JAK JSTE TAM (AYA)? Hořká Pravda O Tom, K čemu Tyto Myšlenky O Bývalých Vedou, Od Rodinného Psychologa Zberovského

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Dnes

Úplné statistiky budou k dispozici poté, co bude mít publikace více než 100 zobrazení.

OWJAK JSTE TAM (AYA)? Bit Hořká pravda o tom, k čemu tyto myšlenky o bývalých vedou, od rodinného psychologa Zberovského

Jak se tam máte, bývalí? Jedním z hlavních specifických rysů přechodného období po lásce je psychologická setrvačnost. Je to patrné zejména na tom, že muži a ženy, kteří ukončili milostné vztahy, se stále snaží „zůstat v tématu“toho, co se děje s jejich partnerem, mít informace o tom, co se s ním (ní) děje. Je to vždy správné? Partneři v ukončeném milostném vztahu na nějakou dobu (někdo má krátký, až několik týdnů, někdo významný - mnoho let), nadále se aktivně zajímají o osud toho druhého a snaží se „zůstat v tématu“toho, co je děje s ex "Polovinou", dokonce nějak reagovat na přijaté informace. Otázkou je, do jaké míry je správné zajímat se o to, jak se tam máte.

Ihned vyjádřím svůj postoj: To je samozřejmě naprosto špatné! Koneckonců musíte vždy žít svůj vlastní život, a ne život někoho jiného

Abych podložil svůj postoj, začnu následujícím prohlášením:

Pro nás je člověk v první řadě informací o člověku

Žádné informace - žádná osoba

Zeptejte se sami sebe: Jak víme o ostatních lidech?

Je to tak, protože o nich máme jen informace. Vidíme je osobně nebo v televizi, čteme o nich v knihách, novinách, učíme se o nich na internetu, v rádiu, od jiných lidí nebo je sami slyšíme (zvláště když jsou za zdí s děrovačkou). V souladu s tím jsou lidé, o kterých nevíme vůbec nic, jako mrtví nebo pro nás vymyšlení, jako by neexistovali a nikdy neexistovali, nebo byli, ale zmizeli, zmizeli. Náš mozek samozřejmě může přijít s úplně novými lidmi, ale tuto mozkovou funkci obvykle využíváme jen ve dvou případech: když dětem vyprávíme pohádky, nebo když spisovatelé píší knihy. V běžné době máme co do činění s velmi skutečnými lidmi z masa a kostí, s těmi, které tak či onak známe.

Když začneme komunikovat s novým člověkem pro sebe, a ještě více se zamilujeme, naše vědomí okamžitě vytvoří obraz této osoby, naplní naši hlavu jakýmsi virtuálním modelem, mentálním dvojníkem této osoby. Dále tento dvojník žije v našem vědomí svým vlastním životem. Obvykle s ním komunikujeme právě s ním, a už vůbec ne se skutečným člověkem. Zvaž toto:

Většina naší komunikace s blízkými

u skutečných postav se to nestává,

a jejich obrazy v našich myslích,

ve skutečnosti mluvíme sami se sebou

Právě k nim se během dne mentálně obracíme, kontrolujeme a koordinujeme své chování, plánujeme s nimi, urážíme se, hádáme se a snášíme ty, kteří o tom ve skutečném světě ani nevědí. Je to tak ?!

A pak ten proces vypadá takto. Hádáme se a rozcházíme se s partnery v lásce nebo rodinných vztazích (a v jakémkoli jiném) přibližně podle následujícího schématu: Osoba, pro nás nečekaně, nejprve ve vztahu k nám ve skutečnosti udělá něco velmi špatného a poté se s ním rozejdeme. V tomto případě má obrat „pro nás neočekávaný“zásadní význam. To znamená, že když se náš mozek dozví o skutku partnera, je skutečně překvapen a rozhořčen: existuje rozpor mezi chováním našeho mentálního obrazu, které se nám zdá přijatelné, a skutečným chováním skutečné osoby - nepřijatelné. Mozek aktualizuje virtuální model partnera, dojde k závěru, že s takovým člověkem nejsme na cestě, a pak se pohádáme ve skutečnosti. Ale právě tento proces aktualizace modelu a identifikace těch hlubokých a neodstranitelných rozporů mezi lidmi, kvůli kterým je pro ně správné rozloučit se navždy, nutně nějakou dobu trvá. Navíc pro některé lidi je to významné. Řeknu to na rovinu:

Čím je člověk chytřejší a vzdělanější, tím je těžší

jeho vědomí funguje, čím více času potřebuje,

zvyknout si na ztrátu milované osoby

Tak tady, celý trik spočívá v tom, že člověk, který nám buď velmi ublížil (například nás podvedl), nebo nás otevřeně opustil jako první, to (a) dělá smysluplně a hlavně ve své mysli - předem … To znamená, že ti, kteří nás podváděli nebo nás opustili, měli nějaký čas (měsíce, dny), aby se předem naladili, že se s námi mohou navždy rozloučit. Jejich mozek nejprve mentálně ponížil váš virtuální obraz v jejich myslích, a teprve poté s tímto faktem konfrontoval skutečného člověka, partnera (tedy vás).

Proces dělení je přesně jednodušší

pro iniciátora rozchodu. A čím delší čas

zpět (a) dospěl (la) k tomuto plánovanému rozhodnutí -

tím rychleji a snadněji k sobě přijde (a)

Ale ten, kdo s hrůzou najednou zjistil, že byl podveden, nebo mu bylo řečeno, že vztah byl zcela ukončen, je to velmi těžké. Když říkáme, že je člověk v šoku, znamená to, že stále potřebuje pochopit, co se stalo, mozek naléhavě vytvoří nový virtuální model událostí, které se staly, život sám, aktualizuje svou představu o člověku, který ublížil, kdo skončit (a bývali považováni za tak dobré, blízké, příbuzné atd.). K tomu s ním pracují profesionální psychologové, dodávají člověku chybějící (navíc správně vybrané a vybudované) informace, které mu pomáhají přizpůsobit se tomu, co se stalo, přijmout to, obnovit klid mysli a jít dál.

pokud byl člověk (například - vy nebo vy - partner) jednou informován, že jsou s ním ukončeny všechny vztahy, v mysli se mu ve skutečnosti objeví dynamické zkreslení - konflikt mezi virtuálním modelem partnera, jeho dobrem, „bílý a načechraný“obraz a skutečná osoba. A pokud není poblíž žádný psycholog, který by vše správně prezentoval, informace o tom, co se stalo, téměř vždy nestačí (protože v naší hlavě jsme my sami a náš partner obvykle vždy lepší než my a on (s) opravdu jsme)… To vysvětluje skutečnost, že opuštěný partner několik dní, týdnů nebo dokonce měsíců pronásleduje toho, kdo ho (ji) opustil, vše se snaží zeptat: co se stalo, že došlo k přerušení komunikace, co (a) neudělal (a) ne, je možné to zkusit opravit a pak být zase spolu?

Nyní už pravděpodobně chápete, kam vás vedu. Pokud jste byli ostře zraněni (podvedeni) nebo vám bylo řečeno, že odcházejí, váš mozek se určitě pokusí, i kousek po kousku, shromáždit informace o tom, co se stalo, co se stalo, pokusit se najít odpověď na věčnou otázku "proč?" … Je to jen to, že to vaše vědomí opravdu potřebuje, aby mohlo dokončit, aktualizovat dynamický model bývalého partnera, plynule zaokrouhlit, dokončit jeho virtuální existenci ve vaší hlavě (a dokonce vytvořit potřebné výstupy do budoucna). Zavřete svou komunikaci úhledně a bezbolestně stejným způsobem jako přepěťová ochrana, nepřerušitelné napájecí zařízení, když v případě náhlého výpadku napájení vypne počítač a zajistí jeho bezpečnost.

V případě náhlého ukončení milostného nebo rodinného (jakéhokoli) vztahu vědomí poškozeného nutně potřebuje informace o tom, co se stalo, což je nezbytné pro plánované, hladké odpojení od komunikace, pro přenos sil k budování vztahů s ostatními lidé.

Pak ale dojde k následujícímu základní nuance ukončení vztahu, bez kterého nebudete moci pochopit, proč někteří lidé shromažďují informace o svém bývalém partnerovi už roky, zatímco jiní si poměrně rychle přijdou na své a už je nezajímá, koho kdysi „žili celý život“šťastně až do smrti. Je to takto:

Čím dříve se uražený nebo opuštěný člověk přesvědčí

že jeho (její) bývalý vztahový partner je vzácný brutál,

čím dříve (a) přijde k rozumu a začne žít dál

aniž byste se ohlíželi za svou láskou nebo rodinnou minulostí

Nyní použijme tento vzorec na realitu. Řekněme, že jste byli podvedeni a v zájmu ochrany vlastní hrdosti jste byli nuceni opustit partnera. Nebo vás vyhodil. Pro tebe se to všechno stalo najednou, nečekaně, jako zadek na hlavě. A tak, abyste dokončili všechny myšlenkové pochody na toto téma, sbíráte informace o svém bývalém, zjišťujete, co a jak má (a), vše to dáváte do souvislosti se sebou samým, s tím, co se stalo.

A pak je vše jednoduché. Pokud zjistíte, že váš partner v blízké budoucnosti „šel z ruky do ruky“, napil se, začal spát s každým v řadě, říká o vás nejrůznější ošklivé věci, nakazil někoho pohlavní nemocí, že je (n) narkoman (é) nebo zločinec (y), opustil někoho jiného (nebo ten člověk dělá jiné zlé skutky), pak to pro vás bude rychle jednodušší! Velmi rychle! Jednoduše pochopíte, s čím v podstatě morálním monstrem, se kterým jste celou tu dobu komunikovali, s jakým plazem jste si zahřáli na hrudi (poprsí) atd. atd. Uklidněte se, žijte dál. To je v pořádku! pokud váš bývalý partner v budoucnu neudělá nic špatného, nepůjde do vězení, nepokazí si pověst, spřátelí se s někým, vytvoří rodinu, má děti, dělá kariéru, kupuje auta a byty, vypadá dobře, pak váš mozek stále nechápe, proč se to všechno stalo tak smutně ??? A ne a ne dát příkaz k ukončení lásky … Vše čeká a sbírá informace. Stále to nestačí a nestačí a roky pokračují dál a dál. A všechno bolí a bolí …

Pouze na základě tohoto přístupu můžete pochopit, proč vás informace, že se váš bývalý partner s někým přátelí nebo si zakládá rodinu, rozčiluje, ale zároveň láska stále přetrvává. Protože žárlivost nevypíná lásku, pouze ji zahřívá. Samotná skutečnost, že váš bývalý partner někoho má, ho (ji) vůbec necharakterizuje jako špatného člověka. Naopak to spíše znamená, že on (a) je normální (normální), ale máte nějaký problém. Je také důležité vzít v úvahu bolestivost informací o sobě najednou pro oba bývalé partnery.

Absolutně jakékoli informace o sobě navzájem

po skončení milostného vztahu

bolestně vnímány oběma bývalými partnery

Zprávy, že se vašemu bývalému daří, vás pravděpodobně budou obtěžovat (zvláště první rok nebo dva). Protože to bude znamenat, že je pro vašeho ex „snadné a zábavné“žít bez vás. To znamená, že samotná skutečnost, že jste nablízku, objektivně bránila této osobě v něčem dosáhnout a ocitnete se v nepříjemné roli „balastu“. Že je to velmi, velmi urážlivé.

Špatné zprávy o člověku (o jeho zdraví, kariéře, osobním životě) obecně vyvolávají celou řadu pocitů. Od malicherných a nechutných gloating, jako: „Takže ty! Je to Bůh, kdo tě trestá za to, co jsi mi udělal. “Znepokojení: „Naléhavě potřebujeme zavolat a jít! To je dokonce můj bývalý, ale stále tak sladký a drahý mužíček … “.

Obecně téměř jakákoli informace o tom, kdo by nyní měl teoreticky zůstat v minulosti, vám určitě způsobí jednu nebo jinou reakci v přítomnosti. A to znamená, že tyto informace budou mít skutečný dopad na váš současný život, zkomplikují budování osobního vztahu s novým člověkem. (Koneckonců je velmi, velmi obtížné komunikovat s jednou osobou, ale setrvačností přemýšlet o druhé.)Opravdu to potřebuješ? Samozřejmě že ne! Proto je nutné se co nejvíce izolovat od samotné možnosti přijímat informace o bývalém partnerovi a dělat vše pro to, aby se informace „zpod vás“nedostaly „opačným směrem“. Protože, pokud se nechcete své bývalé (její) konkrétně pomstít, abyste dokázali, jak jste na tom teď dobře, pojďme mu také nechat nervy.

Praktická doporučení k tématu - jak se tam máte, bývalí?

První. Nezajímejte se o osud svého bývalého partnera, pokud se mu daří

Výsledkem je velmi často naše špatná nálada

Informace, že je někdo lepší

Proto žádné informace - žádná špatná nálada.

- Pokud jste opuštěni, informace o tom, že se vašemu partnerovi daří, nedovolí vypnout program lásky ve vaší hlavě. A pokud se váš bývalý partner nedopustí nějaké vzácné ohavnosti, budete ho všichni milovat a budete ho milovat. A to ve své situaci nepotřebujete. Neměli byste proto prodlužovat agónii pocitů a zajímat se také o osud svých bývalých (bývalých)!

Ukazuje se, že jak se tam máte? V tomto případě je to užitečné, protože stokrát se ocitnete v blažené myšlence, že „jak je dobře, že tím všechno skončilo a my jsme se rozešli!“. Protože však takové ukončení života vašeho ex není zaručeno, je lepší se o jeho osud vůbec nezajímat. Kromě toho vás žádám, abyste si pamatovali:

Informace o přítomnosti našeho bývalého milovaného nás okamžitě vrhají do minulosti

A protože jste se rozešli, znamená to, že tato minulost byla s problémy. Chcete se ponořit zpět do problémů, které jste již prošli? Doufám, že ne! A obecně - nevypadáte jako masochista (ku) …

Druhý. Odřízněte všechny kanály informací o sobě navzájem

Nejlepší možností v situaci rozchodu s bývalým partnerem je úplně přestat dostávat informace o sobě navzájem, nehledat vůbec žádné příležitosti, abyste zjistili, jak se tam máte? Protože:

Nejrychlejší lék na lásku je

přestat jeden pro druhého fyzicky existovat,

přestat dostávat o sobě jakékoli informace

To vše se děje zcela jednoduše. Je nutné (alespoň na nějakou dobu) „vypadnout“ze své obecné kampaně, přestat komunikovat s těmi lidmi, kteří vědomě nebo nevědomě budou určitě přenášet informace (jako psychologickou infekci) v obou směrech.

Nejdůležitější věcí v naší drsné informační době je však nečíst stránky svého bývalého partnera na sociálních sítích internetu. A násilí na sobě můžete spáchat, odtrhnout se od obrazovky monitoru, pouze pokud si přečtete moje praktická doporučení pro kapitoly 12, 13, 14 a 15 této knihy. Pokud jste je ještě nečetli, okamžitě přejděte na začátek knihy!

Poznámka

Jsem hluboce přesvědčen, že naše minulost by měla naší šťastné budoucnosti pomáhat, a nikoli ji brzdit. Protože se naše minulost vždy živí naší přítomností, přestaňte jí podávat informace o svém bývalém.

NEKRMTE SVOU DUŠEVNÍ BOLI SVÝMI RUKAMI