Jsem Ty, Jsi To Já?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

„V lásce nás nikdo nepodvádí, kromě nás samotných.“Silná fráze. Jako žádný jiný, velmi lakonicky a přesně vypovídá o tom, jak moc je v milostných vztazích sebeklam obsažen.

Když mluvíme o lásce, v naší hlavě se spustí tisíce obrázků spojených s předmětem lásky. Problém nemít v životě vztah se scvrkává na hledání někoho, koho miluji. Myslíme si, že milovat je snadné, ale najít hodného člověka, upoutat jeho pozornost a nechat se unést je docela obtížný problém.

Sloučení s jinou zamilovanou osobou je silnou aspirací v člověku. Je to síla, která nás nutí držet vztah ne kvůli vztahu, ale proti vyhlídce na samotu.

Sloučení lze dosáhnout různými způsoby, lze však všechny tyto metody nazvat pravou láskou?

Když mluvíme o lásce, máme na mysli blízkost dvou dospělých bez citové závislosti. Blízkost se neslučuje. Blízkost je, když „já“jsem já a „vy“jste VY. Sloučení je absence vnitřních hranic pro každého. V psychologii se tomuto jevu říká symbiotické vztahy.

Co je to?

Symbiotický vztah je touha partnerů navázat společný emoční prostor, touha „splynout“, cítit a myslet stejným způsobem. Je to emocionální závislost a zaměření na vztah s jinou osobou, i když ve skutečnosti je vztah více frustrující než příjemný. To je situace, kdy existuje neustálá touha „potěšit“partnera. Touha po symbióze vede k tomu, že partneři ztrácejí svou individualitu. Ve své touze potěšit se ztratí a rozpustí se navzájem.

Pasivní formou symbiotického vztahu je podrobení neboli masochismus. Pro masochistu je samota nesnesitelná. Svého partnera vnímá jako „závan čerstvého vzduchu“. Na recepci můžete často slyšet z pohledu zdravého rozumu naprosto nelogické vysvětlení, proč člověk v takovém vztahu pokračuje: „Rozumím intelektuálně, že takto by to nemělo pokračovat, ale miluji ho (ji) a chci udržet vztah “. Masochista si nedokáže představit svůj život bez partnera, ve svém životním scénáři je partner vybaven silou a mocí, hodně mu je odpuštěno, protože bez něj nevidí svou vlastní existenci. Masochista se vnímá jako součást svého partnera a aby jím zůstal, je připraven vzdát se svých vlastních zájmů.

Aktivní formou symbiotické jednoty je nadvláda neboli sadismus. Aby se sadista vyhnul osamělosti, podrobil si svého partnera a učinil ho rukojmím jeho vůle. Jedná se o druh energetického upírství, kdy psychologický sadista získává sílu, pěstuje svůj vlastní význam uctíváním a závislostí druhého.

Sadista není o nic méně závislý na svém partnerovi: nemohou jeden bez druhého žít, oba ztratili svou individualitu. Oba splynuli a vytvořili jeden celek.

A i když navenek vypadá takový vztah destruktivně, v emocionální rovině partneři uspokojují své explicitní nebo skryté touhy. Mohou si na sebe stěžovat, stěžovat si na svůj osud, dokonce chodit k psychologům, aby se vymanili ze začarovaného kruhu tíživých vztahů, ale vše marně. Na podvědomé úrovni nechtějí nic měnit a podle názoru ostatních se vždy snaží najít důkaz o své nevině.

Příkladem takového symbiotického vztahu by byla situace dvou milenců.

Pro ženu, která je v takové závislosti na lásce, je emocionální složka v tomto vztahu velmi důležitá. Často to závisí nejen emocionálně, ale také sexuálně, materiálně. Je pevně připoutaná k muži a povyšuje ho na piedestal jejího života. Záměrně souhlasí s tím, že bude žít ve vedlejších rolích, a zaujme pozici oběti, čímž přenese odpovědnost za to, co se děje, do rukou muže. Neodvažuje se dát muži před konečnou volbou podmínku, protože její vedlejší role je záměrně předepsána a odsoudí ji k osamění a utrpení. Řídí ji strach, že jednoho dne může z jejího života zmizet muž a ona se bude muset naučit žít znovu, bude muset převzít plnou odpovědnost za svůj život a řešit obtížné problémy. Hranice jejich vlastního „já“u takových žen jsou rozmazané. Hlasitost vnitřního hlasu se stává tišší a nesrozumitelnější. Čas od času může mít touhu zastavit své trápení a začít hájit svůj vlastní názor, ale to se stává méně a méně a takovým způsobem, že se sama děsí důsledky takových výbuchů emocí a probuzeného “Já “. A aby se vrátila do obvyklých kolejí života, pokračuje pokorně v přijímání všeho, co jí její milenec vnucuje.

Muž zase postupně ztrácí respekt ke své milence a často překračuje hranice přijatelného chování. Při svém jednání se řídí výhradně svými vlastními touhami a pohodlím.

„Pokud jsi 6. března dostal dárek od muže, jsi milenka … Pokud 7. března jsi kolega … Pokud 8. března jsi milovaná žena …“

A protože žena přestává určovat hranice přijatelného přístupu k sobě samému, muž si s ženskými city nijak zvlášť nedělá starosti. Vztahy se vyvíjejí podle jeho pravidel. Její strach - zůstat sama, bez muže, je silnější než strach ze ztráty hranic vlastního „já“. Jeho přáním je zcela zvládnout vůli své partnerky, stát se jejím bohem a ovládnout její touhy.

Partner často nejen svým chováním, ale i slovy ženě přesvědčivě dokazuje, že bez něj není nikdo a jakkoli jí říkají, že bez jeho přízně a „lásky“v tomto komplexu zmizí svět, kde jsou všichni lidé vlci. K porušení osobních hranic dochází také pod rouškou čtení telefonních zpráv, kontroly korespondence na sociálních sítích, touhy vnutit svůj pohled na to, co se děje atd.

Toto je past na závislost.

Spoluzávislost je potřeba druhého člověka a charakteristika jeho blaha prostřednictvím přístupu k nám. Například: „Nemůžu bez něj žít“, „Chybíš mi“, „Zemřu, pokud se nevrátí“.

Opakem symbiotického vztahu je zralá láska.

"Láska nemusí nutně znamenat vztah k určité osobě;" je to postoj, orientace charakteru, který nastavuje postoj člověka ke světu obecně, a ne jen k jednomu „předmětu“lásky. Pokud člověk miluje pouze jednu osobu a je lhostejný ke zbytku sousedů, není jeho láskou láska, ale symbiotické spojení “.

E. Fromm

Toto spojení podléhá zachování jejich vlastní individuality. Láska je kreativní pocit, který člověka současně odděluje a spojuje s blízkými.

"V lásce je paradox: dvě bytosti se stanou jednou a zůstanou dvěma současně."

Velkým klamem a omylem je touha dát jinému člověku život za úschovu. Může se stát, že ve vztahu k ní budou nejen jednat nezodpovědně, ale také na ni snadno půjdou ve špinavých botách a zanechají uvnitř obrovské stopy nevole, zklamání a zrady.

Abyste tomu zabránili, je důležité si vždy pamatovat na svůj osobní prostor a jeho hranice

Co to znamená?

Vždy dobře víme, co bychom ve vztahu k jiné osobě neměli dovolit, ale často zapomínáme na hranice toho, co je ve vztahu k nám přijatelné.

Projev osobních hranic něčího „já“začíná maličkostmi.

Položte si otázky.

Dokážete řešit životní úkoly sami?

Pokud ne, má osoba, která vám pomáhá řešit problémy, právo zasahovat do vašeho života a diktovat mu vůli?

Očekáváte, že váš partner udělá to, co po něm chcete?

Jste schopni přímo říci svému partnerovi o svých zásadách a vizi situace, aniž byste se obávali poškození vztahu?

Dodržuje váš partner dohody, které uzavřel?

Sledujete je?

Děláte žádost někoho jiného na úkor vašich zájmů?

Dokážete mlčet v situaci, kdy čelíte nespravedlnosti vůči sobě samému?

Myslíte si, že potřebujete potěšit ostatní, abyste neničili vztah?

Cítíte, že ostatní ovlivňují vaši náladu a nastavují emocionální pozadí po zbytek dne?

Jste často přerušováni a nedostáváte příležitost dokončit svou myšlenku?

Zdálo by se, že jde o jednoduché otázky, ale odpovědi na ně mnohé objasní ve vašem každodenním životě. Na první pohled jsou to drobnosti, ale jsou to, z čeho se život skládá. Hranice našeho „já“jsou tvořeny mnoha malými věcmi.

Stanovení hranic je o rozpoznání rozdílů mezi vámi a ostatními. Ve skutečnosti je to čas, prostor, příležitosti, touhy a potřeby, naše i jiné osoby. Toto je uznání, že každý může mít svůj vlastní pohled na stejnou situaci, že každý má právo chovat se tak či onak, toto je odmítnutí být součástí plánů a očekávání jiných lidí, pokud neodpovídají našim představy o životě a odmítající myšlení, že ostatní jsou povinni splnit naše očekávání. Umožňuje vám být sami sebou a ostatní být odlišní.

"Pokud opravdu miluji člověka, miluji všechny lidi, miluji svět, miluji život." Pokud mohu někomu říci „Miluji tě“, měl bych být schopen říci „Miluji všechno, co v tobě je“, „Miluji díky tobě celý svět, miluji sám sebe v tobě“.

Erich Fromm