ZPŮSOB PŘIJETÍ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Přijmout znamená najít místo ve své duši pro něco jiného.

V psychologii a psychoterapii často „zní“téma přijetí.

Toto obecné téma je ztělesněno v konkrétních tématech, která mohou být pro člověka problematická. A to:

• Přijetí vašeho já jako celku a přijetí jednotlivých vlastností / částí vašeho já;
• Přijetí světa jako celku a jeho jednotlivých projevů;
• Přijetí druhého a konkrétního dalšího (rodič, manžel, dítě …)
• Přijetí terapeutem klienta a klienta terapeuta …

Toto téma je důležité a zdaleka není jednoduché. V tomto článku nebudu polemizovat o jeho důležitosti. To se již stalo téměř axiomem. Přijetí je podmínkou pro nalezení harmonie ve vztazích se Světem, s Druhým a se sebou samým, dalším, činí Já celistvým a harmonickým.

Současně téma přijetí „zní“, zpravidla příliš populární, doslova ve formě sloganů-imperativů, podle nichž může být člověk holističtější, harmoničtější a šťastnější: „Přijměte sebe“, „Přijměte své matka “,„ Přijmi svého otce “- takové zprávy často zaznívají v populárních textech o psychologii a psychoterapii.

Tyto rady jsou stejně správné jako zbytečné. Přes veškerou správnost a relevanci těchto zpráv stále zůstávají krásnými slogany, která není možné použít. Člověk, který stojí před psychologickým úkolem přijetí, má častěji jasno co je třeba udělat, ale zároveň je to úplně nepochopitelné jak to udělat ?

V tomto textu se chci zaměřit na obtížnost dosažení tohoto přijetí v životě a v terapii a podrobněji zvážit jeho mechanismus. Domnívám se, že přijetí jako fakt je pouze konečným výsledkem poměrně složitého procesu, ve kterém lze rozlišit několik fází. A není vždy možné dosáhnout takového konečného výsledku ani v terapii. A někdy to není možné. A přesto, i když se vám podaří projít pár kroků po této cestě, pak to již není špatné.

Jak něco přijmout (mír, jiný, sám sebe), pokud ano něco odporuje nějakému již vytvořenému obrazu (světa, jiného, sebe sama)? Li To jiný, ne takový v opačném případě ?

Samotné přijetí je vždy spojeno s transformací vlastní identity a změnou obrazu světa a obrazu toho druhého. Není divu, že samotný proces přijímání zpravidla způsobuje silnou odolnost I -systému - stabilita se ukazuje být narušena a I potřebuje další úsilí, aby „Sestav mozaiku do nového obrázku.“

Dřívější „obrázek“je zpravidla chráněn / střežen řadou silných pocitů, jako je strach, stud, nenávist, zášť, znechucení … A není možné je „proklouznout“. V terapii musíte cestu „vyčistit“ jinému pracovat, prožívat tyto pocity.

Tudíž, První krok k přijetí jiný je fází setkání a prožívání silných negativních pocitů vůči předmětu přijetí.

Poté, co jsou kanály zbaveny negativních pocitů (strach, odpor, znechucení, stud), zájem o jinému … Tohle bude druhý krok na cestě přijetí. Kvůli zájmu, zvědavosti se naskytne příležitost dotek jinému, setkat se s ním.

Třetí krok na cestě, podle mého názoru je dohoda.

Vezmi něco v opačném případě (Peace, Another, another Self) znamená jinak s tím souhlasit. Přiznej se možnost odlišit se … Přiznejte, že je to (jiné) možná. Být tím, čím je.

Souhlasit - znamená najít místo v tomto světě pro toho druhého.

Souhlasit se samotnou možností jiného být jiný, svět být jiný, sám sebou být jiný.

A ve skutečnosti je jen poslední krok Přijetí … Přijmout znamená najít pro to místo ve své duši. jiný … A díky tomuto aktu se stát mnohostrannějším, integrálnějším a bohatším.

Toto je obecný nástin kroků v procesu adopce. Podívejme se na konkrétní příklad toho, jak to funguje.

Řekněme, že klient má odmítnutí otce … Toto odmítnutí se může projevit různými způsoby: od silných negativních pocitů vůči němu až po úplnou lhostejnost. Nedostatek citů k významným osobnostem v životě člověka terapeutický úkol výrazně komplikuje. Pokud pocity nejsou tam, kde by měly být (a jak by to mohlo být jinak?), Znamená to silnou ochranu člověka. To znamená, že pocity jsou ve skutečnosti tak silné a bolestivé, že je nemožné se s nimi setkat. A proto je pro mě v takové situaci šetrnější k životnímu prostředí narkóza smyslů k tomuto předmětu: od „Je mi cizí“až „vymazal jsem ho ze svého života“.

V takovéto situaci je docela obtížné přesvědčit klienta o důležitosti takového terapeutického postupu, jako je práce s přijetím. Klient může být upřímně překvapen: „Proč to potřebuji?“, „Co mi to dá?“, „Nějak jsem žil bez toho …“

Ano, skutečně nějak žil … Nějak. Ale nějak to nebylo tak, jak jsem chtěl, jak to mohlo být. Něco chybělo, něco mě nepustilo dovnitř, něco mi bránilo „zhluboka dýchat“, „cítit podporu pod nohama“, „létat, opírat se o vzduch dvěma křídly“.

Je obtížné okamžitě zjistit souvislost mezi konkrétními, hmatatelnými problémy a některými iluzorními důvody.

Osoba může skutečně uvažovat takto: „Co má odmítnutí mého otce společného s tím, že …“:

Ženská verze

• "Je pro mě těžké věřit mužům …"
• "Soutěžím se všemi muži …"
• "Nepotřebuji muže …"
• „Je pro mě těžké být slabý a přestat se ovládat …“

Mužská verze:

• "Je pro mě těžké soutěžit s muži …"
• "Necítím jádro, podporu ve mně …"
• „Je pro mě těžké se rozhodovat, rozhodovat …“
• „Je pro mě těžké bránit své hranice …“

Zde je jen několik problémů, které mohou vést k odmítnutí otce. Pokud klient může přijmout možnost tohoto druhu komunikace, můžete se vydat výše popsanou cestou a přijmout ji. Pokud ne, nemůžeme ho přinutit. To je jeden z hlavních principů terapie.

Je ale důležité pochopit, že bez přijetí otce nemůžeme do něj „zahrnout“jeho odkaz (jeho území) území vaší duše a proto se na to nemůžeme spolehnout. Toto odmítnuté území zůstává zbytečným nevyužitým zdrojem a vyžaduje také mnoho úsilí, abyste ho skryli před ostatními a před sebou. Pokud neakceptuji území svého otce, jeho obraz je pro mě negativně nabitý, nemohu se na něj v životě spolehnout.

Když myslím na svého otce, hádá se klient, první věc, kterou dostanu, je stud. Hanba za to, jak vypadal, oblečený, mluvil. Byl to inteligentní člověk, umělec, v srdci romantik, nosil baret. Jeho inteligence a romantismus způsobovaly neustálou kritiku a devalvaci mé matky, praktické a prosté ženy. Krásně mluvil o chytrých tématech, ale často dělal směšné (podle své matky) činy. Mohl jí například přinést 8. března krásnou drahou kytici květin, koupenou za poslední peníze. Nemohu mluvit krásně, jasně a jasně strukturovat všechno. Je pro mě těžké vypadat a chovat se inteligentně.

Otcovo území se ukazuje jako nepřijatelné. Hlídá ji stud.

Ale řekněme, že klient je stále ochoten prozkoumat tento aspekt s terapeutem. Poté odskočíme První fáze je fází setkávání a prožívání citů pro otce.

Pokud dítě nepřijme rodiče (otce), nejčastěji budou takovými pocity zášť, vztek, nenávist, znechucení, stud. Je důležité, aby člověk mohl tyto pocity nejen pojmenovat, ale naplnit je energií - prožít je. Za tímto účelem je klient v terapii požádán, aby si vybavil konkrétní situace, ve kterých takové pocity vznikly. To je velmi důležité, protože v praxi se často vyskytují případy, kdy je pro klienta obtížné si takové situace zapamatovat, nebo si je jednoduše nepamatuje. Například jeho otec v této době svého života prostě chyběl.

Zde se můžeme s fenoménem setkat „Nakažení dítěte pocity“ matka. Vztah dítěte k otci utváří matka … A pokud má negativní vztah k otci dítěte, pak s ní dítě z loajality k matce emocionálně splyne. Proto je v terapii důležité ve vztahu k otci oddělit, co je mu vlastní a co mateřské. „Když otci odeberete všechno, co je mateřské, co bude potom vaše?“Klient je často nucen přiznat si, když se snaží zapamatovat si něco negativního ze své zkušenosti s interakcí s otcem: „Nemohu si vzpomenout na jediný příběh, kde mě urazil.“

A matka nemusí otevřeně, veřejně dávat najevo svoji negativitu vůči otci dítěte. Stačí říct něco jako neškodnou frázi: „Neudělal nic špatného, kromě toho, že tě opustil.“A to stačí. Pokud to přeložíte, získáte něco podobného "Tvůj otec je dobrý muž." Ale on je zrádce! " Ani více ani méně.

Pokud ve skutečnosti existují případy silných negativních pocitů (klient si je pamatuje), pak je důležité je zpracovat v terapeutické situaci, pamatovat si tyto situace co nejpodrobněji, ponořit se do nich a prožít je co nejvíce emočně. Někdy tyto emočně negativní situace trvají mnoho hodin terapie. A někdy je klient upřímně překvapen, že si sám nemůže vzpomenout na nic, co by v něm vyvolávalo takové pocity, zatímco v jeho duši „žijí“mnoho let.

Pečlivě navržené, tj. diferencované a prožité pocity přestávají být překážkou na cestě k objektu odmítnutí a pak otevírá se příležitost pro vznik zájmu o něj, zvědavost.

V terapii se stěhujeme do Druhá fáze přijetí otec.

Přítomnost zájmu vám umožňuje přiblížit se k objektu, dotknout se ho, prozkoumat ho, „dotknout se“ho. V terapii se v této fázi stává relevantní 1. Seznámení s otcem „bez prostředníků“, 2. Možnost vidět ho očima jiných lidí.

V prvním případě se klient snaží shromáždit různé životopisné informace o svém otci. Hlavním úkolem zde je zkusit to znovu a někdy poprvé „poznat“otce a zjistit „Co je to za člověka?“:

Co se mu líbilo?

Jaké to bylo jako dítě?

O čem jsi snil?

Jaký byl váš koníček?

Čím jsi se chtěl stát?

Čeho ses bál?

Jak jsi studoval?

Jak jste se poprvé zamilovali? Atd.

Hlavní věc je, že za fakty jeho biografie a životních událostí se objevuje obraz živého člověka s jeho zkušenostmi: strachy, touhy, naděje, sny …

Druhým úkolem této fáze je úkol mluvit o otci s jinými lidmi, kteří ho dobře znají, aby se vytvořil komplexnější a mnohostrannější obraz, dívat se na vašeho otce „očima jiných lidí“, a ne jen skrz oči tvé matky.

V této fázi práce se klienti dozvědí spoustu zajímavých a často neočekávaných věcí o svém otci: Ukázalo se, že můj otec: „psal poezii“, „hrál ve školním souboru“, „byl spolehlivým přítelem“, „plaval řeka, kterou nikdo z jeho vrstevníků nemohl překročit “,„ Byl kovodělník “a mnoho dalšího. Seznámení s verzemi jiných lidí o jeho odchodu z rodiny nám umožňuje vidět tuto událost jako komplexnější a nejednoznačnější a ne tak jednoznačně kategorickou, jak byla vidět dříve.

To vše umožňuje pohyb z odhadované polární polohy, která jednoznačně určuje „Kdo má pravdu a kdo se mýlí“ v pozici chápání života a vztahů jako něčeho komplexnějšího, nejednoznačného, mnohostranného, multifaktoriálního, kde otázka zní „Kdo za to může?“se nestává tím hlavním. Pokud vyvstanou další otázky, jedná se o otázky z kategorie: „Proč nemohli tito dva lidé žít společně?“

Pečlivě zpracované úkoly výše uvedené fáze vám umožní přejít na další - Třetí fáze přijímání – fáze souhlasu.

Pro náš příběh s adopcí otce to doslova znamená, že se klientovi naskytne příležitost zacházet se svým otcem bez soudu, přiznat, že takový člověk měl / má právo být. Být tím, čím je, být se svým životním příběhem takto - zvláštní, směšný, „špatný“… Neodsuzovat, neobviňovat, ale souhlasit.

Souhlasit - je říci si: "Něco takového…"

Souhlasit znamená přijmout. Smířit se - znamená léčit v míru v mé duši tomuto muži zde - jeho otci. Souhlasit znamená poznat ho takového, jaký je. Zanechávejte iluze, buďte zklamáni svým krásným, ale neskutečným obrazem otce, abyste se setkali se skutečným člověkem: něco takového …

Pro mnoho lidí bude dosažení této fáze limitem jejich schopností. Jak se říká - ne v tomto životě … Ale ve skutečnosti je to už velmi dobré. Souhlasit s něčím znamená získat od toho svobodu, zbavit se jeho vlivu na sebe, svůj život. Tento vliv se často projevuje nepřímo, nepostřehnutelně pro vědomí: jedná se jak o chování závislé na kontraproduktu, tak o protiscénáře a nevědomí po nepřijatelném, odmítnutém předmětu. Dobře o tom píšou zástupci systémově-fenomenologického přístupu (Bert Hellinger).

A jenom Poslední krok tady vlastně je Přijetí … Přijmout otce znamená najít pro tuto osobu místo ve své duši. Znamená to přijmout dar, který pro vás má, přijmout to „území“, které vám právem patří, ale které jste celou tu dobu odmítali. Území, jehož přítomnost jste nemohli připustit sobě ani ostatním, a proto jej všemi možnými způsoby „skrývali“před sebou i ostatními. Území, které jste odmítli, protože jste se styděli, báli jste se, nenáviděli … A tímto aktem jeho přijetí se stali bohatšími, mnohostrannějšími a integrálnějšími.

Zdá se mi, že tato sekvence vypracování procesu přijetí je důležitá: od emočního života (fáze 1) přes práci mysli (druhá) až po práci duše (třetí a čtvrtá fáze). Pokusy o „přeskočení“kterékoli z fází zvýrazněných a popsaných výše mohou vést ke vzniku „Iluze přijetí“ a v životě člověka nic nezmění. Bez hlubokého emocionálního zpracování zůstane přijetí mentálním konstruktem, intelektuální náhradou, mentálním šílenstvím, které nevedlo k růstu duše.