Rodinná Terapie Je Rozvod

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Autor: Mikhail Labkovsky Zdroj:

„Rodinná terapie“je jednou ze specialit napsaných v mém diplomu. Rodinnou terapii praktikuji již mnoho let. To je, když dva členové rodiny přijdou na recepci současně. S pomocí psychologa věci vyřeší a dohodnou se. Jako ve filmu „Pan a paní Smithovi“. Nedávno jsem si uvědomil, že to nefunguje. A už to nedělám. Dovolte mi vysvětlit proč.

Případ Anny O. (jména byla změněna)

Přišla po zranění - zlomenině spodní části lebky, kterou Trestní zákon Ruské federace interpretuje jako těžké ublížení na zdraví, které jí způsobil její druhý manžel. První si zlomila ruku hned na svatbě. V průběhu rozhovoru se ukáže, že je z rodiny alkoholiků, kde se stejně choval i její otec. Opilost, skandály a napadení jsou proto pro ni běžnou součástí rodinného života. Nechápe, že ona sama je k takovým mužům podvědomě přitahována. A ještě víc - se svým manželem je obecně šťastná. Říká, že když je střízlivý, je „velmi dobrý, tráví čas s dětmi a pomáhá s domácími pracemi“. Prostě „v takovém stavu není schopen se ovládat“.

Jak v takovém páru vidíte rodinnou terapii? Jsem si jistý, že můžete pracovat pouze se svou ženou.

Nebo případ Katya Z. Manžel většinu času chybí, cestuje na služební cesty, nestará se o děti, nepomáhá po domě a dokonce jede na dovolenou bez rodiny. Byl viděn ve zradě. Jak zakončí příběh o něm? "Miluji ho! Co můžeme udělat, abychom měli normální rodinu?"

Správná odpověď je „Změňte svého manžela“.

Rodinný psycholog to však nemůže říci. Nabídne, že na konzultaci přivede manžela. Ale ani moje divoká představivost nevidí možnosti a formulace, načež se z něj rázem stane příkladný rodinný muž. 80 ze 100, že vůbec nepůjde k psychologovi. Situace mu nehrozí - jeho manželka ho každopádně miluje.

Psychologem není radit a ptát se ženy: „Jak se ti žije s takovou příšerou?“Psycholog ale může přijít na to, PROČ žije, aniž by jí přinesla radost ze života, a sebevědomě věří, že příčinou všech jejích neštěstí je její manžel a jeho špatné chování. Psycholog může ženu zachránit před neurózou, která ji nutí být v podobné pozici, trpět, plakat, nic nezměnit a cítit se rok od roku strašně.

Zde můžete rozhodnout, že Katyin manžel je typický bastard a vzácný bastard, který žije pro své vlastní potěšení. Nejzajímavější ale je, že manžel v takovém páru je také neurotický a také velmi nešťastný. Nemiluje svou ženu, považuje se za velkého mučedníka, který žije s hloupým ošklivým a žije jen proto, že mu vysoké představy o povinnosti a cti brání „opustit rodinu“. A aby v této beznaději nějak existoval, musel mít milenku. A aby mohl trávit méně času v nenávistném domě - je nucen jezdit na služební cesty. A samozřejmě se považuje za hrdinu - všechno na sebe strhává, miluje děti po svém, ale rozzuří, jak je matka vychovává, a on nechce konfliktovat, takže je prostě neřeší. Chce si udržet rodinu, ale nechce v ní žít. "Ale mohl bych být šťastný," říká si (nebo své milence). Jako by mohl, ale obětoval se pro svoji „slušnost“.

To vše je samozřejmě neurotické delirium a úplné kecy, ale za prvé, během rodinné konzultace to všechno neřekne. A za druhé, pokud takový člověk přijde k psychologovi, není to proto, aby zachránil rodinu, ale ze zoufalství slepá ulička v životě … A opět musíme na to přijít tete-a-tete.

V 90. letech jsem pracoval na jediné státní moskevské rodinné klinice v zemi.

Pojďme si říct, jak recepce vypadala.

Vcházejí dva lidé - manžel a manželka.

Muž se obvykle vzdá židle své ženě a ona si sedne na židli. Ptám se:

- Kdo začne?

Váhají a mlčí.

Pak říkám:

- Kdo byl iniciátorem návštěvy? Nechte ho zahájit konverzaci.

Ve většině případů žena zahájí návštěvu psychologa a ona začne příběh o problémech v rodině. O tom, že jí její manžel nerozumí, nevěnuje jí pozornost, nebere v úvahu její názor, neposlouchá, když něco říká, a on sám se s ní jen zřídka zapojuje do rozhovoru a pouze na podnikání …

Poté přichází na řadu manžel a ten říká, že na minutu pracuje ve dvou zaměstnáních, je velmi unavený, ale přesto, pokud manželka řekne, že potřebuje nový kabát, koupí jí nový kabát, a pokud chce jet s dětmi na moře - zaplatí cestu. A to vše není tak snadné. A ve svém domě chce respekt a pochopení toho, jak moc pro rodinu dělá. A přesto, jak říká, jeho manželku mimochodem jeho problémy v práci vůbec nezajímají a neví „odkud vůbec beru peníze“, ale neustále mu vyčítá nejrůznější drobné důvody, jako například: „alespoň po sobě umyjte talíř“, „Alespoň jednou s dítětem na procházku“…

Nebudu vás nudit spoustou podobných příběhů, které skončily přibližně stejně.

Manželka: „Nežije sám! Je pro něj těžké sklopit víko toalety po sobě?“

Já: "Není to pro tebe těžké, že? Souhlasíme s tím, že za sebou zkusíš sklopit víko toalety?"

Manžel: „Samozřejmě! Postarám se o sebe, protože miluji svoji ženu a nechci jí dávat smutek. Ale ona ví, že čůrám ve stoje, a alespoň někdy za ní mohla zvednout víko záchodu."

Manželka: „Taky to zkusím a víčko za sebou alespoň někdy zvednu.“

Věříte, že po takovém rozhovoru se může v takové rodině něco vážně změnit? Po 35 letech práce vím, že to nejde.

Pouze jeden typ rodinné terapie, který považuji za skutečně užitečný, je zprostředkování psychologa při rozvodu. Ale právě to se v Rusku nepraktikuje.

V roce 1991 jsem v Jeruzalémě na tři roky nastoupil do Rodinné mediační služby. A tři roky, kromě samotné rodinné terapie, studoval právní stránku rozvodu, chápal západní příklady civilizovaného odloučení manželů a to ve dvou verzích: náboženské a sekulární. Koneckonců, někteří Izraelci se rozvádějí na rabínském dvoře, někteří na civilním. A obě práva musí být dobře známá, aby bylo možné během jednání podrobně hovořit o povinnostech, právech a schopnostech každé ze stran. A měli byste to udělat vy, ne právník, protože právník je osoba, která je najata jednou stranou PROTI druhé. A to je úplně jiná úroveň vyjednávání.

Existuje mnoho nuancí. Diskutuje se o rozdělení majetku; s kým zůstanou děti; způsob komunikace s dítětem rodiče, který bude žít odděleně; jeho účast na placení potřeb dítěte kromě výživného atd. Předmětem jednání je platba za léčbu, vzdělávání a rekreaci dítěte, takzvané „nepředvídatelné potřeby“a spousta podrobností: od „pokud se matka znovu vdá (otec se vdá), pak … "," pokud matka (otec) chce emigrovat, pak … "atd.

Úkolem rodinného prostředníka bylo, aby se manželé na všem mírumilovně dohodli a aby se záležitost nedostala na SOUD. A nebyl žádný případ, že by jednání, která jsem vedl v této službě, neskončila „dohodou o narovnání“.

Nehledě na to, že do kanceláře mediátora přicházejí lidé, kteří se navzájem doslova nenávidí. Rozvod není jen tak, předcházejí mu hádky, vleklé konflikty, skandály, nevěra a mnoho dalšího … Pár má ale děti a děti milují oba rodiče. A je třeba minimalizovat traumata, zajistit, aby po rozvodu mohli muž a žena, matka a otec spolu klidně komunikovat a normálně komunikovat s dítětem. (Ostatně i v 50, pokud vaši rodiče nemluví, je to pro vás tragédie (je s tím spojeno mnoho komplexů). Aby po rozvodu rodičů měl normální rodinu, žijí jen matka a táta Jak ukazuje praxe, je to docela dosažitelné.

A v tomto druhu rodinné terapie, a to je také terapie, jsem viděl velký smysl. Výsledek jsem viděl.

A po jednání o víku toalety - ne. A já už jim nevěřím. Manžel nesklopí víko záchodu, ne proto, že by zapomněl, a ne proto, že si je jistý - jeho úkolem je vydělávat peníze a záchod je desátá věc … Ne! Jen není spokojený se svou ženou. A dělá to ze zášti, dává najevo svou agresi. A protože konfliktní psychologie je pro naše lidi velmi charakteristická, konfliktům v rodině se nelze vyhnout.

Takový vztah mezi manželi je vztahem mezi dvěma neurotiky. Bez změny lidí není možné tento vztah změnit.

Tváří v tvář podobným případům se nyní obracím na jinou terapii, ve které neanalyzujeme nároky a pocity vůči manželskému partnerovi. Sotva se jich dotýkáme. Víš proč? Protože jakýkoli konflikt a jakýkoli problém mezilidských vztahů je vždy projekcí postoje člověka k sobě samému a ke svému životu. Nízké sebevědomí, odmítnutí sebe sama, nespokojenost se sebou samým, JAKÉKOLI vnitřní konflikty, člověk přirozeně překládá k tomu, s kým žije.

Navrhuji nechodit k psychologovi ve dvojicích, ale pracovat samostatně.

Pokud je terapie úspěšná, začíná pro lidi ve dvojici mírumilovný život. Nebo se zdravý partner, kterému se podařilo zbavit neurózy, stane v neurotickém vztahu nezajímavým.

Nebudu zastírat, že po spolupráci s psychologem, když konečně pocítili, jak prožívala vnitřní harmonie, radost ze života, potěšení z každého dne, se brzy rozvedli. Je pro ně obtížné být v (dříve známé) situaci neustálého napětí, vyjasňování vztahů, agrese. A různé druhy manipulací ze strany partnera - už se nedrží.

Proto je možné vrátit dobré vztahy, zdravou atmosféru v rodině pouze tehdy, když ne oba společně, ale každý zvlášť, se postará o to, aby si v hlavě udělali pořádek.

ALE bohužel v drtivé většině případů slyšíte:

- A tak je se mnou všechno v pořádku! To je on (ona) šílený blázen!

V tuto chvíli bych se chtěl zeptat: pokud je tak zdravý, jak jste tedy porodil tři děti v manželství s nemocným člověkem a zachrčel 20 let manželství?

V sadomasochistické verzi rodiny si jen oběť stěžuje a je nespokojená, zatímco „sadisté“mají vše v pořádku, jak si myslí. A poškozený si je jistý, že se stal obětí a rukojmím maniaka (maniaka) a z různých důvodů „to všechno musí vydržet“. Mějte tedy na paměti: jediný okamžik v životě člověka, kdy je objektivně závislý a kdy může být považován za rukojmí, je dětství a závislost na rodičích. To netrvá dlouho.

V ostatních případech je být v jakémkoli vztahu volbou dospělého. Vědomí nebo ne tolik je druhá věc. A mělo by se s nimi zacházet.

Když slyším příběhy, že žijeme spolu „jen kvůli dětem“, „nejsou peníze na odchod“, „není kde bydlet“, chápu, že lidé nemluví nebo neznají pravdu. A pravdou je, že pokud člověk sám nepotřebuje zážitky, emoce, které mu partner dodává, pak velmi rychle odejde, vyběhne, vyskočí ze vztahu! Jakmile to zůstane, znamená to, že se těmito emocemi živí, to znamená, že mezi výtkami a agresí, pasivní a aktivní, se cítí jako ve známé bažině, válí se v ní a netáhne ho ke břehu. Obecně neví, jak žít bez neustálého podnětu.

Psycholog při individuální práci zjišťuje, proč se to děje. A pak člověk vidí, chápe, uvědomuje si, že je neurotik, ať už z toho či onoho důvodu (ano, skrytý v dětství), prožívající potřebu negativních zážitků, slz, vášní a samozřejmě sebelítosti. A to jen proto, že vztah nepřerušuje, protože mu dávají celou tu upíří sadu plus - mínus bití a on je obvykle nešťastný. A pak můžete s člověkem pracovat a řešit jeho problémy.

Sám.