Spoluzávislost V Rodině S Psychosomatickými Poruchami. Test

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Téma spoluzávislosti vzniká tak či onak při konzultacích s jakýmkoli klientem s psychosomatickými poruchami nebo nemocemi, ale u mnohých to způsobuje rozrušení, hněv a dokonce i popření, které je často způsobeno našimi bludy a stereotypy. Moje kolegyně, specialistka na psychosomatiku, vyprávěla případ, kdy na jednom z nespecializovaných fór, diskutujících o mechanismech psychokorekce, zmínila alkoholismus s onkologií ve stejném kontextu. To způsobilo bouři emocí a odsouzení, protože onkologie ve vnímání většiny lidí je tragédie, alkoholismus je rozmar, respektive nemohou mít nic společného a specialista, který „zbavuje alkoholika odpovědnost“a „nese odpovědnost“pacient s rakovinou je prostě nemorální a negramotný. Ve skutečnosti v každém z těchto případů o všem rozhoduje individuální příběh a v každém z nich lze hlavní problém přesměrovat jak z fyzického vektoru do mentálního, tak naopak.

Když mluvíme o svazku spoluzávislosti a nějakém druhu poruchy nebo nemoci, mnozí jsou zmateni, protože nemoc je katastrofa a v každém normálním člověku způsobuje sílu soucitu, pomoci, spoluviny atd. Rodina, partner - ne záchrana pacienta se rovná zradě. V detailech se však jako vždy skrývá jemná linie. Stále více nás učí, že spoluzávislost je o destruktivních vztazích - „jako kufr bez rukojeti se těžko nosí, ale je škoda odejít“. Možná k tomuto zmatku došlo, protože alkoholismus (kde pochází teorie spoluzávislosti) v naší společnosti není považován za nemoc, na rozdíl od toho, odkud pochází samotný koncept. Obtíž však spočívá právě v tom, že v ní vždy existuje prvek nemoci (nepořádek) a zbavit se nemoci není tak snadné, jako z nesprávných postojů nebo destruktivního chování. Se svým partnerem se můžete dohodnout, že nebude násilný, ponižující nebo manipulovatelný, ale nemůžete říci „přestaňte být nemocní“a očekávat, že se člověk „vytáhne dohromady“a uzdraví se … Toto je jádro problému spoluzávislosti. Člověk tedy závisí na nemoci (a často si ji sám nevšimne) a na těch, kteří jsou poblíž - přímo od závislého.

Je to částečně proto, že nemoc vyvolává přirozené pocity vedoucí k soucitu a pomoci, ale čím déle trvá, tím obtížnější je si všimnout, kde je pomoc skutečně potřebná a konstruktivní, a kde se vyvinula do destruktivní spoluzávislosti a postavila nemoc na první místo. centrum rodinných vztahů. A postupem času to vede k tomu, že psychosomatické poruchy a nemoci se začínají projevovat na samotném spoluzávislém a děti v tomto spojení začínají nejvíce trpět. Pravděpodobně jste také slyšeli takové příběhy:

"Byl jsem pilný chlapec, nikdy jsem s nikým nenadával ani se s nikým nehádal, učil jsem se ve 4–5, po cestě domů jsem šel do lékárny a pro chleba, hned jsem si udělal domácí úkoly, vysával, myl nádobí, nikdy jsem nepřivedl přátele." do domu a snažil se nechodit s nikým na ulici, protože máma měla špatné srdce, maminka si nemohla dělat starosti “

"Nebylo obvyklé, abychom nadávali, v našem domě bylo vždy ticho." Neposlouchali jsme hudbu, zřídka jsme sledovali televizi, snažili jsme se nemluvit nahlas ani se nesmát, protože máma téměř vždy bolela hlava “

"Jídlo v domě bylo nechutné, zkusil jsem povečeřet s jedním ze svých spolužáků, nebo jsem snědl chleba." Nechodili jsme k moři, nešli jsme na návštěvu a nešli jsme do parku, na vyjížďky atd. Tatínek měl žaludeční potíže “

"S mojí matkou jsme téměř nikdy nemluvili od srdce k srdci."Byla fixována na sklenice dietního jídla pro svého otce v nemocnici, mužské domácí práce si musela dělat sama, každodenní život, výdělky - všechno bylo na ní. A můj otec byl vždy z něčeho nemocný a byl vyšetřován na jednu nebo druhou věc, ale lékaři nic nenašli. Naštvaná a naštvaná požádala, aby ji nechal na pokoji, a pak se před spaním přišla omluvit a řekla, že jí hlava praskla vším, co na ni spadlo, a pak jsme byli také … “

Kromě toho, že taková atmosféra „připravuje dítě o dětství“, nastavuje mu také destruktivní rodinný scénář a když vstupuje do své osobní, dospělé rodiny, tak nějak nevědomky přebírá roli jednoho z rodičů, buď „navždy“nemocný “nebo„ hyperodpovědný plavčík “. Klienti velmi často přiznávají, že manžel měl před svatbou příznaky nemoci, ale oni jim „nepřikládali takovou důležitost“. Ztělesnění role zachránce může vést k tomu, že v unii, kde nemoc není psychosomatická a správnou taktikou by mohla být diagnostikována a zastavena včas, „partner zachránce“nevědomky všemi možnými způsoby přispívá k udělat to chronickým, tk. nezná jiný model a snaží se zachovat nemoc milovaného člověka, aby realizoval svůj scénář spoluzávislého chování. Mohou to být případy, kdy matky samy léčí u dětí různé nemoci „lidovými metodami“, „populární psychosomatikou“, „lékařskými schůzkami na internetu“atd., Přičemž stav začíná tak, že není návratu.

A naopak, pacientovo uchýlení se k psychosomatickým poruchám a nemocem může být také nevědomou touhou hrát roli ve scénáři spoluzávislosti, který se naučil od dětství. Když už mluvíme o tom, že je kontroverzní, zda je alkoholismus rozmar nebo nemoc, mohou vypadat další nemoci vyvolané samotným pacientem nebo náhodou. Věnujte pozornost tomu, jak často příbuzní hovoří o stavu svých partnerů: „Manžel sám říká, že od prvního nafouknutí se mu začne točit hlava a šíleně mu buší srdce, zdá se mu, že útoku se nelze vyhnout, ale odvážně to potlačí. sám kouří a pak polyká prášky a slibuje, že pokaždé přestane. Skrývám cigarety, žádám přátele, aby před ním nekouřili, aby ho neotravovali, očichávali, kontrolovali mi kapsy, v noci vstávali, hledali důkazy o tom, že kouřil v kuchyni, ale on si dál stěžoval a kouřil "Kde, jak, nevím … jsem jen zoufalý."

"Žádná řeč nepomáhá, začal jsem se vyhýbat svátkům a narozeninám, přestali jsme navštěvovat, protože jí, a pak zase brzy, bolesti, křeče, diety a tak dále." Dokonce jsem se nějak přistihl, že když si sedneme ke stolu, okamžitě se vrhnu na všechno nezdravé jídlo, jen kdyby jí nic nezbylo, a začínáme skandál s jídlem … “

"Jakmile měl dokonce Quinckeho edém, zázračně jsem skončil doma, museli jsme zavolat záchrannou službu a doktor řekl, že pokud s tím nepřestane, příště už prostě nemůže být zachráněn." Ale nikoho neposlouchá, pije antihistaminika, čeká půl hodiny a pokračuje ve svém … “

"Diskutovali jsme o tom stokrát, nemůžete přeskočit a nemůžete aplikovat více, ale i poté, co přežila, komu pokračuje v injekci a jídle podle potřeby." Musím nastavit připomenutí, odložit některé věci, jen abych měl pod kontrolou, zda injekci podala nebo ne, a mezitím čím dál, tím víc nemohu pracovat, se mi před očima neustále objevují obrázky, že se najednou něco pokazilo a už je v kómatu, ale já tu sedím a nic nedělám … “.

A samotní pacienti pokračují „jen trochu“a „jen o prázdninách“, aby pobláznili své blízké. Zde jsou pouze jednotlivé fráze, detaily, samotné situace, které za nimi stojí, někdy způsobují pocit bezmoci samotného psychoterapeuta, co můžeme o klientovi říci. Existují ale i jiné situace, kdy partner dostává vědomý sekundární prospěch (a není vždy zřejmé, který z manželů je v roli oběti nebo zachránce). A pokud není nic ostudného přeskočit linku na klinice pro rodinné příslušníky zdravotně postiženého, pak existují další jemné linie manipulace, které není tak snadné odhalit. Uvedu jeden příklad z praxe, se svolením a ze slov klienta:

"Moje babička dědečka vždy chránila před zbytečnými starostmi - měl špatné srdce." Sdělila nám její principy a požadavky, ale vyjasnění všech kontroverzních otázek utichlo v zárodku. „Víš, že Nikita Sergeich má špatné srdce, neměl by si dělat starosti, ale ty s takovými otázkami vstupuješ, chceš, aby zemřel?“- řekla mé matce. K mému dědečkovi jsme měli smíšené pocity, na jedné straně nás vždy laskavě vítal, hrál různé hry a téměř nikdy nenadával. Na druhou stranu jsme se ve skutečnosti báli udělat něco špatného, protože jsme věděli o jeho těžké náladě a houževnatosti. Teprve když zemřel dědeček, bylo zřejmé, že všechny záležitosti má na starosti babička, a on ani netušil, jak za něj nasadila paprsky do našich kol. “

Psychické poruchy u blízkých se často stávají samotným „bonusem“, který některým lidem dává příležitost dosáhnout toho, co od společnosti chtějí, „odepsat“vše na nepořádek prarodičů („no, takové vtípky“atd.). V mé praxi se vyskytly případy, kdy matky se „speciálními“dětmi, když slyšely, že je možné obnovit určité funkce a umístit dítě do běžné školy (tehdy se nemluvilo o inkluzi), odpověděly, že bude lepší pracovat se samotným dítětem doma, a bude „vyrobeno“invalidním a bude pobírat dávky od státu atd. Takové případy nejsou neobvyklé a částečně negativně stanovují provize vůči jiným rodinám, které pomoc opravdu potřebují, ale přijímají nedůvěru, chlad atd., což zase jen zhoršuje jejich psychický stav.

Tak či onak, navzdory zmatku a neustálé tautologii, pokud jsem byl schopen sdělit význam a podstatu probíhající dysfunkce - spoluzávislosti v rodinách s psychosomatickými poruchami a chorobami, níže uvedený dotazník pomůže určit, zda existují nějaké základy tohoto nebo ten vztah nebo ne.

Test na přítomnost spoluzávislosti v psychosomatických rodinách *

1. Stává se, že se kvůli jeho nemoci pohádáte s nemocným?

2. Měl jsi někdy touhu "složit" do nemocnice vašeho blízkého?

3. Věříte, že zdravotní stav / nemoc vašeho blízkého závisí na vašem chování („nerušit“, „nevyprovokovat jídlem“, „být zticha“atd.)?

4. Museli jste se rozejít s některými svými přáteli kvůli nemoci vašeho partnera?

5. Snažíte se vyhýbat konfliktům a dokonce i rozhovorům souvisejícím s nemocí blízké osoby?

6. Můžete říci, že váš život spočívá pouze na vás (téměř za všechno můžete, všechno ovládáte)?

7. Uvažovali jste o rozvodu kvůli nemoci vašeho partnera?

8. Bojíte se, co se stane s vaší rodinou, pokud nemoc nikdy nezmizí?

9. Měli jste pocit „onemocnět“, takže se situace „soucitu“obrátila vaším směrem?

10. Mysleli jste si, že nemoc blízkého člověka je jedinou překážkou štěstí, pohody atd.?

11. Cítíte vztek, že se vynakládá mnoho peněz na testy, léky a ošetření?

12. Zlobíte se a jste podráždění, když je někdo jiný (ne váš partner) nemocný?

13. Odmítáte různé společenské aktivity kvůli nemoci partnera?

14. Cítíte se v souvislosti s nemocí svého blízkého stydět, stydět se před ostatními lidmi?

15. Řekli byste, že život vaší rodiny se točí kolem zdraví jednoho z jejích členů?

16. Cítíte se provinile a stydíte se za „špatné“myšlenky na svého nemocného partnera?

17. Snažíte se mlčet o svých osobních pocitech a zkušenostech, abyste nepoškodili partnerské blaho?

18. Ignorujete své nepohodlí nebo příznaky nemoci jako méně významné než to, co se stane vašemu partnerovi, a nevyžadujete vyšetření, speciální ošetření atd.?

19. Cítíte úlevu a mír, když je váš partner hospitalizovaný (hospitalizovaný)?

20. Cítíte se nešťastní, protože si odpracujete své hříchy, karmu atd.?

Pokud jste odpověděli „ano“alespoň na 5 otázek, je vysoká pravděpodobnost, že si na svém blízkém vytvoříte silnou emoční závislost *.

O plánu, jak se z této „spoluzávislosti“dostat, napíšu v příštím článku. Před zahájením konverzace na téma „co dělat“je však důležité si uvědomit, že NE KAŽDÁ PORUCHA A NEMOC JE PSYCHOSOMATICKÁ. Stávající mylná představa, že „všechny nemoci jsou z mozku“, nejenže mate klienta a terapeuta při výběru taktiky psychoterapie, ale také komplikuje práci, protože určitě místo problému samotného vyplouvá na povrch iracionální vina, zášť, hněv atd., aniž by se dopracovali, přes které není možné začít pracovat přímo s požadavkem.

Pokračování Opouštění spoluzávislých vztahů v psychosomatických rodinách

_

* Test na přítomnost spoluzávislosti v psychosomatických rodinách // Lobazova A. A. „Co je důležité vědět příbuzným pacienta s rakovinou.“Informační metodická příručka v rámci programu podpory a rehabilitace onkologických pacientů v MC „Panacea 21. století“. Charkov, 2008.