Jak Přežít Rozvod?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

„Jak přežít rozvod?“- problém je akutní a velmi bolestivý. To se již stalo a nebudeme se hádat, kdo má pravdu a kdo se mýlí. Při rozvodu byste neměli myslet na to, jak jsme žili, ale na to, jak budeme žít v budoucnosti a nyní.

Zpráva o rozvodu je zpravidla „bleskem z čistého nebe“. Nejčastěji to všechno začíná odhalením faktu o zradě. Na jedné straně je podvádění velmi časté a někteří z nás se s tímto jevem setkali více než jednou v životě; na druhou stranu pokaždé, když zažijete tu nejsilnější duševní bolest, přijde pocit, jako by se svět rozpadal na malé části a už se nedalo nic lepit a opravovat. Ve stavu tak silného duševního zmatku a duševní bolesti může člověk začít provádět různé akce, mstít se, pokusit se vyřešit vztah, porozumět situaci. A to je více než přirozené: všichni se chceme bolesti zbavit co nejrychleji rychlým rozhodnutím, jak dál žít. A častěji než ne, toto rozhodnutí je rozbít vztah.

Řekněte mi, proč muži podvádějí?

Existují různé důvody pro podvádění. Zkusme vyjmenovat některé z nich.

1. Zrada jako signál vyhaslé lásky

Samozřejmě v tomto případě musíte vyjasnit svůj vztah s partnerem a mít odvahu se z tohoto vztahu klidně dostat. Nakonec váš partner pravděpodobně neměl to srdce, aby vám řekl pravdu, ale vy mu to můžete jen vyčítat, a ne kvůli nedostatku lásky.

2. Podvádění jako signál partnerského problému

Problém ve vztahu neznamená, že láska je pryč. Spíše naopak taková zrada naznačuje, že partner tak nenáročným způsobem chce vyřešit problém a vrátit lásku. Pokud má například manžel pocit, že se mu jeho žena odcizuje, může ho náhle přitáhnout jiná žena. Ale základem této přitažlivosti není láska, ale kompenzační pokus vyrovnat se s vašimi pocity frustrace. To znamená, že místo toho, aby si člověk dělal nároky na svou manželku, podvědomě situaci napravuje podváděním. Psychologové proto velmi často říkají, že podvádění může být někdy stabilizátorem vztahu. Lidé, kteří prošli zradou, si to často později pamatují jako dobrou lekci, která je naučila zacházet se svým partnerem pozorněji, s větším porozuměním, soucitem, naučilo je být tolerantnější, velkorysější a vstřícnější.

3. Podvádění jako signál, že člověk má nějaké vnitřní problémy

Také docela častý důvod, ve struktuře psychologie zrady. Těchto problémů může být celá řada. Například nepřipravenost člověka na vážný vztah. Velmi často, jakmile takový člověk cítí, že se vztah s partnerem posouvá na zásadně jinou úroveň, vnitřní strach ho tlačí ke zradě. Osoba sama velmi trpí. Přece jen, nějaká jeho část chce vážný vztah (jinak by zůstal po celou dobu na úrovni povrchních vztahů), a někteří se velmi bojí a vytlačují toho člověka z hlubin.

Dalším vnitřním problémem může být pochybování o sobě. Velmi často si člověk pomocí velkého počtu sexuálních vztahů zvyšuje sebevědomí, dokazuje sobě i celému světu, že je nadčlověk nebo superžena, že je vítězem a pánem duší a těl. Ale protože pochybnosti o sobě samém jsou velmi hlubokým vnitřním problémem, který nelze vyřešit takovým způsobem pěstovaným doma, zůstává člověku stále vlastní nejistota a nespokojenost.

Dalším problémem, na který upozorňují psychologové zabývající se psychologií nevěry, jsou různé druhy stereotypů, jejichž dodržování je samozřejmě také pochybnost o sobě samém. Například je rozšířený stereotyp, že skutečný muž musí mít nutně nejen manželku, ale i milenku. Nebo se například často říká, že věrnost jednomu partnerovi na něm vyvolává jistou závislost, a proto člověk vymýšlí způsoby, jak se tomu vyhnout.

Existují i jiné důvody, ale v každém případě ne ve všech těchto situacích by bylo rozumné reagovat s úplnou přestávkou. Koneckonců, pokud je člověk v případě zrady řízen svými vnitřními problémy, pak by při správném a kvalifikovaném řešení těchto problémů (například s pomocí psychologa, který se zabývá problémy zrady), bylo by možné nejen vrátit starý vztah, ale také učinit tyto vztahy hlubší a upřímnější, nezastíněné žádnými psychickými obtížemi.

Samozřejmě pokud jsou drahé. Měl by se milující partner tváří v tvář zradě místo toho, aby trpěl negativními emocemi, záští a sebelítostí, pokusit se na situaci podívat jinak? Podívejte se například, že v této situaci trpí dva lidé. Vidět, že život je těžší, než si často představujeme, tj. uvědomit si, že za účinkem je vždy nějaký důvod, který možná neznáme nebo který si mylně vykládáme. Pamatujte, že podvádění je jen signál, ale pokud tomu správně rozumíte, pak můžete nejen zničit, ale také obnovit a zlepšit vztahy. Podvádění může být koncem i začátkem a je na nás, abychom rozhodli, jak to skončí.

Žili jsme s manželem 20 let, měli dvě děti, jeho práce je spojena s častými pracovními cestami. Vždy doma v pořádku a nebyly téměř žádné skandály, nedávno oznámil, že se chystá odejít. Proč se rozhodl odejít?

Proč odešel?

- otázka, která straší ženy. A často verze ženy, která se ocitla v pozici „opuštěné“, možnosti jejích odpovědí často zní - „ztratil rozum“, než ho „nějaký druh mlátil“, to opravdu myslí tak vážně?

Proč? Samozřejmě skutečným důvodem je „proč odešel?“žena neví. A kde se to vzalo? Muž neřekne pravdu, a pokud to zkusí, je nepravděpodobné, že by ho slyšela. V této odpovědi se muž skutečně bude spoléhat na své vlastní pocity, ale porozumět jim prostě nestačí, je třeba je cítit. A jak je budete cítit, pokud jste žena, jeho psychologie není stejná a jeho pocity jsou jiné.

Muži navíc nevědí, jak vyjádřit své pocity. Muž prostě nevěří, že ho jeho žena chce slyšet a pochopit, co cítí a co je pro něj důležité. Za ta léta soužití má každý z manželů určitou představu o partnerovi. A pokud na tomto obrázku není žádná taková vlastnost jako porozumění, pak je těžké počítat s upřímností. Jinak k rozvodu téměř nedošlo. A tady nejde o to, kdo má pravdu a kdo ne, ale jde o to, že to tak cítí a nedá se s tím nic dělat. Často se ukazuje: vypadl z lásky - zamiloval se. A zamiloval se, pravděpodobně s předstihem, a odešel až v tu chvíli. Když tam byl jeden, ke kterému můžete jít. A podstata mužské psychologie je následující.

Aby muž zažil sexuální vzrušení, potřebuje nějaký druh novosti. „Obvyklý sexuální objekt“se postupně stává navyklým spíše než sexuálním ve smyslu přitažlivosti. Muž se nemusí nutně rozvést, může zůstat ženatý a přijmout, že jeho sexuální život je méně živý, než by si přál. Ale musí existovat nějaké další pobídky, které ho udržují v manželství - pozornost, porozumění, podpora, péče, respekt, obdiv a tak dále. Důvodem tedy často je, že normální, lidské vztahy ve dvojici nefungovaly. Neexistuje nic, pro co by lidé byli opravdu připraveni být spolu.

U muže v manželství může skutečně dojít ke snížení síly jeho sexuální touhy. Obecně jde o celkem přirozený proces, který vždy probíhá, a to je třeba mít vždy na paměti.

Muži však bohužel nejsou zvyklí o tom diskutovat se svými manželkami (zatímco bez diskuse nelze problém v zásadě vyřešit). Na druhou stranu ženy vnímají takovou situaci jako urážku: „Jak to? Nemiluješ mě? Konverzace samozřejmě nefunguje. A v důsledku toho muž jde „doleva“a žena pak trpí komplexem viny - říká se, že se o sebe nestarala, měla na sobě župan. Ačkoli ve skutečnosti problém v této situaci není v tom, že by se žena o sebe nestarala. Muž nereaguje na ženinu „úpravu“, ale na sexuální podněty.

S manželem jsme se rozešli. Zůstal jsem sám s dětmi a on šel k jinému. Uplynul měsíc, ale není to pro mě snadné. Pláču pořád, nemůžu na něj zapomenout. Ztratil jsem spánek a chuť k jídlu, nemohu nic dělat, děti a práce nepomáhají. Co mám dělat, jak přežít rozvod?

Jak se řeší rozvod

Bolest z rozvodu je velmi často těžší pro toho, kdo se nechtěl rozvést a který se pokusil napravit rodinnou situaci. V běžném jazyce ten, kdo byl „opuštěný“. První reakcí je šok. Zdá se, že se svět rozpouští v mlze, člověk nechce kontaktovat realitu, ve které už jeho rodina neexistuje. Odmítá, neuznává skutečnost, že ho opustili. Člověk si myslí, že jeho milovaný nebo milovaný teď přijde k rozumu a řekne, že to byl unáhlený akt, že se musí ještě pokusit narovnat vztah a zůstat spolu. Opuštěný člověk žije v minulosti a neuznává skutečnost ztráty.

Lidé v tomto stavu se často stávají velmi rušivými, neustále volají svému manželovi, který je opustil, nebo ho následují, stále ho vnímají jako něco vlastního, čímž ho dále odcizují sami sobě.

Proto i když člověk doufá v zázrak a chce vše vrátit tak, jak to bylo, pak je pro to paradoxně nutné přiznat fakt ztráty, souhlasit s tím, že jste byli opuštěni, že nadále žijete sami, že existuje žádný návrat do minulosti. A i když se k vám jednou tato osoba vrátí, bude to nový vztah. Souhlasit s tím znamená souhlasit s tím, že život jde dál, a zároveň to znamená souhlasit s propastí bolesti, vzteku, zoufalství, beznaděje, melancholie, viny - téměř všech negativních pocitů, které okamžitě vyvstanou. Bolí to samo, bolí to s lidmi a bolí to, zvláště když je nucen vidět zesnulého manžela

To je jeden z důvodů, proč otcové dočasně nebo trvale přestali komunikovat s dětmi, které zůstaly po jejich matkách.

Hněv vzniká jako reakce na překážku dosažení požadovaného. Když člověk přizná, že rodina zemřela, dojde k silnému hněvu na jeho viníka - zesnulého manžela. Opuštěný manžel se částečně cítí znásilněn - v tom smyslu, že proti jeho vůli udělali něco, co nechtěl, a donutili ho projít tak strašnou bolestí. Míra agresivity proto může dosáhnout touhy zabít nebo zmrzačit již bývalého manžela nebo manželku, protože odmítli žít společně.

Když si člověk uvědomí, že hněv je špatný rádce, že projevy hněvu mohou vést k nenapravitelným chybám, objeví se reakce akutního smutku, melancholie, zoufalství a beznaděje. Člověk zde koexistuje ve dvou světech - v minulosti se svým manželem a v současnosti sám. Zde, v propasti zoufalství, člověk sám opustí svého manžela, ponechá ho jen jako vzpomínku, ve které jsou stále spolu, aby mohli pokračovat v odděleném životě, jít svou vlastní cestou.

Takže poté, co prožijeme smutek z utrpení, a pouze tímto způsobem budeme schopni získat zpět svoji celistvost, naučíme se žít znovu v přítomnosti a užívat si života, navždy v paměti zanecháme ty doby, kdy „my“, nebo by bylo správnější říci „oni“, byli spolu. Znovu najít sebe sama, plnost života, schopnost žít přítomností a užívat si života je nemožné, aniž byste si „vytvořili paměť“na zesnulého manžela a zničenou rodinu, aniž byste prožívali zármutek. Přesně přežít, a ne přeskočit nebo se ujistit, že zavřete oči a otevřete je - už to nebolí. Přežít smutek je hlavní úkol.

Rozvod zahrnuje právní, fyzickou, ekonomickou a emocionální složku

Rozvod je ukončení interakcí na všech těchto úrovních.

Právně to znamená oficiální rozvod.

Fyzicky - nežít pod jednou střechou (a netrávit čas vzájemnou návštěvou).

Ekonomicky - řešit mezi sebou všechny ekonomické a materiální spory.

Emocionálně - zcela se osvobodit od zkušeností spojených s bývalým partnerem.

V ideálním případě by ze všech pocitů měl zůstat pouze smutek, smutek v Puškinově smyslu: „můj zármutek je jasný“. Toto je vzpomínka na dobro, které bylo, a znalosti získané hořkou zkušeností o tom, co moje činy mohou zničit rodinu. Pokud potřebujete nadále komunikovat se svým bývalým partnerem (například o výchově společných dětí), pak by měl být vztah vyrovnaný, klidný, benevolentní a uctivý. Tomu se dá říkat rovnocenná spolupráce.

Další variantou „rozdělování“jsou nekonečné soudní spory a dělení majetku (a v nejhorším případě děti). Bývalí manželé se navzájem nenávidí, ale nenávist znamená emoční blízkost, i když s negativním znamením.

Jakýkoli nevyřešený (vědomě nebo nedobrovolně) problém v ekonomické, právní nebo fyzické oblasti nás vede k emoční blízkosti, tj. k nesvobodě pro změny v životě a pro vytvoření nové rodiny. V okamžiku rozvodu „zastavíme“svůj život. Pokud se tedy rozvedeme, pak - úplně, až do konce.

Nevím, jak říct svým dětem, že se rozvádíme. Bojím se a nevím, jak děti na tuto událost zareagují, protože tatínka velmi milují

Jak děti vnímají situaci rozvodu rodičů?

Nejdůležitějším úkolem rozvedeného páru je vyloučit děti z tohoto příběhu. Nemáme právo zasahovat do našich dětí do našich problémů. Rozvod v každém případě, ať se snažíme sebevíc, bude pro ně traumatem. Ale čím menší roli hrají v tom, co se děje, tím méně se na tom podílejí, čím méně vidí, tím méně bolestivé bude trauma. Pokud nebylo možné rodinu zachránit, děti nemohou být ani nástrojem pro návrat manžela, ani způsobem, jak prostřednictvím nich zjistit vztah s ním. Vydírat dítě a používat ho jako „mírotvorce, poštovní holub“není správné. Bez ohledu na to, jak jsou rodiče vůči sobě navzájem vinní, navždy zůstanou rodiči dítěte a on potřebuje normální, harmonické vztahy s oběma. Situace probíhá víceméně hladce, když je dítě ještě ve velmi mladém a nevědomém věku. Přestože i v tomto věku dítě dokonale cítí stav matky, napětí otce, a to mu samozřejmě nepřidává ani na vitalitě, ani víře v budoucnost, ani na optimismu. Pokud jsou ale děti starší 10–12 let, problém se často stává velmi vážným. Děti se často postaví za „slabé“, postaví se na stranu „uraženého“a podle svých sil a zkušeností z dětství se pokusí obnovit spravedlnost. A obnovit spravedlnost pro dítě znamená pomstít se. A nebudou se muset mstít nikomu, ale vlastnímu otci. Poté se vyvíjí skrytý nebo explicitní konflikt, který se projeví tím, jak si děti vybudují své rodiny a obecně svůj život. Dívky ztrácejí pocit sebevědomí, vztahy s muži jim později začínají připadat nebezpečné a děsivé. Může se vytvořit předsudek, že mužům nelze věřit, zatímco takový postoj muže paradoxně provokuje, aby se podle toho chovali.

Chlapci často vnímají otcův odchod jako signál k soutěži o matku. Často se stává, že syn začne svému otci odporovat, snaží se předvést „chování dospělých“- agresivní, urážlivé. Vztahy s vrstevníky však často nejdou dobře - chlapci se zdá, že zestárl, a chová se konfliktněji.

Dalším strašným důsledkem rozvodu může být manipulační chování se dvěma tvářemi. Dítě chápe, že ho potřebují matka i otec, a protože jsou v rozporu, začne si na tyto pocity hrát a snaží se z jednoho nebo druhého dostat to, co chce. Rodiče, aniž by si to uvědomovali, začnou „uplácet“své děti a jejich polohu. A tam, kde začíná obchod, se často upírají lidské vlastnosti - poctivost, zodpovědnost - děti.

Rodičovský vztah je rodičovský vztah. Dva dospělí jsou v obtížné situaci a jejich úkolem je vyřešit tento problém s nejmenším poškozením všech stran. A dítě, ať se děje cokoli, musí mít dobré, hluboké a důvěryhodné vztahy s mámou i tátou. Zachovejme s nimi budoucí vztahy, protože až vyrostou, každý to pochopí. Ale svým způsobem budou mít svůj vlastní pohled na rozvod rodičů. A je důležité, aby si dítě jako dospělí nemyslelo, že bylo používáno, manipulováno, ale chápe, že rodiče udělali vše pro to, aby ho chránili.

A aby děti neměly taková negativní „dětská rozhodnutí“, stačí si s nimi promluvit.

Určitě řekněte svým dětem, že je milujete.

A neobviňujte se navzájem: oba lidé, manžel a manželka, jsou vždy zodpovědní za vztah.