2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Schopnost milovat je tedy dovednost přístupná vysoce organizované psychice (jinými slovy, člověk musí mít uvnitř harmonii a klid, hodně si vzal ze svého života, vývoj a výchova probíhala v příznivé atmosféře, byl dostatečně milován - pouze v tomto případě bude schopen milovat v reakci a sdílet vaše emoce, dát druhému to, co má uvnitř i vně). Obecně je láska o sdílení, péči, projevování respektu a porozumění. Je více dávat než brát; podle toho je na to zdravá psychika připravena. Pokud má člověk nezdravou psychiku, ve vztahu bude vyžadovat více, ptát se atd.
Všechny níže uvedené příznaky lze snadno vyřešit s psychoterapeutem, ale to vyžaduje poměrně dlouhou psychoterapii (v průměru rok).
Od partnera neustále očekáváte určité činy (například chcete, aby byl dokonalý). Toto očekávání je často nevědomé (málokdy někdo přizná: „Chci, aby byl můj partner nejkrásnější, nejchytřejší, hodně vydělával, vážil si mě a vážil si mě, nosil mě v náručí“) a projevuje se přímo ve vztahu samotném - partner něco nedělá a vy jste překvapeni („Proč to neuděláte? Musíte, máme stejný vztah, milujete mě, dokazujte svou lásku!“). Pokus přinutit partnera, aby dokázal lásku, nemá absolutně nic společného se samotnou láskou (to znamená, že nevíte, jak milovat a nemůžete přijmout partnera takového, jaký je, proto potřebujete nějaký kontroverzní důkaz citů).
V této situaci dochází k určité idealizaci, a tedy i k odpisování (tyto psychologické mechanismy na sebe vždy navazují - například rok, dva nebo tři lidé procházejí procesem idealizace a poté odepisováním po dobu několika let). Mechanismus idealizace a devalvace je obecně charakteristický pro dítě ve věku 3–5 let, kdy dítě upřímně věří v posvátnost svých rodičů (pouze oni vědí, jak správně žít, co je dobré a špatné, co je třeba provádí v různých situacích). Ve skutečnosti to zajišťuje přežití dítěte - důvěřuje svým rodičům, dělá to, co mu bylo řečeno, podle toho je v bezpečí, vyhýbá se dostat se do nebezpečných situací atd.
V dospělosti má tento mechanismus úplně jiný směr - ochranu před realitou. Člověk nechce vidět realitu, a tak si na partnera nasadí masku idealizace a žije ve svém vlastním světě. Tváří v tvář skutečným nedostatkům milovaného člověka prožívá nejsilnější frustraci, snaží se zmanipulovat svého partnera, aby ho viděl tak, jak chce. V důsledku toho nedáváte svému partnerovi žádnou příležitost být sám sebou a blízké vztahy, jako opravdová láska, jsou prostě nemožné. Maska ideality na jednom z partnerů mění vztah v dialog mezi dvěma sochami, zmrzlými těly.
Téměř 95% všech vztahů se vyvíjí rychle - ve skutečnosti neexistuje žádný předběžný kontakt s člověkem, nepoznali jste ho, rychle se vrhnete do vztahu a snažíte se uspokojit silnou přitažlivost. Neexistuje však realita ve vášni, existuje realita v lásce, pouze prožíváním tohoto pocitu můžeme zažít nějaké skutečné potíže, vyrovnat se se skutečnými nedostatky partnera atd. Vášeň to všechno nepřežije, a zpravidla, takové vztahy rychle končí.
Pokud nedojde k předběžnému kontaktu, další vývoj vztahu nemá na čem stavět, nebude existovat žádný základ a zájem o partnera rychle odezní (čím rychleji do vztahu splynete, tím rychleji skončí). Někdy existují možnosti, kdy se lidé rychle připojí ke vztahu a poté se začnou blíže poznávat a vytvářejí nějakou emocionální složku.
Je vám kolem partnera nepříjemně - stydíte se za něj, stydíte se za jeho chování, bojíte se být sami sebou, máte obavy, že mu v očích uvidíte odsouzení. Dost často jsou takové situace spojeny s tím, že je vám partner cizí - nevíte, co je pro něj přijatelné, a pak začne jakési „drobení“sebe sama jako člověka, pokles vztahů.
Upřímné a blízké vztahy vždy znamenají určitou vzájemnou zranitelnost (slova partnera jsou vnímána mnohem bolestivěji než postoj cizí osoby). To je zcela normální, protože vstupujeme do vztahu s tou částí duše, které psychologové podmíněně nazývají „vnitřní dítě“. Naše vnitřní dítě je vždy tenké a jemné, citlivé, má tenkou kůži a slabou, tenkou obranu. V souladu s tím není pro partnera obtížné „vkročit“na bolavé místo a zranit trauma (pokud je náš vztah upřímný a blízký, vždy se partnerovi otevřeme), a zde musíte jasně rozlišovat mezi situacemi, ve kterých cítíte nepohodlí kvůli upřímnosti, protože partner se dostal do nejbolestivější oblasti).
Na začátku vztahu (například první rok), kdy se svému partnerovi otevřete, může ještě zasáhnout bolavá místa, ale i tak pro vás bude tato doba stále růžová. Počínaje druhým rokem vztahu, kdy každý z partnerů vidí ten druhý jako skutečný, se všemi vadami začíná invaze do osobního prostoru, takže je důležité vyslovit všechny stížnosti (na jaké činy a slova byla závislá, proč). Je důležité porozumět svému traumatu, bolestivému bodu, poté můžete partnerovi vše snadno vysvětlit a on se v budoucnu pokusí změnit své chování, aby vám neublížil. Chování však nelze změnit napoprvé, často stále skončíme ve stejných bolestivých bodech milované osoby, i když to nechceme, pro nás je to otázka zvyku. V takovém případě budete muset vynaložit velké úsilí, abyste takové útoky nevnímali bolestivě.
Zvyk se nevytváří jen tak, pokud je pro nás obtížné jej napravit. To znamená, že zde byla také nějaká bolest, takže všechny okamžiky studu, nepohodlí a strachu vedle vašeho partnera byste měli sdílet. Dalším důležitým bodem je, že pokud má člověk mnoho traumat, naznačuje to, že jeho psychika je blízká hraniční organizaci, a pak nebudete schopni vybudovat si duchovní, intimní vztah, dokud nepracujete přes hlavní část svého trauma. Všechny partnery budete považovat za nedůstojné, toxické, narcistické, protože vám přinášejí pouze bolest, ale ve skutečnosti je bolest uvnitř vás. Nejprve se tedy vypořádejte se svou bolestí! Vztahy můžete budovat tak, že se vypořádáte se svými bolestivými zónami, ale v tomto případě musíte jasně oddělit jednání svého partnera, které vám přináší nepohodlí, a vaši vlastní nesnášenlivost a nesnášenlivost.
Vzdalujete se od svého partnera, vaše myšlenky se vznáší daleko od něj. To je typické pro vzájemně závislé lidi, kteří nevědí, jak vstoupit do vztahů, a při vstupu stále zůstávají uzavřeni sami v sobě, žijí odděleně od milované osoby (v jejich chápání „my“neexistuje, já jsem a existuje můj partner). Může existovat schizoidní model chování (u lidí se základní vadou, ale často do vztahu prostě nevstoupí), a narcistická obrana.
Často se tomuto druhu chování říká protichůdně závislý model chování - jsem ve vztahu a sám v sobě. Ve skutečnosti je to důkaz, že člověk nemůže vydržet vztah, obal své psychiky, emoční stres, napětí ve vztahu s partnerem. Schopnost milovat tu je, ale uvnitř je docela malá. Co dělat v tomto případě? Rozšiřte svůj kontejner a zvyšte svou schopnost milovat.
Vyhnete se hádkám se svým blízkým za každou cenu (až na to, že sekera už je ve vzduchu, je ve vztahu tolik napětí). Další možností je, že v hádkách silně přetáhnete deku přes sebe, zvláště v těch chvílích, kdy jste začali svému partnerovi vyjadřovat všechny své stížnosti („Slyšel jsi mě? Mluvím s tebou ne o poháru, ale o něčem jiný! ). V takových situacích se pár navzájem neslyší, takže je lepší okamžitě stanovit některá pravidla („Udělejme načasování, například 10 minut. Nejprve promluvte o tom, co vám nevyhovuje, co vás urazilo, proč jsi se mnou přestal mluvit, a pak já “). Je velmi důležité zahájit konverzaci s tím, co je ve vašem vztahu špatně, a tento dialog lze kdykoli vyvolat - i když se vám zdá, že jsou teď líbánky (stále můžete najít něco negativního, a to je docela dost normální). Pokud ve vztahu není žádná nespokojenost, znamená to, že ani vy nemáte vztah, neexistuje žádná skutečná intimita, žádný skutečný kontakt s partnerem - prostě žijete vedle člověka, každý je sám v sobě (tam jsem já, je tam on).
Když se ve dvojici objeví koncept „my“, dojde také ke konfliktům - vědomě nebo nevědomě, každý z nás do toho „my“musí vnést něco vlastního, pak dojde k hádce, určité nespokojenosti (Proč jste přispěli více než teď? Proč nyní zvažujeme vaše okolnosti?). Naučte se dělat kompromisy a buďte v některých situacích pokorní. Pokud to uděláte vědomě a proberete společně všechny okamžiky života, povede to k pozitivní dynamice ve vztahu.
Pokud se hádáte se svým partnerem a vaše pozice ve dvojici je vědomější, v určitém okamžiku budete muset zadržet své pocity a emoce, poslouchat milovaného člověka, pokusit se znovu prožít jeho bolest, porozumět jí, vyřešit své stížnosti (co tě chytlo, proč). Snažte se nejen poslouchat, ale také slyšet a rozumět.
První reakce, kterou můžete mít, je strach, stud, vina. Abyste zastavili další vývoj konfliktu, musíte být schopni „pochytat“vinu nebo stud (strach se v takových případech projevuje méně) a nepodlehnout jim, nedovolit vám úplně vás přemoci, ale přesto slyšet své partner.
Člověk, který ví, jak milovat, bude schopen odložit své ego, vinu, stud a dát na první místo svého partnera, aby slyšel jeho potřeby („V tomto dialogu je pro mě důležitější slyšet vás; pochopit, co se děje aby vám nezpůsobil tolik bolesti “). Pokud člověk neví, jak milovat, vina a stud mu přemůže vědomí, a v důsledku toho nebude moci slyšet partnera, tato schopnost se jednoduše vypne.
Naučte se hádat, vztahy se nevyvinou bez hádek - nedohodli jste se, ani spolu, ani v kontaktu. Pokud na sobě zpozorujete jedno nebo více znaků, neznepokojujte se - jde o vnitřní, duchovní a duševní růst, který může být kompenzován pro každého člověka v terapii.
Doporučuje:
24 Znamení, že Potlačujete Hněv
Jakákoli emoce je energie, která vzniká v těle, aby mohla dělat práci, aby uspokojila potřebu. Pokud se cítíme podráždění, hněv znamená, že byly porušeny naše psychologické nebo fyzické hranice. Hněv je velmi silná energie, jejímž cílem je obnovit integritu.
10 Znamení, že Je Na čase Toho člověka Nechat Jít
Ano, často je pro nás velmi obtížné opustit vztahy s milovanou osobou, ale stává se, že pouze tím, že se jich zbavíte a budete pokračovat v pohybu vpřed, můžete být silnější, moudřejší a nakonec i šťastnější. V tomto článku jsem zkompiloval deset znamení, že je na čase to pustit a jít dál.
Jsi Muž! Měl By Jsi
Proč zjišťuji, že čím méně se odvolávám na smysl pro povinnost milovaného člověka, tím větší je pravděpodobnost, že si vytvořím šťastný vztah? Existuje pouze jeden důvod, proč manželství selhávají. Zbytek jsou jeho deriváty. V našich myslích existuje jasný soubor významů a představ o tom, jaký by měl být vztah, jak by se měl vyvíjet, jasná gradace vzájemných práv a povinností, určitý standard lásky.
Mami, Podívej, Udělal Jsem, Co Jsi Chtěl, Jsi Rád?
Někdy je nejdůležitějším životem člověka získání uznání od jeho blízkých. Zvlášť máma. A pak může být celý život věnován získání tohoto schválení. Staňte se přijati. Viděno. "Mami, podívej," křičí šťastně pětileté dítě a natahuje své první kreativní řemeslo.
Proč Nikdy Nemůžete Vědět, Jak Se S Vaším Dítětem Ve školce Skutečně Zachází (a Jak To Zjistit)
Část 1. Proč nikdy nevíte, jak je s vaším dítětem ve školce skutečně zacházeno Děti často neříkají rodičům o dění ve školce. A zvláště pokud rodiče dítěti vštípí, že „dospělí se musí poslouchat“, „dospělí vědí lépe“. A dítě je přesvědčeno, že pokud mu učitel ubližuje, je to s ním, dítětem, že něco není v pořádku.
