Toto „velké A Hrozné“aneb Jak Se Dostat Přes Dospívání Dítěte?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Mnoho rodičů s hrůzou a úzkostí očekává dospívání dítěte nebo, jak se mu také říká, přechodný věk (dochází k přechodu z dětství do dospělosti). A často to rodiče prožívají neméně násilně než samotní dospívající. Rodičovská moudrost zde spočívá v jedné věci: pochopit, že čím aktivnější a rozmanitější toto období proběhne, tím lépe bude dítě připraveno na skutečný dospělý život.

Co se stane s dítětem?

Fyziologie se mění. V důsledku puberty dochází k silnému uvolňování hormonů. Tělo je natažené, objevují se sekundární sexuální charakteristiky. Více energie se vynakládá na údržbu dospělého těla, a proto se teenageři začínají unavovat mnohem rychleji - což znamená, že se obtěžují z důvodu nebo bez důvodu. Snížená efektivita a v důsledku toho i studijní výsledky. Zájem o sexuální znalosti a zkušenosti roste [1].

Probíhá přechod do nové etapy myšlení: od vizuálního - figurativního, konkrétního k konceptuálnímu, což se projevuje na jedné straně v kritice, na druhé straně - v zájmu o filozofické otázky [2, s. 30].

Význam vlastního postavení mezi vrstevníky roste. Autoritativní vrstevníci (nebo referenční skupina) již mají na adolescenta větší vliv než rodiče. Současně je vynaloženo mnoho energie na obsazení požadovaného hierarchického statusu ve skupině, a tím zvýšená negativita a konflikt.

Udělejte první kroky k přilákání opačného pohlaví. Trpíte svým vlastním vzhledem a přitažlivostí. Postupné dělení na páry. Romantismus.

Snaha o trvalé odloučení od rodičů. Pocit dospělosti, jejich aspirace a životní plány, vlastní způsob oblékání, „dospělá forma vztahů s opačným pohlavím - seznamování, zábava“.

Často se stává, že se odpovědnost adolescentů stává stále více: „už jsi velký, abys udělal to a toto“, „musíš to pochopit - už jsi dospělý“, ale nedostává se mu rozšiřování práv. A přesto, když je to pro rodiče výhodné, existují pravidla a zákony pro dítě, například aby se vrátilo domů nejpozději do 19–9 hodin. A je naprosto normální a přirozené, že se tomu teenager brání - indikátor zdravého vývoje psychiky vašeho dítěte.

Dítě tedy začíná „aktivně a ne vždy konstruktivně bojovat za to, aby se s ním zacházelo jako se sobě rovným, za právo rozhodovat se samo s kým být přáteli, jak se učit, kým být, - za právo mít vlastní peníze [1 s. 363] "…

"Teenager vědomě nebo ne, chápe, že nezávislost není zajištěna - musí být vždy vybojována [1 s. 363]"

Když se teenager pustí do války za práva, různí rodiče používají různé strategie. Uvažujme o některých z nich [3].

1. Emoční odmítnutí

Dítě je vychováno jako Popelka. Emocionální odmítnutí je skryto. Maskuje se jako přehnaná péče. Nevlastní matka Popelky dává nespočet receptů a dává dítěti najevo, jak je na tom špatně. Místo bezpodmínečné lásky, která se má získat. Takoví adolescenti jsou zpravidla při nejbližší příležitosti odděleni od své rodičovské rodiny. A tato strategie může být dobrým nástrojem, když vaše „kuřátko“zjevně sedí v „rodičovském hnízdě“. A nijak nespěchá, aby si namotal vlastní. Současně je důležité, aby v předchozích fázích vývoje dítě dostalo veškeré teplo a bezpodmínečnou mateřskou lásku.

2. Emocionální shovívavost

Dítě je vychováváno jako idol rodiny. Láska je úzkostlivá a podezřívavá, je chráněna před imaginárními pachateli. V důsledku toho má teenager vážné problémy s vrstevníky. Zvažte tuto strategii vzdělávání prostřednictvím pohádky „Ryaba Hen [4]“. Podívejme se na tuto pohádku jako na to, když je s dítětem zacházeno jako se zlatým varlátkem: „bijí je, bijí je, nezlomí je!“O čem to je? A o tom, že je škoda porazit - přeci zlato! Tak hýčkaná výchova, neexistují jasné hranice. Co můžeš udělat? Co není povoleno? Všechno se z toho dostane! „Je tak dobrý!“A tady! „Myš běžela, mávala ocasem - varle spadla a zlomila se.“Takový nerealistický self-image takového teenagera je stejně snadno rozbitý. A nevydrží kontakt s realitou, skutečné vztahy s vrstevníky.

3. Autoritářská kontrola

Rodiče považují výchovu za hlavní cíl svého života. Hlavní vzdělávací linií jsou zákazy. V důsledku toho je v závislosti na síle psychiky a síle potlačení v dospívání přijato buď podřízené stvoření, nebo rebel. Paradoxní situace nastane, když osoba, která byla celé dětství potlačována a říkala si, co má dělat, je najednou povinna učinit zásadní rozhodnutí, například rozhodnout, na kterou univerzitu vstoupit nebo koho si vzít. Takový teenager není v kontaktu se svými touhami. A tento úkol je nad jeho síly. Zpravidla neví, co chce, a čeká na pokyny zvenčí.

Další cesta je cesta vzpoury. Rebelové často vyrůstají z těch dětí, kterým se někdy podařilo vyhrát a vzít si, co chtěli. Mají představu, že má smysl bojovat. Ale v nadměrné verzi to může vést k tomu, že teenager bude dělat všechno navzdory. Jak to může v budoucnu dopadnout? Takové děti, které vyrostly, se zpravidla dostávají do pasti antiscenária. To znamená, že opakují vaše významné životní události pouze s opačným znamením. Příklady jsou poněkud přehnané, ale jasné! Pokud matka řekne: „Nepij!“- syn pije. „Studujte dobře“- dítě odejde z vysoké školy. O tomto případě se říká přibližně takto: „dospělý je ten, kdo si může dělat, co chce, i když se to jeho matce líbí“.

Rebel se může objevit i v méně patologické formě. Když teenager nestojí proti všemu v řadě, ale jen proti tomu, co je mu uloženo. Když má jasnou představu o tom, co chce. Například se chce stát hudebníkem a rodiče ho donutí jít studovat, aby se stal lékařem. V tomto případě je důležité, aby rodiče pochopili, proč je to pro ně tak důležité. Rodiče se lépe vypořádají sami se sebou. Co je za touto touhou? Možná jsou to vaše nesplněné sny, které jste neztratili naději dosáhnout ve tváři dítěte? Možná jsou to vaše obavy, strach o jeho osud? V každém případě jsou to vaše pocity, které by bylo dobré prodiskutovat s dospívajícím dítětem, a pokud po tomto rozhovoru nedojde ke změnám, pak najděte moudrost, abyste to také přijali. Ne vždy stojí za to si dělat starosti, že jsou děti jiné než my. Často se ukazuje, že z vlastností, které dělaly starosti rodičům, se později stanou ctnosti. Protože okamžik převzetí odpovědnosti je zde důležitý. Jakékoli direktivní metody ho zbavují odpovědnosti za výsledek. A jak se často stává, děti opouštějí univerzity, které jim uložili rodiče. Takové vnucování z obavy o budoucnost dítěte někdy vede k nerealistickým, přehnaným požadavkům na dítě, což je těžké jak pro rodiče, tak pro dospívající. V důsledku toho je narušena celistvost lidské psychiky a v důsledku toho se takový člověk v životě těžko ocitne. Někdy i takoví lidé dosáhnou úspěchu v činnostech, které pod tlakem přijali, ale zároveň nedostanou pocit uspokojení, cítí se nešťastní.

Je důležité si uvědomit, že vaše dítě je samostatná osoba.

4. Conniving laissez-faire

Dospělí se ve vzdělávání neřídí pedagogickými zásadami, ale vlastní náladou. Motto: „méně starostí“. Teenager je ponechán sám sobě, například při výběru společnosti, způsobu života. Toto je negativní rodičovská strategie. Není v tom jádro. V důsledku toho se vytvoří dravá agrese, představa, že kdo je silnější, má pravdu. Žádná připoutanost ve vztazích zpravidla nedělejte a vezměte si, co chtějí, silou. Hlavní věcí pro ně je vyhnout se slabosti a závislosti. Je snadné předpokládat, že tito teenageři mohou porušovat zákony a vydat se na kriminální cestu.

5. Demokratické vzdělávání

Toto je nejmoudřejší strategie při jednání s teenagery. Existuje vztah důvěry, hranic a uvnitř těchto hranic neexistuje obsedantní kontrola, podpora a školení.

Důležité zde:

1. Důvěryhodný vztah. Je důležité vědět, že během tohoto období dochází k určitému oddělení dospívajícího dítěte od jeho rodičů. Má své „osobní záležitosti“, svá tajemství a tajemství. Často může odejít do důchodu ve svém pokoji. To je normální, je to nezbytný prvek života dospívajících. Důvěryhodný vztah je přenesení odpovědnosti za svůj život na samotné dítě. Pokud se s vámi vaše dítě cítí bezpečně, bude vám také věřit.

Současně nedůvěra v dítě, neoprávněné časté kontroly ničí základy důvěry v zárodek.

2. Hranice. Pokud chcete něčeho dosáhnout, je důležité být konzistentní a konstantní ve svých slovech a činech. Neslibujte svému dítěti to, co nemůžete splnit. To jen posílí sebevědomí dítěte, že dospělým nelze věřit. Pokud požadujete jednu věc od dítěte a děláte další, postupně přestane teenager věřit vašim slovům. A on sám bude snadno slibovat, ale nesplní je. Pokud se váš postoj opravdu změnil, vysvětlete svému dítěti, proč se to stalo.

3. Osobní prostor. Mluvíme zde nejen o území, ale také o osobním psychologickém prostoru. Schopnost a schopnost rodiče jednoduše být a být s dítětem přítomen a někdy ho prostě nechat. Nesnažte se „všemu porozumět“. Ano, chtěl bych úplné porozumění. Někdy ale teenager nechce být vůči rodičům transparentní. Pak není potřeba se dostat do duše, jen podporovat, být nablízku, spolu mlčet.

4. Sebeovládání. Omezte své emoce. Pokud se dítě chová nevhodně, nepokračujte přímo v řvaní. Křičení není vůbec to, co od vás teenager očekává. Zpětná vazba bude podobná té vaší. Taková „demontáž“konflikt nevyřeší. Pokud je konflikt zralý, nejprve se uklidněte (zhluboka se nadechněte, dejte si od situace pauzu) a poté si položte otázku: „Čeho chci dosáhnout: potrestat ho nebo vyřešit problém s ním?“Je lepší diskutovat o aktuální situaci, než o samotném dítěti. To bude správnější rozhodnutí.

5. Take-give balance. Odměny a tresty by měly být adekvátní spáchanému činu. Na nespravedlivé a kruté tresty reagují teenageři velmi bolestivě. Někdy tato zranění trvají celý život. Odměny musí být také přiměřené dítěti.

6. Konstantní zpětná vazba. Mluvte a zjistěte vše včas, nehromažďujte zášť a nespokojenost. V určitém okamžiku se vaše emoce „uvolní“strašlivou silou. Pak konstruktivní konverzace rozhodně nebude fungovat, dojde k násilnému skandálu a budete si dítě pamatovat všechny jeho hříchy od útlého věku. Po takovém skandálu může být zpravidla obtížné se nalíčit. Neshromažďujte proto nároky, vyjadřujte je v žhavém pronásledování, ale nezapomeňte, že nejste soudce, ale milující rodič.

Výše uvedené strategie vzdělávání, kromě páté, vedou k různé míře negativních důsledků. A k uhlazení těchto důsledků nemusí stačit hrdinská trpělivost a snaha rodičů situaci napravit, bohužel, práce psychologa nezaručuje výsledek. Vše závisí na obou stranách. Je důležité porozumět, porozumět sobě, rostoucímu teenagerovi, a vědět, že nejste sami a vždy můžete vyhledat odbornou pomoc kvalifikovaných odborníků - psychologů.