s nepříjemným člověkem nebo o pro nás obtížném tématu můžeme zůstat klidní, rozumní a cítit se dobře?
Existují základní postoje k lidem - „5 principů koučování“. Je to zvyk, který lze zvládnout a který se může stát životním stylem. V zásadě často můžete najít takové rady - dívat se na život pozitivně, nebo se na něj dívat jinak, nebo se naučit nebrat si ho osobně atd. To se snadno řekne, ale kde je návod, jak to udělat. Co je třeba udělat, aby se člověk na život díval pozitivně?
Takže 5 principů koučování. Pokud se naučíte dívat se na lidi a situace na základě těchto 5 zásad, pak všechny nežádoucí okamžiky při rozhovoru s lidmi začnou postupně odcházet. „Zlých“lidí bude méně a pak úplně zmizí. Zdraví se stabilizuje, nálada bude optimistická. Objeví se sebevědomí a zvýší se autorita vaší osobnosti v očích ostatních lidí.
Zásada 1 - všichni lidé jsou dobří takoví, jací jsou
Jiným způsobem také říkají: „S každým je všechno v pořádku.“Jsme zvyklí hodnotit ostatní lidi, dělit je na dobré nebo špatné, dobré nebo zlé atd. Ve skutečnosti jsou všichni lidé jiní a žijí ve svém vlastním stylu, který si sami vybrali. Pokud je pro nás důležité budovat dialog s člověkem, pak v něm můžeme vždy najít něco jasného a přitažlivého, ať to je například 10% něčeho dobrého, ale určitě to bude.
Pokud jsme zpočátku nakloněni k člověku nesouhlasně, nedůvěřujeme mu, mentálně ho odsuzujeme, pak i když se s ním pokusíme mluvit laskavě, přečte si v našem těle vše, co si o něm myslíme, a konverzace nevyjde.
Vidět na každém člověku něco dobrého je zvyk, stejně jako vidět špatné. Pokud chcete, můžete se tomuto návyku naučit
Vezměme si například situaci, kdy šéf v práci „najde chybu“. Podívejme se na šéfa z této pozice.
"V zásadě je to normální člověk, pustí mě, když potřebuji odejít dřív." Pomáhá, když je třeba dokončit naléhavé úkoly. Ví, jak vtipkovat. Nevím, s jakými problémy se nyní potýká, možná má potíže doma … V každém případě je v pořádku. Pozice, kterou má, musí být požadována, “- takto se na něj můžete dívat.
Zásada 2 - lidé mají všechny potřebné zdroje k řešení svých problémů
Není náhodou, že říkají, že odpověď je již v samotné otázce. Když se na něco ptáme, už známe odpověď. Z hlediska logiky lze na toto téma diskutovat, ale v reálném životě tento princip funguje na 100%.
Pokud přesně víme, jakého výsledku chceme dosáhnout, pak víme a jakým způsobem to můžeme udělat.
Vezměme si stejný příklad, když šéf není s naší prací spokojený a neustále ji kritizuje.
Řekněme, že jsme sami jasně definovali, že se chceme ujistit, že šéf přestane kritizovat naši práci. Analyzujeme to, za co jsme kritizováni - za nepřesnosti, překlepy, nepřesné informace.
Jaké jsou zdroje k řešení tohoto problému?
Svou práci můžu dělat lépe, E. znovu zkontrolujte data, vezměte si přesnější informace pro výpočet, neodkládejte vše na poslední den. Poraďte se s tímto problémem. Říkat, že v této oblasti nemám dostatečné znalosti atd. “.
Zásada 3 - všichni lidé jednají s pozitivními úmysly
Jde o to, že se snažíme dělat něco dobrého a správného, ale s přihlédnutím k tomu, jak přesně tomu „dobrému a správnému“rozumíme. Názor jiného člověka se nemusí shodovat s naším. Je důležité pochopit, že druhá osoba jedná ze své vlastní představy o určité situaci.
Vy a vaši kolegové například diskutujete o otázce, jakými dalšími způsoby lze přilákat zákazníky do vaší maloobchodní sítě, a váš kolega velmi energicky hájí svoji pozici. A z vašeho pohledu jsou tyto metody již zastaralé a společnost ztratí čas, pouze pokud je použije. Úroveň napětí v takové konverzaci může eskalovat až na hranici možností.
Podívejme se na sporného zaměstnance založeného na tomto principu.
"Možná chce naopak pomoci dosáhnout zastaralého výsledku prodeje a jednoduše neví o moderních technologiích, protože v jeho věku takové znalosti v ústavu nebyly."
Prostě neví, jak to udělat jinak, a tak trvá na svém. Možná neotravuje, ale má prostě strach z hněvu vyššího vedení, a proto vyjadřuje své znepokojení nad narušením prodejních plánů. “
Zásada 4 - všichni lidé procházejí nevyhnutelnými změnami
V průběhu života se všichni měníme - dítě, teenager, chlapec, dívka, muž, žena.
Milenci, pár, rodina, máma a táta, prarodiče.
Žák, student, mladý specialista, specialista, vedoucí specialista, zástupce ředitele, vedoucí.
Můžete pokračovat dlouho, a to opět potvrzuje, že změnám se nelze vyhnout, není třeba se jich bát.
Zásada 5 - všichni lidé dělají nejlepší volbu ze všech možností, které aktuálně mají
To znamená, že rozhodnutí, které jsme učinili my nebo jiná osoba, bylo nejvhodnější pro situaci, ve které jsme se ocitli. Dělali jsme, co jsme mohli, protože nevíme, jak to udělat jinak, nebo proto, že je důležité, abychom to udělali právě teď.
Abychom lépe porozuměli tomuto principu, představme si situaci, kdy v práci bylo vaší kolegyni nabídnuto povýšení, ale ona odmítla. Je důležité pochopit, co je pro ni v současné pozici atraktivní, proč je tak důležité zůstat ve stejném stavu.
Jaké mohou být například motivy:
- Pracovní doba tohoto zaměstnance v konkrétní společnosti je přísně regulována do 18:00 a vedoucí má nepravidelnou pracovní dobu. V tuto chvíli je pro ni důležité vyzvednout dítě ze školky, protože v této záležitosti nemá kdo pomoci. A volba ve prospěch takového rozhodnutí pro ni je dána domácími okolnostmi.
- Nebo dejme tomu, že by se paní účetní chtěla vyhnout odpovědnosti, no, chce žít bez přijímání dalších povinností, takže odmítá post hlavní účetní. Je to její volba a pro ni jediná správná.
Pohled na svět z těchto pěti základních principů je otázkou zvyku. Jak to můžete zvládnout?
Vezměte svoji obtížnou nebo konfliktní situaci a zvažte ji z pohledu výše uvedených zásad. Odpověz na otázky:
Co je cílem této osoby?
Co chce?
Jak se cítí?
Toto jednoduché cvičení vyváží naše emoce, zapne uvědomění a poskytne příležitost analyzovat situaci z pozice člověka, který se vyrovnaně rozhoduje a ví, jak kontrolovat průběh jednání.
Doporučuje:
Jednání S Lidmi, Kteří Se Naštvají - Dvě Jednoduché, Záludné Strategie
Existuje taková anekdota: „Psycholog mi řekl:„ Napiš dopis tomu, kdo tě rozzuří, a upal ho. “- Dobrá. A co dělat s dopisem? " Teď vážně. Téma je velmi obecné a každý může pod pojmem „vztek“myslet něco vlastního. A přesto existují některá obecná pravidla - pokud je budete dodržovat, bude snazší zjistit, kdo koho naštve a proč, a také co s tím vším dělat.
Jak Vyjednávat S Manželem
Jedno z častých dotazů klientů: Můj manžel se chová způsobem, který mě štve, uráží nebo zraňuje. Co bych měl dělat? Stručně řečeno: sdílejte odpovědnost. Když se ocitneme v situaci, kdy milovaný člověk řekne nebo udělá něco, co se nám nelíbí, můžeme podlehnout iluzi, že problém lze vyřešit, pouze pokud druhý změní své chování.
Shrnutí: Carl Jung O Tom, Proč Nás Někteří Lidé Obtěžují
Švýcarský psychoanalytik Carl Gustav Jung a spisovatel Hermann Hesse mají nápadně podobné myšlenky na to, proč nás někteří lidé tolik obtěžují. Zde je několik orientačních citátů: Pokud někoho nenávidíte, nesnášíte na něm něco, co je vaší součástí.
Jak Správně Reagovat Na Pasivní Agresi? Jak Jednat S Pasivně Agresivními Lidmi?
Každý z nás se setkal s lidmi, kteří projevovali pasivní agresi. Jasně vidíte, že se ten člověk zlobí, ale všemožně to popírá („Ne, ne, co jsi?! Mám skvělou náladu, jsem rád!“). Toto chování je vždy matoucí. Co dělat a jak reagovat na pasivní agresi?
Jak Porozumět Tomu, Co Váš Komunikační Partner Očekává, A Jak Mluvit, Aby Vás Slyšeli
Všimli jste si, že lidé často nekomunikují mezi sebou, ale mezi sebou? Jeden čeká, až druhý dořekne: „Ale já mám …“, „A já …“. A ukázalo se, že jde o slovní štafetu - vyměnili jsme si slova a trochu jsme si popovídali. Nevychází dialog, ale monology o sobě navzájem.
