NARCISSUS V LÁSKĚ NEBO VŽDĚNÍ ZA LÁSKU NEMŮŽE BÝT ŽÁDNÝ KRÁL. ČÁST 1

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Sebeláska je začátek milostného vztahu, který trvá celý život

O. Wilde

Je mi jedno, na co myslíš, pokud nemyslíš na mě

K. Cobain

… takový člověk nemiluje nejen ostatní, ale dokonce ani sebe

E. Fromm

Teoretik lásky Erich Fromm definoval lásku jako jednotu s někým nebo s něčím mimo sebe za předpokladu, že integrita vlastního „já“zůstane oddělená. Zkušenost lásky ukončuje potřebu iluze. V lásce není třeba vylepšovat obraz jiné nebo vaší vlastní osoby, protože realita lásky vám umožňuje překročit hranice individuální existence a zažít sebe sama jako nositele aktivních sil, které tvoří akt lásky.

Láska je zkušenost jednoty s jinou osobou za předpokladu, že si zachováte vlastní nezávislost. Většina lidí, i bez výrazných narcistických rysů, věří, že hlavním problémem lásky je milování, nikoli schopnost milovat. Problém lásky se v této perspektivě točí kolem otázky, jak lásku navodit. Mužskou odpovědí na tuto otázku je především dosažení úspěchu, materiální pohody a moci. Ženský - hlavně v tom, jak se udělat atraktivnější a pečlivě pečovat o svůj vzhled. Hlavní otázkou není, jak lásku vyvolat, ale jak mít rád sám sebe. Mnozí jsou přesvědčeni, že jsou schopni lásky, aniž by přemýšleli o tom, co to je. Pokud nemůžete dýchat v nepřítomnosti člověka a brát to jako lásku, jak moc se klamete. Pokud váš milovaný šel s přáteli na ryby nebo šel na konferenci, která mu pomůže prohlásit se za specialistu na určitý obor, a v tuto chvíli „nedýcháte“, „nežijete“, ale jen na něj čekáte se vrátí, pak nemůžete udělat sebe ani osobu skutečně šťastnou, jejíž krátkodobá absence vás může do takového stavu přivést.

Pojďme ale přímo k otázce, jaký narcis je zamilovaný a dokáže se v lásce vydat uličkou?

Narcisté jsou lidé, kteří se za celý svůj život nikdy nedokázali naučit, jak něco dělat sami. Narcis je plný fantazií o dokonalosti, závisti druhých a strachu z ponížení; uvnitř jsou prázdné. Postrádají schopnost vstoupit do vztahu s jinou osobou, ale naléhavě potřebují někoho jiného, aby se spojil s jejich prázdnotou a různými způsoby přispěl k udržení emoční rovnováhy. Vynikající kandidát na tuto pozici je někdo, kdo se chce stát prodloužením křehkého narcisty.

Ve zdravém milostném vztahu se partneři zajímají o autonomii druhého i o vlastní. To vše se diametrálně liší od iluze fúze, kterou narcista bere pro lásku. Když se dva takoví „milovaní“spojí, cílem jednoho z nich (a často i druhého) je absolutní splynutí, zhroucení autonomie partnera kvůli jeho narcismu. V takovém spojení lidé přestávají existovat jako samostatní jednotlivci.

Láska není ani tak vzájemný vztah s konkrétním člověkem, jako spíše vztah obecně, osobnostní orientace, která určuje spojení člověka se světem jako celkem, a ne jen s jedním předmětem lásky. Přesto, jak poznamenává Fromm ve svém díle Umění lásky, mnozí věří, že láska spočívá právě v přítomnosti předmětu, a nikoli ve schopnosti milovat. Fromm navíc pokračuje ve své myšlence, někteří dokonce věří, že pokud člověk miluje jen svého „milovaného“, je to důkaz lásky. Takový obraz lásky je skutečně vlastní mnoha lidem a nechtějí slyšet o žádném jiném vzorci lásky. Tento přístup je podle Fromma srovnatelný se situací, kdy chce člověk namalovat obrázek, ale místo toho, aby se tomuto umění naučil, čeká, až najde dobrý předmět. Láska ke konkrétnímu člověku se projevuje schopností říci: „Miluji všechny v tobě“.

Láska je často chápána prostřednictvím postoje posedlosti. Láska dvou, kteří už necítí lásku k nikomu, je vlastně narcismus dohromady. Tento pocit jednoty je iluzorní.

Muž, který podlehne tyranii narcisty, je často záhadou. Proč se člověk potřebuje pro takovou „lásku“obětovat do poslední kapky? S největší pravděpodobností byla tato osoba naprogramována k ponižování a ponižování sebe sama díky zkušenostem, které si nese od raného dětství. Zjevně měl narcistického rodiče a vyvinul si zvyk cítit se cenný, jen když uspokojí potřeby narcistického hladu. Dospělá krásná žena, kráčející ve stínu svého narcistického manžela, kterého v dětství traumatizovalo sexuální zneužívání jejího otce, se však již několik let neúspěšně pokouší narušit ničivý vztah se svým manželem, ale pokaždé, když se vrací do pokračovat v mučení.

Zdravý narcismus poskytuje příležitost obdivovat jiného člověka, který je odrazem jeho vlastních ideálů, vytvářet připoutanosti k druhým lidem, vzhledem k jejich integritě a nezávislosti, a udržovat milostné vztahy po dlouhou dobu, zatímco narcista má dramatický konec jim.

Ve zdravé lásce je pozornost věnována pocitům, myšlenkám, zdraví a pohodě milovaného člověka. Pro narcistu splnění touhy přichází po soutěži nebo vítězství nad předmětem jeho lásky, zničení autonomie této osoby. Narcisté hledají osobu, která by mohla zrcadlit zkušenost jejich významu a která by zároveň mohla nést nesnesitelné břemeno studu a závisti.

Narcistické osobnosti, jak zdůrazňuje O. Kernberg, nejsou schopné hlubokého zapojení do předmětu lásky. Ve vztahu k požadovanému předmětu prožívají intenzivní pocity frustrace a netrpělivosti a bezprostředně po jeho zvládnutí se vůči němu stanou lhostejnými.

Pro narcistu jsou prospěšné pouze dva typy lidí: ti, kteří dokážou pumpovat inflaci, a ti, které dokáže „absorbovat“. První to dokáže, obdivuje a přisuzuje mu zvláštní vlastnosti, aby se narcistický člověk mohl vyhřívat v paprscích, které odrážejí. Ty druhé buď umožňují narcisovi, aby na ně přenesl břímě hanby, nebo se cítí nadřazeni. Více často než všichni „milovaní“narcisté dělají obojí. Pokud vás zaujal narcista, počítejte s tím, že budete snášet neustálé opovržení v reakci na nekonečný obdiv, o který se narcista stokrát více zajímá než o vaši lásku.

Narcistické osobnosti, zdůrazňuje O. Kernberg, potřebují obdiv a nevědomky vymáhají zdroje obdivu dostupné od druhého - to je jejich mstivá obrana před závistí. Promítnutím stejných potřeb na svého partnera se obávají, že budou vykořisťováni a „okrádáni“o to, co mají. Narcistické osobnosti zažívají obvyklou vzájemnost v mezilidských vztazích jako vykořisťování a zajetí. V důsledku konfliktů spojených s narcistickou závistí nejsou schopni cítit vděčnost za to, co dostávají od jiného, jehož schopnost dávat zdarma mohou závidět. Nedostatek vděku brání rozvoji schopnosti vážit si přijaté lásky.

Je naprosto normální idealizovat si ty, které milujeme; narcista požaduje, aby jeho milostný předmět idealizovali i ostatní. Za tímto účelem si narcista musí vybrat osobu, která by byla krásná, inteligentní, úspěšná nebo by se díky své exkluzivitě mohla těšit univerzálnímu uznání. Narcista tedy může snadno opustit svého partnera, s nímž žije mnoho let, jen proto, že se objevil předmět, který lépe zapadá do narcistického rámce.

Přestože narcisté touží po jiných lidech, aby jim záviděli jejich úspěchy, nejsou si vědomi své vlastní závisti vůči těm, kteří se stali předmětem jejich lásky. Narcisté jsou neuvěřitelně soutěživí lidé a díky stejným vlastnostem, které je přitahují na začátku vztahu, se po chvíli cítí méněcenní ve srovnání s předmětem lásky. Osoba, která, jak si mysleli, mohla uspokojit svou žízeň po obdivu, se později stane hrozbou; abyste se vzpamatovali, musíte tuto osobu odstranit. Všechny vlastnosti milovaného člověka, které narcistu potěší, ho zároveň ponižují. Obézní muž-narcis ve věku tedy vstoupil do intimního vztahu s mladší a štíhlou ženou, mladší než on. Na začátku tohoto vztahu se stal závislým na dietách a skutečně zhubl, postupem času na něj začal tížit dietní režim a muž začal znovu přibírat na váze, zatímco jeho vášeň se snadno udržuje ve formě, což se stal důvodem jeho závisti.

Všechny narcistické vztahy jsou vykořisťovatelské a milostné vztahy nejsou výjimkou. Být zranitelný vůči narcisovi znamená dát druhému najevo, že je lze použít. Pokud se člověk stane závislým na narcisovi, má pocit, jako by z jejich vztahu těžil; strach z vykořisťování však nutí narcisty popřít vlastní závislost. Prožívají reciprocitu jako vykořisťování a zasahování do svých záležitostí, takže si budují vztahy, ve kterých mají výhodu, snaží se ovládat svého partnera.

Prostředky, které dávají narcistovi schopnost ovládat svého milence, jsou různé, závisí na individuálním stylu člověka, okolnostech a jeho schopnostech. Cílem je zničit autonomii milované narcistické osobnosti a zachovat iluzi fúze.

Narcista si musí vybrat lidi, kteří se na něj budou dívat s respektem, uznat jeho exkluzivitu a tím zvýšit jeho pocit vlastní hodnoty. Narcista opravdu chce, aby jeho milenec sloužil jako zrcadlo, které prokazuje jeho důstojnost a prochází hrozným vztekem, když se rozpadne emocionální potrubí, které pohání jeho inflaci. Milovaný narcista nesmí prožívat a vyjadřovat pocity nebo myšlenky, které jsou v rozporu s potřebami narcisty.

Narcista má tendenci vybírat si předmět své lásky, který může být poněkud méněcenný, s nímž lze snadno manipulovat. Malá vyděšená dívka je lahůdkou pro narcistického muže, stejně jako malý vyděšený chlapec je pro narcistickou ženu dar z nebes.

Narcisté jsou nejhorší milenci s různými sexuálními dysfunkcemi, které jsou jim vlastní, a také mají tendenci využívat své partnery pro své vlastní sobecké účely. Heterosexuální muži mají závist a strach ze žen, že budou odmítnuti a vysmíváni. Muž-narcista tedy viní svou partnerku ze všech jeho sexuálních selhání a vyčítá jí chlad a neschopnost, které vedly k jeho sexuálnímu fiasku. Někteří narcističtí muži, píše O. Kernberg, mají silné sexuální zábrany, strach z odmítnutí a zesměšňování žen, spojené s promítáním vlastní nevědomé nenávisti vůči nim vůči ženám. Strach ze žen může také vést k averzi k ženským genitáliím. Rozdělení je také možné: některé ženy jsou idealizovány a současně jsou jim popírány jakékoli sexuální city k nim, zatímco jiné jsou vnímány jako čistě genitální objekty, s nimiž je díky nedostatku něhy a romantické idealizace možná úplná sexuální svoboda.

Ženy i muži s narcistickou osobnostní organizací často mají nevědomou fantazii sounáležitosti současně s oběma pohlavími, čímž popírají vnitřní potřebu závidět druhému pohlaví. Tyto fantazie vedou k různým způsobům hledání sexuálních partnerů. Někteří narcističtí muži hledají ženy, které nevědomě představují zrcadlový obraz svého já - „heterosexuální dvojčata“- nevědomky se doplňující o genitálie a odpovídající psychologické aspekty opačného pohlaví, aby necítili potřebu přijmout realitu jiné, autonomní osobnosti. V některých případech však nevědomá závist na genitáliích opačného pohlaví způsobuje devalvaci sexuálních charakteristik, které ji generují, což vyvolává závist, a vede k nepohlavním partnerským vztahům. To může být destruktivní, protože to s sebou nese drsné sexuální zábrany.

Narcistické ženy jsou chladné a vypočítavé, nepřátelské vůči mužům i ženám. Takové ženy mají tendenci vykořisťovat svého partnera, pokud mu to dovolí, ale pokud má tento partner byť jen zrnko sebeúcty a nakonec uteče, pocítí hněv a nikdy nebudou toužit po zesnulém milenci. Jak zdůrazňuje Kernberg, některé silně narcistické ženy mohou udržovat dlouhodobé, sebedestruktivní spojenectví se silně narcistickými muži, díky jejichž síle, slávě nebo talentu vypadají jako ideální mužská postava. Jiné narcistické ženy, sociálně úspěšnější, se někdy s takovými idealizovanými muži někdy zcela ztotožňují, nevědomky se cítí být jejich skutečnými múzami a nakonec přestanou žít vlastním životem.

Některé narcistické ženy spojují intenzivní hledání ideálního muže se stejně intenzivní devalvací svého partnera, což je nutí „přecházet“z jednoho slavného muže na druhého; někteří však zjišťují, že síla „šedé eminence“také umožňuje uspokojení narcistických potřeb a kompenzuje nevědomou závist mužů. Zatímco sexuální promiskuita u mužů má většinou narcistickou povahu, u žen může mít narcistický i masochistický původ.

Zamilovaný narcistický pár je vnitřně nestabilní; interference reality může nerovnováhu vztahu a vést ke konfliktu, utrpení, roztržení vztahů, například pokud jeden z partnerů uspěje nebo selže, nevědomá soutěž mezi nimi může vést ke kolapsu vztahu. Současně může pár, ve kterém mají oba partneři narcistickou osobní organizaci, najít způsob soužití, který uspokojí potřeby závislosti na obou stranách a poskytne podmínky pro sociální a ekonomické přežití. A i když emocionálně, vztahy mohou být prázdné, ale určitá míra vzájemné podpory, vzájemného používání, pohodlí je může stabilizovat. Síla vztahu takového páru je určena obecnými vědomými představami o sociálních rolích jejich vlastních a jejich partnerů, finančních faktorech a příslušnosti k určitému sociálnímu prostředí. Častěji však dochází k nevědomému oživení minulých objektových vztahů.

Pojďme se také dotknout jednoho ze známých a věčných jevů, které jsou ve vztazích milenců vlastní - žárlivosti. Kernberg mimo jiné výrazné narcistické symptomy nazývá neschopnost žárlit, což podle jeho názoru naznačuje neschopnost přijmout ve vztahu vnitřní povinnosti, v důsledku čehož je prostě nevhodné mluvit o nevěře. Nedostatek žárlivosti může být také způsoben fantazií o takové nadřazenosti nad všemi soupeři, že partnerova nevěra je zcela nemyslitelná. Paradoxně se však žárlivost může projevit až po faktu: silná míra žárlivosti v tomto případě naznačuje narcistické trauma prožité poté, co ho partner opustí pro někoho jiného. Narcistická žárlivost je obzvláště pozoruhodná, když postoj k partnerovi byl dříve péče ďábel-máj. Narcistický typ žárlivosti, aktivující agresi, může zhoršit již tak nestabilní vztah. Současně svědčí o schopnosti „investovat“do jiného a přechodu do oidipovského psychologického světa. Jak zdůraznil Klein, pokud je závist charakteristická pro preedipální, zejména orální agresi, pak v oedipální agresi dominuje žárlivost [1]. Žárlivost způsobená skutečnou nebo domnělou zradou může probudit touhu po pomstě, která často vede k obrácené triangulaci: nevědomé nebo vědomé touze být předmětem soutěže mezi dvěma lidmi opačného pohlaví.

Pokud narcista najde oporu na straně, která bude podporovat jeho nafukování, pak jeho tlak na jeho partnera může být minimální. Frustrace, ztráta zaměstnání, odchod do důchodu, rozpad dalších vztahů, ztráta statusu nebo doplnění z jiných „potrubí“vedou k vyšším požadavkům na partnera, což je pro druhého spojeno se zhoršením psychického i somatického stavu.

Co přitahuje lidi do vztahů s narcisty? Za prvé, narcisy jsou „výjimečné“a „jedinečné“. Jejich tendence následovat idealizované fantazie může zatemnit realitu. A když ve vás touha obdivovat někoho v ostatních lidech vyvolá touhu potěšit vás, můžete si tuto přízeň zaměnit za lásku.

[1] Závist je rozzlobený pocit, že někdo jiný vlastní a užívá si něčeho požadovaného, je namířen závistivý impuls, aby to vzal nebo zkazil. Kromě toho závist znamená vztah subjektu pouze k jedné osobě a pochází z nejranějšího exkluzivního vztahu s matkou. Žárlivost je založena na závisti, ale zahrnuje postoje k nejméně dvěma lidem; jde mu hlavně o lásku, kterou subjekt cítí jako svoji výsadu a kterou si odnáší, nebo hrozí, že mu jej soupeř vezme. Ve společném smyslu žárlivosti má muž nebo žena pocit, že je někdo jiný připravuje o milovanou osobu. Žárlivost je neodmyslitelnou součástí Oidipovy situace a je doprovázena nenávistí a přáním smrti. Normálně však získávání nových předmětů, které lze milovat - otec a sourozenci - a další kompenzace, které rozvojové ego dostává z vnějšího světa, do určité míry zmírňují žárlivost a zášť.