Co Dělá Rodinu? Tři Typy Moderní Rodiny Od Rodinného Psychologa Zberovského

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Co dělá rodinu? V praxi existují pouze tři vysvětlení pro vytvoření rodiny:

• - Protože se oba partneři milují nebo prožívají jiné zářivé a silné pozitivní emoce: náklonnost, emocionální pohodlí, intimní přitažlivost, žárlivost, touha mít spolu děti atd.
• - Protože první partner druhého partnera velmi miluje a okolnosti, které způsobují nepohodlí, jsou do vztahu nuceny. Například neexistuje žádný byt, žádné auto, slušný příjem, vzdělání, kariérní vyhlídky, již skvělý věk, pochybnosti o sobě, zdravotní problémy atd. Manželství většinu těchto problémů buď automaticky vyřeší, nebo v každém případě vytvoří příznivé podmínky pro jejich řešení v budoucnosti.
• - Protože oba partneři jsou k tomu donuceni objektivními okolnostmi. Teprve potom se v procesu přátelství, intimní a rodinné komunikace podle schématu „vydrž - zamiluj“, díky zvyku rodí připoutanost a vzájemný respekt, navenek velmi podobný lásce. Nebo se za ta léta stane láskou. Často silnější než notoricky známá „láska na první pohled“.

Pokud každý bod vyjádříme stručněji, dostaneme to rodinu tvoří:

- jasné silné pozitivní emoce (láska, intimní přitažlivost, žárlivost, touha mít spolu nebo vychovávat děti atd.);

- potřeba překonat různé životní potíže, tzn. mazaný jako způsob, jak dosáhnout životního pohodlí;

- zvyk.

Stručně řečeno, jsou to tyto: Emoce plus děti, pohodlí a čas.

Silné emoce (vášeň, žárlivost, touha mít děti atd.),

touha zlepšit se v životě a časový faktor

oba pomáhají vytvářet rodinu, ničit ji a tlačit

manželů k pokusům o vytvoření rodin s novými partnery

V rámci stejné rodiny mohou všechny tyto body manželé a manželky různě pociťovat a chápat. Ano, nejen různými způsoby, ale zásadně odlišným způsobem. Pokusím se vám to ukázat co nejjasněji.

Rodina, jako každá jiná lidská organizace, se nemůže úspěšně pohybovat životem, pokud jí chybí: konkrétní obecné cíle, jasné plánování, rozdělení povinností a odpovědností, vyloučení těch činností, které přinášejí společnou příčinu spíše újmu než užitek, snížení četnosti projev zbytečné a nekoordinované iniciativy, potrestání vinných a povzbuzování vůdců. Je příznačné, že ve vztahu k pojmu „manželé“je poměrně dlouho používán jako ekvivalentní výraz tržní kapitalistický výraz „partneři“. Pokračuji v tomto grafickém srovnání a poznamenám: z mého pohledu je rodina opravdu podobná komerční organizaci v tom, že má „zakladatele“a „zaměstnance“(můžete jim také říkat „zapojeni“).

Zakladatelé, kteří osobně investovali do vytvoření společnosti, žijí pro budoucnost. Jako iniciátoři vytvoření nové organizace struktury, s hluboce vědomou vnitřní motivací, jsou připraveni dlouhodobě trpět ztrátami, pracovat negativně, snášet zjevné nepříjemnosti, ale upřímně věří, že po nějaké době bude vše vyplatí a bude velký zisk. Ty druhé, nevycházející z jejich vlastní vnitřní potřeby, ale z tvrdé životní potřeby, se řídí především svými žaludečními zájmy v současnosti. Proto jim není jasné, jaké jsou mlhavé a sladké vyhlídky v jasných zítřcích, nejsou připraveni snášet těžkosti, nejsou podporováni materiálními a morálními pobídkami, mohou kdykoli skončit,pokud dojde ke zpoždění mezd nebo budou šéfové silně nadávat. Podle této analogie lze všechny rodiny podmíněně rozdělit do tří typů:

Tři typy moderní rodiny

Typ rodiny 1. Velmi silná partnerská rodina: manželé jsou oba „zakladatelé“své rodiny. Vzhledem k tomu, že 90% těch dívek a žen, které mají dlouhodobé milostné vztahy, obvykle sní o manželství, jsou automaticky zakladateli. Jejich muži však bohužel nejsou vždy připraveni nabídnout „ruku a srdce“z vlastní iniciativy. Mohou být přáteli roky, ale z nějakého důvodu nikdy nevolají svého milovaného. Za opravdové zakladatele rodiny by tedy z mého pohledu měli být považováni pouze ti muži, kteří sami nazývali svou přítelkyní v manželství. Navíc to udělal bez předběžných četných rad od ní, bez přímého nebo nepřímého tlaku ze strany příbuzných a přátel, bez finančních nebo jiných vlastních zájmů, nevynucený skutečností těhotenství dívky atd. Pokud muž a žena za prvé vytvořili rodinu z lásky a za druhé z iniciativy muže, pak praxe ukazuje: jsou to takoví manželé a manželky, jako partneři-akcionáři, kteří jsou připraveni stoicky vydržet všechny ty domácnosti, finanční a osobní nepříjemnosti, které mohou nastat v jejich rodinném životě. Samozřejmě upřímně věřit, že v budoucnu se vše bohatě vyplatí. Dokážete si asi představit, že je to nejoptimálnější rodinná možnost. Celkově je to Rodina. Právě tito manželé můžeme oprávněně nazývat skutečnými partnery ve vztazích nejen v rodině, ale obecně - v životě. A pravděpodobnost, že manžel opustí takovou rodinu a následný rozvod, je velmi nízká. U rodiny typu 2 je situace trochu komplikovanější.

Typ rodiny 2. Rodina střední síly: jeden z manželů je „zakladatel rodiny“a někdo je „najatý pracovník“, který je do ní zapojen. Například dívka se opravdu chtěla vdát, ale její přítel byl nucen si ji vzít až po jejím těhotenství. Nebo ten chlap dívku upřímně miloval a sám jí nabídl „ruku a srdce“, ale ona si ho vzala jen proto, že ji opustil zámožnější muž a jiné možnosti nebyly. Nebo se ten chlap oženil a měl děti jen proto, že nechtěl jít do armády. Nebo byl ten chlap připraven se oženit, dívka se mu nelíbila, ale její věk a nedostatek vlastního domova na ni tlačily, takže se stále vdávala. Nebo byla dívka připravena se oženit z lásky a ten chlap byl do manželství nucen svými vlastními rodiči.

V situaci, kdy jeden z manželů šel vytvořit rodinu pouze z důvodu nějakého tlaku nebo sobectví kvůli nebo ze zoufalství, se takový pár ukáže být velmi zranitelný v situaci, kdy jeden z manželé (obvykle muž) jsou „najatí pracovníci“, po zahájení rodinného života najednou v něčem vidí významné porušení jeho materiálních, morálních, sexuálních, kariérních nebo jiných zájmů. Toto je „zakladatel rodiny“- připraven (a) vydržet, pevně věděl, co přesně (a) chce do budoucna. „Přitahovaní“muži a ženy se ale nejčastěji neohlížejí za včerejškem, nehodlají dlouho čekat na šťastnou budoucnost, berou v úvahu pouze realitu aktuálního dne. Pokud manžel zůstane v práci pro společné dobro a šetří peníze na byt, je taková žena už nešťastná. Pokud manželka po narození dítěte ztloustla, nemůže žádným způsobem znovu získat své atraktivní formy - jejího manžela to už štve. Pokud je manžel propuštěn v práci nebo mu zkrachuje podnikání, jeho „zapojená“manželka může jít do jiné, bohatší a úspěšnější. Pokud je manželka v práci velmi unavená a v domácích pracích není schopna podporovat manželovu iniciativu na intimitu, její „přitahovaný“manžel bude mít pravděpodobně milenku. Atd. atd.

V této verzi rodiny samozřejmě existuje určité bezpečnostní rozpětí. Ale bohužel: není příliš velký. Proto jej definuji jako rodinu střední síly.

Abych byl spravedlivý, rád bych poznamenal, že v každém městě je nejméně polovina takových rodin. A pokud jste v tomto popisu konceptu najednou poznali svou rodinu, prosím, nelekejte se: autorův výraz „rodina průměrné síly“není vůbec strašná diagnóza! Nejde o nic jiného než o posouzení výchozí situace ve dvojici, která si právě zakládá rodinu. Pokud se takový manžel a manželka chovají ve svém rodinném životě správně, pokud k oběma dojde láska a vzájemný respekt k sobě navzájem a k dětem, může se taková rodina dobře přesunout do kategorie silné rodiny. Což mimochodem také celkem logicky zapadá do tržních pravidel hry. Každý přece ví: pokud najatý zaměstnanec projeví elán, nashromáždí nějakou částku a investuje ji do společnosti, kde pracuje, stane se také jedním z jejích zakladatelů. V souladu s tím se zvýší úroveň jeho zájmu o práci v podniku, kde je sám jedním z vlastníků, a také odpovědnost za jeho práci. A od této chvíle bude také vnímat ostatní zakladatele ne jako „nepřátele-vykořisťovatele“, ale jako rovnocenné kolegy.

Typ rodiny 3. Rodina nízké síly: oba manželé jsou najatí zaměstnanci. „Zakladateli rodiny“v tomto případě byly buď třetí strany - příbuzní nebo přátelé manžela a manželky (kteří jsou pro manžela a manželku něco jako loutkáři pro loutky), nebo drsné životní okolnosti, které nutí manžela a manželku, jako jsou jako neplánované těhotenství, nedostatek bydlení pro život, přezrálý věk, dlouhá absence sexuálních partnerů atd. Taková vnitřně křehká rodina je dvakrát citlivá na situace, kdy dojde k porušení práv jednoho z manželů a dojde k útoku na jejich osobní komfortní zónu. Pokud to není kompenzováno něčím pozitivním a významným, je odchod jednoho z partnerů z rodiny otázkou času. Zvláště po znatelné komplikaci života manželů, obvykle po narození dítěte.

Abyste takovou rodinu reprezentovali jasněji, představte si obraz týmu pracovníků, pouze bez předáka nebo jakéhokoli jiného šéfa. Když to vezmeme samostatně, všichni pracovníci mohou být dobrými osobnostmi a dokonce i profesionály ve svém oboru. Pokud jim však nikdo nedá jasné příkazy a nejdůležitější je kontrolovat samotný proces jejich práce, budou pracovníci s vysokou mírou pravděpodobnosti nečinně stát, komunikovat, nepřetržitě kouřit a dělat mnoho dalších věcí, které v žádném případě způsob, jak zvýšit efektivitu pracovního procesu. Ačkoli formálně stále zůstanou brigádou. Pouze - neúčinné, které bude buď redukováno jako zbytečné, nebo rozptýleno. Nebo si členové týmu sami uvědomí, že nemají žádné vyhlídky, a budou připraveni kdykoli se přestěhovat do jiného týmu: kde je jasná motivace pro práci a výsledky, a co je nejdůležitější, existuje hlavní zásada „zakladatel““. Zde je rodina, která byla vytvořena náhodou, podle schématu - „protože je to tak nutné“, „z buldozeru“, „standardně“, „protože je čas“, „on / ona má co vzít“atd. je zbaven vnitřní nutkání seberozvoje. Půjde s proudem, dokud se jeden z páru v životě nesetká s takovým člověkem, s nímž můžete vytvořit buď mnohem efektivnější „tým“, pokud jde o dosažení výsledku, nebo parazitování ve dvou. Tehdy dojde ke zradě, opuštění rodiny a rozvodu.

Jak jste si možná všimli, tři formy rodiny, které jsem popsal, se v první řadě liší mírou zájmu manželů o vytvoření rodiny (která rodinu vytváří), tedy o hranici morální síly vydržet tyto různé každodenní morální a materiální nepříjemnosti a vnitřní konflikty, které, bohužel, vždy provázejí jakoukoli rodinu v různých obdobích jejího vzniku nebo existence.

Máme tři hlavní faktory, na kterých závisí vytvoření a zničení rodiny:

• - emoce lásky, přitažlivosti a žárlivosti (pro manželku, manžela, děti);
• - pohodlí / nepohodlí ze zařízení v životě;
• - doba, během níž dochází k utváření vztahů v páru, a vyřeší se nejdůležitější otázky týkající se sexu, dětí, vzhledu, životního prostoru, automobilů, kariéry, příjmu, specifik komunikace s příbuznými a přáteli atd. vyřešeno. atd.

Máme také tři hlavní typy moderních rodin:

• - Typ č. 1. Velmi silná partnerská rodina: manželé jsou oba „zakladatelé“své rodiny.
• - Typ č. 2. Rodina střední síly: jeden z manželů je „zakladatel rodiny“a někdo je „najatý pracovník“, který je do ní zapojen.
• - Typ č. 3. Rodina s nízkou silou: oba manželé jsou najatí „zaměstnanci“.

Porovnáním těchto dvou „trojic“mezi sebou a porozuměním jejich vzájemného přímého vztahu je pro nás snadné vyvodit několik závěrů:

Závěr 1. Optimální rodina typu 1 je velmi odolná vůči životním nepříjemnostem. Překonává čas a dokáže poměrně dlouho vydržet různé domácí, finanční a jiné životní těžkosti. Ale takoví manželé mohou velmi nervózně a násilně reagovat na skutečnost, že druhá polovina z nich osobně uráží, uráží nebo podvádí: mohou opustit rodinu nebo se rozvést pouze kvůli osobním pohnutkám, zatímco jejich život bude obecně velmi dobrý uspořádány. Navíc, když jsou takoví manželé velmi emocionální, mohou se sami zamilovat do někoho jiného a vrhnout se hlavou do bazénu lásky. Proto je obzvláště zranitelnou a slabou stránkou tohoto typu párů rodinná intimita. Pokud z nějakého důvodu zemře, jak se říká - očekávejte potíže! Pokud je s ním po mnoho let vše pozitivní, pak si síla rodiny zaslouží veškerou chválu. Také u takových párů by měly být vyloučeny hádky kvůli tomu, že to bolí srdce nejbolestněji - kvůli vztahům s příbuznými a dětmi. Cokoli, co může v této dvojici emocionálně bolet, by mělo být za každou cenu vyloučeno a zmírněno.

Závěr 2. Rodina střední síly (typ č. 2) má slabý článek, „Achillovu patu“, v podobě morálního, materiálního, finančního, domácího, intimního (atd.) Pohodlí partnera, který je „přitahován“, Or v mé terminologii „zaměstnanec“. Jeden z partnerů, kteří skutečně nepotřebovali vytvoření rodiny (osoba otevřeně odložila návštěvu matriky), se pokusí rodinu opustit, kdykoli si myslí, že si zaslouží víc. Buď se objeví alternativní verze partnera, který bude schopen zajistit buď pohodlnější životní podmínky, nebo alespoň vytvořit iluzi, že je to možné ve velmi blízké budoucnosti. Takto přitahovaný partner si může koupit naprosto cokoli: pravidelné chutné jídlo, kvalitní sex, příležitost zlepšit své životní podmínky, zvýšit své sociální nebo materiální postavení atd. Co je obzvláště nepříjemné, slabý článek je vždy velmi imunní vůči konstruktivní kritice vlastního života a rodinného chování. Například manželka může zcela oprávněně obvinit takového manžela, že potřebuje jít na vysokou školu nebo přestat pít alkohol nebo přestat chodit s problémovými přáteli. Ale tady je ten problém: bude si myslet, že je potlačován a může snadno odejít s věcmi někomu, kdo bude mít svůj vlastní domov a na nějakou dobu ho přijme takového, jaký je, aniž by se snažil zlepšovat. V polovině případů pak uprchlík samozřejmě požádá o návrat do rodiny, ale nervy všech budou na hranici svých možností. U takových „najatých pracovníků“budou manželé - „zakladatelé“muset hledat oběma směry …

Závěr 3. Rodina nízké síly (typ č. 3), kde jsou oba manželé přitahováni „zaměstnanci“a samotná rodina se rodí spíše pod tlakem okolností, a ne kvůli plánovaným akcím a lásce partnerů, pokud partneři ne využijte plný potenciál své mysli a nepřestavujte schéma vztahů, po mnoho let bude viset na vlásku z rozvodu. A rozvod tam s největší pravděpodobností nakonec nastane. Právě tyto rodiny jsou rukojmími faktoru času, jen zřídka existují déle než tři až pět let a jsou hlavním dodavatelem svobodných matek v zemi.

Když jsem učinil všechny tyto závěry, zaznamenávám jeden velmi kuriózní paradox:

Příležitosti pro vzájemné porozumění

většina manželů je velmi omezená

To vše jen proto, že „manželé zakládající“velmi často vnímají všechny problémy v rodinném životě jako pouhé maličkosti, jasně je podceňují a mylně vycházejí ze skutečnosti, že podobné optimistické postoje se odehrávají v hlavě „zapojeného“partnera. Například: „Zatím nejsou peníze, žijeme s rodiči - to jsou maličkosti v životě, tohle všechno projde, za pár let budeme mít všechno.“Ale zároveň „zapojení“partneři obvykle vnímají obvyklé současné potíže rodinného života jako pobuřující a tragické, čímž přeceňují stupeň jejich závažnosti a významu pro vyhlídky na společný život. Například: „Moje žena mě nenechá strávit noc s přáteli, nedovolí mi vzít si půjčku na nákup dražšího auta, neprojevuje iniciativu mít sex … To mi nevyhovuje, my nemají žádné vyhlídky … Ať je to jakkoli, moje pracovní kolegyně Natalya … s ní by můj rodinný život rozhodně fungoval … “.

Zde vzniká efekt manželských rozhovorů podle schématu „Neslyším tě - ty mě neslyšíš!“, Když bez prostředníka v podobě blízkých nebo rodinného psychologa, manžel a manželka již nejsou schopni se dohodnout na východisku ze slepé uličky.

Paradox situace spočívá ve skutečnosti, že míra adekvátnosti hodnocení rodinné situace a sebekritiky „zakladatelů“rodiny, kterou jsem tolik chválil dříve, je nižší než u „zúčastněných“! Tento paradox je celkem logický: „Zakladatelé“mají koneckonců více lásky ke svému partnerovi a více optimismu. Ale míra nepohodlí a podráždění z rodinného života je pro „přitahovanou“osobu stále vyšší. Proto se hodnocení rodinných problémů manželem / manželkou tohoto typu často ukáže být správnější než hodnocení naivnějšího a aspirujícího na „budoucího zakladatele“jasné rodiny. A pokud „zakladatel“buď nemůže zajistit transformaci „zúčastněných“na stejné „zakladatele“jako on (a) sám (a), nebo neslyší objektivitu a správnost podráždění „zúčastněných“, nebude schopen včas nebo alespoň naléhavě zlepšit situaci ve dvojici, nelze se vyhnout krizi v takové rodině. Pokud je „přitahovaným“manželem, pak to není daleko od jeho zrady a opuštění rodiny …

Dávám tři konkrétní rady:

Tip 1. Nikdy nezakládejte rodinu přímým uložením své kandidatury na manžela nebo manželku. Zvláště jako manželka! Maximum, které lze provést, je uloženo nepřímo. Konkrétněji o tom je napsáno v mé další knize: „Proč stále nejste ženatí a jak toho dosáhnout?“

Tip 2. Pokud se vám nepodařilo vytvořit manželství, kde jsou oba partneři stejně iniciátory a „zakladateli“, nemusíte truchlit a panikařit! Jen je třeba váš pár postupně přeformátovat, zvýšit míru zájmu vašeho partnera o manželství s vámi. To je podrobně popsáno v mých knihách jako „Jak posoudit sílu vašeho manželství“a „Jak posílit vaše manželství“

Tip 3. Pokud jste žena, nikdy se nespoléhejte na to, že váš muž udrží vaši rodinu pohromadě

Poznámka

Musíte jasně pochopit sami sebe: není tak důležité, jak přesně jste vytvořili svou rodinu. Hlavní věc je, že v budoucnu manželé necítí nedostatek pozitivních emocí, sexu, dětí, nežárlí, mají vlastní rodinný koutek a stabilní práci, alespoň trochu peněz zdarma pro kino a kavárny, set stále více nových cílů pro sebe, vědět, jak zajímavě trávit svůj volný čas a nezávisel na vůli maminek / tatínků a přátel / přítelkyň. Pak vám pomůže čas. Pokud jsou s čímkoli z tohoto seznamu problémy, čas vezme manžela manželce nebo manželku manželovi. A předejte je někomu jinému. Podvádění v tomto případě nebude ani tak příčinou rozvodu, jako důsledkem nevhodného vytvoření rodiny a neznalosti manželů a manželů o motivech, které působí v hlavě jejich „rodinné poloviny“. Postarejte se o svou rodinu!