Rozvod A Dítě

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Nikdo nečeká, že se jeho rodina rozpadne. Je však třeba mít na paměti, že rozvod začíná dlouho před samotným rozvodem. Konflikty, nedorozumění, hádky, výkřiky, výčitky, slzy - to vše není konec, ale už začátek. Tento článek není o tom, jak si udržet rodinu, ale přesto si myslím, že je důležité zde říci, že než ukončíte to, čemu se říká „rozvod“, zeptejte se sami sebe, udělali jste vše, co bylo ve vašich silách, abyste se tomu vyhnuli? Byli jste dostatečně tolerantní, dokázali jste odpustit, věnovali jste svému manželovi / manželce veškerou pozornost, vřelost, péči a lásku, která by mohla uzdravit vaši rodinu? Odpovědnost za vztah je vždy u obou, začněte se tedy ptát sami sebe. Pokud jste vyzkoušeli všechny metody a uvědomili jste si, že není kam rozvíjet vztahy, není to potřeba a je to pro vás nebezpečné z morálního nebo fyzického hlediska, pak je načase přemýšlet o dítěti, jak to udělat aby mu pomohl přežít jedinečně tragickou událost v jeho životě.

„Rozvod začíná před rozvodem“- a také pro dítě. I když se před dítětem nehádáte, nedávejte mu najevo své emoce, už dávno všechno cítí. Možná není schopen přesně formulovat, co cítí, ale rozhodně cítí napětí v domě, nedostatek tepla a něhy mezi rodiči a další „ukazatele problémů“, které mu způsobují úzkost. Současně žít „pro dítě“, když mezi rodiči není láska, je pro něj stejně nebo ještě horší než rozvod, protože nedostatek lásky a vřelosti v rodině se vyvíjí u dítěte zkresleného představy o genderových vztazích, porušuje víru v lásku a může ovlivnit jeho budoucí osobní život, není nejlepší způsob.

Neotálejte proto, jakmile se rozhodnete, že rozvodu se nevyhnete - řekněte o tom svému dítěti.

• Je žádoucí, aby si v tuto chvíli byli oba rodiče blízcí. Nejprve musíme říci, že jste se snažili, ale nedokázali jste udržet vztah, přestali jste jeden v druhém vidět podporu a teď to nemůžete vrátit.
• Je lepší to říci, když oba rodiče stále žijí ve stejném domě, aby měl dítě čas na přizpůsobení se této zprávě, ale ne na zdržení stěhování, aby nevznikla iluze o možnosti zachování rodiny..
• Chcete -li říci: „Nejsi vinen, nic jsi neudělal a nemohl jsi udělat nic, aby se to stalo nebo tomu zabránilo. Takže teď nemůžete udělat nic, abyste nás udrželi pohromadě, je to jen naše rozhodnutí. “Ujasněte si, že neexistuje naděje na zachování manželství, aby dítě nežilo v iluzích (i když to tak určitě bude, ale musíte udělat vše pro to, abyste nepodněcovali dětské fantazie).
• Určitě řekněte, že ho milujete, neustále to opakujte, nyní dítě tato slova potřebuje ještě více, protože má strach, že jelikož se navzájem opouštíte, pak ho můžete opustit. „Maminka vždy zůstane tvou matkou a táta zůstane tvým otcem.“
• V žádném případě se navzájem neobviňujte! Jakkoli vám váš bývalý partner ubližuje, jste pro své dítě! Nemůže si vybrat, co miluje víc, pravou nebo levou ruku, nebo pro kterou nohu „bolí“, nebo co je pro něj důležitější pravé oko nebo levé? Neexistuje pro vás žádné oddělení, takže ho neroztrhněte. Neukazujte, jak jste naštvaní na jeho druhého rodiče, pro něj je to nepřekonatelné utrpení!
• Diskutujte o této situaci se svým dítětem. V závislosti na věku prožívají děti rozvod různými způsoby, ale neexistuje takový věk, kdy by dítěti tento rozchod neublížil. Mluvte s dítětem srozumitelně, ujistěte se, že vám rozumí. Dítě může mnohokrát přijít se stejnými otázkami, znamená to jen, že se snaží asimilovat a nějak přežít tuto obtížnou událost. Odpovídejte klidně, mluvte s ním znovu a znovu, když potřebuje, mluvte o lásce a ujistěte se, že tam budete vždy. Chcete -li si představit, jaké to pro dítě je, zdvojnásobte svou bolest a přidejte neschopnost dětí vyrovnat se s emocemi.
• Řekněte svému dítěti, že je to těžké a bolestivé, ale určitě se s tím vyrovnáte a vy, rodiče, mu pomůžete. Pamatujte, že za svou bolest můžete sami a dítě trpí „pro nic“. Neříkejte, že po rozvodu to bude lepší, možná se budete cítit lépe, a pak ne hned, ale u dítěte k tomu nedojde příliš brzy, a zatímco na to čeká, může ztratit víru ve vaše slova.
• V tuto chvíli je nežádoucí něco v životě dítěte změnit: stěhování, změna školky / školy. Je pro něj důležité udržovat přátelské vazby, protože v takovém období klesá sebeúcta a sebevědomí dítěte, potřebuje podporu zvenčí.
• Pokud dítě zůstává s matkou, je důležité, aby ho otec vídal často a pravidelně. Nemůžeš si myslet, že i když ti to ubližuje setkat se s „ex“, můžeš si dát přestávku v komunikaci s otcem. Pokud tam není v těžkém období, pak se později sotva bude moci přiblížit k dítěti a ten zase bude mít za to, že s ním táta nekomunikuje, protože je jakýmsi „ne tím““, Nehodný a nemilovaný. Totéž platí v opačné situaci.
• Máma ani táta nikdy nemohou nahradit oba rodiče. Dívka i chlapec potřebují pro správný vývoj oba rodiče, snažte se kvůli dítěti najít porozumění s bývalým partnerem a vypracovat s ním schéma pravidelné komunikace.

Jak se cítí dítě při rozvodu?

* Nejčastěji se dítě považuje za vinné rodičovskou neshodou. Vyplývá to ze skutečnosti, že se děti považují za střed svého světa a mají jakousi sebestřednou představu o jejich důležitosti ve všem, co se kolem nich děje. Může si myslet, že protože se choval špatně, jeho rodiče bojovali a rozvedli se. Výše jsem napsal, že by se to mělo s dítětem prodiskutovat.

* Dítě se začíná chovat jinak. Může se stát rozmarnějším, může být na viníka naštvaný na jednoho z rodičů a dokonce o tom s ním mluvit, akademický výkon může klesnout, být agresivnější vůči dětem a zvířatům, klesá pozornost a sebeúcta - to vše se může stát ještě než jsi oznámil rozvod, jak už jsem psal, dítě to začne cítit i bez tvých slov. Je důležité pochopit, že toto chování je reakcí na stres a úzkost. Promluvte a uklidněte dítě. Nenadávejte mu za jeho agresi vůči vám, ale vysvětlete. Zachovejte jeho předchozí režim, zkuste se zbavit přepracovanosti. Vyprávějte o rozvodu ve škole / školce, aby učitelé pochopili, co se s dítětem děje, s čím souvisí a v ideálním případě ho podpořili.

* Naopak, dítě se může stát velmi tichým a láskyplným. Doslova „přilnout“k mámě, neustále ji objímat, říkat, že miluje. Nechce se mi chodit do školky / školy. Nebo se bude chovat „jako dříve“, nebude vykazovat žádné zvláštnosti. Tyto „tiché“typy reakcí jsou pro psychiku dítěte ještě nebezpečnější. Říkají jen, že dítě je ve velké úzkosti a buď před sebou skrývá své pocity hluboko do podvědomí, nebo jasně dává najevo, že nevěří v lásku svých rodičů a že ho neopustí stejně jako jeden druhého. Takové typy zkušeností s takovým traumatem (stejně jako jiná psychologická traumata: smrt, katastrofy, násilí atd.) Jsou nebezpečné vzhledem k vážné psychosomatice. V takových případech je lepší poradit se s psychologem.

* Někdy dítě záměrně vyvolává agresi vůči sobě. Trochu kontroluje, zda ho opravdu milujete, dokonce i takhle. Nebo si myslí, že s ním ještě jeden konflikt, opustíte ho a podvědomě zkontrolujete, zda tomu tak je. Zde je důležité objasnit, že navzdory obtížné situaci nebyla disciplína zrušena. Je třeba říci, že je vám jeho chování nepříjemné a nedovolíte si takto se chovat, ale budete ho dál milovat. Procvičujte důslednost a pečující podporu v rodičovství.

* Dítě si může myslet, že má moc sjednotit rodiče. A začne se záměrně chovat špatně, aby se rodiče sešli, aby vyřešili tento problém, nebo velmi dobře, v domnění, že se potom rodič, který odešel, vrátí. Může si také myslet, že jeho nemoc (a někdy i smrt) může spojit matku a otce a podvědomě přitahuje nemoci. Abychom se tomu vyhnuli, jak jsem psal výše, je důležité dát jasně najevo, že to s tím nemá nic společného, že opětovné shledání je nemožné a pravidelně to opakovat.

Chování rodičů

• V ideálním případě by měli rodiče před dítětem mezi sebou klidně komunikovat.
• Klidně nechte dítě jít k jinému rodiči, důvěřujte mu (koneckonců je to jeho dítě).
• Neptejte se dítěte na to, jak žije jeho druhý rodič, nežádejte o nic sdělovat, nežádejte o sobě něco skrývat a učit se o něm - to vše je pro dítě velmi obtížné, protože zde ho opět stavíte před volbu: být dobrý pro tebe nebo pro druhého rodiče.
• Nedávejte svého syna na místo svého manžela. Neříkejte: „Nyní jsi muž v domě!“Protože zůstává dítětem, nechť jím bude. Kromě toho, pokud chcete vytvořit novou rodinu, syn do toho bude všemožně zasahovat, protože je „mužem v domě“.
• Věnujte pozornost dítěti. Rodiče se často tolik obávají rozvodu, že na dítě „zapomenou“. Pro dospělé to není snadné, to je pochopitelné, ale je nutné vyhradit čas pro dítě. Můžete přímo definovat půlhodinu - hodinu denně, kdy „zapomenete“na všechny své starosti a starosti a komunikujete s dítětem: čtete mu, hrajete, oba jste v myšlenkách i činech jen s ním! Tyto společné minuty se stanou vynikajícím základem pro další důvěru dítěte ve vaši lásku a v důsledku i v sebe.
• Bude to pro dítě užitečné, pokud matka vytvoří novou rodinu. Podle výzkumu psychologů to bude mít příznivý vliv na jeho vývoj. Je ale důležité vědět, že téměř všechny vztahy vytvořené v prvním roce po rozvodu se rozpadají. Protože ten člověk ještě „nevyšel“z předchozího vztahu, není si moc vědom sebe jako samostatné osoby a nemůže střízlivě hodnotit nového partnera. Spolupráce s psychologem pomáhá analyzovat všechny aspekty předchozího manželství, vidět váš přínos k rozvoji páru a k jeho rozpadu, stejně jako formuje nové typy chování, které umožní, vyzbrojené zkušenostmi, budovat nové, zdravější vztahy.

V moderním světě se rozvod stává „běžným“. Neznamená to, že by se stala méně bolestivou, ale četné studie psychologů na toto téma a jejich závěry mohou rodičům pomoci přežít tuto událost s co nejmenšími následky pro sebe a své děti.

Potíže se v životě stávají a my se jim nedokážeme vyhnout, ale je v našich silách se z nich „správně“dostat. Nebojte se budovat nové vztahy. Je důležité, aby dítě vidělo šťastné rodiče, aby mělo kladný vztah k životu, rodině, lásce, rodičům i sobě!

Buďte šťastní, bez ohledu na to!