„Zpět Na Břeh“. Průvodce Hněvem Dítěte

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Z tohoto materiálu se dozvíte:

• Co je to dětinský záchvat vzteku?

• Existují „manipulativní záchvaty vzteku“?

• Jaké jsou vlivy obecně?

• Jak rozpoznat záchvat vzteku?

• Jak se můžeme jako rodiče uživit, když je dítě hysterické?

• Jak můžeme dítě podporovat?

• Co byste neměli dělat?

Hněv pro děti. Každý rodič tomu čelil a málokdo se z této situace snadno dostal: bez pocitu viny a mrzutosti, bez nepříjemných vzpomínek, které chcete vymazat ze své paměti.

Jak přežít záchvaty vzteku dítěte s minimálními ztrátami pro všechny účastníky? Kde může dospělý získat sílu omezit své vlastní negativní emoce a podporovat dítě? Lze tomu zabránit, a pokud ano, jak? Jakých chyb je třeba se vyvarovat, aby to nebylo ještě horší a nezpůsobilo to dítěti psychické trauma na celý život? Na tyto a další otázky odpovím v tomto článku.

Co je hysterie?

Začněme definicí. Hysterie je afektivní, tedy nekontrolovatelný stav.

Pokud dítě pláče hlasitě a hořce, ale reaguje na žádosti, zůstává v kontaktu - to není hysterie. Hysterie je stav, ve kterém člověk, a zejména dítě, ztrácí kontakt s vnějším světem. V hysterice je velmi obtížné, téměř nemožné, aby se dítě samo zastavilo.

Řízené a nekontrolované záchvaty vzteku

V psychologické literatuře často existuje rozdělení na řízenou hysterii (někdy se setká s názvem „manipulativní“) a nekontrolovatelnou. Jako by to byly nějaké dvě třídy hysterik nebo dva typy stavů. Ve skutečnosti je toto rozdělení velmi svévolné. Vzpomeňte si na sebe, když jste v silné psychické nerovnováze: je vždy možné udělat čáru mezi stavy, když stále ovládáte své reakce a když jsou již „za hranou“a vy je neovládáte? Tvrdý.

Vědci zatím nedokážou přesně odpovědět na otázku, kdy a proč se silná emoce (když centra mozku stále ovládají naše akce a racionální chování přetrvává) vyvine do afektu (když je racionální chování vypnuto a začínají nás vést „divoké“instinkty).

Pokud je ale dospělý stále schopen „manipulativních záchvatů vzteku“(nebo nějaké manipulace, dokud se nedostane pod sílu afektu), pak si dítě - a to je naše hluboké přesvědčení - nikdy nezajistí vztek z vypočítavosti.

Často vidíme, jak se na první pohled zdánlivě „demonstrativně“dětská hysterie vyvíjí ve skutečnou afektivní. Zvláště pokud se rodiče řídí populárními radami: ustupte, ignorujte, „nepodporujte manipulaci“atd. Ještě před minutou „malebně“plakal - a teď téměř nemůže dýchat a nepamatuje si sám sebe.

Dítě do 6–7 let není schopno manipulovat, tj. Vymýšlet a zavádět systém metod ideologického a sociálně psychologického ovlivňování za účelem změny myšlení a chování ostatních lidí, v rozporu s jejich zájmy.

A i po 6-7 letech, pokud se dítěte něco dotkne na hluboké emocionální úrovni, okamžitě ztratí regulaci, která je charakteristická pro dospělého a která podporuje „vypočítavé“chování.

V tomto článku budeme považovat každé záchvaty vzteku za afekt nebo za stav, který předchází vlivu.

Hněv, afekty a tělesný pocit

Co je to vliv? Ve stavu vášně jsou mozkové struktury zodpovědné za civilizovanou, sociální samoregulaci - jakési „jemné vyladění“- vypnuty a „ustupují“starodávnějším „zvířecím“strukturám: plazivému mozku. K tomu dochází v situacích, které tělo vnímá jako extrémní, vyžadující rychlé a silné reakce.

V těchto stavech nemůžeme myslet a uvažovat, jednáme a tyto činy jsou instinktivní - tělesné. A klíč, jak se dostat z těchto států, také leží v zóně tělesnosti. Proto je v tomto článku hlavní důraz kladen právě na tělesné.

Smysl těla - jak moc cítíme kontury svého těla, uvědomujeme si tělesné zážitky - je naší kotvou v situacích, kdy jsou všechny ostatní opory smeteny smrštěm afektu. „Body Sense“jsou dvě hlavní slova, která byste si měli pamatovat, pokud čelíte dětinskému vzteku.

Jak poznat záchvat vzteku?

Vzhledem k tomu, že hysterie je velmi „zvířecí“, spontánní proces, je snazší ji zaznamenat pomocí „břicha“, „zvířecí“části našeho „já“. V civilizovaném světě to bude znít neobvykle, ale je mnohem snazší „porozumět“, „vidět“hysterii tělem než hlavou.

Hysterika má živé tělesné projevy, kterých si lze snadno všimnout: dítě ztrácí rytmus dýchání, dusí se slzami a křičí, vrhá se na podlahu nebo bouchá hlavou o předměty, nereaguje na volání. Ve chvíli hysterie prožívá dítě velmi obtížný pocit nedostatku hranic, ztráty podpory, úplné dezorientace.

Každá máma a každý otec mohou vždy cítit (zdůrazňujeme, nerozumíme, jmenovitě z celého srdce vnímáme, doslova cítíme): dítě je v sobě, je v kontaktu s vámi, se světem nebo jako by „přeteklo přes břeh“.

Není náhodou, že když chceme popsat stav vášně, neovladatelné emoce, řekneme „nával emocí“, „emoce za hranou“. Analogie vody nebo řeky je pro hysterii velmi vhodná. Voda, která se pohybuje po jejím toku, dává život. Ale pokud přetéká, přetéká bankami, pak je to prvek, který může způsobit škodu, způsobit škodu.

Připomeňme si tuto analogii s vámi: hysterie je vynořování vody z břehů, spontánní jev.

Začala hysterie. Co dělat?

V první řadě se „zachraňte“

Pamatujte na letadlo: „V případě nebezpečí si nejprve nasaďte kyslíkovou masku na sebe, potom na dítě“? Abychom mohli dítěti pomoci dostat se z záchvatu vzteku, musíme se cítit odolní. Abychom se sami měli na co spolehnout.

Afekt druhého člověka je „nakažlivý“. Mechanismus „přenosu“afektu je celkem jednoduchý. Jak jsme řekli, afekt se v extrémní situaci „zapne“. Pokud tedy ten druhý považoval situaci za nebezpečnou, znamená to, že musím být také ve střehu, nebezpečí je někde poblíž. Nebo vnímám jako nebezpečí, kterého se dotýká sám člověk. Klikněte - a mozek „zapne“efekt, ve kterém nemůžeme rozumně uvažovat, ale jsme připraveni jednat neuvěřitelnou rychlostí a silou.

Proto když vedle nás dojde k výbuchu afektu, cítíme v sobě bleskovou připravenost poté explodovat. "Ano, co bys chtěl!" - říkáme si uvnitř sebe a zároveň se snažíme držet zbývající sebeovládání, které máme k dispozici. Vedle hysterického dítěte často chceme řvát a vrčet, nadávat, házet věci a někoho kousat. Vztek dítěte vyvolává u rodičů hněv.

Kde můžeme najít podporu v tomto těžkém okamžiku?

Podporou číslo jedna je naše tělo

Připomeňme, že afekt je přechod organismu na velmi starou úroveň samoregulace. Svědčí o tom samotný název části mozku, která „vládne všemu“v okamžiku afektu - „mozek plazů“. Tato část mozku neposkytuje ani nechápe žádné přesvědčování ani přesvědčování. Naším záchranným lanem v této situaci je tělo, tělesné vjemy.

Pokuste se chodit po těle s pozorností.

Pokuste se cítit svoji váhu, způsob, jakým jsou vaše nohy na zemi, a poskytuje vám primární podporu. Sledujte svůj dech ve své mysli. Dýcháte rovnoměrně nebo zatajujete dech? Můžeš vydechnout? Podívejte se, jestli se můžete podílet na situaci a zároveň si zachovat pocit vlastního těla, svalů, dýchání?

Obzvláště bez tréninku to může být obtížné - zdá se, že plačící dítě naplňuje celý svět a pro něco jiného není místo. Toto je v pořádku. Bude to skvělé, i když můžete udělat jen několik malých pokusů, abyste si všimli sebe a svého těla. Situace se může začít neznatelně měnit i po takových zdánlivě mikroskopických pohybech. A po několika pokusech to bude snazší a známější.

Nečekejte a nepožadujte od sebe žádné konkrétní výsledky: cítit to nebo si tam odpočinout. Oblíbené články často doporučují počítat do 10, dýchat hlouběji a uvolňovat svaly. Zdůrazněme: nemáme za úkol něco změnit, uklidnit se nebo relaxovat. Stačí si všimnout těla, pozorovat své vjemy, zkoumat - a neměnit se.

Myslíme si, že někoho bude zajímat, proč v situaci tak silného napětí nedáváme doporučení k relaxaci, a dokonce trváme na tom, aby to lidé nedělali? Věnování pozornosti tělu je pro tělo velmi důležité, pomáhá mu „zapnout“tělesné zdroje a nasměrovat je k samoregulaci. Tělo se zarovná samo, pokud důvěřujeme automatickým interním programům. Dobrovolná vynucená relaxace bude jako „polknutí afektu“- pokus zadržet reakce řítící se ven v těle. Takové „polykání“se může proměnit v celou řadu různých nepříjemných stavů a psychosomatických chorob pro tělo.

Proto navrhujeme dýchat a zůstat u toho, co je, pozorovat své tělesné pocity, uvědomovat si je.

Díky tomu bude vaše tělo prvním opěrným bodem. Zkuste být uvnitř situace a zároveň cítit sebe, své tělesné zážitky.

Pomoc od ostatních

Ne vždy to přijde na mysl, ale druhou nejdůležitější oporou, po vašem vlastním těle, mohou být lidé kolem vás.

Dětské vzteky na přeplněném místě způsobují rozpaky a obtížné pocity i pro ty nejlíp klopýtající rodiče. Tyto pocity ztěžují získání podpory, ale přesto to zkuste.

Podívejte se kolem sebe, možná je v okolí někdo, kdo má soucit a soucit s vaší situací? Možná je to ta stará žena, která kolem vás prochází druhým kruhem a neodváží se přijít pomoci? Nebo matka s jinými dětmi, která se také nejednou ocitla v podobné situaci a vypadá s porozuměním?

Vzpomeňte si, jak jste sami byli svědky potíží jiné osoby. Často váháme s přístupem, ale jsme připraveni reagovat na žádost o pomoc. Poslouchejte sami sebe, jste připraveni přijmout podporu od jiné osoby? Můžete se rozhodnout jim dát nějak najevo, že potřebujete pomoc.

Pokud je vám někdo blízký nebo někdo z rodiny, komu vaše dítě věří, požádejte ho, aby situaci převzal, dokud se nevrátíte do normálu.

Naše reakce

Zde jsou reakce, které nejčastěji zaplaví rodiče během vzteku dítěte. Zažili jste někdy něco z toho?

Hněv („Jen nemám rád její křik!“)

Strach („Co když s ním něco není v pořádku, ale já si toho nevšimnu?“)

Ostuda („Chci zmizet, nevydržím to, když tak křičí a přitahuje pozornost ostatních!“)

Přeplněnost („Kdyby byl byť jen na minutu tichý, mohl bych se zorientovat!“)

Zmatek („Nechápu, co se s ní děje? Co se najednou stalo?!“)

Sympatie („Jak je to pro něj těžké, musím přijít na pomoc!“)

Vlastní bolest („Když jsem vyvolával záchvaty vzteku, moje matka byla naštvaná, řekla mi, abych nekřičel, a odešla z místnosti …“)

Bezmoc a zoufalství („Neuklidňuje se, ať dělám cokoli, nic jí nepomáhá!“)

Ne vždy máme čas si tyto reakce uvědomit a nemůžeme vždy detekovat každou zvlášť. Častěji je prožíváme jako smíšený vroucí proud emocí, pulzující v uších, zakrývající oči, plnící naše hlavy mlhou.

Kromě toho jsou tyto reakce v rozporu, navzájem se blokují. Například strach blokuje projev hněvu („Nemůžu se na ni rozzlobit, pokud se bojím, že je nemocná“) nebo stud blokuje projev strachu („Nemůžu hlasitě lapat po dechu nebo začít hlasitě volat o pomoc, protože jsem paralyzován studem “).

Je těžké odolat horku a nepustit se do vášně sami. Pomoci může vědomí každého ze smyslů samostatně. Všimněte si, jak se ve vás objevují, jak jsou všichni přítomní společně ve stejný okamžik, jak mezi sebou bojují. Jednoduché sledování a uvědomování si vlastních reakcí vám může pomoci zorientovat se v situaci a znovu cítit zem pod nohama.

Přijetí situace

Přírodní katastrofa dětského vzteku je často tak silná, že všechny výše uvedené metody jsou neúčinné. Depresivní a zoufalý rodič má pocit, že nemůže najít dobré řešení a převzít kontrolu nad situací.

V tuto chvíli se přijetí situace může stát oporou. Vyznání: „Ano, právě teď jsem bezmocný, ale dělám a udělám, co bude v mých silách.“Zvláště pokud si všimnete silného napětí, jako byste chtěli bojovat - s dítětem, se sebou, s tím, co se děje - zkuste si udělat krátkou pauzu a mentálně se podívat na situaci a přijmout sebe i dítě v ní jako ty jsi.

Zde je užitečné pravidlo: pokud nyní není síla situaci napravit, pokud nevíte, co dělat, počkejte, vydechněte, přijměte.

Jak mohu svému dítěti pomoci?

Abychom se rozhodli, jak a jak můžeme dítěti pomoci, je důležité pochopit, co v okamžiku vzteku nejvíce potřebuje.

Postavme se na jeho místo. Co bychom chtěli od nejbližší osoby, ve chvíli, kdy jsme zaplaveni neovladatelnými, nesnesitelnými emocemi? S největší pravděpodobností porozumění a podpora, že? Tak je to s dítětem: v této obtížné situaci zoufale potřebuje přítomnost rodičů, přijetí a soucit.

Jak můžeme předat naši podporu dítěti?

Na pomoc přijde láska a empatie, zkušenost a logika. Vraťme se k našemu obrazu řeky přetékající břehy: dítě v hysterice ztratilo své „břehy“- abyste ho podpořili, musíte mu dát oporu, vytvořit spolehlivé „břehy“, aby „vyhovovaly“jeho pocitům.

Tomu se říká zadržování. Zadržování je populární psychologický termín. Přeloženo z angličtiny „obsahovat“(kontejner, obsahující) znamená „obsahovat“, „obsahovat“.

Pamatujete si, co jsme udělali jako první, abychom se uklidnili? Cítit své tělo. Dítě, které je hysterické, je ve stavu „ztráty“vlastních hranic: fyzicky necítí své tělo, jeho hranice, hranice tohoto světa. Je ztracený a bezmocný.

Jak můžeme dítěti pomoci znovu získat hranice? Nejjednodušší a nejlepší způsob, jak toho dosáhnout, je prostřednictvím fyzického kontaktu. Vaše vlastní tělo vám řekne konkrétní způsob: vyzkoušejte různé formy hmatových kontaktů a velmi brzy najdete tu, která vašemu dítěti nejlépe vyhovuje. Budete se s ním naladit, jak ho doplnit a být schopen vám pomoci cítit vaše hranice a hranice světa kolem něj.

Jaké akce to mohou být?

„Břehy“můžeme dítěti poskytnout různými způsoby: pomocí silného objetí, dotyku, hlasu, slov. Je důležité, aby to byla v první řadě tělesná interakce. Promluvte si s ním, přesvědčujte, vyhrožujte, zeptejte se atd. - je to zbytečné, on vám prostě nerozumí a v tuto chvíli vás neslyší. Ale můžete si k němu dřepnout a pevně ho obejmout.

Objetí

Shrábněte to ve svazku. Takže vaše tělo, vaše energie se dočasně stanou těmi „břehy“. Jemně, sebevědomě a viditelně vytvořte prsten kolem dítěte. Můžete se obejmout těsně pod rameny tak, aby vaše ruce byly na jeho zádech. Pevně se obejměte, aby viděl hranice kolem sebe a znovu cítil své tělo. Můžete dokonce sedět na podlaze a omotávat si ruce a nohy.

Zde je důležité být pozorný a reagovat na signály, které přicházejí od dítěte. Pokud říká, že je „zraněný“nebo „tvrdý“, uvolněte objetí. Tělesný kontakt by neměl být násilný a dítě by ho nemělo vnímat jako takové; pokud je to pro něj invaze, ohlásí to.

Poslouchejte povahu zprávy - děti často protestují ne v plné síle, s falešným rozhořčením. Zkontrolují tedy, zda tam budete i dále (zda to nevzdáte, neodejdete při první příležitosti), zda mohou vaší přítomnosti věřit.

A také dávají najevo svůj hněv ve vztahu ke světu, který je urazil. Pokud dítě protestuje „pro parádu“, rychle se uklidní, ponořeno do nového tělesného zážitku stability a opory kolem sebe.

Doteky

Kromě silného objetí můžete použít i hmat. Pokračujte v dotyku rukama, zdůrazňujte, jako by to byla masáž, údery a každý pohyb posilujte uklidňujícími slovy. Naším úkolem nyní je pomoci dítěti všímat si svého těla. S malými dětmi můžete říci: „Tady jsou Stroje (nebo vaše) ruce, tady jsou vaše nohy, tady, tady jsou“, procházející je podél paží a nohou silnými a měkkými pohyby.

Hlas

Dalším způsobem, jak ovlivnit, je hlas. Začneme mluvit klidným, uzemněným hlasem. Pozor: nejedná se o výhružný hlas ani výkřik, ani o odvolání směrem dolů - toto je nižší, hlubší, hrudní hlas. Je známo, že pro lidi je jednodušší slyšet slova vyslovená právě v takovém zabarvení. Mluvíme pomalu a sebevědomě, to pomůže dítěti cítit, že se na nás může spolehnout.

„Jsem blízko, miluji tě a přijímám tě“

Slova jsou další úrovní interakce. Když se dítě začne postupně vracet „k sobě“, můžete pomalu začít mluvit. Nyní je důležité mu pomoci zorientovat se v tom, co se stalo.

Je čas na uznání. Dítě neodmítáme, netrestáme, nehodnotíme, ale jednoduše přiznáme, co se stalo, pojmenujeme, co se v danou chvíli děje.

Nyní je dítě schopné slyšet a vnímat jednoslabičné zprávy. Jsou to jednoduché fráze, které pomohou dítěti zorientovat se, cihlu po cihle, aby obnovily obraz reality. „Máša pláče“, „Máša pláče“, „Máša je velmi rozrušená“, „Máša je naštvaná“. Potvrzujeme, že vidíme dítě. A to je pro něj nesmírně nutné - být si všimnut.

A přesto - být pochopen. „Máša je naštvaná“, „Máša chtěla koupit hračku v obchodě“- každou novou položku ve zprávě představujeme pomalu, několikrát opakujeme tu předchozí a ujistíme se, že ji dítě přijalo.

Pozorujte: která ze zpráv vyvolala největší reakci - druhá pauza v pláči, rychlý pohled. To znamená, že právě to dává dítěti nejlepší příležitost cítit, že ho vidíme, chápeme a přijímáme.

Pokud dítě nějak reagovalo na vaši řeč, pokud začalo udržovat dialog (i když jen přerušilo pláč v reakci na nějakou frázi), pak (zní fanfára!) Zvládli jste to a vyvedli jste ho z fáze akutní dezorientace a hysterie.

Jednání

Samotný výjezd není otázkou vteřiny. Jedná se o poměrně dlouhou fázi, která často trvá déle než samotná hysterie. V něm dochází k postupnému návratu dítěte, a vašeho (protože doprovod afektu je vždy velký stres), „ke břehům“, do normálního života.

V této fázi pomáhá stejný tělesný kontakt (objetí, stisk, kývání s postupným snižováním amplitudy, blednutí rytmu), udržování dialogu (otázka-odpověď, i na abstraktní téma), přijetí a touha porozumět (ne aktivní tázání, ale pohyb duše k dítěti).

V určitém okamžiku (možná hodinu nebo déle po vzteku) pocítíte ochotu dítěte mluvit o tom, co se stalo. Zkuste dítěti říci, formulovat mu, co se stalo.

Pomalu a plynule tedy přecházíme k vyjednávání. Vyjednávání je pokus spolu s dítětem pochopit, co vedlo k „přetečení bank“, jaký byl důvod, zda je možné se na problém podívat novým způsobem, zda je možné najít harmoničtější řešení.

Jednání je o nalezení smyslu pro dítě a s ním.

Analyzovali jsme různé způsoby, jak pomoci sobě a dítěti ve stavu vášně. Nyní si promluvme o populárních pedagogických technikách, o kterých si myslíme, že nejsou pro tuto situaci nejvhodnější.

Co byste neměli dělat?

V populární literatuře často existují doporučení ignorovat, ignorovat, nezasahovat a někdy se úplně dostat pryč od plačícího dítěte. Tato doporučení jsou částečně založena na pozorování, že záchvat vzteku končí, když nemá žádné svědky. Toto je velmi jemný bod, kde je důležité zastavit se.

Pokud má dítě hysterický začátek, je to známka toho, že již bylo frustrováno v některých svých potřebách, nebylo podporováno v nějakém pohybu. Například se chtěl zmocnit nějakého předmětu, nebo častěji byl tento předmět záminkou, jak získat v něčem pomoc rodiče. Potvrzení přízně rodiče, že rodič 1) si toho všimne, 2) uzná, 3) bere to vážně. Ano, ano, tato zdánlivě jednoduchá situace s hračkou v dětském obchodě může být výrazem mnohem složitější skladby pocitů, postojů a potřeb všech členů rodiny.

Dítě tedy chtělo získat uznání rodiče. A rodič si nevšiml jemné hry pocitů, spěchal ve výkladech, rozhodl se, že to dítě používá („Už máš spoustu hraček!“) Nebo jednoduše odmítl: „Řekl jsem, že nekoupím, přestaň fňukat.”

Efekt, který následuje po této zprávě u dítěte, je jeho reakcí na ztrátu spojení s rodičem, a ne na ztrátu naděje na hračku.

Pokud se v tuto chvíli rodič vzdálí od dítěte dál, pak dítěti zůstane nesnesitelný zážitek osamělosti, odmítnutí a zoufalství. I v tomto případě hysterie skončí a, jak poznamenávají někteří nedodržující odborníci, projde mnohem rychleji a snadněji „bez svědků“, ale bude to jiný konec. Z této situace si dítě vezme s sebou do dospělosti vzpomínku na vlastní samotu.

Včera opouštím dětský obchod. Odněkud z blízkého okolí se ozve „A-A-A!“, Tak zoufalé, plné energie! Rodina: maminka, babička a dvouleté dítě. Chlapec chce hračku.

Díky výkřikům můžete znovu a znovu jasně rozeznat: „Bibika-ah“. Maminka, polkající podráždění, říká: „Dobře, uklidni se, hned půjdu a koupím ti tohle auto!“Dítě se na chvíli uklidní a pozorně se dívá v očekávání - a to dává matce příležitost udělat další pomlčku: od pokladny k výtahu, od čtvrtého patra do prvního, od výtahu na ulici.

Maminka uteče z obchodu a snaží se natáhnout čas a odvést pozornost takovým „nevinným podvodem“. Jezdím s nimi ve výtahu a vidím: dítě věří.

Pokaždé, když máma opakuje tuto frázi, dítě věří.

Hledá očima hračku nebo nezapomenutelné světlé regály před sebou, očekává, že teď se začne dít něco, co mu usnadní utrpení. Realita se ale nevyhnutelně obrací svým směrem: opouštějí obchod.

Máma říká jednu věc - a děje se něco úplně jiného.

Dítě nebylo zmatené, nevypadalo podvedeně. V jeho tváři nebylo chápání klamu ani zkušenosti se substitucí. Na jeho tváři se odrážela hrůza a nesnesitelnost. Nejen s hračkou - s celým jeho světem, se všemi vztahy, které má nyní k dispozici - se dělo něco strašného, nepopsatelného, nepochopitelného.

Koneckonců od samého začátku (pamatujete na hysterii a ztrátu spojení?) Doufal, že v matčiných očích najde svůj vlastní odraz. Nenalezl, chlapec pravděpodobně zažil bolest a strach a začal kvůli tomu křičet a plakat. Mamin slib, že si koupí hračku, byl jen tento odraz, jeho poznámka. Ale něco se děje špatně! Hračka se nezobrazuje. Co se děje?

Když chlapec vyroste, je nepravděpodobné, že by si tuto epizodu pamatoval a bude o ní moci vyprávět. Protože se mu tento příběh stal v předverbálním období, v době, kdy jen velmi málo věcí mělo svá vlastní jména, kdy v jeho světě ještě neexistovala slova a jasné pojmy. Bude si pamatovat jen - fyzicky, mentálně - smíšený a nevysvětlitelný pocit zmatku, zoufalství a klamu, pocit beze jména, pocit bez vysvětlení.

Strategie „Ach, podívejte se, pták letěl“je také neúspěšná v situaci, kdy je dítě zachyceno silnými pocity. Samozřejmě tímto způsobem odvedeme pozornost a přepneme dítě, ale jeho potřeba - být si všimnuta, přijata a podporována v nějakém jeho původním pohybu - bude frustrovaná.

Přechod dítěte z jednoho procesu, ve kterém bylo hodně jeho energie, na jiný, vytváří v jeho mysli zmatek. Předchozí situace končí dříve, než skončí. Nastává náhlá, nevysvětlitelná změna. Je těžké se v nové situaci zorientovat, protože najednou vznikla. Zmatek.

Pokud se v dětství rodiče často uchýlí k této technice, pak má dítě (a následně i dospělý) potíže s vnímáním a realizací svých potřeb, potíže se zůstat stabilní tváří v tvář omezením, nemožnosti čehokoli.

A proto. Touto taktikou je dítě snadno zmateno a podvedeno dospělým. Opravdu přepne a „zapomene“na svou předchozí touhu. Nenervuje se a nevyžaduje, ale prostě „přepne“na nový proces. V počáteční situaci však dítě potřebovalo podporu při čelení omezením světa s tím, že všechno není možné, podporu při přežití vlny nevyhnutelného smutku. Orientujte se v dané situaci, pochopte, že existuje zákaz, bojujte a prohrávejte, rozčilujte se a přežijte ztrátu.

Ale všechny tyto procesy se ukáží být zmačkané a dítě zůstává zmatené a nedostává potřebné zkušenosti. Nakonec se tato taktika ukáže být řešením problému pro rodiče, ale ne pro dítě.

A dítě bude stále rozumět, respektive bude mít neurčitý pocit, že bylo podvedeno, neslyšeno ani podporováno.

Výjimkou jsou situace, kdy se dítě zdá být mechanicky zaseknuté v nějakém procesu. K tomu obvykle dochází, když je výbuch hysterie již za sebou, dítě cítí podporu, pozornost dospělého je směřována k němu a je unavený a neví, jak dál, a zdá se, že uvízl v monotónním sténání. Přepínání pak může dítěti pomoci najít novou energii v nové aktivitě a je pro dítě významnou pomocí v orientaci.

„Ohnout se“, poddat se proti vlastní vůli

Někdy obklopujeme dítě „preventivními“zákazy a hranicemi - zakazujeme něco, co by ve skutečnosti při reflexi mohlo a umožňovalo. Máme mnoho důvodů. Často nevědomky opakujeme to, co děti samy slyšely od rodičů: „Nemůžeš mít ještě jedno cukroví, kněz bude držet pohromadě“. Nebo „ponecháme hranici“, abychom se ujistili, že máme situaci pod kontrolou: „Když ho nechám teď, později si sedne na krk.“Někdy prostě nemáme čas automaticky přemýšlet a zakazovat: „Protože všechno končí na“U”.

Pokud si všimnete, že další ban z vaší strany má přesně tuto postavu, na chvíli se zastavte. Možná v sobě najdete energii - přehodnotit rozhodnutí. V tomto případě se samotné zrušení předchozího rozhodnutí může stát precedentem pro dospělou, důvěřivou komunikaci, důležitou událostí pro dítě. "Přemýšlel jsem o tom a rozhodl jsem se, že jsem příliš spěchal, abych ti to zakázal." Možná jsem se mýlil a jsem připraven to povolit. " Pro dítě bude příjemné a užitečné dozvědět se o tom, jak se matka rozhoduje, a také zjistit, jak pečlivě se svým vztahem pečujete.

Pokud ale po opětovné kontrole prohlásíte, že je tato hranice pro vás stále důležitá, buďte prosím trpěliví. Tím, že uznáte touhu dítěte překročit hranici, přijmete ji plnou silou jeho reakce na zákaz, znovu a znovu mu potvrdíte hranici. To pro něj vytváří samé „břehy“, o kterých jsme mluvili na samém začátku, pomáhá mu čelit a naučit se vyrovnat s omezeními. Hranice, které jsou pro vás důležité, musí zůstat pevné. A to nevylučuje, že matka cítí pocity dítěte, jeho touhu narušit hranici, jeho zármutek, že to nelze udělat.

Jedná se o dvojí a obtížnou roli - zakazovat a podporovat, zároveň uklidňovat dítě.

(c) Zhanna Belousova, gestalt terapeutka

Kirill Kravchenko, gestalt terapeut

Gestalt terapeutické studio "Tandem"