Proč Ubližujeme Těm, Které Milujeme?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

V určitém okamžiku se partnerství stávají bolestivějšími a komplikovanějšími. Stanete se zranitelnějšími a potřebnějšími. A pak si položíte otázku: „Proč se to děje? Co to se mnou je? . Pojďme si o tom promluvit a přijít na to.

Otázkou vlastně není, co vám je. Můžete relaxovat, vydechovat, jste v pořádku. To se stává všem lidem. Toto je psychofyziologie lásky, je to přirozený proces. Když vstoupíme do vztahu, nejprve se pouze přiblížíme a nepustíme člověka do naší nejbližší zóny, do své duše. V této fázi jsme víceméně v pořádku. Další otázkou je, že je zde také hodně idealizace, představ o člověku, které v něm nejsou. Zdá se, že je laskavý, ale ve skutečnosti není, jen se laskavě usmívá. Ze začátku nás to ale nijak neobtěžuje. Protože dosud tuto osobu nepustili do hlubin duše a duše dosud nereagovala.

Když se to stane, část dítěte se začne probouzet, zranitelný, IDovský. Můžete tomu říkat, jak chcete, ale my s touto osobou začínáme budovat vztahy podle principu naší dětské náklonnosti. Po vzoru úplně první zkušenosti. Tak se u nás vše formuje - podle vzoru úplně první zkušenosti získané v životě se budeme i nadále chovat a jednat automaticky. Samozřejmě, pokud jsme si to neuvědomili, neprošli touto zkušeností, neanalyzovali a nesyntetizovali. Pokud jsme to neudělali, budeme se chovat jako poprvé. Naše první zkušenost vztahu připoutanosti je s matkou. Jak dívky, tak chlapci. Způsob, jakým byl upraven vztah vazby s matkou, tedy i váš vztah s partnerem, mužem nebo ženou.

Každý člověk má velmi silnou touhu po své matce, řídit. Opravdu chci, aby tam byla moje matka, ponořila se do ní, byla šťastná a sdílela s vámi smutek. Když se cítíme špatně a chce se nám brečet, chceme jít k matce, přitulit se k hrudi, plakat, aby utěšovala. Máma je velmi spojena s mnoha našimi zkušenostmi. A existuje pro ni mnoho nadějí, které napraví svět, ochrání před někým, pohladí, zmatní a uleví od všech životních starostí. Některé velmi hluboké podvědomé naděje, které je někdy dokonce trapné některým lidem nahlas říci. Když vstoupíme do vztahu, všechny tyto naděje se probudí. Když jsme opustili mámu a šli do světa, nikam nešli. V přechodném okamžiku, ve věku 15 - 18 let, v dospívání říkáme: „Ach, moje matka mi to nemohla dát, půjdu si najít muže, možná mi dá. Bude dávat lásku, podporu, pozornost, péči. “A pokaždé, když narazíme na skutečnost, že neexistuje láska, péče, podpora, porozumění. Protože existují muži, kteří jsou matce podobní jako ona. Může být povahově odlišný, navenek jiný, všechno ostatní. Ale je to přesně v zóně potřeby, pokud jsem potřeboval lásku od své matky a nedostal jsem ji, pak si rozhodně vybírám muže, který žádnou lásku nemá.

A když je tato zkušenost realizována, tříděna a analyzována v terapii, pak muži již mohou narazit na ostatní. Pokud nerozpoznala její potřebu lásky a podpory, pak mohou mít muži dokonce pravdu, ale tuto lásku nedají. Budou se přímo vzpírat, zlobit se na tuto potřebu, potřebu lásky, budou to vnímat s jakýmsi znechucením. Protože jde opět o rozpoznání vaší potřeby. Pokud vám to dělá tolik starostí, pak vás vaši lidé, vaše prostředí, vaši muži, vaše ženy kvůli této potřebě zhnijí. Pokud jste přijali sami sebe s touto potřebou: „Dobře, jsem potřebný nebo potřebný, potřebuji lásku, potřebuji podporu, potřebuji péči“, to znamená variace, s nimiž se k vám lidé budou chovat jemně. Budou s úctou dávat tuto lásku, podporu, pozornost. I když je potřeba silně předverbální, pak se nikdo nestane vaší matkou. To lze uspokojit pouze v terapii.

Jsou to nevědomé procesy, zapínají se, protože v lásce, v blízkých vztazích, jiných pohonech, to druhé funguje. Všechno pochází z dětství. Všechno, co jste v dětství nedostali, doufáte, ať už to přiznáte nebo ne, dostanete od jiného partnera. Nebo pokud jste v dětství dostali všechno a všechno bylo úžasné, nádherné, vaši rodiče byli rozmazlení, pak budete doufat, že se váš partner bude chovat stejně. Hýčkejte a kroužte kolem sebe. A to se nestane, protože ve světě dospělých fungují jiné zákony. A vaším úkolem je dospět. A ten dětinský zvyk, že pokud kolem mě krouží, znamená to, že milují, nikam nepůjde. A z toho se může stát ve vztahu bolestivé, obtížné. Budete se cítit zranitelní. Musíte zjistit, co opravdu chcete a co opravdu potřebujete. A pokud je to potřeba spojená s tím, že přijímat vše od každého bez omezení, pak je nutné se naučit prožívat omezení tohoto světa. Že obloha nemůže být zelená, bez ohledu na to, jak chcete. Bude to modré, protože takto funguje svět. Nemůžete být obklopeni 24 hodin, protože lidé mají svou vlastní osobnost, svůj vlastní život, potřeby. Nemůže to být jiné, bez ohledu na to, jak moc vás ten člověk miluje. A v takových situacích je úkolem terapie doprovázet člověka v procesu přijímání toho, že svět je takový, v jeho procesu odporu, prožívání nespravedlnosti, prožívání frustrujících emocí. Když už tomu člověk začíná rozumět a normálně to vnímá, ano, špatný, zlý, smutný, smutný - prošel a odešel, to znamená, že s tím už může žít, pak je to zdravější forma.

Obecně vzato potřebujeme vztahy, abychom znovu získali projekci prostřednictvím jiné osoby. Protože to, co v jiném čteme jako bolestnou zkušenost, bolestivou zkušenost, podrážděné chování, jsme na něj naštvaní atd., Vše, kvůli čemu jsme naštvaní, podráždění nebo zraněni kvůli tomu, co je naše. Jsme zraněni kvůli svým vlastním stížnostem, velmi brzy, hluboko. Štve nás, co je v něm, co je ve mně podobné, nebo existuje a bojím se to přiznat sám sobě, nebo bych to chtěl mít, ale zase se to bojím přiznat sám sobě. Že bych chtěl být třeba líný kretén a dívám se na něj a odsuzuji, že je líný kretén. Ale ve skutečnosti sám takový chci být. To je, pokud budete velmi hluboce naslouchat sami sobě a upřímně odpovídat na otázky: „Jak mě obtěžuje? Jak mě rozčiluje? Proč mě naštve? Proč jsem tak zraněný? " Tady mi tam nahlas něco řekl a já se tím urazil. Urazil, protože co? Myslíš si, že tě nemiluje? A řekne vám 5krát: „To nic neznamená. Jen tak mluvím. Nic se nezměnilo. Můj postoj k tobě se nezměnil. " Ale svému partnerovi nemůžete věřit. Věříte pouze své zkušenosti z dětství, že když vaše matka křičela, zlobila se, byla omezená, potrestána - přestala milovat. Znovu se dostanete do tohoto závislého stavu. Je nepravděpodobné, že by vás manžel potrestal a uvrhl do domácího vězení. I když se to stává.

Otázka, proč si ve vztahu začneme navzájem ubližovat, tedy opět nespočívá v tom, že se jeden z partnerů mýlí, ale ve vašem dětství. A na otázku, jak dobře se znáte, si uvědomte. Jak dobře analyzované dětství. Nejen znalosti o tom, ale povědomí. Do jaké míry můžete spojit to, co se nyní děje, s tím, jak se to formovalo v dětství, jak se to stalo tehdy a jak je to nyní. A když pochopíte, že teď jste naštvaní nebo naštvaní ani ne tak na něj, jako na situaci, že jste to od dětství nepřežili, pak se vztah zklidní, dýchání se zlepší, usnadní.