CO POTŘEBUJETE VĚDĚT O PŘIJETÍ?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Často slýchávám fráze typu „vše, co musíte udělat, je přijmout sebe sama“nebo „přijmout toto“, „musíte přijmout sebe sama“, a to je všechno skvělé. Ale je tu jedno ALE, není vůbec jasné, jak se přijmout. Každý o tom hodně mluví, ale téměř nikdo neříká, co to znamená. Existuje mnoho vysvětlení, krásných, krásných, vznešených, filozofických, ale to ještě více zamotává hlavu.

Navíc jako psycholog jsem teprve relativně nedávno dokázal sám definovat, odlišit se od tisíce významů, jednoho, který by byl jednoduchý a srozumitelný najednou, bez výmluvných dodatků. Přijetí je taková věc, že se to hned nesčítá se slovy. Při osobní terapii jsem cítil, že jsem zažil přijetí, ale nedokázal jsem to vysvětlit. Při studiu jsem vlastně taky ničemu nerozuměl, přestože je Gestalt terapií vztahů, vše je založeno na přijetí, ale to se stává, všemu rozumím, ale nemohu říci. Jen díky osobní praxi jsem díky svým klientům stále dokázal najít definici, pak vše strukturovat, zkrátit a maximálně zjednodušit, aby bylo možné vysvětlit i 5. dítě.

Richard Feyman kdysi řekl: „Pokud jste vědec, kvantový fyzik a nemůžete v kostce vysvětlit pětiletému dítěti, co děláte, jste šarlatán.“

Tuto zásadu se snažím dodržovat ve svých článcích, přednáškách a webinářích.

Co je tedy přijetí a s čím se pojídá?

Začněme definicí:

Přijetí je proces současné stability a vývoje

kde stabilita znamená být sám sebou a rozvoj znamená znát sám sebe a uvědomit si svůj potenciál

Přijetí je proces, je neustálý, nemůžete se přijmout a přijmout sami sebe jednou provždy. Přijetí je volbou, kterou děláme každý den, každou minutu, každou chvíli.

Přijetí je o tom být sám sebou a zároveň růst. V samotné definici je určitý konflikt, spočívá v tom, že stabilita a rozvoj jsou určitým druhem polarity. A v gestalt terapii říkají, že abyste se přijali, musíte jít hluboko do konfliktu, nechat tento konflikt být uvnitř, uvědomovat si ho, pozorovat ho a zkoumat.

Abychom lépe porozuměli tomu, jak se přijetí může zrodit v konfliktu, používáme paradoxní teorii změny Arnolda Beissera. Zní to takto:

« Ke změně dochází, když se člověk stane tím, kým skutečně je, ne když se pokusí stát tím, čím není. Změna se neděje záměrným pokusem změnit sebe nebo někoho, ale nastává, když se člověk snaží být tím, kým skutečně je - být plně zapojen do přítomnosti. “

Ukazuje se, že abychom se mohli realizovat, potřebujeme být tím, kým jsme

Co dalšího potřebujete vědět o přijetí?

Přijetí není dovednost, nelze se ji naučit, je to zážitek, je to pocit, musí se to prožít

Proto všechny rozhovory na téma „udělej si sám“nefungují a je také nemožné získat tyto zkušenosti během školení, protože rychle jen … no, víte co.

Abyste přijali sami sebe, potřebujete, aby vás přijal někdo jiný. Takhle to funguje. Podle myšlenky by nás v ideálním případě měli přijmout naši rodiče, ale protože nemají tušení, jak to je, pak žijeme v neurotické společnosti.

Chybou je vyžadovat, aby rodiče v dospělosti přijali, je přinejmenším hloupé, kdyby nás mohli přijmout - přijali by, ale musíš na to přijít sám.

Ale nemůžeme to udělat sami, potřebujeme Toho druhého. Ten druhý, který dokáže přijmout sám sebe a může nám tuto zkušenost dát. Neříkám, že to musí být nutně psycholog, ale musí to být člověk. Prostě psycholog je na to speciálně vyškolený člověk, pokud ovšem před zahájením praxe nepodstoupil osobní terapii. A pak se našim psychologům stane cokoli.

Přijetí je často zaměňováno s láskou

Často vídám rady psychologů, jak se mít rád (a teď pochybuji, že prošli osobní terapií), můžete se mít rádi, jen to nemá nic společného s přijetím.

Protože láska může být neurotická. Lidé žijící v závislých a spoluzávislých vztazích také věří, že jsou zamilovaní. Celá kultura je navíc prosycena spoluzávislou láskou, téměř všechny romány, divadelní hry, básně a básně, písně a filmy oslavují tuto zuřivou vášeň a neschopnost žít jeden bez druhého. To vše je skvělé pro akční román, ale špatné pro život.

Je to právě proto, že láska je příliš nejednoznačná, že ji mnoho psychoterapeutů nespojuje s přijetím. Protože přijetí je o něčem jiném.

Přijetí je o respektu

Respekt pochází z práva každého člověka být, to je základní pocit, to je hodnota člověka jako takového, důvěra v jeho právo na existenci, bez ohledu na to, co.

Navzdory všemu mám právo být, mám své místo v tomto světě a nikdo nemá právo mě o toto místo připravit.

Znám se, znám své kvality, znám své pocity a adekvátně se na ně dívám, mohu dělat chyby, a to je v pořádku. Přiznávám své chyby, mohu být jiný, prožívat různé emoce a chovat se k druhým tak, jak uznám za vhodné.

Pak přijetí druhých bude znamenat respektování jejich práva být, respektování jejich svobody, jejich volby, této rovnosti a zájmu o druhého

Když někoho přijmeme, neznamená to, že ho máme rádi, to rozhodně ne, jen chápeme, že je jiný a může být tím, čím je.

Proto v pojmu „přijetí druhého“existuje tento respekt ve vztahu k bytí druhého. Možná se nám někdo nelíbí, můžeme jím pohrdat, může nám být ubližováno, kým je, nebo zažíváme naprosto jakékoli jiné pocity, ale vždy necháme právo na druhého člověka, aby byl tím, kým je

A to je obtížné, protože nemůžeme nechat své blízké na pokoji, chceme, aby byli jiní, nejlepší, aby pro ně bylo všechno skvělé. Ale nemůžeme nic dělat s jinými lidmi, stěží můžeme dělat něco sami se sebou.

Přijetí umožňuje něčemu být tím, čím je

Právě jsem hostil webinář na toto téma a tento článek je jeho krátkou verzí, na konci jsem dal takovou strukturu sebepřijetí a chci vám ji také ukázat.

Co to znamená přijmout sebe sama:

1. Odpovědnost za sebe a své činy
2. Péče o sebe (plnění potřeb, ochrana hranic)
3. Respekt k sobě (dovolit si být tím, kým jste)
4. Znalost sebe sama (kdo jsem, jaké jsou mé pocity a touhy, co mohu, co mi přináší radost)
5. Realizace mého potenciálu (Jak si dělám, co chci)

Psycholožka, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com