Oddělit Od Matky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

"Vždy tě potřebuji - to je jasné."

Vždy tě potřebuji

Hodinové …

Jsem na tebe smrtelně zvyklý

Smrtící."

T. Berchnard

Odloučení od rodičů, zejména od matky, je dlouhý a někdy bolestivý proces. Začíná to od dětství, kdy se dítě začne plazit, chodit, poznávat svět kolem sebe, a později - seznámit se, spřátelit se, zamilovat se a budovat svoji rodinu. Bohužel někdy věci nejdou tak hladce, jak bychom si přáli: na cestě k dospívání, samostatnosti a nezávislosti existují lidé, kteří tomuto procesu odloučení brání. Tito lidé jsou matky. Různé důvody jim „pomáhají“nepustit dítě do dospělosti: strachy, komplexy, úzkost, narcistické projevy. Kvůli těmto rušivým okolnostem může proces odloučení trvat roky, desetiletí, někdy nekončí, když je matka dlouho mrtvá. Spousta lidí čeká, až pro ně bude vybrána, požádá o radu, nepřevezme odpovědnost za sebe, nežije vlastním životem, ale životem svých rodičů, svých postojů, úsudků a vede s nimi vnitřní dialog. To se týká mužů i žen stejně. V tomto článku bych se chtěl podívat na způsoby, jak může matka zvýšit závislost své dcery na ní, a také zdůrazňuji proces oddělování syna od matky.

Nejprve bych chtěl zvážit vztah mezi matkou a dcerou. Jak probíhá dospívání, odloučení dcery od matky? Existují dva opačné faktory, které zpomalují separaci:

• Nedostatek intimity. Pokud nedošlo k blízkosti matky, touha splynout s matkou a cítit její bezpodmínečnou lásku může zůstat tím nejdůležitějším, tím hlavním.
• Příliš blízký vztah. V takovém vztahu s matkou dívka přestane vyrůstat, protože se necítí jako samostatná osoba, je s ní „sloučena“. Matka drží svou dceru blízko sebe a brání jí najít odpovědi na následující otázky: „Čím se od ní liším?“, „Co jsem?“, „Kdo jsem jako žena?“To může zahrnovat také vztah matka-přítel, který se stává ideálem mnoha žen. Takové vztahy často skrývají nedostatek vzdálenosti, nezávislosti, což je přesně stejná „nepřestřižená pupeční šňůra“.

Přirozené touze ženy osamostatnit se může bránit touha matky držet ji blízko sebe, často v bezvědomí. Dělá to několika způsoby.

Vina. Některé matky používají vinu k ovládání své dcery. Od takových matek často slýcháte: „Tvá nezávislost mě rozčiluje“, „Zničíš mě“, „Necháš mě, tohle nepřežiju“. Obvykle taková prohlášení matky souvisejí s její vlastní zkušeností náhlého odloučení. Dcera se zase nedokáže vyrovnat s pocity viny, které matce způsobila.

Nadřazená matka může použít pocity viny, aby odrážela nárok své dcery na vlastnictví vlastního života. Pocity viny zůstanou i v dospělosti, když dcera vyroste a odejde z rodičovského domova, a které se budou objevovat znovu a znovu, když vezme život do vlastních rukou. Některé děti ztratí lásku své matky ve chvíli, kdy se od ní pokusí oddělit. Zde je příběh jedné dívky: „Moje matka mě vždy žádala, abych miloval, podporoval a sdílel detaily jejího života. Zvykl jsem si na to, že jsem si nemohl pomoct, ale sponzorovat ji, nemohl odmítnout její podporu, kterou jsem sám potřeboval … V 17 letech jsem se zamiloval a dostával jsem od matky velké odmítnutí. Uzavřela se do sebe, začala pít, řekla, že ji nemiluji, že jsem ji zradil. Neustále porušovala a stále porušuje mé hranice a leze do mých osobních vztahů. Nechci, aby se o mě starala, ale ani pro ni nechci být matkou. Nic od ní nepotřebuji, chci jen, aby byla šťastná a vybudovala si život. “

Vztek a agresivita. Dcera nesnese hněv matky - buď se z tohoto vztahu vymaní, nebo se nechá zastrašit. Žádná alternativa nevede ke svobodě a budování osobnosti. Nezávislost by měla matka podporovat, nikoli porušovat. Matka může dítěti předat jedno ze dvou poselství: buď „Miluji vaši jedinečnou individualitu“nebo „Nenávidím vaši individualitu a pokusím se ji zničit“. Dítě takovému náporu neodolá a vyvíjí se směrem, který matce vyhovuje.

Nedostatek lásky a struktury. Dětem vychovávaným často nepřítomnými nebo nepozornými rodiči se nedostává lásky a pozornosti, kterou potřebují k rozvoji vlastní nezávislosti. Láska poskytuje „útočiště, ze kterého lze odplout“, a struktura dává „něco, proti čemu lze bojovat“. Pouze láska a struktura dohromady zajišťují budování nezávislosti.

Můžete také vyčlenit další způsob, jak zpomalit a odložit odloučení - to je inspirovat dítě myšlenkami na jeho závislost, slabost, bezcennost. Zde je další příběh sedmadvacetileté dívky: „Od dětství se ke mně matka chovala nespravedlivě. Tam, kde jsem potřeboval podporu a porozumění, jsem často slyšel slova o odsouzení a kritice. „Nezvládneš to“, „Ano, před pár lety jsi nemohl nic dělat, odkud to přichází“, „Nevíš, jak si vybrat muže“, „Tehdy jsem se za tebe styděl”… zdálo se, že tohle všechno je můj život … Bylo pro mě velmi těžké milovat a přijímat sám sebe, překonávat své strachy a komplexy, protože v očích mé matky jsem byl zbytečné dítě. Neměli jsme s ní důvěryhodný, upřímný a blízký vztah. Po letech boje s ní jsem si uvědomil, že ji nemiluji. Bez ní se cítím bezmocný. Celý život jsem před ní utíkal, ale zároveň jsem bez ní nemohl žít … “.

Pokud se podíváte na vztah mezi matkou a dítětem zevnitř, pak všechna tato výše uvedená znamení vedou k ambivalentním (opačným) pocitům, a to jak v dětství, tak ve starším životě. Dospělý, který pokračuje v boji s matkou, zpomaluje proces odloučení od ní. Čím více jsou pocity viny, odporu, hněvu vůči matce nebo pro oba rodiče, tím hlubší je k nim připoutanost.

Cvičení 1. Položte si otázky: „Co před sebou skrývám, vysvětluji všechny problémy života tlakem, vlivem a potřebou postarat se o matku?“, „Možná jsem to já, kdo vyplňuje emoční prázdnotu bojem za nezávislost?“děsí natolik, že je pro mě snazší zůstat v podivné směsi boje a lásky ke své matce, než vstoupit do tohoto světa? "Matko?"

Cvičení 2. Odpovězte si na otázku: „Proč stále potřebujete být dítětem?“a dokončit větu: „Stále potřebuji svoji matku, protože …“.

Zvažte, jak nedokončený vztah s matkou ovlivňuje konkrétně muže. Otázka: „Je mi 33 let a stále žiji se svou matkou, aniž bych měl naprosto uspokojivý vztah. Samozřejmě se setkávám, někdy žiji s dívkami několik let, ale všechny vztahy končí stejně. Prostě mě začínají štvát! Nemohu si pomoci. Všechno začíná dobře, existují pocity, ale čas plyne a sympatie, vášeň a něha k člověku je nahrazena skutečnou nenávistí, začínám je ponižovat, urážet, vyhánět z domu. Myslím, že když si u dívek začnu všímat matčiných rysů, stanou se mi, mírně řečeno, méně atraktivní. “Toto je první varianta neoddělitelného vztahu s matkou, kterou lze nazvat výměnou rolí. Aniž by muž překonal vztahy se svou matkou, považuje každou ženu za svou „náhražku“a on sám se promění v chlapce nebo v lepším případě v teenagera a postaví svou milovanou ženu na místo své matky, použije ji k řešení staré problémy. Muž si samozřejmě neuvědomuje, že buduje svůj vztah podle stejného scénáře, a upřímně „věří“, že vztah s jeho matkou lze překonat jeho vztahem k ženám. Existuje několik dalších znaků, pomocí kterých můžete určit závislost muže na jeho matce:

1. Agrese. Když se muž odkloní od intimity, zahájí konflikt, kdykoli je vztah „příliš“na zlepšení;
2. „Sloučení“s jinou ženou. Když muž splyne se svou milovanou ženou, začne snít o jiné, ne tak blízké;
3. Rozdělení muže na „objekt lásky“a „sexuální objekt“- což v jeho chápání odkazuje na různé lidi;
4. Kontrola ve vztazích. Muž může ženu ovládat buď invazí do jejího osobního prostoru, traumatizovat ji, nebo se sám ovládá a příliš uzavírá, dusí intimitu. Pokud by se mu najednou podařilo s matkou stanovit normální hranice, muž by se nyní nebál, že by v jeho vztahu zvítězila jeho manželka nebo přítelkyně. Pokud je manželka nebo přítelkyně identifikována s panovačnou matkou, s jedinou ženou, která se ukázala být pro tohoto muže příliš tvrdá, opustí lásku;
5. Drogová závislost může být také pokusem bojovat proti potřebě intimity. Potřeba blízkých vztahů je nahrazena čímkoli - prací, sexem, drogami, alkoholem, koníčky, jídlem atd. Cokoli, jen nebýt závislý na jiné osobě!

Cvičení 3. Zkontrolujte, zda používáte vztah dospělých k překonávání dětských problémů a uspokojování potřeb dětí. V zásadě je to možné ve vztahu, ale je to ve vztahu. Ujistěte se, že jste schopni přiznat své potřeby, nejen „dát jim volnou ruku“.

Někteří muži, kteří nepřekonali vztah s matkou, mají také problém s otcem. Muž se musí identifikovat se svým otcem, aby určil jeho genderovou roli a odloučení od matky. Pokud je otec tak či onak nedostupný, dítě splývá s matkou, nebo se s ní dostává do neřešitelného konfliktu, nebo hraje roli jakéhosi neobyčejného manžela.

Jak poznáme, že jsme se skutečně stali nezávislými a soběstačnými? Podle jakých znaků lze určit, zda došlo k odloučení od rodičů, zejména od matky? Oddělená osoba:

• „nevede“k provokacím, nevyživuje svou zášť a nesnaží se ospravedlnit;
• chápe, že rodiče nejsou povinni splnit všechna přání, a on není povinen splnit všechna jejich očekávání;
• neočekává, že rodič projeví starost a lásku, pokud jich není schopen. Přestal živit bolestný vztah svými nadějemi;
• odmítl vystupovat v roli ideálního dítěte a matky;
• uvědomil si, že jeho rodiče jsou obyčejní lidé a že mu dávají tolik lásky, kolik jen mohou;
• také si uvědomil, že nemusí být milován a že na něj mohou působit svá vlastní traumata, realizovat své potřeby na úkor něj;
• kriticky hodnotí postoje zděděné po matce, způsoby chování, životní scénáře;
• míru důvěry a odstupu ve vztazích se svými rodiči si reguluje sám, bez pocitu viny;
• dokáže objektivně posoudit, jak je svým rodičům podobný a čím se od nich liší, ale nesrovnává se s nimi;
• netrpí vnitřními konflikty a není rozerván konfliktními pocity ve vztahu k matce / rodičům;
• cítí, že je spojený se svou matkou, ale není s ní pevně spojený.

Tím, že přijmeme rodiče takové, jací jsou, získáme možnost žít v míru sami se sebou. Přeji vám s tím hodně štěstí!