VELKÉ DÍTĚ: JAK PŘEŽÍT S BEZPEČNOSTNÍ STRÁŽÍ?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

K těm nás přitahují iluze

které tiší bolest …

Z. Freud

To, čemu říkáme intenzivní psychoterapie, ve skutečnosti existuje zrychlený proces, zaměřené na dosažení dospělosti, odloženo o dvacet, třicet nebo více let

ze snahy žít s dětským přístupem k životu

J. Bujenthal

OBECNÉ ZNAČKY HRANIC

Proč "Velké dítě?"

V tomto případě se potýkáme s rozporem mezi skutečným, pasovým věkem a psychologickým, subjektivně prožitým. Zdá se, že takoví lidé fyzicky vyrostli, ale psychologicky zůstali na úrovni vývoje dětí. V psychoterapii pro ně existuje termín - hraniční. Budou diskutovány v tomto článku.

Dovolte mi, abych vám připomněl obecné znaky hranice:

1. Polarita vědomí. Hranice se ve vnímání rozděluje na všechny objekty světa na dobré a špatné, dobré a zlé, černé a bílé atd. Vnímání hraniční osoby postrádá odstíny.

2. Egocentrismus Jsem hraniční infantilní, soustředěný na sebe, což se projevuje neschopností druhého zaujmout úhel pohledu na Druhého a nemožností empatie.

3. Tendence idealizovat. Pro hraniční čáru je charakteristické určité narušení kontaktu s realitou, které se projevuje připisováním objektům světa a světa jako celku jejich požadovaných idealizovaných charakteristik.

Zvýrazněné obecné psychologické znaky hraniční linie najdou své ztělesnění v jeho zkušenostech se světem, se sebou i s jinou osobou.

JAK V ŽIVOTĚ PŘEŽÍT S HRANICÍ?

Psychoterapie hraniční linie není snadný projekt. Pro lidi, kteří mají blízký vztah s hraniční hranicí, to není jednodušší. Zde je důležité mít na paměti, že jednáte jako s dospělým, ale podle úrovně psychologického vývoje s malým dítětem.

Kvůli touze idealizovat hraniční čáru nemůže mít jeho partner právo na chyby, není možné být sám nedokonalý. Schopnost Druhého být Jiným nemůže být hraniční přijata. Ten druhý potřebuje jako předmět potvrzující samotnou existenci hraničního já. Tito lidé se nedokážou psychologicky oddělit od svých rodičů; vždy hledají jejich pozornost a souhlas. Vždy hledají ideálního druhého, který by jim byl 24 hodin denně zcela k dispozici (potřeba 2letého dítěte).

Psychologický infantilismus zase vede k tomu, že se hranice vyhýbá odpovědnosti a snaží se ji všemi možnými způsoby přesunout na jiné lidi. Emocionální nezralost se projevuje inkontinencí afektu, reaktivním výbuchem emocí.

Všechno výše uvedené velmi komplikuje vztah s takovou osobou. Není snadné takové lidi milovat a bezpodmínečně přijímat. Člověk, který je ve vztahu s hraniční hranicí, potřebuje hodně vytrvalosti, stability, klidu, bude se muset hodně naučit držet. Tento proces se v psychologii nazývá zadržování.

Trochu teorie. Pojem „kontejnment“zavedl britský psychoanalytik W. Bion, který navrhl model „kontejnerový“. Tento model je založen na myšlence, že dítě prezentuje své nekontrolovatelné emoce (obsažené) své matce (kontejneru), aby je přijalo zpět v pro něj přijatelnější a snášenlivější podobě. Matka absorbuje negativní emoce, které jí jsou předkládány, dává jim smysluplný obsah a vrací je dítěti. V tomto případě může dítě zahrnout tyto emoce do obrazu svého I. Pokud matka není schopna přijmout a zpracovat negativní emoce dítěte, pak tato část jeho psychické reality nebude integrována do obrazu jeho I.

V důsledku toho se hraniční partner bude muset zásobit empatií a bezpodmínečným pozitivním přijetím - to je to, co mu ve svých raných vztazích s blízkými tolik chybělo.

Co dalšího potřebuje hraniční partner vědět a dělat?

Při kontaktu buďte ostří a jasní. Pohraničník má velké problémy s hranicemi - je mistrem v překračování hranic jiných lidí, zasahování do psychologického prostoru ostatních lidí. Proto je v kontaktu s ním velmi důležité být citlivý na své hranice a umět je bránit. Zde by „Ne“mělo znít jako „Ne“, a ne jinak. Jasná okolnost partnera hraničícího s hranicemi jeho Já mu umožňuje předvést mu model okolkování s vlastními hranicemi a vytváří podmínky pro setkání s Druhým.

Nepodléhejte provokacím. Člověk může mít dojem, že vás chce hranice opustit, devalvovat, vznášet nároky. Ve skutečnosti tomu tak není. Hranice jako malé dítě. se snaží vyzkoušet, jak moc ho milujete, přijmout ho, a tak pro vás zařídit test pro „skutečné ověření“vašeho postoje k němu. Nevěří jen vašim slovům, chce skutečné potvrzení vaší lásky. Jeho negativní chování má s největší pravděpodobností následující podtext: „Je snadné milovat, když jsem dobrý, poslušný, a ty se mě snažíš milovat, když jsem špatný.“

Nespěchejte do reakce. Neschopnost hraničního přechodu udržovat emoce v kontaktu velmi ztěžuje komunikaci s ním. Chová se v kontaktu jako malé dítě, neposlušný, provokativní, narušuje hranice, nebere na sebe zodpovědnost, vyžaduje v sobě pozornost, znehodnocuje, vyčítá.

Není divu, že u člověka, který je s ním v těsném kontaktu, se brzy rozvine velké podráždění až agresivita. A zde je velmi důležité nespěchat do reakce, což nevyhnutelně povede ke konfliktu. Tato strategie vede ke zvýšené provokaci z pohraničí. To neznamená, že musíte držet své pocity - je důležité naučit se správně prezentovat své pocity.

Mluvte o svých pocitech. Emocionální reakce při kontaktu s hraničními lidmi jsou často silné a nevědomé, dokážou vyvážit rovnováhu i u psychologicky stabilního člověka a vyžadují od něj hodně síly. Spektrum emočních reakcí se může pohybovat od empatie po intenzivní hněv, strach, beznaděj nebo vztek.

Při kontaktu s hranicí za jeho pocity (agresivita, podrážděnost, zášť) je nutné hledat Druhého - předmět, ke kterému jsou tyto pocity zpočátku směřovány. Tyto pocity označují důležité nesplněné potřeby z dětství, původně určené těmto významným druhým. Je to snazší, když máme co do činění s hranicí, jejíž agresivita je aktualizována.

V případě hraničního fňukání je také nutné odhalit, aktualizovat agresi skrytou za odporem, vinu. Zde stojíme tváří v tvář strachu blokujícímu vědomí a agresi. Je třeba mít na paměti, že podráždění i zášť směřují k významnému druhému, označují potřebu hranic v druhém. V obou případech stále doufá v „návrat“dobrého Druhého.

Je nutné nejen vydržet „okusování“hraničního klienta, ale také v tuto chvíli mluvit o svých pocitech a vrátit mu odpovědnost za jeho slova a činy. Díky takové práci je možné, že se v psychické realitě na hranici objeví Druhí.

Jak by to mělo být provedeno? Pomocí techniky vlastních prohlášení. V případě výskytu negativních pocitů vůči hraniční hranici o nich mluvte, počínaje slovem „já“. „Jsem na tebe naštvaný“místo „Rozčiluješ mě“, „Jsem naštvaný“místo „Rozesmutňuješ mě“. Tato forma prezentace pocitů na jedné straně informuje partnera o tom, co se děje s komunikačním partnerem, na druhé straně nezpůsobuje touhu bránit se nebo protiútokovat.

Tuto techniku je docela snadné implementovat technicky, formálně, ale ve skutečném kontaktu to není snadné - emoce jsou přemoženy a je těžké odolat nereagování jako obvykle - s přechodem na osobnost, obviňování, výtky, hodnocení.

Buďte mu k dispozici. Je nutné říci pohraniční stráži o tom, kam jdete, jdete a co tam plánujete dělat, i když jde o krátké odloučení. To se děje tak, aby se necítil opuštěný. Hraniční lidé jsou ze své podstaty velmi závislí a jakékoli pokusy „hodit“svého milovaného zvyšují jejich úzkost, někdy až paniku.

Aktualizovat pocity viny a studu. Aktualizace hraničních sociálních pocitů - viny, studu - je významným okamžikem jeho psychologického zrání. V hraniční linii nejsou tyto pocity dostatečně formovány díky svému egocentrismu. Zatímco pro neurotiky budou tyto pocity toxické a je třeba se jim vyhnout, jejich vzhled v psychické realitě hraniční linie je podporován. To bude důkazem skutečného vzhledu Druhého v životě hraniční linie a jeho odchodu z „kapsle egocentrismu“.

Konfrontujte uprostřed lásky. Čtenář může mít dojem, že soužití s hraniční hranicí je především o přijetí a trpělivosti. To je špatně. Je zde místo jak pro frontální, tak pro frustraci, jinak je prostě nemožné dospět. To vše by se ale mělo odehrávat na pozadí vysoké úrovně přijetí, aby hraniční hranice neměla zkušenost, že je odmítán.

Zde je na místě analogie s výchovou dítěte, kdy mu rodič v případě jeho nepřijatelného chování předvede následující postoj: „Nepodporuji tvé současné chování, tvůj daný čin, ale to mi nebrání v lásce a přijímání vy. Zde je důležité, aby si dítě zachovalo silné porozumění tomu, že jde o hodnocení tohoto specifického, situačního jevu, ale zároveň bylo obecně milováno a přijímáno. Poté se vytvoří příležitost asimilovat se, přijmout rodičovský, „jiný“postoj, aniž bychom se uchýlili k obvyklé obraně.

Před tímto druhem reakce si hraniční partner musí položit otázku, zda to dokáže bezpodmínečně pozitivním přijetím. Pokud si je jistý, že může, může se mu postavit.

Hraniční čára - druh markeru psychofyziologického stavu partnera. Pokud nemůžete odolat napětí v kontaktu - nemůžete se vyrovnat s rostoucím podrážděním, hněvem - je to signál, že je čas postarat se o sebe a přestat být terapeutem na hraniční hranici.

Jak se hraniční partner podaří nezkolabovat?

• Pochopte, že je před vámi malé dítě. Mluvíme o psychologickém věku (2-3 roky).
• Schopnost nahlédnout za vnější projevy, vidět podtext. Neberte negativní projevy hraniční linie doslova, pochopte jejich motivy.
• Pochopení, že to všechno není určeno vám. Partner nejčastěji spadá pod rodičovskou projekci hraniční.
• Pravidelné využívání osobní terapie. K přijetí odmítnutých „špatných“aspektů vašeho já je zapotřebí osobní terapie, která pomůže zvýšit toleranci k přijetí hraničního partnera.

Žít s hranicí není snadné. Abyste s ním mohli zůstat ve vztahu, musíte být psychologicky zralý člověk-stabilní, empatický, s vysokou mírou sebepřijetí a sebeúcty. Pravdou života však je, že páry často tvoří lidé s podobnou úrovní organizace osobnosti. V tomto případě by jediným správným rozhodnutím bylo jít na osobní terapii