ÚROVNĚ KOMUNIKACE - OD FORMALITY K INTIMITĚ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Setkáváme se, komunikujeme … Nějaký druh vztahu se zlepšuje a stává se dlouhodobým a stabilním. Některé z nich se rozpadají. Existují vztahy, které se nakonec promění v prázdnou formalitu, i když jsou udržovány. A jsou tací, kdy bychom je velmi rádi zachovali nebo dokonce přenesli na jinou úroveň - ale z nějakého důvodu to nefunguje …

V některých vztazích můžeme udělat spoustu hloupostí a udělat spoustu chyb - ale drží se a jsou stále navzájem rádi. A někde vůbec nedošlo k šílenství. A umírají … Jsou přátelé, se kterými jsem se rok nebo dva nebo tři neviděl, ale když je potkáte, jako by rozhovor skončil včera. A jsou lidé, se kterými pokaždé zahájíte konverzaci, jako by od poslední chvíle uplynula věčnost. Zde můžeme hovořit o některých úrovních, na kterých se komunikace rozvíjí.

Úžasný psychoterapeut D. Bujenthal, hovořící o navázání důvěryhodných vztahů, nakreslil právě takový jednoduchý diagram.

Do úplného středu umístil intimitu - druh komunikace, o kterou vědomě či nevědomě usilujeme téměř všichni. Někdy se nám podaří zachytit tento okamžik intimity, který rychle zmizí v každodenním shonu. Někteří nikdy necítili opravdu intimní komunikaci. D. Bujenthal vysvětlil, že k tomu dochází, protože k dosažení pocitu intimity v komunikaci s jinou osobou musíte překonat 4 další úrovně neboli kruhy komunikace.

1. Formální komunikace

Tento typ komunikace, který používáme, když se setkáváme, když chceme na člověka zapůsobit svými sociálními charakteristikami (například „vedoucí oddělení řízení oddělení resortních vztahů“). Dva lidé se setkají a komunikují se dvěma maskami, dvěma sociálními obrazy. Podle D. Bujenthala je klíčovým znakem formální úrovně komunikace to, že se člověk snaží zcela ovládat, takže Bůh nedej, aby se příliš neoháněl nebo nebyl v hloupé situaci. Mnozí jsou obeznámeni s nešikovností začínajících společností. Například čtyři cizí lidé se setkali v kupé kočáru - a během celé cesty spolu nevyměnili deset slov. Ve skutečnosti spolu komunikují, ale neverbálně a formálně …

- Ahoj. Moje jméno je Anna.

- Já - Victor. Co děláš?

- Jsem zástupcem ředitele prodeje ve firmě..

- O! A já jsem … nakladač.

2. Udržování kontaktu

Toto je také poměrně zdrženlivá komunikace a vedeme ji s lidmi, se kterými se setkáváme neustále, ale v soukromých záležitostech. Je nepohodlné projít kolem přítele a neříkat „Ahoj, jak se máš!“Zde se méně zabýváme svým obrazem než na formální úrovni, ale vztah je stále neosobní. Rituální fráze („No, dnes je horko!“, „Jak se máš?“A není po nich touha. „Lajky“nebo hodnocení na sociálních sítích - ze stejné opery.

- Ahoj Andrew! Jak se máš?

- Pokuta! Jak se má rodina?

- Skvělé, poslal jsem děti do tábora.

- Ach, šťastný muž! Pojď! Uvidíme se někdy.

Toto „uvidíme se někdy“vůbec neznamená, že se opravdu uvidíme. Jednoduše to znamená důležitost jednoho partnera pro druhého. I když je to v mnoha ohledech symbolické. Nepředstírá, že je na vyšší úrovni udržování kontaktu.

3. Standardní komunikace

„Standardní je slovo, které znamená obyčejné nebo očekávané.“Standardní komunikace je rovnováha mezi péčí o svůj vlastní obraz a zapojením se do vyjadřování vlastních pocitů a porozumění druhé osobě. Ve skutečnosti právě na této úrovni komunikujeme s většinou našich přátel a známých, s příbuznými. Víme, co od nich můžeme očekávat, máme společné vtipy a témata konverzace. Pokud se najednou někdo z našeho prostředí najednou začne chovat mimo krabici, pak s největší pravděpodobností budeme znepokojeni. "Dnes jste nějak jiní" - to znamená, že to neodpovídá obvyklému, očekávanému …

Ve standardní komunikaci je však jeden háček. Faktem je, že stejně jako první dva typy komunikace to neznamená skutečnou hloubku. Osobní problémy budou projednány stejným způsobem jako řada dalších - jako obvykle, mezi časy. Budou poskytovány rady a útěcha, které jsou někdy již na hraně. "Ano, všechno je v pořádku," "spojte se", "cokoli se děje, všechno je k lepšímu", "noc přejde, přijde jasné ráno", "život má nyní černé a nyní bílé pruhy," " a tak dále. Někdy tato slova stačí, ale když je srdce opravdu tvrdé, budou spíše otravovat - jako všechno standardní a klišé v nestandardních situacích. Stejně jako ve skutečně láskyplném vztahu může být standard škodlivý.

Standardní úroveň komunikace je poněkud paradoxní. Na jedné straně vám to umožňuje cítit se sounáležitost s jinými lidmi, vyhýbat se pocitům osamělosti, ale na druhé straně přemíra takové komunikace vede k pocitu „osamělosti v davu“, když člověk říká, že „Je tu mnoho známých, ale žádní přátelé.“Tato fráze vyjadřuje touhu po intimní a co nejtěsnější komunikaci. Je však těžké dosáhnout intimity, protože abyste se mohli přesunout na intimní úroveň komunikace, musíte nevyhnutelně projít dalším kruhem - kruhem „kritické“nebo „krizové“komunikace.

4. Krizová úroveň komunikace

Krize je jakákoli situace zásadních změn a na tom nezáleží - v dobrém i ve zlém. Kritická komunikace je komunikace, po které se změní mé vnímání druhé osoby i mě. Poté již nebudu moci danou osobu vnímat jako dříve. Zde leží hrozba - protože není jasné, zda proces půjde k lepšímu nebo k horšímu … Nejvýraznějším příkladem kritické úrovně je vyznání lásky, kdy si nejste vůbec jisti vzájemným pocity. Protože to znamená překročení linie: nebudete komunikovat jako dříve. Mladý muž a dívka byli přátelé a nyní se mladý muž začal cítit daleko od přátelských citů k dívce. Ale prozatím si zachovává zdání, že „nic takového neexistuje“, že „jsme jen přátelé“. Tito. stále se drží na úrovni standardního komunikačního stylu přijatého v jejich vztahu. "A pokud se přiznám a nebude reciprocita?" … Samozřejmě poté můžete dál předstírat, že "jsme jen přátelé", ale bude to iluze udržovaná, aby byl zachován vztah. A komunikace se možná ani nestane standardem - ale „udržováním kontaktu“.

Jakákoli upřímná konverzace, pokud jde o skutečné pocity, když jsou masky sejmuty a mluví se o tom, o čem přímo nemluvili, o čem se vyhýbali zmínit - to je forma krizové komunikace. On a ona mohou hrát role přátel, manžela a manželky, zamilovaného páru, a přitom zažívat úplně jiné pocity. Nevyřčený pocit, významná postava tohoto vztahu, bude do jejich vztahu stále vnášet velké napětí, dokud se neprojeví. Závažnost situace spočívá v tom, že nikdo nezaručí, jaký bude výsledek. Usilujeme o jasnost, ale může to být destruktivní jasnost.

Většinu příkladů krizové úrovně lze nalézt ve vztahu mezi muži a ženami. Mluvte o zradě; rozhodování o rozvodu; nabídka k sňatku; zprávy o těhotenství a tak dále. Můžete ale uvést i další příklady: rozhovor se šéfem, po kterém následuje propuštění; krize víry a změna předchozích, zavedených názorů; zklamání v člověku nebo naopak získání víry v něj. Když vezmeme skandál a hádku, pak nemusí být nutně na krizové úrovni. Pokud jsou skandály v rodině známé a nijak neovlivňují vzájemné vnímání, pak je to součást každodenní standardní komunikace. Srovnejte běžnou každodenní hádku s rozbíjením nádobí a následným násilným sexem se stavem otce, který zjistil, že jeho syn je narkoman, a že jeho manželka, když to věděla, před ním tyto informace zatajila a dokonce synovi pomohla (ven „lítosti“) s penězi atd. Toto je skutečná krizová úroveň: je to také zhroucená důvěra v syna a manželku; krize víry v sebe jako otce; zničení obvyklého a vlastně iluzorního obrazu rodinné pohody (vyjádřeno frází „normální rodina“).

Ale pouze překonáním krizové úrovně můžeme poprvé navázat skutečně intimní vztah s jiným člověkem. V době krize se vůbec nestaráme o svůj vlastní obraz; vyjadřujeme své skutečné pocity a emoce, které jsou často vážně v rozporu s obrazem, který se vytvořil v nás a v našich blízkých. Intimita je možná právě se skutečnými emocemi. Krize jim otevírá přístup.

Nemá cenu prezentovat krizovou úroveň komunikace jako nutně katastrofický zážitek, zničení všech základů. Ale trapnost, stud, strach, vzrušení, rozpaky, které zažíváte, když mluvíte o věcech, které jsou pro vás skutečně důležité, také naznačují krizovou úroveň komunikace. Prezentujete se bez masky, bez ochranného brnění.

5. Intimní úroveň komunikace

Intimita se nerovná sexualitě, toto slovo znamená možnost maximální otevřenosti, upřímnosti a emocionality. Sex může být formální (prostituce) a prostředek k udržování kontaktu („manželská povinnost“) a standardní forma komunikace (normální, rutinní sex) a krize (sexuální zneužívání; první sexuální kontakt s emocionálně významnou osobou). Sex se stane intimním, pouze pokud je mezi lidmi mimo postel navázána intimita. Časté zmatení sexuálních zážitků a intimity vede k tomu, že když vášeň odejde, ocitnou se vedle sebe zcela cizí lidé. Podle jednoho muže: „Po příležitostném sexu se často cítím trapně a snažím se buď opustit sebe, nebo se nějakým způsobem zbavit úplně mimozemské ženy, která se před hodinou zdála být nejžádanější a nejblíž.“

Intimita je někdy vyjádřena tím, že spolu můžeme být potichu. Pokud mlčíme, není bolestivé hledat témata konverzace nebo se cítit navzájem odcizeni. A k pocitu přítomnosti blízkého člověka stačí.

Intimita může být pouze vzájemná. Vždy předpokládá zranitelnost, protože člověk se odhalí druhému a opustí své obvyklé sociální masky a role. Je nemožné komunikovat na intimní úrovni, pokud je jedna osoba připravena na sebeodhalení a druhá ne. Ten druhý se zavře, bojí se upřímnosti někoho jiného. A je těžké ho za to vinit. Intimitu nelze udržet po celou dobu - je to příliš mnoho emočního stresu. Ale jakmile jsme zažili intimitu s jinou osobou, my, vracející se na standardní úroveň komunikace, se k ní můžeme vrátit znovu a již - bez krize, protože vzájemné vnímání již bylo změněno. Vzpomínka na intimitu, kterou kdysi prožil s touto osobou, může vést k tomu, že když se setkáme po dlouhé době, někdy dokonce letech, můžeme si říci „ahoj“jako staří přátelé, kteří se dlouho nerozešli…