Láska Je Vždy Chyba

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Láska je vždy chyba. Neměli byste připnout na nového partnera a nový vztah desetkrát více, než tomu bylo v minulosti.. Většina mužů a žen, kteří mají zkušenost s milostným přátelstvím, naivně věří, že jim to pomůže v novém vztahu. A právě kvůli tomuto sebevědomí znovu a znovu přicházejí o své blízké.

Souhlasíte, zní to poněkud paradoxně. Všichni jsme si zvykli na to, že jakýkoli druh činnosti nám nutně dává nejen nějaký druh zkušenosti, ale také, co je nejdůležitější, tato zkušenost je pro nás nezbytně užitečná, když se zavazujeme dělat něco podobného. Některé milostné vztahy by z tohoto pohledu měly být také podobné ostatním vztahům. A pokud ano, pak některé milostné vztahy (například minulost), už z definice, musí nutně pomáhat druhým (například přítomným nebo budoucím). Každopádně teoreticky. Velmi vás však zklamu. Běda, ve skutečné praxi milostných vztahů přítomnost předchozího velkého milostného zážitku vedení úspěšného vztahu spíše komplikuje, než mu pomáhá. Nyní vysvětlím svůj postoj dobře odůvodněným způsobem. Důvodů pro tento paradoxní jev je nejméně deset. Zde jsou:

♦ Deset důvodů pro negativní dopad minulých milostných vztahů na nové:

♥ Důvod 1. Samotná skutečnost, že jste ztratili předchozí vztah, znamená, že ve skutečnosti nerozumíte samotné podstatě a strategii milostných vztahů, a pokud se vám stále nedaří zvládnout tuto „vyšší matematiku lidské psychologie“, nebudete pracovat „na chybách“„Je pravděpodobné, že tragické ukončení vztahu se bude opakovat v nějaké jiné verzi. Proto, stejně jako ve válce, porážka v jedné bitvě vám vůbec nezaručí automatické vítězství v té další, pokud své chování nemodernizujete nějakým správným způsobem, porážka v jedné lásce není vůbec známkou vašeho blížící se vítězství. v lásce příště.

Zamilovaný, jako každá jiná hazardní hra

neexistuje zaručené střídání vítězství a porážek

Vítězí tedy buď velmi zkušený, nebo velmi šťastný hráč,

většina hráčů pravidelně prohrává …

♥ Důvod 2. Po neúspěchu minulých milostných vztahů se většina lidí velmi bojí, že v novém vztahu dojde k další ztrátě života. (Průměrné naplnění milostných vztahů se trestá tím, že vás na dobu jednoho až deseti let připraví o nejlepší roky vašeho života). Proto téměř vždy dělají jednu ze dvou chyb v chování:

• - buď velmi zrychlují, „podněcují“rozvoj nových milostných vztahů a snaží se je co nejrychleji přivést na matriku a uzavřít oficiální manželství (zpravidla je to pro dívky typické);
• - nebo začnou dramaticky zdržovat, „zpomalovat“vývoj nových vztahů, intenzivně studovat osobnost a chování svého partnera, nespěchat s vytvořením rodiny (zpravidla je to pro muže typické).

Nejsmutnější na tom je, že v obou případech může toto chování vstupovat do nesouladu s očekáváním partnera, vyvolávat konflikty a … nakonec vše zničit.

♥ Důvod 3. Po neúspěchu minulých milostných vztahů se většina mužů a žen velmi bojí, že budou buď podvedeni, nebo použity. V souladu s tím se muži i ženy začínají snažit „dát slámu tam, kam padají“, tj. Studovat zvláště pečlivě osobnost a chování partnera a hledat v nich nějaké skryté motivy, svým způsobem (a podle stupně své korupce z minulé duševní tragédie) interpretující každý krok a každé prohlášení partnera, přemýšlející o něm výhradně v černých barvách. Výsledkem je, že pravidelně „nafouknou slona z mouchy“, vyčítají partnerovi něco, na co ani nepomyslel, pohrdají něčím, co nikdy neexistovalo. Není divu, že to opět vede ke vzájemnému nedorozumění, hádkám, skandálům, ochlazování a … novým tragickým koncům.

♥ Důvod 4. Na začátku nového milostného vztahu se většina těch mužů a žen, kteří byli velmi těžce traumatizováni bolestivým dokončením předchozího vztahu, dopustila takové hlouposti, jako by svému novému partnerovi upřímně řekla všechny své vnady a vnady, včetně podrobného popisu předchozího vztah a jejich pocity v nich. Odtud zcela logickým způsobem vyplývá psychologické napětí, ale prostě nervozita nového partnera spojená s myšlenkami, že člověk, který nedávno ztratil svou lásku, ho může kdykoli (nečekaně) (nového partnera) nečekaně opustit a vrátit se bývalému (jejímu)). (Mimochodem, často se to ve skutečnosti stává. Proto ta obrovská obvinění z „pokračujících vztahů s bývalým“, zesílená žárlivost a bolestivý pocit vlastnictví nového partnera. A opět jsou to hádky a konflikty!

To vše se stane „na druhou“, pokud muž a žena, kteří spolu začali komunikovat, předtím ztratili své partnery. V tuto chvíli rozhodně nemají čas na vtipy: lidé mají jen čas, aby se navzájem sledovali a četli telefony svého partnera …

♥ Důvod 5. Na začátku nového milostného vztahu většina těch mužů a žen, kteří byli velmi psychicky traumatizováni bolestivým dokončením předchozího vztahu, také hřeší s takovou chybou, jako je neustálé srovnávání svého nového partnera s bývalým. A jak víte, toto srovnání vyhrává bývalý partner.

Porovnání partnerů v milostných vztazích

téměř vždy se to stane ne ve prospěch nového partnera

A to vše proto, že samotná skutečnost provedeného srovnání znamená

že muž nebo žena nejsou příliš spokojeni se stávající realitou

Důvodem je skutečnost, že doba komunikace s novým člověkem ještě není příliš dlouhá a on (ona) je ve fázi dvou nebo tří týdnů nebo měsíců vztahu srovnáván s tím, s nímž komunikace trvala mnoho let. Samozřejmě, že roky zvyku dělají svou práci …

Srovnání a analogie jsou vždy velmi rozmarná a nebezpečná věc, i když jsou prováděny potichu, bez uvedení partnera do kurzu, aniž byste ho pravidelně seznamovali s tím, co vás v hlavě napadlo. Pokud muž nebo žena udělají takovou hloupost, že nahlas porovnají bývalého (současných) a současného partnera, v přítomnosti partnera, v jeho (její) tváři, pak se to téměř vždy ukáže jako extrémně obtížné test na nový vztah.

♥ Důvod 6. Většina těch mužů a žen, kteří byli iniciátory rozchodu v předchozích vztazích, vytváření nových, se snaží získat si partnera, který by byl co nejméně podobný těm prvním. Výsledkem je, že si takového partnera skutečně mohou najít sami, přičemž zapomínají, že díky přítomnosti určité psychologické setrvačnosti je přítomnost stereotypů v mysli, jejich vlastní myšlení a chování stále naladěno na jiný, starý typ člověka. Výsledkem je, že téměř vždy dochází k takovým hádkám, které mohou mít negativní dopad na výsledek nového vztahu.

♥ Důvod 7. Naopak, většina těch mužů a žen, které jejich partneři opustili v předchozích vztazích a vytvářeli si nové, se snaží získat si partnera, který by byl co nejvíce podobný jejich bývalým partnerům. Výsledkem je, že se navenek mohou ocitnout právě takovým partnerem (jméno, váha, výška, věk, vzdělání, povaha práce nebo koníčky, složení rodiny atd.), Přičemž zapomínají, že vnější design člověka se jen zřídka shoduje s jeho partnerem vnitřní stav. Tváří v tvář individualitě nového partnera to tito muži a ženy považují za škodlivé a zbytečné, začnou se snažit partnera „předělat“pro sebe (ale ve skutečnosti - pod bývalým (bývalými)), jako by ho chtěli vrátit ke svému „původní“údajně pravdivá pozice. V důsledku toho dochází k docela vážným rozporům a neshodám. Zachraňováním vlastního „já“, své individuality, noví partneři často opouštějí ty, kteří se je snaží příliš rychle proměnit v jiné.

♥ Důvod 8. Mnoho mužů a žen, kteří začínají nový vztah, se snaží komunikovat s novým člověkem pro sebe, jako by „hráli nedokončené“, jako by pokračovali v těch milostných vztazích, ze kterých byli násilím vytaženi z určité fáze opuštěnými partner. Takoví lidé nadále komunikují s novým partnerem, jako by se znali dlouho, jako by pokračovali v tom, co už dávno začali. Tato míra vztahů není vždy blízká srdci partnera, který se předtím s nikým nekamarádil, neztratil vztahy, a proto se snaží komunikovat „od nuly“.

♥ Důvod 9. Pokud při zahájení nového milostného vztahu budete v zásadě extrémně cyničtí a spotřebitelsky smýšlející, plánujete se zamilovat do svého partnera a sami zůstanete vnitřně chladní, určitě vám bude vadit loajalita štěněte vůči svému partnerovi a jeho (ona) bude vaším omezením ve vzhledu pocitů a emocí. Tato emoční nerovnováha způsobí potíže, nekonečné objasňování toho, kdo koho miluje a jak moc, vzájemné stížnosti.

♥ Důvod 10. Nejdůležitější věc: Pokud se do nového vztahu nakonec stejně zamilujete (a to je velmi pravděpodobné, protože neexistuje láska k lásce), vaše mysl a vůle budou částečně paralyzovány novou láskou, například zatímco vaše paměť se bude zdát „vymazána“… Konec konců připomínám: láska je „biologickou poruchou“v práci běžného sociálního programu průměrného člověka, počítačovým „virem“, který narušuje naladění práce „sociálního bloku“našeho vědomí. Díky tomu se dočasně stanete zcela šťastným člověkem, díky idylce ve vaší hlavě se úroveň vašeho racionálního chování a sebeovládání výrazně sníží a vy … opět začnete šlapat na stejném hrábě, která má vás už v minulých vztazích udeřilo na čelo.

Toto je deset nejlepších důvodů pro negativní dopad minulých milostných vztahů na nové. Jak vidíte, není možné je všechny obejít, a to ani teoreticky. Proto extrémně nekomplikovaná praktická doporučení:

Praktická doporučení:

První. Berte konflikty ve vašem novém milostném vztahu jako samozřejmost

Ačkoli jsou běžné scénáře milostného chování docela stereotypní, přesto, jak jste viděli výše, je docela obtížné úplně se vyhnout opakování chyb z minulých vztahů. A jak byste nechtěli občas zakřičet: „Miláčku, to stačí! Všichni jsme si tím v minulých vztazích prošli. Když to řekneš teď, budu k tomu donucen a určitě dojdeme k výsledku, který ty a já nepotřebujeme … Pojďme si tedy všechno přehrát znovu … “- v praxi je to téměř nemožné. A toto je také varianta milostného konfliktu, konfliktu mezi milostným prožitkem jedné osoby a milostnou zkušeností (nebo nedostatkem této zkušenosti) jiné osoby.

Je těžké se z toho dostat. Ale můžete. A to lze provést pouze díky vaší trpělivosti a jasnému pochopení, že je to normální.

Bojovat znovu a znovu kvůli něčemu, co vás způsobilo více než jednou

hádali se ve svém „minulém milostném životě“, berte to jako samozřejmost. Nezlobte se na sebe ani na svého nového milého

Nemusí trpět, protože jste zraněni

od někoho jiného a jejich iluzí v minulých vztazích

To znamená, že bez technické schopnosti zcela zrušit konflikty v novém vztahu, jediná věc, kterou můžete opravdu udělat, je stát se trochu tolerantnější než v předchozích vztazích. Jelikož se hádkám stále nelze vyhnout, můžete se alespoň stát iniciátorem rychlého usmíření. Rychlé usmíření partnerů je však důležitým krokem ke snížení celkového počtu stížností.

Druhý. Vzdejte se analogií ve svých milostných vztazích

V žádném případě byste neměli mít za to, že vaším hlavním cílem v novém vztahu je „dokončit“předchozí vztah. Vnímejte svého nového partnera jako zcela nezávislou a výraznou osobu, nemačkejte ho (ji) do těsného rámce úplně jiného člověka - bývalého partnera. Nežádejte nového partnera, aby opakoval nebo popíral chování osoby, se kterou s největší pravděpodobností ani neví. Pochopte a berte jako samozřejmost:

Čím méně analogií děláme v našem milostném vztahu,

tím menší je potřeba začít úplně od začátku

Takže i ve dvaceti předstírejte, že jste poprvé přátelé. Tímto způsobem neurazíte sebe ani svého nového partnerského partnera.

Třetí. Porovnejte hodiny svých milostných očekávání

Poté, co váš vztah uplynul více než rok a prokázal svou životaschopnost, je nutné porovnat časovače vašich vzájemných očekávání, stanovit obecné načasování vašich milostných vztahů. Jakkoli vám to může připadat „neskromné“a „neslušné“, musíte to udělat.

Po oslavě prvních sto dnů vašeho přátelství byste si měli sednout a upřímně si popovídat se svým novým milovaným. Neměli byste být požádáni, abyste se okamžitě odstěhovali nebo nastavili konkrétní svatební den. Ale musíte, tak či onak, synchronizovat své životní cíle, synchronizovat hodiny svých očekávání. V opačném případě váš vztah začne postupně umírat na banální rezervovanost a bude na sebe navzájem myslet.

Čtvrtý. Nikdy nedělejte rozhodnutí pro svého partnera

Mějte na paměti: Pokud si navzájem poskytnete určité období, během kterého musí váš partner dělat přesně ty akce, které od něj (ní) očekáváte, a to výlučně lstivě, „na vlastní rozum“- bude to znamenat, že tentokrát bude každý má své. Přesněji řečeno, budete mít dva různé plány plnění očekávání najednou. Výsledkem je, že každý hraje podle svých vlastních pravidel. Dali jste svému partnerovi dalších šest měsíců „náskok“k nápravě zjištěných nedostatků a on (a) vám najednou předloží ultimátum a bude požadovat kapitulaci …

Nesnažte se proto rozhodovat za svého partnera! Nemyslete si, že on / ona přemýšlí úplně stejně jako vy, nebo hádá, o čem sníte. Chronologický rámec očekávání lásky by měl být vyjádřen stejným způsobem jako tato očekávání sama! Jinak se konfliktu nelze vyhnout …

Pátý. Nehledejte skrytý význam tam, kde žádný není

Nedoporučuji vám, abyste pro svého nového partnera něco vymysleli. Nesnažte se vkládat skrytý význam do těch akcí a prohlášení, která ve skutečnosti „nic takového neznamenala“. Návrh na společnou dovolenou u moře není vždy náznakem líbánkového výletu. Říct, že „bylo by hezké poznat své rodiče“neznamená vždy silnou touhu dostat se do své rodiny. Začátek rekonstrukce v partnerském bytě neznamená, že jsou připraveni vás tam vidět jako „zákonnou polovinu“. Koupě auta partnerem není důvod doufat, že jste to vy, komu je souzeno sedět vedle něj (ní) …

Poznámka

Doufám, že se budete cítit trochu méně jako „veteráni a demobelé armády lásky“. Zapamatovat si:

V lásce nejsou žádní generálové, v tom všem jsou soukromí

O distribuci osobního a rodinného štěstí,

před Láska všichni stojí v jedné linii

V lásce však existují invalidé z minulých milostných bitev. Snažte se nenechat se vyhodit do povětří na dole Cupid kvůli svému vlastnímu sebevědomí.