Ty Jsi Ty. Já Jsem Já. A Naše Hranice

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

O hranicích byla napsána spousta materiálů na internetu a v knihách.

Pokud se opakuji, omlouvám se.

Jaké jsou hranice? Z čeho jsou vyrobeny?

Rychlá odpověď na tyto otázky je, že hraniční značky, kde končím a začíná vnější svět. Toto je chápání vlastního já, oddělené od ostatních. Je to schopnost říci NE a převzít kontrolu nad svým životem. Jste zodpovědní za to, co se děje uvnitř vašich hranic, a ostatní jsou zodpovědní za to, co se děje mimo ně.

Každý člověk má fyzické, mentální, emocionální a duchovní hranice.

Nejjednodušší způsob, jak porozumět hranicím, je fyzické tělo. Naše tělo má skořápku, která nás chrání před vnějším prostředím - pokožka, sliznice, tuk, svaly. Porušení našich fyzická hranice dojde k jakémukoli vniknutí nebo proniknutí do našeho těla.

Psychologické hranice - to je náš prostor, představy, víry, představy o sobě, myšlenky, touhy, tvůrčí projevy, znalosti, vjemy.

Existuje také funkční hranice … Označují schopnost člověka dokončit práci, dokončit projekt a dosáhnout toho, co je zamýšleno. Tyto hranice jsou spojeny se sebekázní, iniciativou, plánováním, výkonem, produktivitou.

Pokud vím, co je moje - čas, energie, talent, hodnoty, pocity, chování, peníze a všechno ostatní, pak mám plné právo nakládat s tím podle svého. Cítit zodpovědnost za proces a zapojit se do nezbytného rozvoje.

V jednom kontextu jsou hranice jedno, v jiném se mohou lišit. Schopnost být flexibilní a přizpůsobit své hranice v závislosti na situaci a kontextu pomáhá cítit se pohodlněji se sebou i se světem kolem vás.

Představte si dva různé stavy velmi blízko sebe. Pár milujících lidí. Sousedé, kde jsou jejich domy odděleny plotem. Všichni jsou blízko sebe. Každý má přitom své vlastní potřeby, které se protínají a mohou být v rozporu.

Je důležité pochopit, že hranice nám mohou odpojitjako jednotlivci, ale také mají funkce- sjednotit … Mnozí se bojí stanovit hranice ze strachu z konfliktu. Konflikt však lze také považovat za závaznou událost. Kde můžeme vidět, slyšet se, souhlasit.

Jak vypadá proces oddělování a sjednocování.

Je důležité vědět, kde jsou mé hranice a potřeby a kde jsou hranice druhého člověka.

Jaká je hranice mezi námi?

Zavedená hranice může vypadat takto - „to se mnou nemůžeš udělat“, „nemám rád, když se na mě křičí, prosím, nedělej to“, „potřebuji být teď sám“.

Zde je také nutné pochopit, že ostatní mohou tuto žádost porušovat. Nejsme dokonalí. Ten druhý může mít v tuto chvíli jiné potřeby než já.

Vědět o hranici pomáhá všem účastníkům kontaktu zjistit, že byla porušena. A pak je třeba se k tomuto porušení nějak spojit (sjednotit) - diskutovat, vyjednávat, hledat kompromis, naléhat nebo se hýbat.

A v tomto je na výběr - vidět svou hranici, určit ji, ocenit sám sebe, ale je možné se pohnout a rozhodnout se ve prospěch toho druhého. Být si bližší, udržet vztah. Nebo naopak trvejte na svém.

Úkolem je naučit se být flexibilní a s hranicemi, které se mohou změnit.

Pak se hranice jednotlivce mohou rozvíjet a transformovat spolu s naším vývojem. Stávají se pružnými, živými, přizpůsobivými, stejně jako my v životě.

Když se člověk začne dozvídat o svých hranicích, může je náhle, hrubě a agresivně začít stanovovat. Tímto způsobem se seznámit s novým, který dokáže bránit sebe a své hodnoty. To může milované překvapit, vyděsit. V tomto případě je skvělé varovat: „Nyní se učím vidět a definovat své hranice a své hodnoty. Při studiu to může být drsné, ale když to zvládnu, drsnost přejde. “

Pokud máte rigidní hranice, zavíráte se, bolest držte uvnitř jako kámen - důležité je otevřít dveře, abyste mohli pustit dovnitř nové a také vypustit již stagnující, nepotřebné. Například vypustit svou zášť, vztek a pustit do sebe novou komunikaci, nové zkušenosti, nové lidi, informace, podporu.

Hranice ukazují, kdo jsem a kdo nejsem. Co mám a co nemám. Hraniční čára ukazuje, kde končím a další začíná.

Nina Brown - identifikovala několik typů hranic:

- měkký - takoví lidé okamžitě splynou s ostatními. Jsou to posedlí lidé. Je těžké se od nich odpojit nebo se rozloučit, vždy mají zpoždění. Můžete se kolem nich cítit nepříjemně nebo otráveně. Takoví lidé se velmi často dostávají do situací, kdy někomu něco dluží nebo dluží. Budují vztahy takovým způsobem, že je obtížné se od nich distancovat. Jedná se o velmi vstřícné lidi, kteří se bojí být sami. Nechtějí se lišit od ostatních. Například souhlasí se stejným jídlem v restauraci nebo ve filmu jako přátelé. I když zároveň milují něco jiného.

Nelze říci ne:

• ze strachu ublížit pocitům jiné osoby;

• kvůli strachu ze samoty;

• kvůli touze být zcela závislý na jiném;

• kvůli strachu z hněvu jiné osoby;

• vyhnout se trestu;

• kvůli pocitům viny;

• neochota vytvářet dojem špatného nebo sobeckého člověka;

- houbovitý - absorbovat někoho jiného. Lidé si nejsou jisti sami sebou. Takové hranice jsou u dětí normální, když jejich vnitřní svět a přesvědčení ještě nebyly vytvořeny, nasávají informace od dospělého. Když děti přestanou absorbovat, začnou filtrovat. Lidé s houbovitými okraji mohou absorbovat to, co se jim nelíbí a co se jim nelíbí. A může za to ten, kdo řekl. Fenomén jídla u takových lidí - hodně jedí a polykají najednou, nemají pocit, že nejsou chutní. Bez rozdílu. Nevyplivejte to. Musíte filtrovat, vybrat si. Mohou také spolknout jakékoli nápady a znalosti bez kritické analýzy. Člověku chybí pocit znechucení, když už je toho dost, a nevnímá to. To je, když už se mezi sebou nemícháte a neznáte svou normu.

- těžké - člověk stejně ve všech situacích zůstává v jeho hranicích. Porušovatelé dostávají tvrdou odpověď. Na jedné straně to není špatné, ale neschopnost manévrovat v situaci může způsobit problémy ve vašem osobním životě. Muž v případě, který utrpěl mnoho emocionálních traumat a jizev. Nyní chrání svou zranitelnost tvrdě. Je předem ve střehu.

- flexibilní - ty, které se mohou měnit v závislosti na situaci. Závisí na stavu, na kontextu, na fyzickém stavu. Schopnost přizpůsobit se a přizpůsobit se. V některých chvílích je možné posunout své hranice, někam je posílit. Ale chrání svého majitele před porušováním a jsou také vývojovým faktorem.

Když jsou hranice normální a zdravé, pak se člověk ve světě cítí příjemně. Snadno komunikuje, vstupuje do vztahů, rozbíjí je, přesouvá se z místa na místo, najde si novou práci atd. Zdravé hranice jsou flexibilní. Osoba snadno určí úroveň, na které je pro něj pohodlné a příjemné komunikovat. Chce tuto komunikaci? Může se k vám přiblížit a pak se odstěhovat, pokud má pocit, že ve vztahu není něco v pořádku.

Jak jsou prolomeny hranice ostatních, když člověk promítá svoji osobnost na protivníka:

- vina za jejich problémy (všechno kvůli tobě, zničil jsi moje nejlepší roky)

- kontrolní chování (už byste to neměli dělat)

- dát radu, jak být (musíte to udělat, zhubnout)

- dávat pokyny, jaké události hodnotit

- zhodnoťte svůj vzhled a osobnost (jste nedbalí)

V chování si lidé mohou vzít vaše věci, sednout si na vaše místo, použít vaše peníze, nesplácet dluh, manipulovat s vámi atd. Bez ohledu na to, jak se to stane, člověk, jehož hranice byly narušeny, může zažít zmatek, strach, hněv, frustraci, snažit se vyhnout další komunikaci.

Lidé, kteří jsou vůči svým hranicím necitliví, si hranic druhého nevšímají a často na ně sami útočí. Ne kvůli hněvu, ale proto, že si neuvědomují, že opouštějí svou zónu.

Častěji než ty, kteří nemají jasně definované hranice, přitahují jejich tvrdí narušitelé. Pokud jste super zodpovědní, rádi šetříte, přebíráte spoustu povinností a děláte je dobře, rozhlédněte se kolem sebe. Je vedle vás někdo, kdo sedí nahoře a ovládá vás, přenáší na vás veškerou odpovědnost za činy a výsledky. A v pozadí se cítíte provinile.

Jak ukázat své hranice ostatním:

- vyjádřit prostřednictvím řeči co chci, co je pro mě důležité, v co věřím, co mi nevyhovuje;

- pomocí slova Ne je nejzákladnější slovo, které určuje hranice. Žádná konfrontace neznamená.

Ne, to mi nevyhovuje. Promluvme si o tom příště. Ne, to mi není blízké. Ne, chtěl bych něco jiného.

Lidé, kteří porušili vnitřní hranice, nemohou říci „NE“, když jsou manipulovaní, pod tlakem. Někteří lidé si myslí, že pokud odmítnou, ten druhý s ním vztah ukončí. Pasivně proto poslouchají, ale uvnitř se dokážou rozzlobit. Někdy se stane, že uvnitř člověka dojde k tlaku - z jeho vlastních postojů. Co mám dělat, co ne. Pokud nedokážete říci ne vnějšímu a vnitřnímu tlaku, ztratíte sami sebe a kontrolu nad svým majetkem.

- fyzická vzdálenost … Někdy můžeme dát jiné osobě vše, co jsme měli, a nastává vyčerpání. Chcete -li obnovit svůj zdroj, musíte se odstěhovat, abyste také zachovali integritu svých hranic.

Kromě toho se můžete odstranit z toxických lidí, z toho, kdo vám ubližuje. Cítit a definovat svůj ostrov bezpečí.

- čas … Někdy je velmi užitečné dát si čas cítit sebe, své myšlenky, abyste se mohli rozhodnout pro to či ono. Pochopte své hodnoty a přesvědčení v tomto konkrétním okamžiku. Nebo se od osoby dočasně distancujte, abyste mohli analyzovat vztah a stanovit hranice tam, kde jsou potřeba. Vyberte si časový rámec, kdy, kolik a s kým budete komunikovat.

- pomocí sekvence v akcích - řekl, souhlasil a splnil své sliby. Vnitřní hodnota a disciplína se vyvíjí a přináší vám pozitivní výsledky. Pro jiného je to příklad.

- emocionální vzdálenost od lidí, kteří na vás vyvíjejí tlak. Poskytuje schopnost oddělit se od intimity v okamžiku, kdy jsou porušeny vaše hranice. Nezapojujte se do pocitů a záležitostí této osoby. Pamatujte, že jste vy. Druhá osoba je oddělená. Nyní má svůj vlastní proces, který je pro vás nepohodlný a za který byste neměli být zodpovědní. Metoda vzdálenosti ve vztahu by ale neměla být trvalá. Vyberte si úroveň flexibility a možnosti nastavení hranic v různých kontextech, různými způsoby.

- ostatní lidékdo tě podpoří. Někteří lidé mohou být dlouhodobě v toxických vztazích a tolerovat je kvůli strachu ze samoty. Abyste se nezhroutili, nechte své hranice nedotčené, v tomto případě pomůže podpora ostatních lidí.

Stanovení hranic s sebou nevyhnutelně nese převzetí odpovědnosti za svá rozhodnutí a důsledky těchto rozhodnutí. Je možné, že si sami nedovolíte rozhodnout se nebo si vybrat. Chcete přenést odpovědnost na někoho jiného.

Víry, vnitřní pravidla, hodnoty, talent, myšlenky, touhy, cíle - to vše leží v našich emocionálních hranicích. Tyto oblasti života musí převzít odpovědnost a starat se o ně.

Rovněž zmocněte ostatní lidi, aby se starali o to, co je v jejich vlastních hranicích. A sdílejte, kde je vaše odpovědnost a kde je odpovědnost jiné osoby.

Zákony, které pomáhají definovat hranice a na které se můžete spolehnout:

1. Zákon důsledků - „Co zaseješ, to sklidíš“. Vyhrazujete si právo nekomunikovat ani neomezovat komunikaci s někým, kdo se k vám chová špatně. Pokud nezodpovědný člověk netrpí důsledky svého jednání, trpí za něj někdo jiný.

   Pokud utratíte více, než vyděláte, neměli byste se divit, že hodně dlužíte.

Pokud budete správně jíst a pravidelně cvičit, budete mít méně nachlazení a méně chřipky. Pokud rozumně rozpočetujete, můžete platit účty a dokonce vám zbývají peníze na rozmazlování.

2. Zákon odpovědnosti - každý je zodpovědný za svůj život. Všechno, co se děje v rámci vašich hranic - pocity, myšlenky, touhy, aspirace … spadá do vaší osobní odpovědnosti. Nikdo jiný za to nemůže.

   Někteří blízcí reagují těmito komentáři: „To je velmi sobecké. Musíme se navzájem milovat."

Necítím k tobě tvoje city. Nemůžu za tebe myslet. Nemohu se k tobě chovat správně. Nemohu s vámi snášet zklamání, které pro vás nastavení omezení bude znamenat. Nemohu pro tebe růst - jen ty to dokážeš.

3. Zákonem síly je najít sílu přiznat si problémy uvnitř svých hranic a napravit je, jakmile jsou objeveny. Nemůžeš změnit jiné lidi. Pouze sebe.

4. Zákon hodnocení - Respektujte hranice ostatních lidí, nepřekračujte jejich hranice. Pokud odmítnete vniknout do ostatních, lidé do vás vniknou méně často.

   Pokud přijmeme svobodu druhých, pak pokud odmítnou, nebudeme se zlobit, nebudeme se cítit provinile a nezbavíme tyto lidi naší lásky. Pokud přijmeme svobodu ostatních, pak se sami cítíme svobodní.

5. Zákon falešné motivace - nejprve - svoboda, pak - služba. Musíte si uvědomit, že psychika si může najít falešné důvody, proč nestavět hranice. Pokud řeknu lidem ne, nebudou se mnou komunikovat. Budou si o mně myslet špatně. Strach ze ztráty lásky nebo odmítnutí. Pod vlivem tohoto strachu si lidé řeknou „ano“a pak to vnitřně pohorší. Strach z hněvu od ostatních. Strach ze samoty.
6. Zákon proaktivity - lidé s nově stanovenými hranicemi obvykle prorazí. Začnou vyjadřovat svůj názor, mohou se chovat agresivně, asertivně. Toto období ustupuje poté, co jsou hranice posíleny a člověk se uvnitř nich cítí bezpečně.
7. Zákon závisti - když se člověk podívá na ostatní, jak se jim to povedlo a jak se jim daří, nastavuje své hranice příliš daleko a usiluje o nedosažitelné. Výsledkem je, že jeho osobnost není schopna zaplnit celý prostor a člověk v sobě cítí černou díru, do které odlétají všechny pocity a energie.
8. Zákon aktivity - k udržení zdravých hranic a jejich rozvoji je nutná určitá sociální aktivita a práce se sebou samým. Hranice opuštěné bez pozornosti opět začínají chátrat a prorážet ostatní.
9. Zákon demonstrace - Tím, že ostatním předvádíte své hranice, ukazujete se ostatním a snižujete možnost náhodných vpádů na své území z nedbalosti.

Hranice jsou nástrojem ochrany. Správným nastavením hranic nikoho neurazíte ani nezaútočíte. Hranice jednoduše chrání vaše poklady, takže se jich nedotknete ve špatnou dobu. Říci ne dospělým, kteří mají na starosti své vlastní potřeby, jim může způsobit určité nepohodlí. Budou muset hledat jiný zdroj. Takové hledání jim ale neuškodí.