Proč Ztrácím Zájem O Ty, Kteří Mě Milují / Miluji Chladné Lidi, Co Mám Dělat?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

"Jsem dívka, je mi 22 let, ve druhém trvalém monogamním vztahu." Ten chlap je stejně starý, jsme spolu šest měsíců, ale situace, která se vyvinula v předchozím vztahu, se opakuje - skončilo období cukroví a kytice, prošla fáze sloučení a já začal ztrácet zájem o svého partnera. Už není touha být neustále poblíž, zajímat se o jeho život a obecně pochybuji, zda s ním chci být? Na tomto pozadí prožívám řadu protichůdných pocitů a negativních emocí vůči tomu muži - nenávist, znechucení, intenzivní napětí, připomínající nevědomou toxickou hanbu a dokonce i úzkost. Jakmile se situace vyhrotila téměř k panickému útoku. První vztahy se vyvíjely podobně, ale situace se postupně nezhoršovala. Po ročním vztahu s mladým mužem jsem se po ukončení vysoké školy rozhodl přestěhovat do jiného města, abych pracoval ve své specializaci, a řekl jsem mu o tom. Zpočátku byla jeho reakce tvrdá a negativní - kategoricky odmítl změnit bydliště, ale po pár dnech si to rozmyslel, i když už jsem se smířil s tím, že vztah skončí. Tehdy vyvstaly pochybnosti (Chci být s touto osobou?), Nahrazeno řadou negativních emocí, které jsem zmínil výše. Poté, co jsem se více než dva roky snažil na to všechno přijít sám a hromadit se jen problémy ve vztazích, jsem nakonec svého partnera opustil.

Nyní máme s partnerem krátkou pauzu (po vzájemné dohodě). Ten chlap je připraven počkat, až budu chtít komunikovat, a na jedné straně se mi to líbí, ale na druhé straně se bojí své ochoty držet si odstup. Cítím, že je trochu uražený a začíná se stahovat, a tím se můj zájem o mě zahřívá, ale jakmile si představím, že se ke mně bude znovu vřele chovat a začne důvěřovat, převládne úzkost …

Proč mám takové emoce? Je mezi nimi nějaká ostuda? Kde se vzala ta úzkost? Proč se neustále zdá, že partner potřebuje pozornost, i když je to úplně špatně, a my jsme o tomto problému opakovaně diskutovali? Proč oslovuji pouze odmítání lidí? Jak si vybudovat vztah tak, aby člověka nemučil, ale zároveň o něj neztratil zájem?

Jaký je tedy důvod takového přístupu k partnerovi, strachu z důvěry a vřelosti? Všechno je velmi jednoduché. Příběh z mého dětství - otec pil, neustále se hádal s mojí matkou, někdy došlo i na rvačku. Máma byla znepokojená, respektive dívka vytvořila schizoidní postavu. Kromě všeho byla matka také přehnaně ochranářská - nenechala ji nikam chodit, protože se bála, že dívka bude znásilněna (čímž vnesla do psychiky své dcery ještě větší strach!), Neustále porušovala osobní hranice, zakazovala vyjadřovat jakoukoli agresi vůči sama požadovala, aby jí její dcera všechno řekla, a urazilo ji ticho a utajení v dospívání. Maminka vždy opakovala: „Mohu tě chránit před každým! Jsi to nejdůležitější, co mám, a roztrhám každého, kdo na tobě přebývá! Dívka těmto slovům uvěřila, ale na emocionální úrovni to nemohla přijmout. Potřeba otce byla celý jeho život, ale nikdo ho nemohl nahradit (dědeček nekomunikoval a nevlastní otcové situaci jen zhoršovali). Další důležitou nuancí, která hrála roli při formování psychiky dívky, jsou typické zneužívající vztahy ve školce (vztahy, ve kterých partner narušuje osobní hranice jiné osoby, ponižuje, umožňuje krutost v komunikaci a jednání s cílem potlačit vůli oběť). Pokud její nejlepší kamarádku omrzela komunikace s ní, nastavila celou skupinu tak, že dívka byla ignorována a šikanována, a ona musela následovat a prosit o odpuštění podněcovatele šikany (emoční závislost byla tak silná).

Kořenem problému dívky je velké množství negativity spojené přímo s její matkou (její matka je napjatá, celou dobu udržovala svou dceru v napětí - nekoukej, nechoď, řekni mi všechno, vyhrál jsi ' Udělejte to, urazím se). V důsledku toho dívka v dospělosti po vstupu do vztahu s mužem zažívá podvědomý strach, který bude muset vysvětlit, bude přehnaně chráněna, nebude mít požadovanou svobodu.

"Je pro mě těžké cítit city k člověku, který se o mě zajímá, okamžitě ho devalvuji, přitahuje mě nezávislý a odmítající." Takové lidi dokážu milovat a dosahovat jich celé roky. “Proč je v tomto případě pro psychiku tak důležitý? Celé je to o přehnaně ochranné matce - partner by měl být protiváhou (nezávislou a odmítající), to dívka po své matce vědomě či nevědomě chtěla. V určitém okamžiku se matka přestala starat o svůj osobní život a přešla na svou dceru, čímž fakticky zbavila tuto nezávislost a rozdrtila svou individualitu (dcera měla právo něco udělat, ale něco ne, vztekat se, mlčet a nesdílet ji zkušeností), v důsledku čehož jí nedal příležitost se rozejít. V důsledku toho dívka najde partnery žijící ve věčném odloučení, citově chladné, možná narcistické a odmítající jakýkoli neurotický vztah. Blízkost s partnerem pro takového člověka je navíc podobná vině a studu, které jsou silně provázány a svázány se zakořeněným přesvědčením „Nemám právo být jednotlivcem“. Za to všechno bojuje psychika dívky prostřednictvím partnerů, ale ve skutečnosti je s její matkou nedokončený vztah.

"Rychle se zamiluji a splynu s člověkem, ale když hormonální nával odezní, zájem opadne a já na něm začínám viset." Existuje pocit, že partner vyžaduje hodně pozornosti a emocí, které nemohu dát na oplátku. Nedokážu vydržet, když je na mě člověk citově závislý, cítím obrovskou vinu kvůli tomu, že mu moje chování způsobuje bolest. Nyní chápu, že chci lásku a bezpečí. Chci mít stálý pár, chci, aby mě moji přátelé milovali a ocenili pro moji osobnost, ale nemohu … Blízkost způsobuje nekontrolovatelnou agresi a úzkost. “Často se za úzkostí skrývá vina a úzkost z odloučení (je to moje chyba, že jsem matku neutěšil, odešel jsem z domova, a proto nemám právo dál žít a rozvíjet se tak, jak chci).

Je mezi všemi těmi válcujícími emocemi stud? Zde je s největší pravděpodobností chyba před matkou a úzkost z odloučení. Možná existuje stud a tento pocit souvisí s tím, že v zásadě nemůžete být jednotlivcem. Nikdy jste se nepokusili být samostatnou osobou vedle ní vedle své matky, respektive nyní všechny vaše pokusy vyzkoušet si sebe v roli „jsem samostatný člověk“(nechci to dělat, jsem naštvaný s tebou, nešťastní s poznámkou atd.), jsou neúspěšní, je pro tebe těžké být upřímný ve svých pocitech a emocích s matkou, uvnitř cítíš silnou kompresi („Ach! Teď mi něco poletí zpátky!“). Zažíváte vnitřní napětí a strach z reakce, v jistém smyslu vyprovokujete svého partnera k tomu, že vás za to stále emocionálně udeřil, potrestal vás za podráždění, nespokojenost, hněv.

Můžete a měli byste pracovat se všemi pocity, které prožíváte. Pokaždé si připomeňte, že máte nárok na své pocity a touhy. Použijte jednoduchou, ale účinnou mantru, která vám výrazně pomůže změnit vaši psychiku - opakujte „On není moje matka a já nejsem malé dítě! Nyní je v mém životě všechno úplně jiné, mám plné právo na svou individualitu, touhy atd. “Přímo s úzkostí z odloučení od postavy matky musíte pracovat samostatně na psychoterapeutických sezeních (jedná se o traumatické připoutání, které se vytvořilo v poměrně raném věku, až do 3 let, a právě v tomto období by měl mít první rozchod nastala, ale místo toho, aby dítě nechalo prozkoumávat vnější svět, matka ho naopak svazuje k sobě).

Pocit potřeby pozornosti od partnera je spojen s pocity prožívanými vedle matky - přenášíte očekávání své matky od vás do partnerství. Jak problém vyřešit? Přesvědčujte se znovu a znovu o opaku, zeptejte se svého partnera, jestli je to tak („Opravdu ode mě něco chceš?“).

Proč sáhnete po odmítání lidí? Je pro vás důležité odmítnout, vy sami chcete tuto identitu přijmout do sebe, formovat dovednost odmítat ostatní lidi a uvědomit si tuto potřebu prostřednictvím vztahů s odmítajícími partnery.

Jak si vybudovat vztah, abyste partnera nemučili a sami neztratili zájem? Dejte si pauzu a pracujte na sobě, ideální je terapie. Když dokážete přijmout a přiznat, že nikomu nic nedlužíte, nejste vinni, máte právo odmítnout, váš vztah, opírající se o tento pevný základ, bude postaven na zcela jiných principech, přijatelných pro oba partnery.