„Je Muž Povinen Udělat ženu šťastnou?“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

potřebuji přítele

Oh, potřebuji přítele

Abych byl šťastný

Ne tak sám

Černý / „Báječný život“

Odpověď na tuto otázku bude ležet v rovině reflexe: „Je žena povinna udělat muže šťastným?“, „Je matka povinna učinit dítě šťastným?“a „Jsou včely povinné vyrábět správný med?“Volba odpovědi pravděpodobně závisí na tom, kdo je zodpovědný, ale chtěl bych uvažovat z neutrální pozice a bohužel neexistuje způsob, jak se včel zeptat.

Myslím, že mnozí slyšeli frázi o tom, že stojí za to diskutovat o vkusu ústřic s těmi, kteří je jedli, a možná je také lepší diskutovat o vztazích ne s mladými dívkami, které se minulý týden setkaly s mužem, ve všech ohledech tak nádherné že si o něm myslí, že existují „motýli v žaludku“, a u těch lidí (bez ohledu na pohlaví), kteří rozlišují „lásku“od „zamilovanosti“a nemají sklon si rodinný život představovat výhradně v růžových tónech.

Jako epigraf k tomuto článku jsem vzal frázi z velmi slavné písně, ve které hrdina chce, aby měl přítele, navíc by mu tento přítel měl dělat radost a ne sám. To se odráží například v rozloučených slovech novomanželů, kdy budoucí tchyně „předá“snachu svému zeti, aby ji „udělal šťastnou“, ačkoli toto je platí to i pro tchyni, zejména pro ty, kteří jsou proti budoucí snaše, protože ta podle jejich názoru nemůže (nebo nemůže) udělat radost jejich synovi. Obecně platí, že s rozhovory o „štěstí“v rodinném životě se tak často nesetkáme, pokud analyzujeme, o čem lidé nejčastěji mluví. Co si novomanželé přejí na svatbách? „Rady a láska“, „Dlouhá léta spolu“, „Více dětí“. Který z výše uvedených je ekvivalentem štěstí? Při pohledu z neutrální polohy nic. Fráze „Jsem s ním šťastná“od dvacetileté dívky a od čtyřicetileté ženy mají zcela odlišný význam a ne vždy závisí na muži jako takovém.

Celkově je celý životní koučink o vztazích. Se sebou, se svými emocemi, s generickými programy, se světem kolem vás a lidmi, ať už jsou to děti, rodiče nebo manželé. Ať už klient nebo klient přijde s jakýmkoli požadavkem - zvýšení příjmu, založení rodinného života, nalezení partnera - v 90% případů se dostaneme k otázce „Jak se cítíte?“, A ještě správněji: „Milujete sám sebe a pokud ne, proč ne? " Často slýchám, jak si klienti stěžují na své rodiče za to, že je „nemají rádi“, nedoceňují, nepodporují, nevěnují náležitou pozornost. A víte, co je nejzajímavější? To je pravda. Ano, tvoji rodiče ti nevěnovali tolik pozornosti, kolik bys chtěl, ano, nepodpořili tě, ano, nedali ti dost lásky a někteří rodiče opravdu nemilují své děti, bez ohledu na to. jak hrozně to zní. Dokonce i notoricky známý „mateřský instinkt“není přítomen u všech žen, ne všechny ženy propadají extázi při pohledu na dítě, které vyfukuje bubliny, a necítí palčivou touhu okamžitě mít stejný pár. Existují zjednodušené fráze jako „Oni (rodiče) vás milovali, ale ne tak, jak byste chtěli / Milovali, ale svým způsobem / Milovali, jak mohli a jak mohli“, ale to moc nepomáhá, protože to neřeší cokoliv. Některá z dětí opravdu nechtěla, někdo se narodil z nesprávného pohlaví, někdo rozzuřil a naštval svou „podobností“s otcem (nebo matkou) dítěte, s někým rodiče nebo jedno z nich neustále „soutěží“, odůvodnění takto: „Jak je moje dítě úspěšnější a talentovanější než já ??? To nemůže být! " Zatímco jste v pozici dítěte (nyní mluvím o psychologickém věku), pak s největší pravděpodobností zaujímáte postoj: „Rodiče milují své děti / Rodiče musí milovat své děti / Rodiče musí milovat své děti“. Pokud je vám něco málo přes pět let a už umíte kriticky myslet, rozhlédněte se kolem sebe a přemýšlejte: „Je to pravda? Je pravda, že VŠICHNI rodiče milují své děti? “A co pak opuštěná miminka, násilí na dětech, prodej dětí do otroctví a orgánů? Koneckonců existuje a ano, zní to strašidelně. A pokud zaujmeme pozici psychologicky dospělého, budeme schopni tento postoj přehodnotit a říci: „Moji rodiče se ke mně chovali tak, jak se chovali, měli své vlastní důvody, stejně jako já mám své důvody chovat se ke svým dětem jak se k nim chovám, a nemohu změnit své dětství. “Navíc, pokud jsem dospělý, pak nemá smysl dál si dělat nároky na své rodiče, je to slepá ulička, cesta nikam. Ve věku 21 let se podle teorie sedmiletých cyklů člověk „odtrhne“od svých biologických kořenů a musí, jak říkají esoterici, „stát pod svým duchem“. Jakékoli stížnosti na „někoho“jsou nesmyslné, nechte matku a tátu na pokoji, dali vám, co mohli, a co jste od nich nedostali, podle svého názoru budete muset „dát“sobě. Milujte, věnujte pozornost a péči, dávejte pocit bezpečí a důvěry. Bůh pomáhat, v doslovném smyslu slova, je Bůh, kterého máte uvnitř. Vy sám, mezi životy, jste si vybral právě takovou mámu a takového otce a měli jste k tomu důvod.

Tady trochu odbočím, abych vyjádřil „obecnější“myšlenku. Často se setkávám - nebo jsem se setkal - s postupy Odpouštějících rodičů, Adoptujících rodičů atd. Všichni, zhruba řečeno, se scvrkávají na fakt, že „děkuji vašim rodičům“, alespoň za to, že vám dali život, a stejně často slýchám námitky. Jak jim mohu být vděčný a odpustit jim, udělali to, co oni mně (udělám rezervaci, nejde o skutečné násilí jakékoli povahy, ale o „nelíbí se“)! Moje teorie je taková, že všechny nároky na rodiče vyplývají ze skutečnosti, že člověk ve svém životě nevidí smysl a štěstí. Nemohu být vděčný za to, že mi nedělá radost. Spíše mohu, ale nejsem schopen nebo nechci, to už je „akrobacie“. Představte si situaci, kdy by dívka chtěla jako dárek nějaký efektní džíp a nějaký chlap jí dal Fiat Pandu a on na ni utratil nejen všechno, co měl, ale také se zadlužil. Byl bys vděčný? Nebo budete tvrdit, že ten chlap je darebák? Pokud je vám váš život nechutný a vy nechápete, proč jste v něm vůbec skončili, přirozeně za to nemůžete být vděční! Pokud se ale já - nebo Máša, o mě osobně nejedná - dostane do života, pak ano, bude vděčná za to, že ji má, za samotný fakt, že je na Zemi a za možnost být šťastná. A pokud jsem netrefil prst a prst, abych vytvořil svou „šťastnou realitu“, pak si sednu a řeknu všem, jak mi můj otec (nebo matka) zničil život. Je třeba strhnout odpovědnost za vše, co se někomu stane.

Ve skutečnosti vás osvobozuje fráze nebo myšlenka, že „moji rodiče mi dali všechno, co mohli“. Poznání, že jste již dospělí (dospělí) a nezávislí (nezávislí) ve všem. Zakazovali vám rodiče večírek? Už je vám čtyřicet, zařiďte si alespoň každý den. Nesouhlasili vaši rodiče s vašimi přáteli? Žijete dlouho odděleně, spřátelete se s kým chcete. Vaši rodiče byli proti tomu, abyste pili? Vaše játra, pokud je chcete zničit, zničte je. To je ono, už vám nekazí a nelikvidují vás, ale pak z nich slezete s výkřiky: „Nekoupili mi stroj!“Ano, bylo by skvělé, kdyby rodiče byli šťastní lidé, ani neříkám „úspěšní“, protože na tom teď nezáleží, ale jsme šťastní. Užíval si život, jeden druhého, vy, pes, počasí, život - pak by to pro vás bylo snazší, měli byste schopnost být šťastní. A pokud ne - promiňte, učte se sami, třeba se to při pohledu na vás naučí.

Vraťme se k mužům a ženám. Muži milují šťastné ženy, ale ženy si nějak myslí, že dělat ženy šťastnými je zodpovědností mužů a muži ne. V případě vědomé volby již vybrali tu, která se jim zdála nejšťastnější, a rádi s ní jsou a problémy začínají, když se žena rozhodne, že jelikož je „s mužem“, pak ona sama ano nepotřebuje udržovat její úroveň štěstí, měl by to dělat muž. Je muž povinen udělat ženu šťastnou? Ne. Může, pokud chce, ale i tak je zodpovědný pouze za své činy, a pokud si žena nechce udělat radost, nepotřebuje dvojí břemeno. Musel by ve svém životě přijít na to, kde jste vzal myšlenku, že byl v dětství „milován“, a ne on to sám pěstoval? Samozřejmě existuje mnoho případů a „naopak“, kdy muž z nějakého důvodu jmenuje ženu zodpovědnou za jeho štěstí, ale zde se musíte podívat na jeho matku a zjistit, proč na ni stále dělá nároky, místo aby žil s jeho myslí.

Z hlediska svobodné vůle vypadá situace takto: nikdo vás nemůže udělat šťastným ani nešťastným, jednoduše proto, že je to nemožné. „Ostatní“nejsou přizpůsobeni vašemu štěstí, je to stejné, jako kdybyste se na pračku strašně zlobili a uráželi, protože vám nedokáže uvařit boršč. Jste na to sami. Sám Stvořitel. Nikdo vám nezakazuje být šťastný a nikdo vás neobtěžuje, bez ohledu na to, jak moc si to všichni chceme myslet a hledat „zodpovědné“. Neexistuje žádná taková fráze: „Nemůžu být šťastný, protože …“. Štěstí, stejně jako láska, je váš vnitřní stav, nezávisí vůbec na ničem, kromě vaší volby být nebo nebýt, téměř jako Shakespeare. Pokud někoho upřímně milujete, pak celkově nezáleží na tom, zda vás miluje na oplátku nebo ne, protože láska je váš vlastní stav a nezávisí na druhé osobě. Pokud někdo řekne: „Miluji tě, ale pouze za podmínky, že mě na oplátku miluješ ty,“pak to vůbec není láska, ale manipulace. Pokud žena argumentuje, že potřebuje někoho nebo něco, aby byla šťastná (manžel, dítě, dům, auto, kožich), pak bude otázkou, proč se stáhla ze svého života, proč svou takovou pozici, co toto pozice slouží.

Člověka může udělat šťastným jen on sám (nebo v našem případě ona sama). Proč se člověk nerozhodne udělat si radost, je dobrá koučovací otázka a téma pro hotelový článek. A pokud chcete pochopit, co vám právě teď brání cítit se radostně, snadno a svobodně, zeptejte se sami sebe a zároveň zjistěte, jaké takové housky a výhody v tom, že to neděláte, najdete a proč je třeba požadovat, aby někdo přišel a „udělal vám radost“.

Do příště, Vaše

#anyafincham