Jak Se Vypořádat Se žárlivostí A Studem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Dva základní vlivy, kterými je moderní narcistická realita přesycená, jsou závist a stud. Na sociálních sítích vítězí jarmark marnosti a dokonalosti. Krása, hubenost, úspěch a efektivita, zobrazená fasádní pohoda a předstíraná zábava v pouhém smrtelném a nedokonalém člověku vyvolávají mnoho emocionální reakce, která je pro něj někdy dost problematická udržet a strávit.

Co dělat, jak se vyrovnat s emocemi způsobenými honosnou dokonalostí někoho jiného? Na začátek bych rád poznamenal, že emocionální zachycení úspěchu někoho jiného a zvyk srovnávat se s někým vyrůstají na úrodné půdě narcistické traumatizace. To znamená, že ne všichni lidé bez výjimky cítí neustálý tlak, setkávají se s neodolatelným úspěchem někoho jiného, a dokonce ani všichni na to nesoustředí svou pozornost, což nevyhnutelně spadá do zóny nedostatečného dobra, lásky, slávy a krásy. Aby měl člověk pocit, že jeho vlastní hodnota je kvůli úspěchu některých dalších lidí v ohrožení, musí si vytvořit návyk srovnávat se s ostatními a hledat v sobě nedostatky, slabosti, červí díry a slepá místa.

Srovnání obvykle není v jejich prospěch, protože objekty pro porovnávání jsou vybírány podle principu „úspěšný syn přítele matky“, kdy se člověk nevědomky zaměřuje na lidi, které podle nějakých viditelných kritérií objektivně ztrácí. Protože se toto zaměření formuje v raných vztazích a odráží traumatický zážitek, upoutá veškerou pozornost člověka a nutí ho znovu a znovu prožívat ty pocity, které tak ubližují sebevědomí dítěte a ničí sebevědomí. Pozornost se zužuje, vlastní nedokonalost se stává konvexní a hmatatelná, neomylnost někoho jiného - také, a teď se chcete zahanbit do země ze studu a zároveň se zakousnout do hrdla krásného protinožce, abyste si nějak pomohli v zkušenost nesnesitelné závisti.

Pokud jsou pocity na tak toxické úrovni, pak mi to jako gestalt terapeutovi v první řadě říká, že je člověk hluboce frustrovaný ze svých nejdůležitějších potřeb, které se prostřednictvím těchto pocitů snaží být pro člověka vnímány a uznávány.

O čem to mluví? ZÁVIST? Energie závisti je zaměřena na to, abychom si sami sobě přivlastnili hodnotu, kterou jsme viděli u jiné osoby. V závisti jsou 2 pocity: touha a hněv. Druhý dává energii k dosažení požadovaného. Problém je v tom, že mnoha z nás už od dětství říkali, že je špatné závidět. Jako byste si mohli vědomě vybrat, co budete v dané situaci cítit. A pak si mnoho lidí nedokáže přiznat vlastní závist, čímž se připraví o příležitost rozpoznat svoji potřebu, která stojí za touto dobrou a přátelskou zkušeností. Zbývá jen hněv na toho, kdo je v tom dobrý, a tento hněv otravuje člověka a někdy i jeho okolí, aniž by postoupil ani o krok ke štěstí nebo ke spokojenosti. Abyste byli spokojení, musíte si dovolit chtít to, co má ten druhý, a dovolit si to přijmout.

Je zde ještě jedno úskalí, které lze celkem efektivně řešit, pokud je mu v rámci psychoterapie věnována určitá pozornost. Jelikož je málo lidí naučeno uvědomovat si své potřeby, člověk ne vždy dobře chápe, na co přesně žárlí. Za závistí bohatství může být touha být úspěšný u žen, nebo jednoduše - u konkrétní jedné ženy. Za závistí mládí může být touha po lidské pozornosti a utrpení osamělosti. Obecně se stává, že co člověk závidí - druhý ne. A existují jen projekce závistivců, z jeho silného deficitu.

Globální zvládání závisti pomáhá dobrému porozumění - co přesně mi chybí, když se dívám na tento krásný obrázek úspěchu někoho jiného. Co ve svém životě nedělám, abych zažil tento pocit, hodnotu, kterou v jiném vidím jako svůj vlastní? Jak to mohu zajistit pro sebe ve svém vlastním individuálním stylu? Nesnažit se zopakovat čin „syna přítele mé matky“, se kterým jsem byl v dětství nekonečně srovnáván, a ne kvůli samotnému „výkonu“, ale kvůli sobě, abych z toho měl dobrý pocit. Když si položíte takové otázky, dříve nebo později bude jasné, co přesně mi tolik chybí a jak to mohu získat.

A schopnost zažít upřímný obdiv k úspěchu někoho jiného pomáhá vyrovnat se se závistí, aniž byste se pokoušeli o sebepodceňující srovnání ne v jejich prospěch, ale jen tak: protože člověk je v pohodě a schopnost dát mu toto uznání. Ale pro takovou pozici je nutné, aby vlastní hlad po uznání byl víceméně nasycen. Když je člověk v kontaktu se svým zdravým narcismem a dobře ví, co dělá, je cool a celkově hezký! Poté je uznání druhému poskytnuto snadno a svobodně a spolu s ním je vyjádřena závist, nikoli skrytá a potlačovaná.

Pokud však někomu celý život bylo řečeno, že jen „syn přítele matky“si zaslouží lásku a souhlas, musíte se naučit soustředit se na své zásluhy a přednosti, dívat se na sebe schvalovacíma očima. Staň se svým přítelem tam, kde se ještě nikdo tvým přítelem nestal. Někdy to vyžaduje čas a nekritické, podpůrné oči, než se na sebe dokážete tak dívat.

OSTUDA - výjimečně kontaktní, sociální cítění, které reguluje přiměřenost, přizpůsobení lidského chování do sociokulturního rámce skupiny, do níž patří. Hanba je přirozeným regulátorem velikosti člověka, místa, které zaujímá ve skupině, sociální přijatelnosti jeho projevů a vzdálenosti mezi člověkem a prostředím.

Tendence k nadměrné toxické skromnosti se také vytváří v raném dětství na pozadí necitlivého rodičovského zacházení s křehkou vnitřní hodnotou dítěte, v období, kdy žil svou vlastní psychologickou autonomií. Tento samotný proces je pro dítě bolestivý, naplněný zkušeností odmítnutí a určitého ponížení, díky němuž je dítě nuceno uvědomit si své skutečné místo ve světě a život svých rodičů a rozloučit se se svou dětskou vznešeností. Pokud v tomto ne zrovna jednoduchém procesu nebylo dítěti poskytnuto dostatečné opory, takže jeho emoce zůstaly bez dozoru, nebo byla mezera ostrá a bolestivá, a naopak - rodiče nedovolili dítěti splnit jeho skutečnou velikost, dopřávalo si jeho vznešenost „Všechny tyto výsledky tvoří narcistickou zranitelnost a tendenci zažívat toxické úrovně studu v dospělosti.

Stydí se, když je příliš dobří, stydí se, když není dost dobří, stydí se, že si někdo může myslet, že nejsou dost dobří, stydí se, když je dobrý někdo jiný, bez ohledu na to, zda jsem v tuto chvíli dobrý i já, stydím se přiznat, že se stydíte, a Tak dále. Hanba přestává pracovat na svém přímém úkolu - regulovat hranici kontaktu s okolím a mění se v úplné zastavení vzrušení, protože téměř jakýkoli pohyb těla se může stydět, pokud se na něj podíváte dostatečně kritickým okem. Kritika, nesouhlas a někdy jen nezájem, nedostatek chvály, obdivu a servility může být narcisticky traumatizovanou osobou vnímán jako úplné odmítnutí, uvržení do toxické paralyzace nebo vyvolání intenzivního hněvu, studu, který je někdy doprovázen stejně nesnesitelná závist. Druhou stranou toxické hanby je naprostá nestoudnost, kdy je citlivost na stud jednoduše odříznuta od nesnášenlivosti jejího přebytku a člověk začne dělat ďábla, chlubí se tím, jak může všechno dělat a jak se o někoho nestará názor jiného.

Člověk se stydí ve dvou případech. Buď mu tato zkušenost signalizuje, že dělá něco špatně, jedná si nehodně, neadekvátně, nepřiměřeně k dané situaci, nebo není identický sám se sebou, a zde je stud přirozeně zbaven studu - prostřednictvím nápravy vlastního chování. Nebo když se člověk dostane do traumatického zážitku, nedovolí, aby se jeho vzrušení, jakýkoli živý impuls, uskutečnilo kvůli silnému strachu ze setkání s odmítnutím někoho jiného a z toho, že si to ve vztahu nedokáže ověřit. Taková stud se vyléčí návratem k vlastní vitalitě. Protože je vždy vyzváno k zastavení nějakého zakázaného vzrušení, které si člověk nemůže dovolit realizovat kvůli bolestivosti rané zkušenosti. Když se realizace toho dětského vzrušení, té potřeby, setkala s odmítnutím a nedostatečným empatickým přístupem v citlivém období.

Překonat ostych je nejlepší v bezpečném, přijímajícím vztahu. Vzhledem k tomu, že míra retraumatizace u narcisticky zranitelných klientů je velmi vysoká, a také necitlivost vůči hranicím jiných lidí, jako důsledek necitlivosti vůči jejich vlastním, znamená nevyhnutelné chyby, které je mnohem snáze vnímatelné speciálně vyškoleným a nakloněným podporovat vás, jako klient, specialista. než je obvyklé prostředí, z jehož reakce lze velmi snadno ublížit.

Se sklonem k prožívání toxických emocí je první věcí, kterou v terapii udělat, naučit klienta soběstačnému přístupu. Protože velké procento nepohodlí, ve kterém musí žít, je tvořeno jeho zvykem dívat se na sebe tím velmi kritickým, odmítajícím, srovnávacím a devalvujícím pohledem. A je velmi důležité naučit se takového přístupu k sobě vzdát ve prospěch vstřícnějšího, přátelštějšího, schvalujícího a vřelého. Když se vytvoří takový zvyk a člověk se začne zastavovat alespoň jednou myšlenkou, kde se nadává a vědomě nachází podporu pro sebe, polovina práce je již hotová!