Domácí Pohoda Není Vyčištěná Podlaha, Ale Hlava Vyčištěná Od Přesvědčení

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

"I když nevaříš večeře, můžu to vydržet." Ale nenechte mě jít domů kvůli vaší neustálé nelibosti. Chci doma odpočívat, ne věci řešit. “

Slyšel jsem tato slova od svého manžela, v reakci na výtky, že si vůbec neváží mého úsilí v domácnosti. To bylo na samém začátku našeho manželství. Pak se mi zdálo, že v rámci sociálně schválených názorů na chování pilné manželky a matky poctivě plním svoji část povinností, A pak tato fráze … Jako by se mi na hlavu vylila vana s ledovou vodou. Dlouho jsem to trávil a snažil se pochopit složitost slov ve vyslovené větě.

Vyrostl v tradicích sovětské rodiny a věřil v mýtus, že manželka je v první řadě matka a milenka. Zbytek funkcí je jako úkoly zvýšené složitosti v testu: můžete to udělat libovolně, pokud zbývá čas. S jistotou jsem mohl říci, že dělám vše správně a tak, jak by pro vzornou manželku mělo být. Myslel jsem jen jednu věc a cítil jsem další. Slova a činy mohou lhát, city nikdy. Můžete klamat ostatní, nemůžete před sebou skrývat pravdu.

A pravda byla.

Nudí mě domácí práce.

Jsem zastáncem jednoduchých a rychlých pokrmů a nerad trávím hodně času u plotny.

Na procházce jako můj syn si raději čtu knihu, a ne s ním vyřezávat. Ráno rád dlouho spím, ignoruji každodenní rutinu.

Nerad mluvím o dětech jiných lidí, jejich úspěších, doplňkových jídlech a dalších podobných tématech s matkami na hřišti.

Chci jít do práce a raději si najmu chůvu, než abych se potichu zbláznil do opakujících se domácích prací.

Dnes o tom otevřeně mluvím. Před několika lety jsem se za to strašně styděl a popřel svou „nechuť“k mýtu o dobré manželce a matce. Zevnitř mě roztrhl konflikt mezi „chtít“a „musím“a vnitřní mysl sebevědomě ovládala mou mysl. Nemohlo to skončit ničím dobrým, kromě rozpadů od nuly, nedostatku energie a pocitu viny za to, že jsem nechutná manželka, matka a obecně - jsem mizerný muž.

Je těžké to vydržet, někdy se to nedá vydržet. Je lákavé promítat své pocity na někoho jiného. "Nejsem to já, kdo je naštvaný a podrážděný - jste to vy, kdo jste naštvaní a nepozorní." Nejsem to já, kdo je neustále nešťastný, ale hledáte důvod k hádce. Kvůli tobě jsem vypadl. Nebýt tvého chování, pak by s námi bylo všechno v pořádku. “

Když ohluchneme ke svým vlastním pocitům, nechceme přijmout svoji dvojí přirozenost, schováváme nechtěnou část své osobnosti do stínu, používáme psychologickou obranu: projekce, popírání, přesun odpovědnosti za svůj stav na ostatní.

Po frázi, kterou můj manžel pronesl, mi bylo jasné, že pohodlí v domě, na které jsem tak „manicky“usiloval, nezávisí na vyčištěných podlahách a plynovém sporáku, ale na hlavě vyčištěné od „švábů““. Mnoho přesvědčení existuje v kontextu populárních představ o tom, co je normální a jak by to mělo být. Kromě nich nás ve vlastních rodičovských rodinách živí mýty o tom, jak se správně chovat, aby nás rodina a společnost přijaly. "Co budou lidé říkat?" - stát se pro nás téměř nejdůležitějším mezníkem v životě, který musí být neustále udržován na cíli.

Cítíme své selhání a nesoulad se sociálními očekáváními a vnímáme se jako ti, kteří nedosahují přijatelných standardů a těch, které vyžadují přizpůsobení. Každý den existují nové verze toho, jak by měla vypadat normální žena, normální muž a normální vztah. Žijeme v neustálém napětí a úzkosti kvůli snaze přizpůsobit se sociálním normám a vyhýbat se vlastním překážkám.

Spárované vztahy jsou téměř vůdci, pokud jde o počet sociálních standardů a seznamy očekávání, která se od nich očekávají. A pak začíná proces sladění vztahu s existujícím seznamem. Sebemenší chyba - pocit viny a strachu z: „Co když jsem špatná manželka a matka.“

Zde jsou některé mýty, kterými jsem se „nakazil“.

• milující manželka vždy dbá na pohodlí domova;

• žena je zodpovědná za rodinné vztahy;

• milující matka vděčí za veškerý svůj volný čas dítěti a jeho zájmům;

• manželé jsou milující polovičky, které si rozumějí beze slov;

• manželé neopouštějí dobré manželky.

Sociální předpisy spojené s rodinnými mýty mohou vést k situaci, kdy na pozadí vnější pohody může jeden nebo oba partneři pociťovat rostoucí napětí a nespokojenost.

Odmítnutí uznat ty pocity, které ohrožují zničení jejich vlastního obrazu, je přímou cestou k neurotické úzkosti.

Východiskem z této situace bude rozhodnutí neskrývat ostudu, nezapírat pravdu, nenosit sociální masky ctnosti, ale rozvinout poplach navenek a otevřeně mluvit o tom, kdo ve skutečnosti jsme. To je velké riziko, žádné záruky a k tomu, abyste se rozhodli pro takový krok, musíte mít hodně odvahy.

To vede k potřebě čelit poznání, že jsme větší a hlubší než představy ostatních o nás. Je důležité včas se vzdálit od sociálních předpisů na dostatečnou vzdálenost, abyste je mohli posoudit z hlediska vhodnosti pro život.

Pokud nejsem jednoznačně dobrý, tak čím jsem?

Co se rozhodnu udělat s tímto novým poznáním sebe sama?

Jakou cenu jsem ochoten zaplatit, abych byl sám sebou?

Jak budu dál žít s tímto vědomím sebe sama?

Kde budu hledat podporu a podporu?

Řešení vnitřních problémů nás připravuje o sociální přizpůsobení, ale také uvolňuje naši stínovou energii a dává svobodu. Uznáváme -li vlastní integritu a rozpoznáváme pocity, které byly dříve zakázány, získáváme právo být sami sebou. A pouze v tomto případě můžeme dát ostatním právo být odlišní, ne jako my.

Vztahy jsou škálou pocitů a jejich odstínů. Jsou možné s těmi, kteří nejsou jako my, kteří se od nás liší natolik, že je možné se vedle nich lépe poznat. Jako molekula DNA mají svou vlastní jedinečnou strukturu a nemají nic společného s rámcem, který jim společnost stanoví. Vtěsnat je do rámce rodinných mýtů a sociálních postojů znamená připravit je o energii pro růst a rozvoj. Vztahy by se měly řídit dohodami samotného páru, brát v úvahu silné a slabé stránky partnerů, jejich pocity a zájmy, jejich vizi toho, jak jsou oba nejlepší. A to platí jen pro ně.

Rodinné mýty se snadno vytvářejí a je těžké je odhalit, zvláště pokud v ně sami posvátně věříme. Jakmile je ale konfrontujeme s realitou, začne být patrné, že žádný z nich nepřidává našemu životu štěstí.

Podívejte se blíže na svůj vztah.

Jaké sociální postoje byly přijaty a blokují v nich energii?

Dělají vás tyto myšlenky šťastnými a svobodnými, nebo ve vás vyvolávají pocit viny a frustrace?

Rozvíjejí váš vztah nebo mu brání?

Jak by mohly znít, aby vyhovovaly vašim pocitům?

Co se stane s vámi a vaším vztahem, pokud necháte věci tak, jak jsou?

Je o čem přemýšlet, že?