Rozvod. Jak Přežít Rozvod?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Co je rozvod? Na rozdíl od každodenních představ lidí není rozvod vůbec synonymem slov: „rozloučení“, „rozloučení“nebo „rozloučení“. Mezi slovy „rozloučená“a „rozvedená“je obrovská sémantická mezera. Rozvod je ukončení manželského svazku mezi mužem a ženou, oficiálně uznaného státem.

Ale „rozloučení“- muži a ženy, kteří jednoduše udržovali intimní nebo milostný vztah. Muži a ženy, kteří žili společně v rámci takzvaných „občanských vztahů“nebo jsou ženatí, jsou „rozptýleni“nebo „rozptýleni“, ale vyvine se mezi nimi vážný konflikt. V souladu s tím je správnější použít, dokud manželé neprošli formálním rozvodovým řízením, dokud jim matriční úřad nebo soudce nepřistoupí k předání dokumentu s názvem „Osvědčení o rozvodu“, i když se skutečně rozešli nebo rozešli. koncept: „manželský pár v situaci před rozvodem“.

💡 To vše je proto, že z pohledu společnosti a státu, bez ohledu na to, kolikrát se muž a žena, kteří oficiálně vytvořili manželství, nesbližují a nerozcházejí, nerozešli se a nevrátili by se k sobě navzájem, přestěhovat se nebo se rozejít, dokud se příslušný zákon nerozhodne ukončit jejich manželství a nedojde k oficiálnímu rozvodu - stále jsou manželi. Se vším tím úplným souborem rodinných a otcovských a mateřských práv a povinností, které jsou stanoveny zákony Ruské federace.

Většina lidí žít a komunikovat s představitelem opačného pohlaví, ve kterém náhle nebo postupně přestaly fungovat pocity lásky a sexuální přitažlivosti, je prostě fyzicky neschopná. A většina mužů a žen se nechce nutit žít společně nebo se setkat s někým, ke komu už necítí nic. Neradi žijeme s těmi, které nemilujeme. To platí zejména pro muže.

Ženy mohou stále žít s někým, kdo je z nich nemocný, kvůli dítěti narozenému z tohoto svazku nebo jednoduše proto, že nemají kam jít, existuje finanční závislost na muži. Ale stejně je to velmi nepříjemné …

Lidé však nepatří do rodu „homo sapiens“- „rozumný člověk“z nějakého důvodu. Dokonce i ve starověku si uvědomovali, že pocity a emoce, dokonce i ty nejjasnější, nejsou vůbec základem, na kterém lze postavit něco dlouhého, stabilního a předvídatelného. Proto přišli s rodinou a manželstvím, tedy takovou formou vztahu mezi mužem a ženou, kde jsou tyto vztahy smluvní, dlouhodobé, ukládají partnerům jasně chápaná práva a povinnosti, stanoví určité sankce pro ty, kteří tuto smlouvu porušují. Neviditelné jádro manželské smlouvy není vysloveno nahlas, ale implikovaná záruka, že muž a žena, kteří vytvářejí tuto rodinu, se zavazují žít společně, vést společnou domácnost, udržovat intimní vztahy a starat se o sebe navzájem a o děti v pár celý život., to znamená, i když jejich láska a přitažlivost jsou pryč. To znamená, že rodina a rozhodující okamžik jejího vzniku, manželský rituál není nic jiného než pokus o vybudování takových sexuálních, rodičovských a materiálně-ekonomických vztahů mezi mužem a ženou, které se mohou ukázat jako životaschopné, i když biosociální program milostného chování, který tyto vztahy vytvořil, končí … Rodina je jako zásadové prohlášení: „Máme se rádi, budeme se milovat celý život! Ale i když láska skončí, budeme stále žít spolu, starat se jeden o druhého a vychovávat své děti! “

💡 Rodina je společný život nejen v lásce, ale také po lásce, kvůli těm, kteří se v této lásce narodili, kvůli naději na vzkříšení zaniklé lásky v budoucnosti. Rodina je jakýmsi analogem záručního listu nebo dokonce závěti: „Pokud se mi něco stane nebo mým pocitům, určité povinnosti vůči mým nejbližším lidem budou stále splněny.“

💡 Ale je tu určitá nuance. Když se matrikář na matrice zeptá ženicha a nevěsty, uslyšíme „ano!“lidé ve skutečnosti zdaleka nejsou adekvátní. Jednoduše řečeno, nevěsta a ženich nemusí rozumět všem právním a dalším důsledkům svého kroku, a co víc, absolutně nepřemýšlejte o tématu „co se stane, když?“. Protože zaprvé jsou v euforii z lásky a sexu a za druhé ještě neprošli vším, co je v budoucnu čeká. Odtud jejich zoufalá odvaha, za kterou pak platí jejich děti. Uvědomili si, že ženich a nevěsta udělali jeden z nejdůležitějších kroků v jejich životě často ne vždy adekvátní.

💡 Z hlediska rodinné psychologie je skutečný „rozvod“zákonným postupem pro ukončení manželského vztahu u určitého páru. V souladu s tím mohou všechny druhy „rozchodů“, „cestování zpět k rodičům“, „nesrovnalosti na týden nebo dva přemýšlet o osudu naší rodiny a o tom, zda to všechno potřebuji“, ve skutečnosti přímo souviset se skutečným rozvod. a nemusí s tím mít vůbec nic společného. Pohádali se, pak vzali a vymysleli. Došlo k rozchodu a jízdě tam a zpět, ale k žádnému rozvodu nedošlo.

Může to být jinak: dochází k rozvodu, ale k rozchodu a odchodu manželů nedošlo. A žijí spolu mnoho let, ne jako manželé, ale jako muži a ženy. Kromě toho mohou děti rodit teprve nyní, legálně mimo manželství. I když samozřejmě s plně formalizovaným otcovstvím a mateřstvím. Samozřejmě, takové formálně rozvedené páry se pak koneckonců mohou rozejít a rozejít. Nebo možná ne. Mohou se dokonce znovu oženit, formalizovat svůj vztah prostřednictvím matriky. A i tak se zase rozved. Takové páry, v praxi práce rodinného psychologa, nejsou vůbec neobvyklé.

Odchod manžela s následným návratem - někdy zachráněním rodiny před možným rozvodem, pokud manžel požádal o rozvod, aniž by opustil rodinu. Už jen proto, že v důsledku těchto událostí může inteligentní manželka nejen pochopit příčiny vzniklého rodinného napětí, ale také je navždy odstranit. Váš manžel, který náhle opustil rodinu, to může jasně pochopit, nebo nemusí.

Kdysi jste se rozhodli stát se manžely. To znamená, že vyjádřili pevnou touhu být spolu ne rok nebo dva, ne deset let, ale celý život! Změna vašeho osobního stavu byla zaznamenána na matrice, o které vám byl vydán speciální dokument. Ale pak se z nějakého důvodu váš manžel rozhodl přestat být vaším manželem. A v tom všem je jeden velký problém: na rozdíl od vaší rebelské „polovičky“nechcete přijít o rodinný stav! Důležité je, že se tvrdošíjně nechcete rozvést. Proto odmítáte podepsat žádost o rozvod a vstupujete do vážného boje. Rozvod je boj o život. Již dlouho se ví: bez ohledu na to, jak moc se na válku připravíte, stejně se to stane nečekaně. Vždy bude nedostatek munice a lidí a umírání je velmi děsivé. Tak je to s rozvody: bez ohledu na to, jak moc si člověk myslí o vyhlídce na rozvod, když to oznámí partner v rodinných vztazích, vždy to zní nečekaně a budoucnost je velmi děsivá.

Nyní si představte, že máme hru na hrdiny „v rodinném psychologovi“. Je to, jako byste přišli na moji schůzku a prohlásili něco jako: - Můj manžel, kterého jsem dlouho podezíral ze zrady, mi včera řekl, že mě opouští, a jednoho z těchto dnů požádá o rozvod. Jsme manželé 6 let, bydlíme v bytě mého manžela, vydělává třikrát více než já, našemu dítěti je pět let. Potřebuje otce. Ano, a nechci přijít o manžela … Co dělat ??? - Před šesti měsíci odjel můj manžel sám na dovolenou do zahraničí, poté v naší rodině intimita prakticky zmizela a začal často jezdit na služební cesty. Před měsícem mi začal říkat, že jsme jeden druhého unavení, měli bychom žít odděleně. S čím jsem tvrdohlavě nesouhlasil. Ale včera jsem v jeho telefonu četl intimní korespondenci s paní. Když jsem o tom řekla svému manželovi, zuřil. Řekl, že lezu tam, kam nemám, a že jsem sám vinen, že se naše rodina rozpadne. Požadoval, abych se odstěhovala někam z jeho bytu, a on mezitím přemýšlel, jestli je na čase, abychom se rozvedli nebo ne … Jsme manželé 12 let, máme dvě děti. Milují mě … Jak žít dál ??? Poté napjatě očekáváte, že buď mávnu kouzelnou hůlkou a můj manžel vám okamžitě napíše SMS se smutným pokáním a příslibem, že to už nikdy neudělám, nebo se začnu ptát na dlouhé a žíravé otázky ohledně vašeho dětství a prvního dospívání fantazie. Možná někoho naštvu, ale není to tak.

Pouze jeden z deseti rozhovorů o rozvodu skutečně končí žádostí s žádostí o zrušení manželství na matrice (pokud v manželství nejsou děti) nebo na magistrátním soudu (pokud jsou děti). - Pouze jeden z pěti manželských párů, který podal žádost o rozvod, skutečně projde rozvodovým řízením, když poprvé projde tímto postupem. - Pouze třetina manželů, kteří požádali o zrušení manželství, žije v tomto období odděleně. Zbytek, na nějaký čas, nebo dokonce celý život (!), Pokračujte v soužití. Často i po rozvodu. - Každý třetí z těchto manželských párů, které se legálně rozvedli se svým manželstvím, se v budoucnu znovu pokusí nějakým způsobem obnovit dobré mezilidské vztahy, velmi často - dokonce i intimní. Často i přesto, že jeden z partnerů zaregistroval manželství s úplně jinou osobou. - Každá pětina těch manželských párů, které v budoucnu prošly rozvodem, se snaží dát dohromady, mít další dítě, dokonce znovu zaregistrovat manželství. - Téměř všichni manželé, kteří jsou v rozvodovém řízení, se upřímně starají o psychiku svých dětí, cítí svou vinu za to, co se stalo.

Můžete se mě zeptat: „Co to znamená? Znamená to, že nejsou potřeba žádní rodinní psychologové? “Odpovím takto: „To znamená, že podle fyzikálních a dialektických zákonů mají přitažlivost a odpuzování vždy svou vlastní rovnováhu: absolutně každá akce musí mít nějaký druh opozice, na odstředivé síle je dostředivá síla, nějaká jiná tendence je proti jakékoli tendenci … V souladu s tím nebylo ve vesmíru nic světla, lineárního a jednoznačně vyjádřeného, ne, a nikdy nebude. Proto během jakéhokoli rozvodu, z jakéhokoli důvodu, bez ohledu na to, jaké faktory rozdělují manžele, budou určitě zahrnuty některé tendence zaměřené na zachování tohoto páru. Zdůrazňuji: rozhodně! A pokud manželka, která má zásadní zájem na zachování jejího manželství, alespoň v nejmenším rozsahu kompetentně zapojuje a využívá tendence zaměřené na udržení páru, její šance na úspěch se znatelně zvýší. Sami jsou tyto tendence vyjádřeny v celkovém součtu objektivních a subjektivních faktorů. Zde jsou hlavní:

Jective Objektivní důvody bránící rozvodu:

- Přítomnost společných dětí, zejména malých. Přítomnost dětí získala v minulém vztahu, ale již se dokázala upřímně připojit k manželskému partnerovi.

- Chybí, v případě rozvodu, jeden z partnerů (nebo dokonce oba najednou) životního prostoru pro život.

- Finanční závislost partnerů na sobě, případně na příbuzných či přátelích rodinné „poloviny“.

- Kariérní závislost partnerů na sobě nebo na příbuzných nebo přátelích „poloviny“. - Vážné zdravotní problémy u jednoho z partnerů (nebo u obou najednou), jejich dětí nebo jejich blízkých příbuzných. Včetně fyzické neschopnosti mít děti s jiným partnerem.

- Přítomnost společných právních nebo finančních závazků vůči třetím stranám a organizacím (dluhy, hypotéky, účast v některých veřejných nebo soukromých programech, registrace firmy pro jednoho z partnerů nebo jeho (jejích) příbuzných atd.).

- Přítomnost takové profese, ve které je rozvod (zvláště skandální) krajně nežádoucí, může svrhnout všechny kariérní vyhlídky. (Důstojníci, státní úředníci, politici, veřejní činitelé atd.). Subjektivní důvody bránící rozvodu: - Láska k dětem a odpovědnost za jejich budoucnost.

- Emocionální láska k partnerovi, zachovaná od začátku vztahu nebo již vznikající v průběhu rodinného života (to se také stává). - Akutní žárlivost na partnera. Zvlášť pokud vypadá velmi dobře.

- Vynikající intimní kompatibilita ve dvojici, přítomnost skutečného strachu, že podobného partnera bude těžké najít. Nebo vrozená skromnost a konzervatismus, vylučující samotnou myšlenku, že je v posteli možný někdo jiný.

- Zvyk této osoby, který se vyvinul díky dlouhé době soužití, neochotě zásadně změnit váš život.

- Běžná chamtivost a závist: zásadní neochota partnera, jeho konexí, veškerého jeho majetku „získaného přepracováním“dostat se k někomu venku. - Jedinečný soubor společných zážitků: takový součet některých zářivých, zajímavých, tragických nebo komických událostí v životě, které většina lidí v okolí nemá. (Ve dvojici někdo někoho před něčím zachránil, lidé spolu vyrostli a studovali, prošli několika těžkými zkouškami atd.). - Pocit studu před vlastními rodiči a / nebo rodiči vašeho partnera. Kdo buď pro tento pár tolik udělal, nebo okamžitě odradil své dítě od experimentování na vlastní biografii v tomto manželství.

- Pocity studu před rodinnými přáteli nebo kolegy z práce (zvláště pokud oba partneři pracují ve stejné organizaci). - Partneři mají v životě tak společné cíle, že se vždy spojili. (Například: plány přestěhovat se do jiného města nebo jiné země, založit společné podnikání atd.). - Partneři mají v životě tak společné zájmy, že se vždy spojili. (Například: dělat něco sportu, koníčky). - Nedostatek důvěry v sebe sama, ve schopnost vytvářet nové, úspěšnější milostné a rodinné vztahy (související s věkem, dětmi, financemi atd.)

- Nedůvěra k novému partnerovi, jehož chování se jeví jako problematické nebo podezřelé. - Bolestné vzpomínky na minulé rozvody nebo rozchody.

- Smutné vzpomínky na rozvod, který jeho matka a otec prošli během dětství této osoby.

- Tuhé rodinné hodnoty a postoje k zachování rodiny za každou cenu, utvářené v člověku díky specifikům rodinné, národní a náboženské výchovy (nejčastěji - bezprostředně v komplexu).

A mnoho dalšího, objektivního i subjektivního! Jak vidíte, na straně manželek, které chtějí zachránit rodinu tváří v tvář hrozbě rozvodu, je spousta faktorů! Mají mnoho příležitostí k přímé nebo nepřímé manipulaci ze strany svého manžela, který se jim vymkl z rukou.

Ale tady je velký problém. Mnoho manželek, které upřímně bojují za své rodiny, nejenže neví a nerozumí tomu, jaké způsoby ochrany rodiny lze použít (a které jsou kategoricky nemožné, například hrozba odebrání dětí), ale také horko okamžiku, dále aktivují mechanismy destrukce jejich manželství … Ve skutečnosti pod nimi pořezali vlastní rodinné feny. V tom tkví užitečnost kompetentního rodinného psychologa.

Při vší náhlosti vašeho oznámení o blížícím se rozvodu nebo odchodu vašeho manžela z domova k jeho milence nemůžete absolutně propadat panice!Navíc ne nadarmo je právně kompetentně definován jako „rozvodové řízení“. Pro-ts-ss … Cítíte, jak pomalu toto slovo zní … Faktem je, že většina žádostí o rozvod se podává na magistrátní soud. Zdůrazňuji: svět! Ne nadarmo se tomu tak říká. Mnoho soudců v praxi záměrně odkládá, snaží se dva nebo tři měsíce nebo dokonce šest měsíců přejít od podání žádosti ke skutečnému rozvodu, aby konfliktní manželé měli možnost ještě třikrát přemýšlet: jsou tak připraveni skočit do neznáma po ukončení jejich manželství rozhodnutím soudce, jak se jim dříve zdálo?

Vy i já jasně chápeme, že rozvod trvá jeden až několik měsíců, během nichž může manželce, která má zájem o zachování rodiny, pomoci několik významných objektivních a subjektivních faktorů a okolností. Proto je zřejmé:

💡 strategie zachování rodiny tváří v tvář hrozbě rozvodu, je -li formulována následovně: V případě hrozby rozvodu si manžel / manželka ponechá svoji rodinu, která může na svůj život použít maximální počet vlivů ponechání poloviny v co nejkratším časovém intervalu.

Při odstraňování skutečné hrozby rozvodu by tedy člověk neměl vůbec zahrnovat všechny objektivní a subjektivní důvody, které rozvodu brání, najednou. S největší pravděpodobností bude jedna jejich část, jako esa v karetní hře, úspěšně odražena, a proti ostatním použijí své trumfy předem … A je to! Hra, jak se říká, skončila. Proto, stejně jako v kartách, není třeba spěchat na záchranu rodiny. Pamatujte si: Když hrozí rozvod, pospěšte si - rozesmějte nedobrovolníky vaší rodiny! Veškeré vaše bohatství rodinných trumfů by mělo být použito postupně, logicky a propojeně, dělat přesně to samé, co vy v kartách, počítat hru a chování ostatních hráčů o několik tahů dopředu.

Proč je s hrozbou rozvodu vše tak komplikované, proč je nemožné a špatné jít do frontálního útoku a vylévat tuny lásky a něhy na odcházejícího partnera v rodinných vztazích nebo decibely rozhořčeného pláče a litry kompotu ? Dovolte mi, abych vám to vysvětlil. Věc je, že rozvod rodiny, na rozdíl od názoru zavedeného ve společnosti, není vůbec rodinnou záležitostí. Přesněji řečeno, rodina je jen částečně, formálně. A rozvod určitě nelze nazvat, jak se často dělá v lesklých ženských časopisech: „otázka dvou“. Mějte na paměti: Rozhodování o rozvodu, stejně jako postup při samotném rozvodu, je vždy kolektivní záležitostí! Posuďte sami. Jak vypadá rozvod ve skutečnosti? Řekněme, že je muž se svou ženou nešťastný. Jak věří, nedostatek životní nezávislosti, nesexuality, nadváhy, lenosti v každodenním životě a nepořádku. Ona je zase nešťastná se svým manželem: jeho pravidelné páteční večírky s přáteli, jeho pomalost při řešení záležitostí rodinného podnikání, málo času, který tráví se svou rodinou a dítětem. Manželka si už roky stěžuje na svého manžela rodičům, dalším příbuzným a přítelkyním. Pod vlivem jejích stížností jí říkají: „A hned jsme vás varovali, že vy a on nemáte šanci na šťastnou budoucnost!“Tvoří se tedy na jedné straně určitý obecný názor. Avšak manželka, která je ve špatném fyzickém stavu, má dítě a žije v bytě svého manžela, dokonce souhlasí s obecným názorem, že její manželství je strategickou chybou, musí stále usilovat o zachování této rodiny. Mezitím manžel aktivně komunikuje v práci s kolegyněmi, jednou naváže milostný vztah s jedním z nich. Čerstvé tělo, pestrá intimita v kombinaci s duševním pohodlím (konec konců, pár, kde lidé pracují ve stejném týmu, si mají vždy o čem povídat) člověka rychle poblázní, prostě se zamiluje. Dívka se ukáže být velmi chytrá, a tak muže pilně krmí lahodnými obědy a večeří a v jejím pronajatém bytě vždy vládne dokonalý pořádek a čistota. Provádí vzdělávací práci se svými rodiči a přáteli, aby muže nevystrašili nějakým drsným slovem, komunikovali s ním co nejpřátelštěji. Její matka a otec, její přítelkyně a jejich manželovi přátelé vítají potenciálního ženicha s otevřenou náručí. Když s nimi začal komunikovat, manžel zažívá mimořádné potěšení: každý ho respektuje, bere v úvahu jeho přání a nic nevyžaduje! (Samozřejmě prozatím, prozatím!). Po několika zinscenovaných rozhovorech „o perspektivě našeho vztahu“, které se rozplynuly z dívčina kouzla, se muž rozhodne opustit rodinu. Prohlašuje své ženě, že chce podat žádost o rozvod, že by měl nějakou dobu žít odděleně a okamžitě se přestěhuje k dívce svých snů. Tak začínají intriky kolem možnosti rozvodu.

Vidíme tedy, že na jedné straně máme chytrou dívku, příbuzné a přátele, kteří jí cíleně pomáhají. Na druhé straně zuřivá manželka, mírně šílená z domácích prací a nečekaně upadla do problémů. Příbuzní a přátelé, kteří rozhořčeně a radostně křičí: „Atu, toto plížení! Vyžeňte ho z bytu! Nedovolte komunikaci s dítětem! Odeberte mu byt, nastavte výživné a je to! “Někdy se samozřejmě rozmrazí a vymění hněv za milost. Říkají: „Nikomu se to nestává! Muži jsou všichni takoví muži!

Pravděpodobně můžete odpustit … “. Jejich pozice je však nekonzistentní a nejistá. Žena sama, zdá se, nechce přijít o manžela, ale nemůže to svému okolí otevřeně říct, protože se bojí jejich nepochopení a odsouzení „za přílišnou měkkost a bezpáteřnost“. Rodiče samotného manžela přitom napjatě mlčí. Na jedné straně by chtěli udržet rodinu svého syna pohromadě. Chápou však, že dospělý syn pravděpodobně nebude brát v úvahu jejich názor. Syn si navíc už dokázal vytvořit špatný přístup ke své ženě a nová vášeň, která mu byla předložena, na ně příjemně zapůsobila. Proto se v této nejednoznačné situaci nechtějí hádat ani se svým synem, ani se zákonným a skutečným majitelem jejich jediného vnuka - současné manželky, nebo s jeho potenciální novou manželkou, která v budoucnu možná porodí více vnoučat, manželovi rodiče přijímají neutralitu, zdržují se jakýchkoli hodnocení a činů. Jediná věc je, že požádají svého syna, aby sedmkrát přemýšlel, než učiní konečné rozhodnutí. V této situaci manželovi přátelé, pokud už jim byla paní dlouho představena, pevně vstoupili do jejich kampaně, podařilo se jim obnovit správný vztah s každým, mohou být na straně žadatele, a ne manželka. Včetně toho mu řekněte: „Ano, dobře, neboj se, že máš s manželkou dítě! Máte tam jen jednoho! A s novou manželkou (zvláště mladou) můžete mít další dvě nebo tři! “Nebo stejně jako rodiče zaujmou postoj počkání a vidění. Což se v tomto případě rovná skutečnosti, že přispívají ke zničení rodiny …

Výsledkem je, že vzhledem k obecné nejistotě a často - a přímo nepřátelství - manželka jednoduše nechápe, jak by se měla chovat. Proto se její nálada během dne více než tucetkrát změní. Při setkání se svým manželem k němu poté letí a snaží se žebrat o sex, pak naštvaně odsoudí jeho ostudné chování a vyhodí své věci z balkonu. Přestože již opustil domov, ale stále není zcela rozhodnutý, manžel také nemůže pochopit její životní pozici.

Proto si postupně vytváří názor, že jeho manželka je extrémně nevyzpytatelná a bláznivá stvůra, která jen pláče, nadává a bojuje a od níž by se měl držet stranou. Takže v důsledku nekonzistentního a neuváženého jednání manželky na jedné straně a správných, matematicky ověřených akcí ze strany manželovy milenky, jejích přátel a rodičů, rozsahu uprchlého manžela, protože celkem pochopitelné a vážné důvody, postupně připouští, že když prohlásil o potřebě rozvodu, vůbec se nevzrušil, jednal naprosto správně. Nyní je hlavní věc svůj plán dotáhnout do konce a začít nový šťastný život v bytě vaší milované ženy.

Tohle nebo něco takového vypadá jako skutečný rozvod. Otázkou je, kde je to notoricky známé "rozhodnutí dvou"? V praxi vidíme, že když manžel opustí rodinu, hlavní rozhodnutí (a dokonce i absence rozhodnutí je také rozhodnutí) může být připravena, nebo dokonce učiněna jeho milenkou, rodiči nebo přáteli. To znamená, že lidé jsou pro rodinu formálně outsideri! Když tedy váš manžel náhle oznámí, že opouští rodinu, vždy to znamená, že do bitvy vstoupily, i když stále neviditelné, ale velmi působivé síly. Nemilosrdný, obdařený kolektivní inteligencí, životními zkušenostmi, motivovaný jít do hořkého konce. V těchto podmínkách nejčastěji bojujete sami. A pokud se začnete chovat neuváženě a chaoticky, bude to mít stejné důsledky, pokud vás postaví do tanku a vrhnou do bitvy bez předchozí přípravy. Stroj se zdá být silný, jen vy opravdu nevíte, jak používat jeho páky! Zatímco se snažíte zatáhnout za všechny páky, každý pěšák s granátem, který se k vám připlíží, vás už oklamá. A další tank, ekvivalentní vám, už po vás nezanechá stopy.

💡 Takto je zničeno mnoho rodin: v některých případech manželka podcenila důležitost manželových nároků na ni, v jiných zase podcenila schopnosti jeho milenky a jejího doprovodu a ve třetím se přecenila. A v této době milenka již otěhotněla … Odtud, když jsem se ocitl v situaci před rozvodem, doporučuji okamžitě provést následující:

💡 Pět podmínek nezbytných k zachování rodiny tváří v tvář hrozbě rozvodu:

Podmínka 1. V co nejkratším čase by mělo být rozhodnuto o tom, zda opravdu potřebujete svého nevěrného nebo zesnulého manžela, zda jste připraveni o něj bojovat až do vítězství, zda jste připraveni se kvůli tomu hodně snažit. A když už jste se rozhodli, pevně si stojte za svým, už rozhodnutí neměňte a jděte se rozvést.

Podmínka 2. Musíte předpokládat, že svého manžela dobře neznáte. Protože v okamžiku, kdy se rozhodujete opustit rodinu (to znamená konkrétně od vás), se váš manžel psychicky znovuzrodí, místo toho, aby se jeho vlastní stal jiným, nebo dokonce obecně - mimozemšťanem. Nyní váš manžel není stejný jako před pár dny. Logika jeho chování je tedy nyní odlišná, odlišná od té, která vám byla jasná po celá ta léta společného rodinného života. Častěji to není zcela adekvátní, ne -li obecně - neadekvátní. Zvláště pokud je ten člověk zamilovaný do někoho jiného. Připomínám, že láska je jednou z odrůd neuróz a je také formou drogové závislosti, endorfinové závislosti. Je velmi problematické požadovat po osobě v tomto stavu přiměřenosti. Abychom tomu porozuměli, není vždy správné vycházet z racionalismu. Je správné mu něco dát a něco odnést. Pak bude nějak nucen pochopit, co se děje, zapnout svou racionalitu.

Podmínka 3. Je důležité a priori a okamžitě považovat za samozřejmé, že ti lidé, kteří od nynějška ovlivňují váš útěk, útěk nebo snahu uniknout „polovině“rodiny, nejsou vůbec blázni. Tady jsou, na rozdíl od vašeho mírně vyšinutého manžela, jasně chápou, co přesně chtějí, jak a kdy. Abyste se tedy účinně vzpírali jejich zasahování do vašich výsostných rodinných záležitostí, měli byste být adekvátní na druhou. Včetně - velmi kritický vůči sobě. Zejména na jejich rodinné chování.

Podmínka 4. Je důležité mít jasný plán. To znamená, že všechny vaše kroky k návratu uprchlého, útěku nebo snaze uniknout rodinné „polovině“by měly být pečlivě promyšleny.

Podmínka 5. Nedělejte hlouposti jak v procesu usmíření rodiny, který již začal, tak po obnovení rodinného života.

Poznámka. Opravdu chci, abyste pochopili: Rozvod není smrtelný! Smrtelnost je hloupost, lenost, panika, spěch a sobectví. Celá následující kniha je proto věnována boji proti těmto pěti úhlavním nepřátelům ženského rodinného štěstí. Pokud je v sobě porazíte, překonáte jakoukoli hrozbu rozvodu.