Doplňkové Manželství: Psychologický Portrét Partnerů

Obsah:

Video: Doplňkové Manželství: Psychologický Portrét Partnerů

Video: Doplňkové Manželství: Psychologický Portrét Partnerů
Video: OPRAVDOVÉ ZLOČINY #161 - Tajemství Marilyna Mansona & Herbert Mullin 2024, Březen
Doplňkové Manželství: Psychologický Portrét Partnerů
Doplňkové Manželství: Psychologický Portrét Partnerů
Anonim

Doplňkové manželství: psychologický portrét partnerů

V partnerství často chceme dosáhnout

že jsme selhali v lásce k rodičům.

To se ale nestane, pokud neprotéká jako první

tok lásky k rodičům.

B. Hellinger

V předchozím článku jsem popsal rysy komplementárních manželství. Účelem tohoto článku je nakreslit psychologický portrét partnerů, kteří taková manželství uzavírají. Protože je běžné, že partneři v komplementárních manželstvích vytvářejí spoluzávislé vztahy, v tomto článku je budu nazývat spoluzávislými. Zvažte, jaké psychologické charakteristiky jsou charakteristické pro partnery v doplňkových manželstvích?

Dominantní potřeby

Ve všech popisech klientů z komplementárních manželství se ve společném vlákně objevuje potřeba přijetí a bezpodmínečné lásky od partnera. To jsou potřeby dítěte pro jeho rodiče. Pokud je rodič schopen je uspokojit, dítě si vytvoří spolehlivou vazbu a v důsledku toho potřebu prozkoumávat svět kolem sebe. Jinak se nevytvoří bezpečné připoutání a není uspokojena potřeba přijetí a bezpodmínečné lásky dítěte. V dalším životě se takový člověk pokusí uspokojit tyto potřeby ve styku se svým partnerem, „přilne k němu“a předloží mu pro něj nesnesitelné požadavky při výkonu pro něj nespecifických funkcí. Na partnera ve vztahu se promítne obraz ideálního partnera s odpovídajícími očekáváními od něj. V partnerovi neuvidí ve skutečnosti partnera, ale rodiče a současné rodičovské funkce. Neschopnost partnera plnit rodičovské funkce vyvolá nároky, nevoli.

Příklad. Klientka S. na mou žádost popisuje představu ideálního partnera: „Silná, odvážná, spolehlivá, pečující, přijímající, odpouštějící svým nedostatkům, oddávající se svým slabostem“. Všiml jsem si, že nekreslí obraz partnera, ale spíše otce. Je to otec jeho dcery, který může být silný a přijímat ji bezpodmínečně, nebo jí v každém případě hodně umožňuje a odpouští. Partnerství dospělých naproti tomu předpokládá „podmíněnou lásku“s rovnováhou „ber-dávej“.

Výše uvedené vůbec neznamená, že v partnerských vztazích není místo pro výše uvedené potřeby. Samozřejmě, že jsou. Další věc je, že zde nebudou těmi hlavními. Hlavními potřebami partnerství budou potřeby intimity a lásky mezi mužem a ženou. U doplňkových manželství slouží intimita jako jeden ze způsobů, jak uspokojit potřebu bezpodmínečné lásky. Partner je nucen souhlasit s takovou „dospělou“formou lásky v naději, že tím „nakrmí“lásku dětí.

Idealizace

Spoluzávislý partner kvůli různým životním okolnostem nezískal ve skutečnosti zkušenost zklamání, takzvané „realitní očkování“. Důvody mohou být různé. V již uvedeném příkladu otec klienta S. tragicky zemřel ve věku 5 let. Obraz otce a následně muže (a otec je pro dceru první muž) pro ni zůstal ideální, „konzervovaný“. Pokud by k této tragédii nedošlo, byla by klientka v následných vztazích se svým otcem donucena (a více než jednou) být zklamaná, svrhnout ho z piedestalu (bohaté dospívání k tomu poskytuje pouze dospívání). Obraz otce by nakonec ztratil svou idealizaci a stal by se všednějším, skutečným a adekvátním. Dívka by měla šanci deidealizovat svého otce, setkat se se skutečným otcem - živým pozemským člověkem se svými slabostmi, zkušenostmi, strachem, zklamáním - což by jí otevřelo možnost skutečného setkání s jinými muži. V tomto případě zůstává ideální obraz otce pro její potenciální partnery nedosažitelným vrcholem - obraz je vždy barevnější než realita!

Jednou z forem idealizace je romantismus vlastní spoluzávislým partnerům. Protože v reálném životě je téměř nemožné potkat partnera, který odpovídá ideálnímu obrazu, takový obraz se nachází ve filmech, knihách nebo je vynalezen. Někdy je tento obraz kolektivní - ne všechny filmové postavy jsou schopné ztělesnit všechny požadované imaginární kvality!

Příklad: Klientka E. popisuje požadovaný vztah se svým partnerem takto: „Bude to silný, sebevědomý, spolehlivý a starostlivý muž. Chci, aby mě obdivoval jako květinu, staral se o mě, staral se o mě. A potěším ho svou přítomností, nechám se obdivovat. “

Infantilismus

Ve vnímání terapeuta, bez ohledu na pasový věk spoluzávislého klienta, je dojem, že čelí malé dívce / chlapci. Způsob mluvení, gesta, mimika, vzhled, požadavky - všechny tyto složky kvality kontaktu vytvářejí vůči klientovi určité rodičovské protipřenosové reakce.

Infantilismus (z lat. Infantilis - dětský) je definován jako nezralost ve vývoji, zachování fyzického vzhledu nebo chování rysů obsažených v předchozích věkových fázích.

Mentální infantilismus je psychologická nezralost člověka, vyjádřená zpožděním formování osobnosti, ve kterém chování člověka neodpovídá věkovým požadavkům, které jsou na něj kladeny. Zaostávání se projevuje především ve vývoji emocionálně-volní sféry a zachování osobnostních rysů dětí.

Jedním z nejdůležitějších faktorů ve vývoji mentálního infantilismu jsou rodiče člověka, kteří jsou přehnaně ochranářští, chrání dítě a v důsledku toho mu nedovolují setkat se s realitou a prodloužit mu dětství.

Příklad. Klientka S. Po otcově smrti byla vychována matkou. Matka se podle ní vzdala osobního života a zcela se věnovala své dceři - nic jí neodmítla, chránila ji před všemi těžkostmi života. Výsledkem je, že S. má výrazné infantilní osobnostní rysy - nepřijímat odpovědnost, neakceptovat roli a funkci dospělého, přehnaná očekávání od partnera.

Hlavním kritériem infantilismu lze nazvat neschopnost a neochota převzít odpovědnost za svůj život, nemluvě o životě blízkých. Infantilní lidé si vybírají partnery, aby se o ně starali.

Při kontaktu s takovým člověkem se vytváří pocit, že se na něj nemůžete v kritickém okamžiku spolehnout! V manželství tito lidé vytvářejí rodiny, rodí děti a přesouvají odpovědnost na své partnery.

Egocentrismus

Egocentrismus (z lat. Ego - „já“, centrum - „střed kruhu“) - neschopnost či neschopnost jedince postavit se na úhel pohledu někoho jiného, vnímání jeho úhlu pohledu jako jediného existujícího. Termín zavedl do psychologie Jean Piaget, aby popsal rysy myšlení charakteristické pro děti mladší 8 - 10 let. Za normálních okolností je egocentrismus charakteristický pro děti, které, jak se vyvíjejí, získávají schopnost „decentrovat“, vnímat svět z jiných úhlů pohledu. Z různých důvodů může tato zvláštnost myšlení v různé míře závažnosti přetrvávat i ve zralejším věku.

Egocentrismus (I-centrismus) ve vztazích se projevuje soustředěním jedince na sebe a relativní necitlivostí vůči druhým, vstřebáváním do sebe, hodnocením všeho prizmatem jeho osobnosti.

S egocentrickým vnímáním světa se jedinec považuje za střed všeho a není schopen vidět, co se děje, a sebe očima jiných lidí, z jiné pozice. Osoba s takovým zaměřením může mít potíže s nepochopením zkušeností ostatních lidí, nedostatkem emoční reakce, s neschopností vzít v úvahu úhly pohledu ostatních lidí. Takový člověk často vnímá ostatní lidi funkčně (lidi-funkce).

Příklad. Klient S. se rozhoduje, zda se s mladým mužem rozejde nebo ne? Po zvážení pro a proti nemluví o něm jako o osobě, o svých pocitech k němu, ale popisuje svého partnera jako soubor funkcí, uvádí jeho „technické“vlastnosti - vzdělané, postavení, nadějné, inteligentní - a přichází závěr, že takový muž na trhu „nezastane“, žádná dívka něco takového neodmítne. Vzpomeňte si na karikaturu o tom, jak muž prodal svou krávu: „Svou krávu nikomu neprodám - takový dobytek potřebuješ sám!“

Provedení instalace

Partneři v komplementárních manželstvích mají výrazný „ústní postoj“. Chronicky neuspokojující základní potřeby bezpodmínečné lásky a přijetí v kontaktu s postavami rodičů doufají, že je dostanou do nového vztahu, aby „vysáli“své partnery.

Partner je vidí jako předmět, který musí dát. V takových vztazích je objektivně vážně narušena rovnováha „vzít-dát“. I když subjektivně, kvůli dětské nenasytnosti v lásce toho spoluzávislí vždy nestačí. Očekává, že jeho partner bude pro sebe plnit rodičovské funkce s plným nasazením.

Příklad. Klient D., 30letý muž, přišel na terapii s problémem obtíží při vstupu do vztahu s opačným pohlavím. Necítí se jako muž, stěžuje si na nejistotu, nízké sebevědomí. Stále žije ve své rodičovské rodině. S jeho otcem (alkoholikem) je vztah vzdálený, chladný. V této fázi je vztah s matkou protichůdný. Otec, podle jeho popisů, má slabou vůli, ve vztahu k němu klient cítí pohrdání, znechucení. Matka ovládá, emočně chladná, ale posedlá, porušuje jeho hranice. Hlavním pocitem pro matku je vztek, ale v pozadí je hodně strachu. V poslední době klient stále ostřeji pociťuje potřebu manželství, chce si vytvořit vlastní rodinu. Při diskusi o jeho vztahu s potenciálními uchazeči o manželství upozorňuji na slova, která hodil ve vztahu k takovým dívkám: „Chtějí po mně jediné - vdát se a mít dítě“. Co se klientovi nelíbí na takových zcela přirozených záměrech? Bojí se, že ne on, ale možné dítě obsadí jeho potenciálního manžela. Zde si můžete všimnout klientovy touhy být dítětem pro partnera, přijímat od něj bezpodmínečnou lásku a odmítání mužských partnerských funkcí - finančně zajistit rodinu, být silný, spolehlivý.

Na závěr chci říci, že navzdory výslednému nepříliš pěknému portrétu spoluzávislého partnera byste k takovým lidem neměli přistupovat z hodnotících, moralistických pozic a obviňovat je z infantilního, egocentrického chování. Jejich osobnostní rysy se formovaly ne vlastní vinou, oni sami jsou obětmi určitých životních okolností a vztahů a chovají se tak, protože nevědí, jak to udělat jinak, a navíc si to často neuvědomují.

Pokud jde o terapeutické strategie s tímto typem klientů, jsou popsány v předchozím

Doporučuje: