Dostatečné Dětství: Šest Základních Potřeb

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Dětství pro nás nemusí být dokonalé, abychom mohli prosperovat. Jak řekl D. Winnicott, „dost dobrý“je to, co potřebujete. Dítě má určité základní potřeby bezpečí, náklonnosti, autonomie, kompetence, svobodného projevu a hranic.

Nedostatečné (nebo nadměrné) uspokojení těchto potřeb vede u dítěte k utváření tzv. hluboká víra - představy o sobě, světě a ostatních lidech. Přesněji řečeno, hluboká přesvědčení se vytvářejí v každém případě, ale to, jak zní, závisí na tom, jak jsou splněny potřeby. Základní víry jsou prostředkem, kterým zkušenosti z dětství ovlivňují život dospělých.

Šest základních potřeb:

1) Zabezpečení

Potřeba je splněna, když dítě vyrůstá ve stabilním a bezpečném rodinném prostředí, rodiče jsou předvídatelně k dispozici fyzicky i emocionálně. Nikdo není zbit, nikdo dlouho neodejde a nikdo náhle nezemře.

Tato potřeba není splněna, pokud je dítě týráno ve vlastní rodině nebo mu hrozí opuštění rodiči. Alkoholismus alespoň jednoho z rodičů je prakticky zárukou, že tato potřeba nebyla dostatečně uspokojena.

Víry, které se vytvářejí v důsledku zneužívání nebo zanedbávání - „nemohu být nikde v bezpečí“, „kdykoli se může stát něco strašného“, „mohou mě opustit blízcí“. Dominantními pocity jsou zranitelnost.

Dítě, které se cítí bezpečně, si může odpočinout a důvěřovat. Bez toho je pro nás obtížné řešit následné vývojové úkoly, příliš mnoho energie je přijímáno starostmi o bezpečnostní problémy.

2) Náklonnost

Abychom splnili tuto potřebu, potřebujeme zkušenosti lásky, pozornosti, porozumění, respektu a vedení. Tuto zkušenost potřebujeme od rodičů i od vrstevníků.

Existují dvě formy připoutanosti k druhým: intimita a sounáležitost. Prožíváme blízkost ve vztazích s blízkými příbuznými, blízkými a velmi dobrými přáteli. Toto jsou naše nejsilnější emocionální spojení. V nejbližším vztahu cítíme typ spojení, které jsme měli s rodiči.

Přidružení se děje v našich sociálních kontaktech. To je pocit začlenění do rozšířené společnosti. Tuto zkušenost získáváme s přáteli, známými a v komunitách, jejichž jsme součástí.

Problémy s přidružením nemusí být tak zřejmé. Celé to může vypadat, že do sebe perfektně zapadnete. Máte rodinu, blízké a přátele, jste součástí komunity. Uvnitř se však cítíte osaměle a toužíte po vztahu, který nemáte. Držíte lidi na dálku. Nebo pro vás bylo opravdu obtížné připojit se ke skupině vrstevníků z různých důvodů: často jste se stěhovali nebo jste se nějak lišili od ostatních.

Pokud nebyla naplněna potřeba připoutanosti, můžete mít pocit, že vás nikdo doopravdy nezná nebo o vás opravdu nestojí (intimita nebyla). Nebo se můžete cítit izolovaní od světa a že se nikam nehodíte (neexistovala žádná sounáležitost).

3) Autonomie

Autonomie je schopnost oddělit se od rodičů a fungovat nezávisle ve vnějším světě (v poměru k věku). Je to schopnost žít odděleně, mít vlastní zájmy a povolání, reprezentovat, kdo jste a co se vám líbí, mít cíle, které nezávisí na názorech vašich rodičů. Je to schopnost jednat nezávisle.

Pokud jste vyrůstali v rodině, kde byla vítána samostatnost, pak vás rodiče naučili soběstačnosti, povzbuzovali vás k zodpovědnosti a samostatnému myšlení. Povzbuzovali vás, abyste prozkoumali svět kolem sebe a spojili se s vrstevníky. Aniž by vás příliš sponzorovali, naučili vás, že svět může být bezpečný a jak být v bezpečí. Povzbuzovali vás k vytvoření samostatné identity.

Existuje však varianta méně zdravého prostředí, ve kterém se daří závislosti a sloučení. Rodiče možná nenaučili dítě dovednosti soběstačnosti. Místo toho pro vás mohli udělat vše a zmařit pokusy o nezávislost. Mohli byste se naučit, že svět je nebezpečný, a neustále vás varovat před možnými nebezpečími a nemocemi. Vaše sklony a touhy byly odrazeny. Naučili vás, že se nemůžete spoléhat na vlastní úsudek nebo rozhodnutí. Přehnaně ochranářští rodiče mohou mít ty nejlepší úmysly, sami jsou docela nervózní a snaží se dítě chránit.

Kritika rodičů nebo jiných významných dospělých také ovlivňuje (může to být například sportovní trenér). Mnoho lidí s nenaplněnou potřebou autonomie se od rodičů nehne, protože mají pocit, že se sami nedokáží vyrovnat nebo pokračovat v důležitých životních rozhodnutích až po konzultaci s rodiči.

Když není uspokojena potřeba autonomie, mohou se vytvořit víry: „Jsem zranitelný (a)“, „svět je krutý / nebezpečný“, „Nemám právo mít vlastní názor / svůj život“, „Jsem nekompetentní (tna) “.

Nesplněná potřeba autonomie ovlivňuje také náš pocit odloučení od ostatních lidí, tito lidé mají tendenci žít životy druhých (např. Čechovův miláček), přičemž si nedávají právo na svůj.

Pocit základní jistoty a pocit kompetence jsou základními součástmi autonomie.

4) Vlastní hodnota / kompetence (přiměřené sebevědomí)

Vlastní hodnota je pocit, že v osobní, sociální a profesní oblasti života něco stojíme. Tento pocit pochází ze zkušenosti lásky a respektu v rodině, ve škole a mezi přáteli.

V ideálním světě jsme všichni měli dětství, které uznávalo naši bezpodmínečnou hodnotu. Cítili jsme se milovaní a oceňovaní našimi vrstevníky, přijímaní našimi vrstevníky a úspěšní ve studiu. Byli jsme chváleni a povzbuzováni bez nadměrné kritiky nebo odmítnutí.

V reálném světě tomu tak nebylo u každého. Možná jste měli rodiče nebo sourozence (bratra nebo sestru), kteří vás kritizovali. Nebo jste se při studiu nebo sportu cítili jako zbyteční.

V dospělosti se takový člověk může cítit nejistě ohledně některých aspektů života. Chybí vám důvěra v oblasti zranitelnosti - blízké vztahy, sociální situace nebo práce. V těchto oblastech se cítíte hůř než ostatní. Jste přecitlivělí na kritiku a odmítnutí. Obtíže ve vás vyvolávají pocit úzkosti. Buď se vyhýbáte obtížím v těchto oblastech, nebo se s nimi obtížně vyrovnáváte.

Když tato potřeba není uspokojena, může dojít k vytvoření přesvědčení: „něco se mnou zásadně není v pořádku“, „Nejsem dost dobrý (é)“, „Nejsem dost chytrý / úspěšný / talentovaný / atd.“. Jedním z hlavních pocitů je stud.

5) Volné vyjadřování pocitů a potřeb / spontánnost a hra

Svoboda vyjadřovat své potřeby, pocity (včetně negativních) a přirozené sklony. Když je potřeba splněna, cítíme, že naše potřeby jsou stejně důležité jako potřeby ostatních. Nebojíme se dělat to, co se nám líbí, nejen ostatním lidem. Máme čas na zábavu a hraní, nejen na studium a povinnosti.

V prostředí, které tuto potřebu uspokojuje, se doporučuje sledovat své zájmy a sklony. Při rozhodování jsou brány v úvahu naše potřeby. Můžeme vyjádřit emoce, jako je smutek a hněv, do té míry, že to neublíží ostatním. Je nám pravidelně dovoleno být hraví, bezstarostní a nadšení. Jsme naučeni rovnováze práce a odpočinku / hry. Omezení jsou rozumná.

Pokud jste vyrůstali v rodině, kde se tato potřeba nebrala v úvahu, byli jste potrestáni nebo jste se provinili za vyjadřování svých potřeb, preferencí a emocí. Potřeby a pocity vašich rodičů byly mnohem důležitější než ty vaše. Cítili jste se bezmocní. Styděli jste se, když jste byli hraví nebo hloupí. Učení a úspěchy byly mnohem důležitější než potěšení a zábava. Nebo by takový příklad mohli předvést sami rodiče, kteří nekonečně pracovali a jen zřídka se bavili.

Když tato potřeba není uspokojena, může se vytvořit víra: „potřeby ostatních jsou důležitější než moje“, „negativní emoce jsou špatné / nebezpečné“, „hněv je špatný“, „nemám právo se bavit“.

6) Realistické hranice a sebeovládání

Problémy s touto potřebou jsou opakem problémů se svobodným vyjadřováním pocitů a potřeb. Lidé s nesplněnou potřebou realistických hranic zanedbávají potřeby ostatních. Toto zanedbávání může dojít tak daleko, že bude považováno za sobecké, náročné, ovládající, zaměřené na sebe a narcistické. Mohou také nastat problémy se sebeovládáním. Impulzivita a emocionalita takových lidí jim brání dosáhnout jejich dlouhodobých cílů, vždy chtějí potěšení tady a teď. Je pro ně obtížné provádět rutinní nebo nudné úkoly, zdá se jim, že jsou zvláštní a mají zvláštní privilegia.

Když vyrůstáme v prostředí, které podporuje realistické hranice, rodiče zjišťují důsledky našeho chování, které formují realistickou sebeovládání a disciplínu. Nejsme příliš hýčkáni a nedostává se nám nadměrné svobody. Děláme si domácí úkoly a máme povinnosti kolem domu, učíme se respektovat práva a svobody ostatních.

Ale ne každý měl dětství s realistickými hranicemi. Rodiče se mohli oddávat a rozmazlovat, dát vám, co jste chtěli. Manipulativní chování bylo podporováno - po vzteku jste dostali, co jste chtěli. Hněv jste mohli vyjádřit bez jakýchkoli omezení. Neměli jste šanci naučit se vzájemnosti. Byli jste odrazeni od snahy porozumět pocitům ostatních a vzít je v úvahu. Nebyli jste naučeni sebeovládání a sebekázni.

Když tato potřeba není uspokojena, může se vytvořit víra: „Jsem zvláštní“, „za mé problémy mohou jiní“, „Neměl bych se omezovat“.

Jak byly v dětství uspokojovány potřeby? Kteří byli nejvíce frustrovaní (nespokojeni)? Jak se jim teď snažíte vyhovět? - otázky, které dříve nebo později vzneseme v psychoterapii)

Překlad a adaptace T. Pavlova

Young J. E., Klosko J. S. Znovuobjevení vašeho života. Penguin, 1994.

* Cílovou skupinou tohoto textu nejsou rodiče malých dětí, ale dospělí studující emoční potřeby a jejich dopad na vývoj.