A Svět Se Rozpadl Na Polovinu. Rozvodové Trauma A Jeho Důsledky Pro Dítě

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Pomáhat dětem, aby se minimalizovaly důsledky rozvodu, je možné pouze tak, že dospělým pomůžeme uvědomit si své pocity, odpovědnost a svou dospělou roli ve vztazích s dětmi.

Očekávání reakcí a komentářů na téma „Rozvod je lepší než život v pekle, s otcem alkoholikem“atd. Řeknu hned - tento článek není v rozporu se zdravým rozumem žádostí „NEVYVODIT“! Domácí násilí, alkoholismus, toxické vztahy a obecně jen nedostatek lásky, vřelosti, vzájemného porozumění - to jsou nejhorší podmínky pro život a vývoj dítěte, schopné traumatizovat mnohem více než rozvod rodičů. A toto je úplně jiný příběh (včetně - to jsou další příběhy klientů a jejich zranění). V tomto článku hovoříme ve větší míře o funkčních normativních rodinách, kde „prozatím“vládla láska, pozornost a pohoda. Kde se dva milenci, jednou lidé, rozhodli, že už nebudou spolu. A tato skutečnost rozděluje život dítěte na - PŘED a PO.

Když se nejsvědomitější rodiče, pečující o dítě, obrátí při rozhodování o rozvodu na psychologa, jejich žádost zní „Jak zajistit, aby se dítě nezranilo?“

A jako psycholog musím říct pravdu. V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ! To je nemožné. Rozvod je traumatickou událostí v životě rodiny a zachránit dítě před přirozenými zážitky mávnutím hůlky je nemožný úkol.

Otázka by měla být položena jinak - jak mu pomoci přežít trauma a zabránit rozvoji neurotických symptomů! Na to je zaměřeno - jak pomoc odborníků zapojených do doprovodu rodiny při rozvodu, tak odpovědnost dospělých a rodičů.

Rozvod není událost! Rozvod je proces! A tento proces začíná dlouho před samotným rozvodem. Lze předpokládat, co je doprovázeno: zvláštním emocionálním pozadím, napjatou situací v rodině, uzavřeností, konflikty, obviňováním atd.

Proto se zpravidla v okamžiku, kdy se rodiče rozhodnou rozvést, má dítě již své vlastní určité „zavazadlo“: úzkosti, vnitřní konflikty, strachy, úzkosti, zášť, napětí.

Lze předpokládat, že trauma z rozvodu pro dítě bude tím vážnější, čím vážnější a masivnější bude toto zavazadlo, tím silnější byly intrapsychické konflikty dítěte před rozvodem.

Základ vnitřních zkušeností dítěte při rozvodu rodičů:

1. Strach ze ztráty lásky (zničení iluze nekonečnosti lásky).

Dítě se potýká s faktem (a často mu to rodiče jen říkají), že se máma s tátou už nemilují. Udělá jednoduchý závěr: - „Pokud láska skončí, pak mě můžeš přestat milovat.“Ukazuje se, že láska dospělých není navždy! Proto děti často začínají říkat, že ho zesnulý táta nemiluje. Dítě se začíná vážně bát, že ho opustí rodiče a další milující dospělí.

2. Strach ze ztráty druhého rodiče

Protože nejčastěji dítě zůstává s jedním rodičem (s matkou) - ztrácí (ve své subjektivní zkušenosti) jeden předmět lásky - otce. Dítě získává zkušenost ze ztráty otce a aktivuje se jeho strach ze ztráty matky. Výsledkem je, že dítě projevuje chování podmíněné úzkostí: zvýšená závislost na matce, „lpění na ní“, potřeba ovládat matku (kam šla, proč něco dělá atd.), Zvýšená úzkost o její blaho, zdraví, záchvaty vzteku z odchodu atd. Čím je věk dítěte mladší, tím jsou projevy závislosti a úzkosti intenzivnější.

3. Pocity samoty

Dítě často zůstává samo se svými vlastními zkušenostmi. Ne vždy jeho chování prozrazuje vnitřní pocity - navenek může zůstat klidný a často se jeho chování jen „zlepšuje“- rodiče a příbuzní věří, že je buď malý a „rozumí málo“, nebo již velký a „rozumí všemu“. Kvůli nedostatku vlastních zdrojů nejsou dospělí schopni s dítětem mluvit o tom, co se děje, a také tak snížit intenzitu a traumata jeho zážitků. Je utišeno, jakékoli informace, rodiče a příbuzní nehlásí vlastní zkušenosti a stavy. Snaží se chránit dítě, blízcí dospělí „ignorují“téma rozvodu, obcházejí jakékoli řeči o tom, co se děje. Dítě není schopno pochopit, zda je s ním vše v pořádku. Při absenci spolehlivých informací o přítomnosti a budoucnosti je dítě nuceno fantazírovat a fantazie jsou vždy katastrofičtější. Vyhýbat se řešení „bolavých témat“, nevěda, co dítěti říci - dospělí se nevědomky distancují, izolují se od něj. Proto dítě, které je samo se svými strachy, nepochopením, vnitřně prožívá pocit samoty a odcizení: jeho známý, stabilní a předvídatelný svět se zhroutil. Pocit základní jistoty a důvěry ve světě byl zlomen. Budoucnost je nepředvídatelná a nejasná.

4. Ztráta identifikace, sebe sama

Protože osobnost dítěte je založena na identifikaci s aspekty osobností obou rodičů, dítě v osobě odcházejícího rodiče (častěji otce) ztrácí část sebe sama! Je ztotožňován s těmi vlastnostmi, které byly přítomny v jeho otci - například: síla, vytrvalost, schopnost chránit se. Dítě stojí před mnoha otázkami, na které nelze odpovědět: Kdo jsem teď? Jaké je teď moje příjmení? Kolik mám nyní příbuzných? Zůstanou se mnou teď moje babičky ve stejném složení? A do jaké rodiny teď patřím já - moje matka? Jak se teď mám chovat ke svému otci? Mám teď právo ho milovat? Kde budu bydlet? Jak lze změnit můj život? Atd.

Příznaky, behaviorální reakce, intrapsychické procesy dítěte

Agrese. Hněv. Vina

Vztek a agresivita se projevuje v chování, často v důsledku toho, že se dítě cítí opuštěné, zrazené. Má pocit, že jeho přání a potřeby nejsou respektovány.

Vztek a agrese také mohou zakrýt strach, se kterým je obtížné se vyrovnat, převzít kontrolu. Děti častěji směřují svůj vztek na rodiče, o kterém se domnívají, že je vinen rozvodem. Buď se obrátí proti oběma najednou, nebo střídavě proti otci, potom proti matce. Na otce - jako na zrádce, který opustil rodinu. Matka je také vnímána jako zrádce - nemohla zachránit rodinu a s největší pravděpodobností kvůli ní otec odešel!

Rozvod rodičů téměř vždy způsobuje vinu dítěte: děti si vyčítají, co se stalo. Navíc čím mladší je věk, tím silnější je tendence k sebeobviňování. A to není náhoda.

Dítě je ze své podstaty egocentrické, cítí se být středem vesmíru a jednoduše si nedokáže představit, že by se něco v tomto světě dělo bez jeho účasti. Děti se vyznačují magickou povahou myšlení, která vyplývá z přední psychologické obrany dětí - všemocné kontroly, tj. vnímání sebe sama jako příčiny všeho, co se ve světě děje, a nevědomé přesvědčení dítěte, že je schopné vše ovládat.

Důsledkem této ochrany je pocit viny, který vzniká, pokud se mu něco vymkne z rukou.

V rodinných konfliktech děti často vystupují jako prostředníci, snaží se smířit rodiče a také přebírají odpovědnost za své hádky. Také formální důvody rodičovských konfliktů jsou často spojeny právě s otázkami výchovy dítěte - v tomto bodě jsou vzájemné nároky vůči sobě navzájem legalizovány. A když dítě vidí, že se kvůli němu jeho rodiče hádají, je si jistý, že je hlavním důvodem jejich hádek.

Můžeme tedy říci, že agresivita dítěte pramení nejen ze zklamání, vzteku nebo strachu dětí, ale do značné míry je generována pocitem viny.

Problém je také v tom, zda dítě nasměruje své agresivní podněty, pocity, fantazie a aspirace, se kterými se nedokáže vyrovnat:

- proti sobě (což vede k depresivním symptomům)

- vytěsní je (kam? do jakého symptomu potlačení přejdou: somatické reakce, chování?)

- promítne svoji agresivitu na ostatní („vylije“záchvaty vzteku, vzteku, zlé vůle na ostatní)

- rozvíjí paranoidní obavy (žárlivost, nedůvěra, kontrola).

Nelze přesně předpovědět, kde, ale je zcela jisté, že agresivní potenciál dětí, které přežily rozvod svých rodičů, je velmi vysoký, a to kvůli zkušeným stížnostem a zklamáním. A tato oblast agresivity je spojena se strachem (ztráta lásky, matky, kontaktu s otcem atd.) A viny.

Regrese

First První, přirozenou a adekvátní reakcí dítěte na přizpůsobení se měnící se životní situaci (rozvod), která ještě není neurotická (normativní), je regrese.

Regrese je obranný mechanismus, forma psychologické úpravy v situaci konfliktu nebo úzkosti, kdy se člověk nevědomky uchýlí k dřívějším, méně zralým a méně adekvátním vzorcům chování, které mu připadají jako záruka ochrany a bezpečí. Když chcete být „na rukou“, nevědomky se vraťte „do lůna“, abyste našli tu vyrovnanost, klid a ochranu.

Příklady projevu regrese dítěte:

- zvýšená závislost (na matce)

- potřeba ovládat matku (kam šla, proč něco dělá atd.)

- slzy, vrtochy, záchvaty vzteku

- stereotypy chování související s dřívějším věkem, návrat ke starým zvykům, kterých se již dávno zbavil

- pomočování, enuréza, záchvaty vzteku atd.

Děti musí být schopny regrese, aby mohly obnovit důvěru, která byla ztracena během rozvodu.

Je důležité, aby rodiče pochopili, že jejich šestiletý syn nebo dcera v současné době „funguje“jako tříleté dítě, a v této situaci prostě nemůže! Nebojte se, starejte se o tuto skutečnost, chovejte se k ní s porozuměním jako k přirozenému procesu psychiky. Jedná se o dočasný proces, který proběhne čím dříve, tím adekvátněji na to rodiče reagují: nebudou si dělat starosti, stydět se nebo se to pokusit „napravit“.

Od míry, do jaké jsou dospělí v tomto procesu sami stabilní, a jsou schopni dítěti poskytnout podporu - mluvit s ním, odolat jeho regresivnímu chování, porozumět mu a přijmout ho v tomto.

Každé psychicky ZDRAVÉ dítě zareaguje, starosti! Pouze dítě, jehož vazba na rodiče je již dávno zničena, nebude reagovat na rozvod, jakékoli pocity a emoce jsou potlačeny. I když navenek dítě neprojevuje city, nic to nevypovídá o jeho skutečném stavu. Říká jen, že o něm dospělí nevědí. Nebo to nechceš vědět! Dítě zaplavuje strach, pocity viny, vztek a agresivita a psychika, aby se s těmito zážitky vyrovnala, se je snaží vytlačit. Ale dříve nebo později se tyto potlačené formy zkušeností vracejí, pouze ve změněné formě - ve formě neurotických a dokonce somatických symptomů! Nezjistí se okamžitě, mohou zůstat navenek neviditelní.

3. Dítě se stává poslušnějším

Není neobvyklé, že dítě na rozvodovou situaci reaguje „zlepšením chování“: vypadá klidněji, ve škole se stává velmi pilným, poslušným a snaží se ukázat chování dospělých.

To dělá dospělým velkou radost. Ale především matka, která sama potřebuje podporu.

Dítě v okamžiku krize má ZVÝŠENOU potřebu věnovat pozornost svým potřebám, podporu! Navíc ve větším měřítku než obvykle! V tuto chvíli je matka povinna se chovat, čehož nejčastěji není ani psychicky, ani fyzicky schopná - sama je ve stresu, depresích, časových problémech při řešení domácích, finančních a administrativních záležitostí! To znamená, že subjektivně dítě ztratilo nejen svého otce, ale také většinu své matky - tu část, která je připravena na péči, pozornost, teplo, porozumění a trpělivost.

Jelikož je matka sama ve stresové situaci - vnitřně emocionálně chce, aby dítě přinášelo co nejméně problémů, aby všemu rozumělo, bylo nezávislé a dospělé. V tuto chvíli potřebuje absolutně poslušné, nezávislé dítě, které ve skutečnosti nepotřebuje pozornost.

A ze strachu ztratit matku, ztratit ji až do konce - dítě se tak stane! Ukazuje ŽÁDANÉ CHOVÁNÍ! Zlepšuje se, než byl před rozvodem, a snaží se být příkladný. Dospělí jsou samozřejmě z této skutečnosti rádi - „on je tak dobrý chlap!“.

Ve skutečnosti absence změn v chování, otevřený projev agrese, zášti, regrese, smutku, slz, záchvaty vzteku, aktivovaný strach (vše, co je v této situaci normativní a hovoří o práci psychiky zaměřené na překonání traumatických zážitků) je více alarmující volání než všechny výše uvedené! Zdánlivý klid a lhostejnost dítěte k rozvodu je ve skutečnosti směsí potlačování pocitů a rezignace na okolnosti. Přibližné chování, jeho „dospělost“, naznačuje, že je dítě nuceno převzít zodpovědnost za city matky - stát se pro ni podpůrným objektem, čímž plní zdrcující úkol pro jeho psychiku. Tento proces se nazývá rodičovství - rodinná situace, ve které je dítě nuceno stát se brzy dospělým a převzít péči o své rodiče. To je velmi nešťastná situace pro vývoj dítěte, protože je příliš malý na to, aby se staral o dospělé (jejich pocity) a byl zodpovědný za ostatní lidi. Vedle dítěte by vždy měl být dospělý, který zaručuje jeho bezpečnost, chrání ho před problémy a podporuje ho, když se cítí špatně nebo něco nefunguje. Když je takový dospělý sám ve stavu bezmoci a není schopen projevit chování péče, ochrany, musí dítě nést nesnesitelné břemeno. A to následně negativně ovlivňuje jeho další vývoj a život obecně!

Abychom to shrnuli, můžeme zodpovědně říci, že: změna v chování dítěte k „lepšímu“označuje bod, od kterého začínají neurotické důsledky dětské zkušenosti s rozvodem rodičů!

Rozvod rodičů očima dítěte. Jak se cítí dítě, když se jeho otec a matka rozejdou? Jak vidí své blízké, kteří bolestně prožívají přerušení vztahů?

Když se rodiče rozvedou, ztratí se pro dítě velmi důležitá funkce - funkce triangulace: když - když třetí uvolní napětí mezi těmi dvěma - moje matka mi nadává, můžu jít k otci na podporu. Nyní-dítě musí vydržet napětí dyadického vztahu (jeden na jednoho se svou matkou) a není kam se schovat! Nyní - tváří v tvář třetímu není zadek. Nyní po celém světě - máte jednoho partnera! A jsme DVA - sami jeden s druhým, se všemi silnými city: láskou a výbuchy hněvu, podrážděnosti a nespokojenosti.

Pro dítě je tento přechod z trojitých do dyadických vztahů velmi obtížný. Je jedna věc, když mohu udržovat vztah se dvěma rodiči současně, a něco jiného je, když vidím svého otce, jen když odmítnu mámu a naopak.

Když rodiče, zvláště v akutním stádiu svého konfliktu, nejsou schopni vyjednávat, spolupracovat, a tím spíše rozpoutat „válku“o dítě - dítě je nuceno opustit jednoho z rodičů, aby se nebojácně koexistovalo s jiný, identifikující se s ním.

Dítě má nevyhnutelně takzvaný „konflikt loajality“: když si musím neustále vybírat mezi mámou a tátou.

Tento konflikt loajality je tak nesnesitelný, že dítěti nezbývá, než nevědomě „rozdělit“představy rodičů: činí otce vinným a špatným a matka se stává nevinnou a dobrou. O to víc to platí, když se rodiče sami uchýlí k takovému rozdělovacímu mechanismu: aby se konečně rozešli, musí být ten druhý prohlášen za „darebáka“nebo „mrchu“. Rozvod s „bláznem“nebo „nezodpovědnou kozou“je mnohem snazší. A to se na dítě nevyhnutelně přenáší, i když jsou si rodiče jisti, že „před dítětem nenadávají“nebo: „Nikdy dítěti neříkám špatné věci o otci!“Rodiče tedy podceňují citlivost dítěte na dění v rodině.

Dítě nevyhnutelně ztrácí jednoho z rodičů!

Otče, pokud:

- matka brání komunikaci s dítětem a fyzicky opravdu vidí velmi málo, dítě vstupuje do koalice s matkou proti otci. Prokazuje věrnost své matce.

- dítě samo může odmítnout komunikovat s otcem, pokud je vnitřně prohlášeno vinným.

Matka kdyby

- dítě obviňuje matku, že teď jeho otce nevidí. Vnitřně odmítá matku, ztrácí s ní citové spojení, idealizuje si otce.

Rozvod pro dítě je nejčastěji zradou na straně toho, kdo odejde. Z toho vzniká pocit pálivé zášti a zároveň pocit selhání, závady - konec konců, opuštění partnera, opouští partner také dítě (ve svém vnitřním prožívání). Dítě hledá důvody toho, co se v něm děje: opravdu nejsem dost dobrý, chytrý, krásný? Nesplnil jsem očekávání. Dítě si připisuje vinu za „to, že není dost dobrý“. Když vás milovaný opustí, vezme s sebou část vašeho pocitu úplnosti!

Následně to může ovlivnit vývoj traumatického scénáře vztahu, již vyzrálého dítěte s partnery: u dívek jsou scénáře „návratu lásky nepřístupného tatínka“časté. Pak si v dospělosti znovu a znovu nevědomky vybírá nepřístupné, citově chladné muže, často vdané. Nebo se snažit vyhnout traumatu z opakovaného odmítnutí a ztráty - bát se jakéhokoli spojení s mužem, zůstat chladná, „nezávislá a nezávislá“sama, vyhýbat se intimitě.

U chlapců (mladší předškolní věk), kteří po rozvodu zůstanou žít s matkou, je možná varianta scénáře „totální opozice matky“, která se odráží v nekonečných konfliktních vztazích s partnery: absence a devalvace otec, zášť vůči němu neposkytuje příležitost k identifikaci s mužskou rolí. Proto je chlapec nucen se ztotožnit se svou matkou, tj. Se ženou. Současně se snaží této identifikaci vyhnout, aktivně se jí bránit. Což je za daných okolností velmi obtížné. Stejně malý, slabý a zcela závislý na jediném zbývajícím dostupném předmětu lásky - matce. Identifikaci s matkou lze zabránit pouze zoufalým odporem vůči ní - jejím požadavkům, jejímu příkladu, zkušenostem, znalostem, radám atd. Opozice matky chlapce zoufale chrání před ženskou identifikací a bude ji muset zaplatit konfliktní vztahy s ní. A pokud trauma nezažije, pak se všemi ženami, na které bude tato role promítnuta, aby se realizoval traumatický scénář.

Trauma má tendenci se opakovat, aby se „pomstilo“okolnostem, za nichž se objevilo. Proto se nevědomky opakuje a jedná.

Prevence dětských psychotraumat při rozvodu rodičů - návod k akci

1. Legalizace a otevřený projev bolesti je jediný způsob, jak ji překonat. Jinak to nelze „přepracovat“, a pak v dětské duši navždy zůstanou hluboké jizvy. Schopnost dítěte otevřeně prožívat, trápit se, projevovat přirozené chování a reakce na tuto událost (agrese, regrese, vztek atd.) Je zárukou, že trauma lze prožít a přepracovat.

Je nutné poskytnout dítěti „prostor“, kontejner, kam může dítě bezpečně umístit své vlastní zážitky, aniž by hrozilo, že bude čelit negativním reakcím matky a dalších dospělých (beze strachu, že ji traumatizuje nebo naštve). Proto je nutné HOVORIT s dítětem! Hodně a často! Odpovězte na otázky:

- teď ho nemiluješ?

- a táta odešel, protože mě nemiluje?

- a teď ho neuvidím?

- budu mít teď babičky?

- a jaké bude teď moje příjmení?

Na tyto a podobné otázky dítěte je třeba odpovědět!

Upozorňujeme, že dítě ne vždy klade otázky! Tyto konverzace by proto měli iniciovat dospělí!

2. V situaci rozvodu rodičů ztrácí dítě pocit bezpečí, stability a předvídatelnosti. To jsou základní potřeby. Když je ztratíte, dítě ztratí podporu. Úkolem rodičů je vrátit mu to. Je důležité snížit jeho úzkost, říct mu JAK to teď bude.

- kde a s kým bude žít

- jak budou organizována jeho setkání s otcem, babičkami atd.

- jak změnit režim svého dne a života obecně s přihlédnutím ke změnám

atd.

VELMI PODROBNĚ! Co se změní a co zůstane beze změny - například láska rodičů!

Je nutné říkat pravdu (se zaměřením na věk dítěte). Pokud si sama matka není jistá, jak bude nyní vybudován proces komunikace mezi otcem a dítětem, pak je nutné říci pravdu - „Ještě nevím, jak to bude, ale řeknu vám to jakmile to zjistím. “Důležité je nic před dítětem neskrývat! Nedostatek spolehlivých informací umožňuje rozvíjet fantazii a očekávání! Což bude v každém případě ve srovnání s realitou katastrofální - ať už pozitivně nebo negativně: buď příliš idealizované, nebo příliš démonizované.

3. Je důležité nepřerušit vztah s oběma rodiči (samozřejmě s normálností a jejich bezpečím), obnovit pouto k oběma rodičům, v nových podmínkách! Dítě se musí ujistit, že neprohrálo v plném smyslu druhého rodiče, jen komunikace je nyní budována podle různých pravidel a v různých podmínkách.

Nepodporovat a tím spíše nevyvolávat „konflikt loajality“- nenutit dítě, v doslovném smyslu, k roztržení, štěpení jeho psychiky!

Schopnost překonat tento vnitřní konflikt znamená snížit hodnotu vlastního já.

"Vím, že bych na svého otce (podle mámy) neměl být hodný, ale jinak to udělat nemohu." Ale nejsem schopen naplnit očekávání mého otce a být jen na jeho straně. Vím, že mě to bolí oba … Miluji oba a nemůžu odmítnout ani jednoho. A co mohu dělat, když budu i nadále milovat oba a jednoho z nich mohu odmítnout! Vím, že je to špatné. A cítím se špatně! Jsem příliš slabý a sám nejsem hoden lásky … “. Láska dítěte v jeho vlastních očích se tak stává "Choroba" za které se stydí, ale kterých se stále nemůže zbavit.

Dítě má pocit, že zradí buď oba rodiče - postupně jim projevuje loajalitu, nebo jednoho z nich, přičemž se rozhoduje ve prospěch druhého. Pro jeho psychiku je to nesnesitelné, protože takové city k rodičům ohrožují jeho bezpečnost a schopnost přežít. Pak nevědomky upřednostňuje uzavření negativních pocitů na sebe a rozvoj pocitu méněcennosti.

Samotný rozvod nevede k katastrofálním následkům pro dítě - dítě reaguje především na emoční stav a chování rodičů ve vztahu k sobě i k sobě navzájem.

Za příznivých rozvodových podmínek, které si oba manželé mohou vytvořit, může dítě tuto situaci přežít s minimální ztrátou a bez výrazného poškození citové pohody.

Hledat odbornou podporu u psychologa, doprovázet ho v procesu rozvodu (celá rodina, dítě, matka) a po rozvodu může být nejlepším řešením následných problémů