2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Stres, deprese, životní otřesy se někdy stávají nesnesitelnými, rozbijí nás. Když utrpení trvá dlouho a neexistuje způsob, jak situaci nějak zmírnit. Bezmoc, nedostatek kontroly, zhoršení utrpení.
Nyní to může být nejen špatná nálada, ale vážná porucha, která se může zakořenit, vrátit se a zesílit, pokud není včas poskytnuta psychologická a někdy i psychiatrická pomoc. A co je důležitější, utrpení někdy vede k sebevražedným myšlenkám a činům, někdy se dříve neprojevili ani ti, kteří nemají psychické poruchy a deprese a sebevraždu.
Nesnášenlivost zkušeností, neschopnost cokoli změnit, ostřílený způsobí intenzivní napětí a nevědomou touhu rychle se osvobodit. Svědomí a sociální obavy vám jen zřídka umožňují plně si to uvědomit. Jsme naštvaní na sebe a na situaci, na osud, na Boha, poháněni tajnou touhou najít viníka, potrestat a nechat vše za sebou.
Totéž platí pro sebevraždu - chcete ukončit cyklus nesnesitelného utrpení a / nebo se obětovat z loajality vůči milované osobě.
Během prožívání utrpení v nás ožívají archaické pocity a myšlenky naplněné dramatem. Zážitky jsou tak intenzivní, že často sledujeme emocionální impulsy, které podléhají pokřivené logice. Neřídí nás zdravý rozum, ale zápletky hrdinů mýtů a dramat.
Zdravý rozum se vzdává pod náporem strachu z nejistoty, nevratnosti a neschopnosti ovládat.
Bariéra. Někdy postižený nechce opustit říši pocitů v říši racionální mysli; může to vypadat jako zrada sebe sama nebo vzpomínka na milovanou osobu. Hněv, jako reakce na bezmoc a potřebu relaxace, se může obrátit proti partnerovi.
Mnoho silných emocí oživuje předchozí zkušenosti, když byly stejné zkušenosti zažity i v jiných situacích. Naše paměť je uspořádána tak, že jedním z mechanismů pro klasifikaci vzpomínek je asociace, unifikace podle principu podobnosti. Silné pocity v souvislosti s dnešní událostí proto mohou „vynést na povrch“podobné pocity související s minulostí. Poté emocionální bolest zesílí a dokonce se zdá neadekvátně silná - koneckonců jen její část se vztahuje ke skutečným událostem a část k událostem uloženým v paměti, někdy docela stará.
Naše psychika funguje tak, že se snažíme vyvodit závěry o sobě a o světě, ve kterém žijeme, snažíme se zefektivnit naše prožívání. V průběhu života proto neustále vynášíme verdikty o všech významných zkušenostech, které se nám staly - pozitivní nebo negativní. Silné emoce mohou narušit mysl pozůstalých. Poté člověk provede zobecnění, která neodpovídají realitě, ale jsou diktována pocity.
A na pozadí nesnesitelného utrpení je silná touha vše ukončit jedním tahem.
Logika ustupuje emocím. Někdy je utrpení doprovázeno pocity viny a touha po úlevě je doplněna touhou po trestu, skrytou potřebou vykoupení.
A slyšíte: „Už nechci takhle žít“, „Je to nesnesitelné“, „Chci s tím skončit“.
Takové myšlenky nelze ignorovat, ať už samy - v budoucnosti, když se stane něco podobného, mozek použije dříve učiněné závěry, které možná pomohly přežít v minulém dramatu s minulou ztrátou (možná, ale ne fakt - protože „pomoc“a užitečnost takových myšlenek hodnotí subjektivně a často nevědomě sám truchlící člověk), ale které jsou nelogické, iracionální.
Nejničivější z těchto představ jsou myšlenky o sobě. A většina těchto myšlenek bude obsahovat nesprávné zobecnění nebo by mělo. „Teď budu vždy …“(nebo „Nikdy nebudu“), „Já rozhodně musím …“atd. Například „Po tomto rozvodu už nikdy nebudu šťastně ženatý“, nebo „já za vše vděčíme tomu, abychom věnovali čas blízkým, abychom předešli něčí nemoci “, neboli„ poté, co jsem byl nucen k sexu, si už nikdy nebudu moci užívat - jsem špinavý “. Pokud takové myšlenky existují, je důležité je analyzovat a určit, co je logické, užitečné a může v životě pomoci a co bylo způsobeno strachem, bolestí, vinou atd.
Trpící člověk se často po svých zkušenostech stáhne do sebe. Za neochotou mluvit je stav šoku a neochoty upadnout do bezmoci. Během rozhovoru ale začneme uvolňovat potlačené pocity, pomáháme přehodnocovat, třídit pocity, myšlenky, reakce a plány na pultech. Pomáhá při konverzaci přejít od povídání o svém utrpení ke zkušenostem truchlícího člověka. je důležité nenechat to zavřít a přitom nezbavit možnosti soukromí.
Můžete si vzpomenout na starodávnou moudrost: „Sdílený žal se stává poloviční a radost - dvakrát tolik.“
Má smysl nenápadně nazývat klientovy zkušenosti: „Nevím, jak bych na tvém místě obstál, tyto pocity se mohou zdát nesnesitelné, zdá se, že život se navždy změnil …“. Během pauzy sledujte reakce toho druhého, dovolte mu dostat se do kontaktu s pocity a začít o nich mluvit.
Pro laika je velmi obtížné prozkoumat téma sebevražedných myšlenek. Není snadné o tom diskutovat a obvykle to vypadá, že je možné vyvolat myšlenku sebevraždy. Diskuse o těchto tématech obvykle není provokativní, ale spíše uklidňující. Moji klienti začínají rozlišovat mezi myšlenkami a činy. "Je normální, že v tak nesnesitelné situaci přicházejí různé myšlenky jako naděje na úlevu, někdy se i myšlenky uklidňují." Akce je věc druhá, tak či onak pochopíte, že pocity pominou, a jednoho krásného dne, až se znovu uzdravíte naplno, budete na to vzpomínat se soucitem a úsměvem. Nakonec jste měli situace, které se zdály nesnesitelné, a pak bylo po všem. “
Zážitek, který je často součástí reakce na jakékoli dramatické události, je bezmoc, pocit neschopnosti cokoli změnit („Nemůžu s tím nic udělat, jsem bezmocný“, „Země odchází zpod moje nohy “,„ padly na mě potíže, jsem zlomený, zdrcený “atd.). V situacích ztráty je normální cítit se bezmocní, samotná podstata událostí často naznačuje, že se člověk proti své vůli stal jejich figurantem, zvláště pokud jde o smrt blízkého, fyzické zranění atd. Ve skutečnosti je truchlení přesně to, co člověk může dělat, co je pod jeho kontrolou. V případě, že se vnější okolnosti opravdu nedají změnit, vrátit se, má člověk k dispozici vlastní psychiku se schopností snášet smutek, truchlit nad ztrátou, přehodnotit hodnoty a učinit událost součástí své zkušenosti (a, tedy jeho duchovní bohatství).
Pokud člověk za svůj život mnohokrát zažil šoky a pravidelně zažíval bezmoc, pak se to může stát součástí jeho obvyklé reakce. V tomto případě se ani nepokouší udělat cokoli, aby zmírnil svůj stav, protože je si jistý, že stejně nic nevyjde, nezlepší se to. Tato obvyklá reakce na stres na počátku dvacátého století se nazývala naučená bezmoc. Tuto reakci mají i zvířata a u lidí se může stát součástí komplexního chování a značně zkomplikovat zážitek ztráty. Pokud opakované opakování ztrát vedlo ke vzniku pasivně pokorného chování, pak je psychologická práce rozhodně dobrým rozhodnutím a má smysl.
Je dobré diskutovat o situacích z minulosti, které klient považoval za nesnesitelné, zeptat se ho, jak se s nimi vyrovnal, jak se vrátil k plnohodnotnému životu, jak ho nakonec posílili, čímž otřásly základy beznaděje.
Otázka „Jak se s tím vyrovnáváte?“Je docela relevantní. Otevřená a nenápadná otázka naznačuje podrobný příběh.
Při skenování uvedeného tématu se zeptejte, co si partner myslí o svých budoucích plánech, jak si dělat starosti, jak se vyrovnat se životem.
Pokud uslyšíte: „Už nechci takhle žít“, „Je to nesnesitelné“, „Chci s tím skončit“. - nepanikařte, ale neignorujte, zeptejte se, co to znamená pro partnera, normalizujte jeho pocity a zeptejte se, co si o tom myslí.
Pokud sebevražedný člověk mluví o sebevražedných myšlenkách a plánech, zejména s podrobnostmi: „Někdy si myslím, že je pro mě lepší se oběsit v kuchyni“, neměli byste křičet: „To neuděláte?!“. Je lepší se zeptat na něco jako: „Jsi si jistý, že to uděláš, nebo jsou tvé emoce tak silné, že to nedokážeš s jistotou říci?“
Pokud tyto myšlenky začnou převládat, určitě zařiďte, aby vám zavolal nebo na horkou linku (určitě si vezměte číslo). Psychoterapeuti v takové situaci často vyžadují podpis dohody, to jsou podmínky pro poskytování terapie. Pokud klient odmítne, psychoterapeut říká, že je povinen učinit nezbytná opatření, někdy zavolat psychiatrickou záchrannou službu. Poté klient se smlouvou obvykle souhlasí.
Má smysl přitahovat přátele a rodinu, překonávat iracionální starosti a pochybnosti, to je důležité. Pomozte vyjednat, jak poskytnout příležitost promluvit, vytvořit příležitost k relaxaci, ulevit postiženému sdílením domácnosti a dalších povinností.
Pro kvalitní léčbu symptomů a poruch, pracujících prostřednictvím destruktivních zkušeností a návyků, kontaktujte: Viber: 380 96 881 9694.
Skype: ecoaching-skype
Psychoterapie, koučink. Tréninkové programy v tělesně orientované psychoterapii a práci s psychologickým traumatem
Doporučuje:
5 Způsobů, Jak Porozumět Tomu, Co Chcete V životě Dělat
Nemůžeš se vzdát toho, co opravdu chceš. Určete, co můžete dělat bez námahy - ostatní to vidí, ale vy ne. Komu závidíš? Cesta do dětství. Co byste dělali, kdybyste měli všechny peníze na světě? Leželi byste na gauči?
Jak Porozumět Tomu, že Se Vyvíjíte A Nezabýváte Se Sebeklamem? 17 Kritérií
Téma seberozvoje je díky své módnosti, oblíbenosti a vágnosti naplněno obrovským množstvím schiza, iluzí, šarlatánství, sebeklamu atd. Jak porozumět tomu, že se skutečně vyvíjíte a nezabýváte se „tlačením vody v hmoždíři“a „naléváním z prázdna do prázdna“?
VÁŽENÝ, ZAVOLÁM Nebo Jak Porozumět Tomu, Jak Jste Pro Něj Zajímaví
Mnoho zdrojů nyní píše, že vztahy v páru závisí na ženě. Obecně s tím souhlasím: vztahy buduje opravdu hlavně žena a jejich kvalita na ní závisí. To je důležité pouze v případě, kdy již existuje vztah a je co budovat a s kým, tj. Když se muž již nějakým způsobem projevil a ukázal, že tyto vztahy chce a je připraven je dát důležité místo v jeho životě.
Co Vlastně Chce? .. Nebo Jak Porozumět Záměrům Muže Ve Vztahu
Mnoho žen, v určitém okamžiku jejich vztahu s mužem, má otázku ohledně jeho skutečných záměrů, zvláště když je ve vztahu podcenění, nepochopení a nejistota. To je přirozené a pochopitelné, protože ne ve všech případech muž okamžitě deklaruje svou touhu oženit se a žít s vámi až do své smrti ve smutku a radosti.
Jak Porozumět Tomu, Co Váš Komunikační Partner Očekává, A Jak Mluvit, Aby Vás Slyšeli
Všimli jste si, že lidé často nekomunikují mezi sebou, ale mezi sebou? Jeden čeká, až druhý dořekne: „Ale já mám …“, „A já …“. A ukázalo se, že jde o slovní štafetu - vyměnili jsme si slova a trochu jsme si popovídali. Nevychází dialog, ale monology o sobě navzájem.
