Doplňkové Manželství: Obecná Charakteristika

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Když muž hledá ženu -

hledá mámu

Když žena hledá muže -

hledá matku

Tento článek se zaměří na komplementaritu v manželství, ve které jsou vztahy postaveny na principu komplementarity ve formě rodič-dítě. Doplňkové [fr. plementaire <lat. Comper - přidat] - další, další. V tomto případě máme na mysli funkční doplňkovost, to znamená, že manžel v takovém vztahu plní rodičovské funkce pro partnera.

Doplňková manželství mohou mít různé možnosti: otec-dcera, matka-syn, matka-dcera, ale ve všech případech máme co do činění s pozicí rodič-dítě

Taková manželství jsou plná vášní, intenzita emocí v nich je mnohem vyšší než v jiných manželstvích a vztahy, počínaje prvním setkáním, získávají vlastnosti smrtelných. Emoční vazby mezi partnery jsou nadměrné a pokud jde o sílu připoutanosti, mohou konkurovat příbuzenským vztahům. Ukázalo se, že je buď nemožné takové spojení přerušit, nebo, pokud se to stane, je to docela obtížné a někdy tragické. Je těžké žít v takovém vztahu, ale bez nich to nejde. Manželský partner je vnímán jako „kříž“, který je třeba nést. Postoj k sobě v takovém páru zřídka zůstává ve „středním registru“, nejčastěji jsou partneři hozeni od pólu „Nemohu bez tebe žít“k pólu „Nenávidím tě“.

Proč je tento vztah tak emocionálně závislý? Proč vznikají? Jaké další charakteristiky existují v doplňkových manželstvích?

• Důvody vzniku komplementárních manželství spočívají v osobnostní struktuře partnerů. Obvykle se jedná o jednotlivce závislé na vztahu s nesplněnými potřebami bezpodmínečné rodičovské lásky a náklonnosti. Manželští partneři předvádějí v manželství scénáře rodič-dítě, snaží se uspokojit své nenaplněné potřeby z dětství, a tím ukončit vztahy s významnými postavami v dětství. Výsledkem je, že jejich manželský partner spadá pod silnou rodičovskou projekci a jeho obraz je nabitý funkcemi, které jsou pro něj neobvyklé. (Příklad: klientka S., popisující svůj vztah s manželským partnerem, říká, že má pocit, že se k němu chová jako k otci: „je jako malá holka - rozmarná, sobecká, nenasytná ve svých požadavcích a touhách …“).

• Tato manželství jsou „přemožena“kvůli dvojitým polohám, které jsou na partnera navršeny. V důsledku toho se zdvojnásobí funkce, které partner nese, a také očekávání. Rozsah očekávání pro ni daleko přesahuje seznam vlastních partnerství. Partner v takovém manželství má pocit, že je víc než partner. Od takového partnera se pro sebe očekává (a vyžaduje) bezpodmínečná láska, bezpodmínečné přijetí a zároveň to vše bez jakékoli vděčnosti, jako samozřejmost. Láska, podpora není zaznamenána - ve srovnání s nároky se ukazuje, že je velmi malá. (Příklad: Klient K. v kontaktu působí dojmem uražené dívky. Stěžuje si, že má na svého manžela mnoho nároků. Sama si uvědomuje, že po něm chce hodně, a její přítel jí také říká: „No, co jiného chcete od něj „Máte normálního chlapa.“Na otázku, jaký má vztah se svým otcem, odpoví „žádný“. Klientka žije v početné rodině, s otcem a matkou. Vztah s otcem je vzdálená, bez jakýchkoli emocí. Sama klientka je popisuje takto: „Otče, jako pro mě neznámý člověk, člověk žijící na stejném území“).

• Svět je takovými lidmi vnímán, jako by jim byl dlužen, existuje v něm mnoho očekávání a nároků, a v důsledku toho zklamání a zášť. Stejný postoj k ostatním. Na jedné straně je partner idealizovaný, na druhé z něj chtějí dostat víc, než může dát. V důsledku toho má pocit: „Jsem pro tebe víc než partner, tohle už nechci … už toho mám dost…“. Potřeby raného dětství, kterým se od rodičů nedostávalo uspokojení, se později promítají do dalších významných osobností. V manželství se partner stane takovou postavou. V „manželství“s terapeutem, terapeutem. Při terapeutickém kontaktu má terapeut pocit, že stojí tváří v tvář malému dítěti - vrtošivému, náročnému, nelibému, rozčilenému … hladovému. Klienti v životě a terapii zaujímají vnější pozici - nepřijímají odpovědnost, čekají na zázraky, rady, pomoc od ostatních a terapeuta.

• Infantilismus, emoční nezralost a egocentrismus jsou jasně vysledovány v osobnostní struktuře těchto lidí. Jako dospělí zůstávají dětmi ve svém psychologickém věku.

• Tito klienti jsou „prázdní“kvůli strukturální chybě jejich identity ega. Jejich „mentální rezervoáry“jsou nenaplněné, neustále prožívají nedostatek lásky a jejich vnitřní dítě zůstává věčně hladové. V tomto ohledu sami nejsou schopni „dát“lásku. A to není překvapující, pokud jste to neobdrželi sami, nemůžete druhému dát nic.

• Sexuální potřeby v takových vztazích jsou obvykle nesplněny a často nahrazovány. Sex v takových manželstvích se stává manželskou povinností. Podle jednoho ze základních zákonů uspokojování potřeb nemohou být v ohnisku vědomí přítomny současně dvě potřeby. Důležitější se ukazuje jako relevantní, zatímco zbytek zmizí do pozadí. U takového klienta se ukazuje, že potřeba bezpodmínečné lásky je důležitější než sexuální potřeba, je to geneticky dřívější, a proto důležitější.

• Dalším důležitým bodem je přítomnost symbolického (psychologického) incestu v takových vztazích. Partner je nevědomky vnímán mimo jiné jako rodičovská postava a poté je blokována sexuální potřeba. (Klientka K., která vznesla žádost o zradu svého manžela, říká, že po něm nemá žádnou sexuální touhu, protože on po ní skutečně netouží. V zaměření jejích zkušeností dominuje možnost jeho opouštět ji. Od manžela chce jen pozornost, péči …). Někdy se v sexuálních vztazích s partnerem objeví jiná polarita - sex se stává mnohem víc než jen sex … strach z opuštění …)

• Používání slov „přestat-ne přestat“ve vztazích v případě konfliktů. Jsou to slova, která popisují vztahy rodič-dítě, nikoli partnerství. Dítě můžete „hodit“. Můžete se rozloučit s partnerem.

• V tomto druhu vztahu zůstává partner hlavní postavou i po narození dítěte. Dítě je vždy vnímáno jako připoutanost k manželskému partnerovi a vždy zůstává stranou. A to není překvapující, protože není možné být rodičem, být sám „dítětem“.

• Nedokončený vztah s rodičovskou postavou v partnerství není možné dokončit. Partner, i když ze všech sil, nemůže být rodičem a uspokojit očekávání, která se do něj promítají. V případech, kdy se taková manželství rozpadnou, bývalí partneři opět vytvářejí komplementární manželství a vztah s novým partnerem je budován podle scénáře, který je jim již znám.

• Terapeut ve styku s takovými klienty má dva silné pocity - lítost a hněv … Pokud navíc hněv leží na povrchu a terapeut ho snadno rozpozná, pak se lítost objeví jako výsledek jeho empatického úsilí. Za náročným, impozantním chováním klienta ležícího na povrchu je v hloubce vidět malé, nespokojené dítě, hladovějící po lásce, pozornosti, péči, účasti.

Předpověď

Jak již bylo zmíněno dříve, v tomto druhu vztahů se partneři snaží dokončit další nedokončené vztahy pro sebe - se svými rodiči. Partner však ani při vší touze není schopen plnit rodičovské funkce - bezpodmínečně milovat a přijímat toho druhého. V důsledku toho nemůžete s pomocí parteru dokončit svůj nedokončený vztah. Takový klient bude donekonečna vstupovat do vztahu, zkoušet to znovu a znovu, ale bezvýsledně. Jediným východiskem v této situaci je terapie.

Terapeutické cíle:

• Zbavte se iluzí

• Přijměte realitu takovou, jaká je

• Překonejte egocentrický postoj

• Naučte se spoléhat na sebe

• Všimněte si, když vám je ve vztahu něco dáno

• Naučte se být vděční za to, co dostanete

• Naučte se darovat se ve vztahu

• Uvědomte si, kdo jste v určitém okamžiku ve vztahu, rozlišujte mezi dětstvím, manželstvím a rodičovstvím.

• Vyrůst …

Stručně o terapeutických strategiích a metodách

• Zpočátku musí být terapeutovi poskytnuta velká podpora. Podpora je nezbytná jak pro to, aby měl klient důvěryhodný vztah s terapeutem, tak pro „nasycení“klienta nekritickým přijetím.

• Poté, co se klientův obraz terapeuta stane dostatečně pozitivním a podporujícím, je nutné postupně přejít k interpretaci jeho chování, aby si klient uvědomil své „příspěvky“k tomuto druhu vztahu.

• V terapii budete muset hodně pracovat se vztahem raný rodič-dítě, klient si bude muset být vědom a prožívat své city k rodiči, který nebyl schopen uspokojit své potřeby v raném dětství. Nejčastěji budeme hovořit o zášti, vzteku, vzteku, které mohou být zpočátku skryty pod rouškou lhostejnosti a citového odloučení od rodiče.

• Současně je nutné zapracovat na hranici kontaktu terapeut-klient, aby si klient uvědomil a přijal své rodičovské projekce ve vztahu k terapeutovi, a následně aby si uvědomil své projekce vůči partnerovi.

• Samostatně je nutné zapracovat na diferenciaci klientovy difúzní pozice „otec-manžel“, „matka-manželka“a na výběru a uvědomění si jeho skutečné zkušenosti se vztahy s partnerem na každé z těchto pozic zvlášť.

Následující jsou vhodné pracovní metody:

• Práce na hranicích kontaktu terapeut-klient, aby si tento uvědomil své projekce ve vztahu k terapeutovi.

• Práce s prázdnou židlí - pokud jde o organizaci schůzky mezi klientem a rodičem, pracujte s původně silnými zmrazenými pocity (jejich uvědomění a reakce).

• Monodrama, umožňující zažít pozici druhého člověka a vytvořit v budoucnu možnost klientovy dialogické polohy, která mu umožní překonat jeho egocentrismus.

U nerezidentů je možné konzultovat autora článku přes internet.

Skype: Gennady.maleychuk