Jsi Muž! Měl By Jsi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Proč zjišťuji, že čím méně se odvolávám na smysl pro povinnost milovaného člověka, tím větší je pravděpodobnost, že si vytvořím šťastný vztah?

Existuje pouze jeden důvod, proč manželství selhávají. Zbytek jsou jeho deriváty.

V našich myslích existuje jasný soubor významů a představ o tom, jaký by měl být vztah, jak by se měl vyvíjet, jasná gradace vzájemných práv a povinností, určitý standard lásky. A protože do vztahu vstupujeme ze sobeckých důvodů, seznam povinností našeho partnera výrazně převyšuje náš vlastní skromný seznam. Častěji se náš vlastní seznam skládá ze seznamu osobních zásluh, za které nám partner dluží.

Takový životní program. Jak řekla hrdinka Iriny Muravyové ve filmu „Moskva slzám nevěří“: „My sami, blázni, jsme si nasadili límec na krk. Všechno je předem známé! … Všechno, jako ve Státní plánovací komisi, je naplánováno na dvacet let dopředu. “

Běháte ve spěchu s vyplazeným jazykem a držíte krok s každým, kdo má stejný životní program. Sama o sobě není špatná. Stane se špatným, když se něco pokazí. Je to depresivní, frustrující a cítíte se jako selhání. Jakékoli překvapení, jakékoli selhání nastavení softwaru je vráceno zpět.

Naivně věříme, že pokud jsou pocity skutečné, pak jsou navždy.

Zapomeň na věčnost. Touhou po věčné lásce se stanete línými a nezasvěcenými. A co je nejdůležitější, chamtivý: vždy není dost lásky, péče, pozornosti. Chcete -li získat více, musíte tlačit na svůj smysl pro povinnost.

Měl bych?

Stejně jako dříve i nyní muži věří, že pokud jsou úspěšní ve své kariéře a plně se starají o rodinu, automaticky jim to přidává body v očích ženy a dává jim právo na nesporné uznání v jejích očích. To je jejich osobních 1000 bodů v rodinném prasátku. To znamená právo na osobní svobodu, odpočinek, koníčky, přátele. Se vším se žena snaží bojovat. Pouze pokud je v hmotné závislosti, bude muset počítat s mužským „mám právo“. Ve skutečnosti jde o údržbu, což znamená, že budete muset před mnoha věcmi zavřít oči.

Muž bude na vztahu pracovat a snažit se ženu chránit, pouze pokud pro sebe vidí přínos.

Nejde o banální sex. Jde o to, že si chce být jistý, že je vysoce ceněn za to, co pro vztah již dělá. Pokud muž vidí zášť a nespokojenost ze strany ženy, automaticky ji odstraní z podstavce a sám zaujme egoistické stanovisko. Pokud jeho úsilí nebude schváleno, nebude mít motivaci dělat víc. A čím více nároků, výtek a odvolání na smysl pro povinnost se vlévá na jeho adresu, tím více trestných bodů udělí a přestane dělat cokoli, když zjistí, že do vztahu investuje více, než dostane na oplátku. Pokud muž uslyší rozkazovací tón, pak slova požadavku již nehrají roli.

Když mluvíme o vztazích, začneme si dělat seznam vlastností na základě vlastních potřeb, předem si naplánujeme, co od partnera chceme získat. Přesouváme odpovědnost, aniž bychom přemýšleli o tom, co jsme připraveni nabídnout na oplátku, jaké vlastní zdroje můžeme rodině přinést.

Je jednodušší takto žít. Ať na nás ten muž myslí. Nechte ho převzít odpovědnost. Je silnější. On musí.

Muž nepřijde do vztahu, aby vyřešil naše problémy. Stejně jako my chce získat lásku, podporu, věrnost, intimitu.

Nejlepší věc, kterou můžeme pro náš vztah udělat, je opustit myšlenku na povinnost

Nechci říkat, že by muž měl žít podle zásady „nikdo nikomu nic nedluží“.

Nikdo nikomu nic nedluží (zásada 5P) - to je infantilní nezodpovědnost, neochota investovat svůj čas a energii do vztahů. Čím jednodušší je vytvářet nové, než napravovat staré vztahy - to je princip 5H v akci.

Tento přístup je rychlým únikem, jakmile vzniknou povinnosti a podmínky.

Neochota převzít závazky je běžnější tam, kde partner není vnímán jako jednotlivec, ale jako soubor funkcí, které musí uspokojovat potřeby jiných lidí.

Když položím ženám otázku: „Jak moc vám pomohla myšlenka, že by muž měl vyřešit vaše problémy? Jak moc vás tato myšlenka sblížila s mužem a sjednotila váš vztah? “- Slyším ticho. Je to výmluvnější než jakákoli slova.

Myšlenka na partnera mě nepřivede ani o krok blíže k mé milované osobě. S touto myšlenkou se na něj dívám rozmazaným pohledem, věším na něj své vlastní projekce a iluze. Můžu mu dát svůj seznam očekávání, kolik chci, ale nikdy ho nemůžu přimět, aby udělal to, co potřebuji. Můj manžel není moje matka ani můj terapeut. Se seznamy požadavků - na jiné adrese.

Nemůže mě učinit nešťastným tím, že odmítne dostát svým představám. Ale moje myšlenky na to, jak by všechno mělo být, mě mohou nechat trpět.

Řekněte mi, o kolik budu šťastnější z myšlenky, že mi můj muž něco dluží?

Ano, vůbec ne. Budu se radovat ze svých iluzí a velmi trpět, až zmizí. S iluzemi je to vždy takto: rozplynou se a postaví nás před hořkou realitu.

Řekněte mi, opravdu ve vašem životě neexistují případy, kdy vás blízcí lidé zradili, odešli, odvrátili se nebo vás zklamali?

Nejvíce bolesti nám zpravidla způsobují lidé, kteří jsou nám nejdražší. Přes naše očekávání. Přes všechno dobré, co pro ně děláme.

Blízcí lidé mají právo nemilovat nás, nesouhlasit s námi, upřednostňovat osobní zájmy - to se musí zažít. Každý pro sebe dělá, co uzná za vhodné, bez ohledu na to, jak si myslíme.

Děsivé, že? Když neexistují žádné podpory, musíte je hledat v sobě. Ne každý dokáže této myšlence odolat a uživit se. Musíte rychle dospět a převzít zodpovědnost za svůj život.

No a co partner dluží?

By měl. A nejen on, ale já sám musím.

1. Buďte zodpovědní

Zodpovědně převzít 50% odpovědnost za průběh a výsledek vztahu. Statečně nést 100% odpovědnost za svou část cesty a přenést druhou polovinu na svého partnera. Rozdělení odpovědnosti mezi všechny účastníky vztahu založeného na osobních hranicích je úkolem zralého člověka.

Pokud mi výsledek nevyhovuje, nikoho neobviňuji. Upravuji své chování, abych dosáhl požadovaného výsledku, jsem zodpovědný za své pocity, myšlenky a činy, nedělám druhým radost, obětuji se pro lásku. Neskrývám své pocity.

Na své části cesty se vědomě rozhoduji, jak do svého vztahu přispěji. Toto není výměna funkcí, není to nutnost. Toto je každodenní volba ve prospěch jeden druhého. A dokud se navzájem vybíráme, máme ve vztahu vzájemné závazky. Pouze to není povinnost, ale odpovědnost. Ne proto, že by to tak mělo být, ale proto, že je to naše vědomá volba.

2. Vidět osobu v partnerovi

Unikátní, s osobním životním příběhem a vlastním pohledem na život. Zde respektuji potřebu vzdálenosti, osobního času a prostoru, ve svém vlastním úhlu pohledu. Rozmazávám oči, odstraňuji sociální klišé, vytvářím jedinečné pole pro osobní setkání s milovanou osobou, abych pocítil život vztahů.

Láska se nesnaží předělat. Není to v milovaném předmětu, ale v milujícím. Není v tom žádná krása - krása je v člověku. Vztahy jsou krásné jen tehdy, když do nich sami vneseme vlastní krásu a naučíme se krásu vnímat u druhého s přihlédnutím k jeho potřebám a vlastnostem.

3. Vzdejte se svých vlastních projekcí

K osvícení mám samozřejmě daleko a netvrdím, že všechno je popel. Můžu být uražený, naštvaný, křičící a rozhořčený, ale z větší části je moje reakce způsobena mým vlastním očekáváním, a ne jednáním mého partnera. Ze skutečnosti, že chci, aby všechno v životě bylo tak, jak chci. Nebo tak, jak mě naučili chtít. Svými očekáváními můžu zničit náš vztah, a ještě víc si můžu zničit život.

Paradox lásky: kdo se nesnaží držet toho druhého, vlastní více.

4. Vytvořte osobní vnitřní opory

Skutečnou podstatou budování vnitřních opor je sebeovládání a pohodlí, ať se děje cokoli.

Je to schopnost uživit se olizováním vlastních ran, péčí o sebe v různých situacích a naučit se postavit na vlastní nohy. Například: Postavte se tváří v tvář svému partnerovi asi na krok. Položte dlaně na jeho dlaň. Když je vaše váha rozložena na obě nohy, uvolněte se a vnímejte vzájemné dýchání. Každý z nás zůstává samostatnou osobou. Nejsme rekvizitou pro jinou osobu. Pokud každý z nás udělá krok zpět, tlak na pažích se zvýší a poloha nohou bude nestabilní. V této poloze potřebujeme oporu, a pokud náš partner přeruší kontakt a sundá si ruce, spadneme.

Pro každý vztah je důležitá kreativní aktivita. Včetně ve vztazích se sebou samým. Šťastný člověk je nadšený člověk. Ten, kdo ví, jak se postavit na vlastní nohy, a nehledá vnější opory v podobě různých závislostí.

Musím se postarat o své vlastní podpory. Čím víc jich bude, tím stabilnější budu v těch chvílích svého života, když se něco pokazí.

Pokud existuje zajímavá aktivita v životě, podnikání, přátelé, rozvoj, společenské uznání, pak už nepotřebuji starat se o osobní štěstí na ramena druhého.

Osobní potěšení, sebeúcta, péče o sebe jsou příliš důležitým úkolem, než to někomu svěřit. Nejprve „jak se v tomto vztahu cítím“, a potom, jak se vedle mě partner cítí. Vím, že dokud si nedovolím být sám sebou, nemohu přijmout něčí jedinečnost. Toto je zdravý egoismus, který nedovoluje pošlapávat vlastní hodnoty, což neumožňuje ztrátu vlastního já ve stávajícím MY.

5. Řekněte o sobě svému partnerovi

Přestaňte věřit, že láska nám dává velmoci k božským myšlenkám a přáním ostatních. Chybné přesvědčení zní takto: pokud mě (ona) opravdu miluje, pak zná mé myšlenky, preference. To není pravda. Jediný způsob, jak zjistit, co ten druhý chce nebo miluje, je slyšet od něj.

Očekávat od partnera telepatické schopnosti znamená být nezralý a nezodpovědný.

Pokud jsem vědomě a zcela zodpovědný za svůj segment cesty ve vztahu, řeknu VÁM o tom, co miluji a co nemám rád. MUSÍTE znát mé hodnoty a ideály, zásady a potřeby. MUSÍM vám o tom říci sám, protože to nemůžete vědět předem. Ne proto, že byste na mě nebyli citliví, ale proto, že každý z nás má svou vlastní vizi toho, co se děje. NESMÍTE hádat a NESMÍM požadovat. Jen vás seznámím s návodem pro sebe. Možná, až mě poznáš blíže, už se mnou nebudeš chtít být. A máte na to právo. Pouze vy sami se můžete rozhodnout, s kým chcete být a jehož hodnoty jste připraveni sdílet. Můžete být pro nebo proti tomu, co si myslím a chci, ale nemáte právo určit, co je pro mě osobně dobré nebo špatné. Nebudu se tě držet, abych nespadl, zvlášť když mě nechceš podpořit. Láska není povinnost, láska je volba. Nebudu klepat na zavřené dveře. Můžu být šťastný jen s někým, s kým můžu být sám sebou. A nedlužíš mi nic, co bys mi sám nechtěl dát.