Gestalt Terapie Pro ženy Zažívající Rozvod Nebo Rozchod

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

V mém životě se stalo, že jsem téměř ve stejnou dobu začala dělat gestalt terapii, rozvedla se se svým manželem a rozloučila se se svým milovaným. Zároveň jsem měl své první klienty. Byly to ženy, které procházejí rozvodem, chystají se rozvést nebo zažívají neopětovanou lásku. Stále nechápu, jak mě našli, předpokládám, že moje vlastní vnitřní zkušenosti způsobily silnou rezonanci v prostředí. Od té doby uplynuly téměř čtyři roky, nasbíral jsem nějaké zkušenosti s prací s takovými problémy, pokusím se o to podělit v tomto článku

Co spojovalo tyto ženy, které se ke mně přišly poradit? Všichni prožívali silnou duševní bolest, skládající se z koktejlu pocitů: zášť, vztek, pocit viny, stud, strach, láska. Téměř každý, v té či oné formě, měl žádost: pomozte mi ji vrátit. V prvních fázích terapie jsme museli podporovat hru „návrat zesnulého manžela“. Možná existoval nějaký jiný způsob, jak udržet tyto klienty v terapii; nepochybně existovala, ale jak fungovala a fungovala, někteří manželé se vrátili, k velkému překvapení a radosti klientů. Ale nevrátili se ke všem, a pak vyvstala otázka „co dál?“Tato otázka vznikla ze mě a do této doby mi moji klienti obvykle kladli protiotázku „Co se děje ve tvém životě, Julie Alexandrovno?“V určitém zmatku jsem se pokusil rozhodnout, zda říci, že nyní také podstupuji osobní terapii, a v mém životě není vše tak bez mráčku. Reakce zákazníků na tyto informace byly různé. „Proč za tebou chodím, jaký jsi psycholog, když nemůžeš zlepšit svůj život?“Nebo „Možná mi lépe porozumíš, pokud to sám prožíváš.“Můj protipřenos se po sezení projevil náhlou bolestí hlavy nebo nekontrolovatelnými slzami, ale díky tomu jsem se to naučil dobře sledovat.

A teď o tom, s čím jsem musel pracovat. V prvních několika sezeních to nejčastěji bylo o práci s fúzí. Klienti se do značné míry ztotožňovali s manželem nebo milovanou osobou. „Mám pocit, že část mě zmizela, jako bych přišel o ruku nebo nohu.“Toto je pravděpodobně jedno z nejvýraznějších prohlášení charakterizujících stav takových žen. Ženy si stěžovaly, že nerozumí tomu, jak teď žít, co dělat se sebou, jak jednat a čas od času se mentálně radit se svým „bývalým“. Přemýšlet o budoucnosti bylo velmi bolestivé, ještě bolestnější byl pohled do minulosti. Proto se v současnosti zabývali studiem pocitů ve vztahu k „bývalému“a také se pomalu učili dotýkat se své duševní bolesti, prožívat ji a nechat ji jít, když to bylo možné. A pocity byly velmi, velmi destruktivní. Do většiny mých klientů pronikl vztek a hrozilo, že je zevnitř roztrhne.

- Jak se opovažuje, darebáku, jít k té ošklivé malované feně?

Když jsem se těchto žen zeptal, zda vyjadřují hněv vůči svému manželovi, ukázalo se:

- Pokud se naštvu, nikdy se ke mně nevrátí. Proto v jeho přítomnosti vždy předstírám, že je vše v pořádku. Dokonce platím jen za tebe. Občas přijde domů a nemá rád, když pláču nebo jsem nešťastný.

Když muži viděli bezbrannost a pokoru opuštěných manželek, byli čím dál drzejší. Někdo přestal platit alimenty, někdo zaregistroval milenku v bytě sdíleném s jeho manželkou a jeden jednoduše zmizel na rok a půl (přestěhoval se ke své milence do Moskvy). Byly příběhy, které byly klidnější a inteligentnější, ale méně se na ně pamatovalo. Moje klientky a já jsme se pomalu naučili být si vědomi a vyjadřovat hněv, a proto jsem je dokonce spojil do skupiny. Ve skupinovém procesu šlo všechno rychleji, a protože tam byly ženy, které již „opouštěly zónu bolesti“, byla ve skupině dostatečná podpora. Obecně si myslím, že takové skupiny jsou dobré pro řešení problémů po rozvodu, ale je těžké je vést samostatně.

V procesu uvědomování si „negativních“pocitů a jejich přijímání v sobě se objevila masa různých, jak jim říkám, „ženských“introjektů.

- „Dívky by se neměly zlobit“, - „pokud chceš, aby tě tvůj manžel miloval, vydrž se mnou“(pořád pořád nechápu, co je třeba vydržet, asi všechno), - „ženatý - buďte trpěliví“(opět není jasné, co přesně).

S tím vším jsme se pomalu vypořádali a převáděli hněv do konstruktivního kanálu, jak jen to bylo možné. Jakmile ve skupině vyvstala otázka: „Proč se vlastně zlobíme?“A ukazuje se, že jsme naštvaní, protože jsme dříve milovali, a tak nějak to samo chápalo, že to bylo na celý život, že „ve štěstí a ve smutku“, v které jsme doufali, že „budeme žít šťastně až do smrti a zemřeme v jeden den““Že„ Byl jsem mu celý život věrný a teď, kdo mě potřebuje. “A najednou hněv odezněl a za tím byla hluboká hořká zášť, někdo měl lásku k zesnulým, někdo měl vinu „asi jsem byla špatná manželka“a já byl zmatený „co s tím vším dělat?“Stále si je pamatuji, prvních pět lidí, jak plakali při této lekci, každý sám pro sebe, každý kvůli své bolesti, jak jsem s nimi chtěl plakat a jak se mě zeptali „Skončí tato bolest někdy?“Je dobře, že jsem na tuto otázku dostal kladnou odpověď: moje vlastní bolest se do té doby otupila a bylo docela možné se s tím „sžít“.

Tato moje odpověď občas sloužila jako podpora klientům, ale v každé skupinové lekci jsem se točil jako pánve s myšlenkou „co podpořit a jak podpořit“. V té době jsem měl ještě málo zkušeností a čas od času se mi zdálo, že pokud klientka nezemře kvůli odchodu jejího „zlého nevděčného“manžela, pak určitě zemře, pokud ji nepodpořím dost. Ale vážně, v tomto období jsou děti silnou oporou pro ženy. Mateřský instinkt funguje a žena je nějakou dobu držena nad vodou, protože ji děti potřebují. Je důležité, abyste zde nešli příliš daleko. Jedna z mých klientek udělala ze své jedenáctileté dcery kamarádku. Nejprve se s její pomocí pokusila manipulovat svého manžela. Jedná se o velmi běžnou hračku: pokud uvidíte dítě, neuvidíte dítě. Pak si začala stěžovat své dceři na svého otce: „Pojďme se s tebou spojit a budeme spolu přátelé proti otci.“A po chvíli začala brát dítě s sebou do společnosti a diskutovala s ní o svých fanoušcích a milencích.

Situace s podporou je horší, pokud neexistují žádné společné děti nebo jsou již dospělí. To byl případ jedné z mých pětačtyřicetiletých klientek, jejíž manžel odešel žít s mladou ženou, dva synové žili odděleně. Žena přitom dlouhodobě nepracuje, protože její manžel vždy zajišťoval dobrou rodinu. Nejprve se pokoušela uvolnit a putovala nyní na Kypr, poté do Řecka, ale to se rychle nudilo a pak se v terapii objevily existenciální otázky: proč jsem tady, co mám dělat se svým životem, proč mi bylo dáno všechno toto utrpení? Tyto otázky pro mě byly vždy docela bolestivé, stále nevím, čím jsem tuto moji klientku krmila, ale dlouho vydržela v terapii, stále volá a posílá klienty. V posledním rozhovoru řekla, že se věnuje charitativní práci, kojila svého vnuka a cítila se šťastná. Poslední větu jsem velmi záviděl.

S dalšími klienty jsme se snažili zjistit, co by chtěli v životě, co by chtěli dělat, jaký je jejich zájem. A pak jsem narazil na nečekaně velké potíže:

"Nechci nic jiného než tohoto muže."

- A kdyby tam byl, co bys dělal?

- Nic bych neudělal. Dříve jsme žili, jedli spolu, sledovali televizi. Co ještě musíte udělat?

- Co vás v životě zajímá?

- Ano, neexistují žádné zvláštní zájmy, žijeme jako všichni ostatní, sledujeme televizi, chodíme do kina.

Pro mě je nejsilnější oporou práce, můj způsob, jak se dostat ze vztahu, je vymyslet nový trénink a sestavit novou skupinu, ale kvůli tomu se musím na svého partnera nejprve velmi zlobit. Ne všem klientům se podařilo najít něco, co by jim bylo oporou v profesionální oblasti. Stále nevím, zda je dílo nekreativní, nebo skutečně není zájem, nebo není realizováno. Některé ženy během tohoto období změnily zaměstnání: některým se podařilo najít svůj zájem, zatímco jiné potřebovaly více peněz. Oba nejsou obecně špatní.

Vrátíme -li se k dílu s odpory, doslova narazíme na klasiku žánru: projekci na soupeře. Říká se: „Podlý zloděj ukradl někoho jiného, předpokládám, neběžela s ním po posádkách, neotálela v bytech jiných lidí. Slušné ženy (rozuměj klientka sama) to nedělají. Je zlá a nemělo by s ní být slitování. “V průběhu práce se projekce mění „Je krásná, mladá sexy a pro nikoho jsem nepotřebný; nikdo mi nikdy nebude věnovat pozornost, ale měla by zapískat, všichni muži poběží k její krátké sukni “. Nejzábavnější bylo slyšet o mládí a kráse od ženy, jejíž soupeřka byla o pět let starší než ona. Spolu s návratem projekcí ženám se vrátila sebedůvěra a klid. Se sexualitou to bylo mnohem horší. V té době bylo pro mě těžké mluvit o tomto tématu. "Sex není pro mě - je pro mladé lidi," říká dáma, které je sotva čtyřicet. Současně se hraje široká škála fantazií o sexuálním životě manžela a jeho nové přítelkyně. "Pravděpodobně to dělá v posteli, že se stydím na to myslet." Ženy z různých sociálních vrstev, různého vzdělání a výchovy ke mně chodily na terapii, a proto se jejich názory na vztah mezi muži a ženami velmi lišily. "V sexu byl se mnou rozhodně dobrý, lákala ho mazaností." Lichotil jsem mu jako liška, vždy jsem mu řekl pravdu o tom, kdo ve skutečnosti je. “Přesto byla ve všech případech zraněna ženská identita a ženy, jak nejlépe mohly, ji obnovily. Někteří z nich se jako střemhlav do bazénu vrhli do sexuálních vztahů, někdo sbíral komplimenty od všech mužů, kteří na ně narazili. Kdo měl u sebe více peněz, koupil si nové oblečení, vymyslel nové účesy a líčení. Je dobré, kdyby existovaly „předměty“, které by toto všechno dokázaly ocenit. Pokud toto neexistovalo, což se stávalo častěji, ženy přišly na další sezení velmi rozebrané. Kdybych nebyl gestalt terapeutem, ale například behaviorálním, pak bych ženám zakázal mít sexuální vztahy se svými „zesnulými“, „odcházejícími“nebo „bývalými“. V okamžiku intimity se ženě zdá, že je stále možné vrátit se, že vztah zůstal stejný, došlo pouze k malému konfliktu. Muž ale odejde a bolest se stane ještě akutnější, nesnesitelnější, samota je ještě nesnesitelnější. Při léčbě takových problémů jsou zpětné nárazy nevyhnutelné, ale většina zpětných rázů se odehrála právě po pohlavním styku.

Obvykle to trvalo od tří měsíců do šesti měsíců, zatímco žena začala vnímat odchod svého manžela jako realitu, naděje na zázrak zmizela: „Ráno se probudím a všechno bude zase stejné.“Za sebe jsem tuto fázi terapie nazval „Pohřeb Ježíška“. Někdy musel být pohřben několikrát. Je pravda, že poté začaly dramatické posuny v terapii: zázrak se nestane. Je třeba nějak dál plánovat svůj život. Přemýšlím o tom, jak je tento článek nyní podobný naší práci s klienty: roztěkaný, neudržovaný, zaostalý, bolestivý, ale podle mě upřímný.

A tak jsme pracovali, pracovali a zdokonalovali se do hluboce skryté hanby. Hanba byla jiná a byla maskována jako vina, pak vztek, pak zmatek, pak bůh ví, co ještě. V té době jsem věděl velmi málo o studu, vzpomněl jsem si na dvě fráze Vladimíra Vladimiroviče Filipenka „stud je nedostatek podpory v této oblasti“a „stud může být toxický“. U sebe jsem si uvědomil, že v této oblasti může být tolik podpory, ale člověk to z nějakého důvodu nemůže přijmout, ačkoli pro klienta je neschopnost přijmout podporu rovnocenná jeho absenci. A za studem se opět objevily hluboké rodičovské nebo sociální introjekty:

- je škoda být osamělý, - stydět se rozvést, - je škoda, když manžel odchází: manželé neopouštějí dobré manželky, - stydí se někomu říct, že její manžel je pryč.

A oni ne. Jedna z mých klientek téměř rok tajila před blízkými lidmi, že ji její manžel opustil. Chodila k rodičům sama, její manžel byl v té době „nemocný“, „vydělával peníze“, „byl velmi zaneprázdněn“. Když někdo z manželových známých zavolal domů, řekla, že její manžel spí nebo právě odešel. Prvních pár sezení se začervenala a podívala se na podlahu, a když jsem se zeptal, co se s ní děje, odpověděla, že se bojí mého odsouzení za to, že je teď bez manžela a zároveň za to, že všem tak dlouho lhala. Okamžitě se vynořila odsuzující mateřská postava, která dala dceru na celý život a která se před svými sousedy bojí studu. Hanba se dlouho rozpadala a sledovala cesty jejich vzhledu, uvízli ve studu a uvízli, očividně jsem měl spoustu vlastních hlubokých nevědomých studů a obav. Dobře si pamatuji, jak se ve mně odrážel klientův příběh:

- Nemůžu se dostat ani do trolejbusu, zdá se mi, že je mi na čele napsáno, že jsem rozvedený, že jsem osamělý, začnu se nedobrovolně červenat. Zdá se, že u vchodu si už všichni všimli, že manžel odešel, babičky v lavicích mluví jen o tom. Snažím se po práci rychle a rychle proplížit domů a nikam nevycházet z domu. Také nechodím na návštěvu, jsou tam všechny manželské páry, cítím se tam osaměle.

Velkým problémem po rozvodu je změna prostředí. Staří přátelé byli často společní, není jasné, jak se k nim teď chovat. Je tu spousta zmatků, obav a studu. Hanba vede ke ztrátě sociálních a rodinných vazeb. Paradoxní situace - je nemožné získat tolik potřebnou podporu, protože je blokována pocitem studu. V terapii se děly zajímavé věci. Zdá se, že v průběhu sezení byla studena, klientka ožila, mohla víceméně klidně prožít situaci způsobující stud, ale když se dostala do svého životního kontextu, znovu zažila stud, téměř stejné intenzity (podle příběh klienta). Pak jsem usoudil, že očividně nebyl introjekt za konkrétní ostudou zpracován dostatečně dobře. Někdy se na terapii několikrát objevilo stejné místo, které, jak se zdá, již prošlo. Něco podobného jsem později četl v článku Roberta Reznika „Začarovaný kruh hanby: Pohled na Gestalt terapii“.

Zajímavá pasáž o studu, kterou si pamatuji téměř doslovně (o desátém zasedání):

- V práci nemohu říci, že mě manžel opustil, stydím se a bojím se.

- Řekněte nám více o svých pocitech.

- Existuje více strachu než studu, Obecně je vše velmi zmatené. Zdá se, že všechny ženy našeho týmu na mě začnou ukazovat prsty a smát se.

V práci jsem vždy byla „primabalerína“, manželovi jsem „dávala pokyny“po telefonu, slyšela to celá místnost, všichni se ptali, jak jsem ho dokázal takhle vychovat.

Klient se zároveň začervenal.

- Při naší práci mezi ženami je obvyklé chlubit se svými manžely a dětmi, teď to vezmou na mě, nikdo za nimi není.

V tuto chvíli jsem hluboce přemýšlel, jak ji podpořit. Ženy skutečně tvrdě soutěží … Zatímco jsem přemýšlel, znovu jsem se přesvědčil, že klienti jsou houževnatí lidé.

"Neboj se o mě tolik." Zjistím, že jsem milenec, ještě chladnější než můj manžel, mám ho tady na mysli.

Souběžně s prací se objevily obavy s pocitem studu. Opět jsou zcela odlišní: skutečné strachy, strachy generované introjekty, existenciální strachy. Spolu s našimi klienty jsme bloudili jejich labyrinty, byli jsme vystrašení, rozrušení, zjistili jsme, co je naše, co na sebe promítáme, co je rodičovské a co je zásluhou společnosti. Dva nejčastěji uváděné strachy jsou strach z chudoby a strach ze samoty. Chudoba všechny děsila, ale nejzranitelnějšími vůči tomuto strachu byly ženy, jejichž manžel jim poskytoval dobré služby a již dlouho jsou zvyklé brát peníze z „nočního stolku“a žít z peněz mnohem vyšších, než je průměrný měsíční plat Občané Běloruska. Smutné je, že nevěděli, jak pracovat, a nechtěli. Na tomto místě byla často poskytována podpora, že když se klientka „postaví na nohy a přestane být závislá na svém‚ bývalém ‘, bude mu konečně moci říci vše, co si o něm myslí, a pomstít se za všechny poslední roky ponížení. Opravdu je vztek velkou hybnou silou. Pro mě je stále otevřená otázka, zda je možné na vašem pocitu lásky stejně konstruktivně něco změnit.

Strach ze samoty byl zahalen studem, ženy o tom obvykle mluvily velmi tiše, jako o něčem velmi intimním.

"Nevím, jestli dokážu přežít sám;"

- Člověk se stydí být (znovu);

Co když už nikdy nikoho nenajdu;

- Mohu přežít a budu, ale určitě nebudu šťastný.

Moje otázka zní „Co je pro tebe samota, co víš o samotě?“ponořil mé partnery do hluboké přemýšlivosti, zmatku.

- Nikdy jsem nebyl osamělý, nejprve celou dobu s rodiči, pak jsem se brzy oženil, objevily se děti, co je to za samota, jsem sám vystrašený a nepříjemný, nevím, co se sebou, když jsem jsem sám.

Ženy se začaly seznamovat s nějakou vlastní novou stránkou, s tou stránkou života, se kterou se nikdy předtím nesetkaly. Vyděsilo to, ale zároveň přitahovalo novinkou a některými dříve nepřístupnými zážitky. Tato práce na odloučení od jejího manžela, od rodičů, od dětí, na povědomí o sobě - odloučení, byla dlouhá, ale pro mě byla obzvlášť zajímavá. V této fázi bolest mých klientů slábla na naprosto snesitelnou úroveň, do popředí se dostal zájem o sebe, o svoji osobnost, pro mnohé z nich to byla první zkušenost se poznáním. Začaly se znovu objevovat vyčnívající rodičovské a sociální zákazy.

- Chtěla bych jet na dovolenou sama, ale vždy mi řekli, že je to neslušné, vždy jsem šla s manželem nebo s dětmi;

- Chci změnit zaměstnání, už přesně vím, co chci dělat, ale ani můj manžel ani moji rodiče by to nepodporovali a já se děsím sám, najednou nic nevyjde, pak na mě všichni budou spěchat “Řekli jsme vám … “

Znovu se vrátili k otázkám volby, odpovědnosti, k otázkám práva realizovat své touhy. Vlastní touhy se již objevily, ale k jejich realizaci bylo nutné revidovat životní přesvědčení, hodnoty a jejich utvořené sebepojetí. Dříve bylo všechno jasné: Jsem manželka, jsem matka, jsem poslušná dcera, někdy jsem zaměstnanec podniku, všechno nesrozumitelné bylo jednoduše přesunuto někam dál a zdálo se, že to bude vždy takhle, svět je uspořádaný a uspořádaný. A pak se v jednu chvíli všechno zhroutilo. A kdo jsem teď? Na prvním místě byla I-matka. A ve skutečnosti děti, náhle zbavené pozornosti a neustálé přítomnosti svého otce, lpěly na matce, požadovaly, aby tam byla vždy. A zpočátku to bylo pro ženy velmi podpůrné: byly nutné, dokonce nutné. Když jsme ale opustili fázi akutní bolesti, chtěl jsem věnovat více času sobě, svému životu, svým touhám. To opět bylo v rozporu s některými sociálními normami, s výchovou.

- Pokud pojedu o víkendu mimo město se společností, kam jsem pozván, pak budu muset nechat děti sedět ve městě bez vzduchu. Co jsem to za matku? Nebudu si moci odpočinout, celou dobu se budu cítit provinile.

Bylo pro mě velmi těžké pracovat na tomto místě, protože mé dceři bylo tehdy jedenáct let a ona mě opravdu potřebovala. Pokaždé, když jsem odešel, cítil jsem se provinile, naštvaně, potěšení bylo často otráveno. Jeden z mých klientů mě nečekaně podpořil a řekl něco takového:

- Děti potřebují šťastné matky, jaký to má smysl, že budeme kolem nich sténat, úplně nešťastní.

Chopil jsem se této fráze a dlouho jsem ji sám jedl a krmit své klienty. Pocity viny se staly méně a více potěšení.

Mnoho žen souběžně s problémy vztahů se svým bývalým manželem uvedlo četné zdravotní potíže, nejčastěji bolesti hlavy a různá gynekologická onemocnění. Také se s tím nějak pokusili vypořádat. V jednom případě byly bolesti hlavy a mdloby klasickými manipulacemi:

- Nemůže mě opustit, když vidí, že se cítím tak špatně. Pacienti nejsou opuštění. (?!)

Mdloby a náhlé závratě se opakovaly pokaždé, když bývalý manžel přišel navštívit děti a chystal se večer odejít. A za tím se ukázalo: - Moji rodiče vždy zůstali se mnou, když jsem byl nemocný, bez ohledu na to, jak moc jsme se pohádali.

V některých případech, kdy bylo možné nasadit retroflexi, byla potlačena agresivita vůči manželovi, hněv, podrážděnost. Jednou při práci s chronickým gynekologickým zánětlivým procesem našli znechucení určené bývalému manželovi. Ráda dělám tento druh práce v malé skupině (5–6 osob) žen s podobnými problémy. Klasické cvičení: být nemocnou nebo odmítnutou částí těla nebo se ztotožnit se symptomem, mluvit jeho jménem. Obvykle se uvolní spousta energie, stanou se nejrůznější neočekávané věci.

"Můj manžel podvádí, vím o tom, ale nemohu ho odmítnout (z různých důvodů), pak onemocním nějakým akutním zánětlivým procesem ženských pohlavních orgánů se zákazem sexuálního života (bolí to), a proto jsem odmítni ho."

Nebo.

"Můj manžel má milenku, vím o tom, ale spím s ním dál." Je to špinavý vztah a já jsem špinavý, protože se ho účastním, takže dostanu kandidózu (zašpiním se uvnitř). “Přitom na „padoucha-manžela“se opět hodně zlobí.

Docela vtipná epizoda o diflexivním hněvu na jejího manžela, kterou mi jedna z klientek řekla, strašně trapně, někde ve dvacátém sezení.

- Byl jsem na něj tak naštvaný, tak naštvaný, jen jsem ho a tu dívku chtěl zabít. Potom jsem šel do vesnice navštívit své příbuzné a naučil jsem se tam, jak se kazí.

Pak jsem zjistil, kde si můj manžel a jeho paní pronajímají byt, šel a hodil toto poškození pod dveře, když byli v práci, a stále „strkal“jehly do dveří. Žádost na mě zněla: „co dělat teď, když vášně odezněly, manželovi zbývá velké teplo a co když se mu opravdu něco stane?“Nenašel jsem nic lepšího, než vám poradit, abyste šli do kostela a odčinili hřích. Zdálo se, že to funguje.

Pracovat na tomto místě bylo čím dál těžší. Když se ty „špatné“pocity nějak vyřešily, ale co ten „dobrý“- pak? Zlobili se, uráželi se, styděli se a ukázalo se, že uvnitř bylo hodně tepla, něhy, touhy starat se, touhy po hluboké intimitě. A je úplně nepochopitelné, co teď s tím vším dělat, komu to dát. Ukázalo se, že mnoho z těchto žen má mnoho takových pocitů, jen přetékají. Bohužel, než to sami nevěděli, neuvědomili si to, bylo jim trapné to ukázat, a pokud to udělali nějak křivě, porušovali hranice své i ostatních. Najednou se ukázalo, že obecně je kolem hodně mužů, kteří je mají rádi a vzrušují je, a teď se musíme naučit budovat vztahy. V mnoha ohledech se život stal obtížnějším, i když zajímavějším. Jak se dostat přes předkontakt, například pokud je muž ze strachu sám připraven jen tak proklouznout? Jak si udržet své hranice a neodmítnout svého partnera? Jak odmítnout a zároveň neurazit? Jak se vypořádat s nevyhnutelným odmítnutím? Jak neporovnávat nové partnery s bývalým partnerem? (sobectví?). Měli byste vstoupit do vztahů s ženatými muži? A jak prožívat samotu, když se stále neobjevují nové zajímavé vztahy a vy už nechcete ty nezajímavé? A je možné budovat několik vztahů najednou, paralelně? Zde si připomínám známý postulát, že „na poli může být jeden kus“. A pokud existuje více než jedna energie? Nebo už je to difúze? A obecně, jak získat ze vztahu potěšení? V této fázi práce existuje více otázek než odpovědí. Těžit? Nebo moji klienti? Nebo naše společné?

Když to shrnu, mohu říci, že ačkoliv mám mužské klienty, nikdy jsem nepracoval s problémem muže, který zažívá rozvod nebo rozbíjí vztah. Podle pověstí a ze zkušeností několika mých partnerů se domnívám, že se to stává i mužům. Bylo by zajímavé zjistit, jak se to s nimi děje.

Takto se mi podařilo načrtnout něco o mých zkušenostech s takovým pracovním plánem. Plánoval jsem psát podrobněji, ale nečekaně jsem narazil na svůj vlastní odpor. Možná ještě není všechno nemocné …