Milovat! Nebo Snad Strach ?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Podle výsledků poslechu rádia fantasy divadla Danilina A. G. „12 kroků k lásce.“

Řešení otázky rozchodu / nerozloučení, rozvodu / nerozvedení vždy spočívá v řešení otázky „milujeme svého partnera nebo se ho snažíme vlastnit?“Protože pokud milujeme, musíme toho nechat. Matka, pokud miluje své dítě, ho musí jednoho dne nechat vydat se na svobodnou a nezávislou plavbu, jinak nikdy nevyroste, nestane se dospělým a nebude schopen nic předat svým vlastním dětem. Jediná forma chování ženy, kterou její manžel podvedl, pokud ho miluje, je nechat to být. Jediný způsob, jak udržet partnera u sebe, je důvěřovat mu, dát mu svobodu. Protože pokud partnerům není dána svoboda, pak je nemilujeme, nechceme, aby se stali dospělými a měli své vlastní bytí, život.

Opravdová láska, kupodivu, o sebe navzájem nemá zájem. Skutečná láska vám umožňuje podporovat svého partnera tak, aby zůstal jiným člověkem: ani jako já, ani úplné sdílení mého názoru, ani moje část, ale něco úplně jiného, co můžeme po celý život chápat svým vlastním způsobem. Karl Barth, švýcarský filozof a teolog, přesně poznamenal: „Bůh je úplně jiný“.

A to všechno se zdá být dobře, velmi zřejmé, nebýt strachu v nás. Neboť uznání a uctívání Druhého v Druhém vždy stojí proti našemu strachu.

"Zbabělec nemůže projevovat lásku. To je výsadou odvážných." (Mahátma Gándí)

A skutečně je. Faktem je, že promítnutí, rozpuštění v jiném, návrat domů, do dělohy, jsou všechny jednoduché způsoby, jak překonat strach. Ale uznání, že váš partner je jiná osoba, a ani vaše funkce, ani prostředek nebo nástroj, který vám pomůže překonat váš strach, je hlavním úkolem našeho vztahu.

Milovat znamená přát si život pro druhého. “(Blahoslavený Augustin)

Vždy se chceme vrátit k primárnímu objektu, domů, v děloze, protože celý náš život je plný traumat, utrpení, nespravedlnosti.

Pocit něčeho neurčitého, co by se o nás mohlo starat, chránit, podporovat, ve chvílích nemoci, pocity naší osamělosti, smutku, neštěstí, pocit zbavení nějakého těžko definovatelného dobra se v psychoanalýze nazývá touha po primární objekt. Ani jedno konkrétní slovo v jazyce přesně neodpovídá tomuto ztracenému primárnímu objektu. Když říkáme, že potřebujeme někoho, kdo nám může rozumět, máme na mysli něco, co nás bude cítit, podpoří nás, ukáže nám cestu, odpovídá našim touhám, poskytne nám požadované množství potěšení, něco, co nás zachrání od osobních, individuálních, a téměř nesnesitelná odpovědnost za život. Psychoanalýza samozřejmě dokonce považuje matku za takový primární objekt nebo primární věc. A dokonce ani ne tak rodič jako konkrétní osoba, jako spíše samotný pocit této matky v nás, která nás zachrání a odstraní všechny druhy nelibosti. Dítě pláče - matka dává prsa, uspokojuje jeho touhy, jakoby automaticky, podle jeho vůle, podle jeho pláče. Ještě jednodušším způsobem byly všechny naše potřeby splněny uvnitř dělohy, když jsme byli embrya. Byli jsme součástí jediného celku, který uspokojoval každou naši potřebu, každou naši touhu, a sami jsme kvůli tomu nemuseli projevovat žádné úsilí.

Po celý život jsme traumatizováni stejnými rodiči, školkami, školami, učiteli. Může být člověk, který nás miluje, pro svou milovanou lékem na strach, nejistotu, jeho podporu a podporu? Nebo je úkolem milovaného člověka říci „ale neodešel bys odsud, jsi volný“?

Po praktické stránce je důležité pochopit, že člověk je vždy zásadně duální a nikdy se nebudeme moci úplně zbavit strachu, vždy potřebujeme podporu svých blízkých, vždy můžeme být lékem jeden druhého strach. A vždy se můžeme navzájem nechat na svobodě. Je velmi důležité věnovat pozornost slovu „ Umět", ale ne " musí"Jediná věc, kterou musíme udělat, je cítit, že milovaný partner nejsem já. Má svou vlastní cestu, vlastní povolání, vlastní záměry."

„Výsadou života je stát se tím, kým opravdu jsi.“Jinými slovy, od narození do smrti se musíme co nejvíce přiblížit tomu, kým jsme schopni se stát.

Ne na úkor druhého, ale nezávisle se přibližující tomu, kým jsou schopni být. A podpora a péče o sebe navzájem spočívá v tom, čím se můj milovaný může stát, jak mu v tom mohu pomoci, jak v něm najít jeho schopnosti. To je důvod, proč se musíte cítit milovaní jako úplně Jiní.

Nejdůležitější věcí ve struktuře vztahů je možnost dialogu. Každý je nezávislý a každý má své vlastní bytí, vlastní životní zkušenost. Dialog je láska, je to obrat k jinému člověku s celým tvým bytím, se všemi tvými city. Protože pokud není navázán živý důvěrný dialog, pokud se nadále bojíme intimity druhého, pak to snadno vede k šílenství. Pokud se například jeden z partnerů po další hádce rozhodne odejít do hor a meditovat po zbytek svého života, pak na konci prostě začne mluvit s duchy, energiemi, začne šílet. Oživí úlomky vlastní psychiky.

Aby člověk nezačal mluvit sám se sebou, aby k takovému oživení nedošlo, potřebuje člověk další osobu, živé lidi, se kterými lze vést dialog. Dialog mezi mnou a druhým je zdrojem dospívání, rozvoje osobnosti: Snažím se být víc než já, protože mě nutíte povznést se nad sebe nad svůj egocentrismus, abych ve vás poznal jiného člověka, svobodnou bytost. A zároveň konkrétní já, osamělý muž, opravdu chci náklonnost, péči, sex, absolutní podmínění a závislost svého života na tobě, drahý.

Je to proto, že ve mně je někdo, kdo je schopen se povznést a růst nad sebe, psát poezii a malovat obrázky, chápat a chápat svět. A je tu malé dítě, které potřebuje vaši péči a pozornost. A problém je, že tyto dvě části jednoho já jsou naprosto stejné. Není nic významnějšího nebo méně významného - jsou si rovni! Na jedné straně opravdu chci zapomenout a usnout, jak snil Lermontov, přitulit se k hrudi, tiše plakat a usínat jako dítě. Na druhou stranu chci nezávislost, odloučení od vás, a to je nezbytné, abyste ve svých očích cítili význam. A pokud jsem na tobě upadl do hluboké závislosti a já prostřednictvím tebe definuji svůj život, pak mi to připomínáš a já ti připomínám tvoji nezávislost. Aby byl váš život plný a zajímavý, potřebujete vzdělání, pracovní zkušenosti. Jinak mě jako manžela začnete otravovat. A zároveň potřebuji, aby ses na mě díval obdivnýma očima, jako vůdce, muž, pohledný muž. Jen si musíte pamatovat, že mám vždy dvě strany. Mění místa ve svém vlastním rytmu individuálně pro každého, ale stále zůstávají dvě strany stejné mince.

Co je potřeba k tomu, abychom se zbavili strachu? - odvaha!

A v první řadě je to nutné, abyste si položili zásadní otázku vztahu: „Z toho, co chci od svého partnera, co mám pro sebe udělat?“

Pokud například chci, aby mě ten druhý neustále obdivoval, staral se o mé sebevědomí, pak moje očekávání jasně směřují na špatnou adresu a moji otázku je zjevně nutné reformovat na jinou: co budu ode dneška dělat, abych začal respektovat sám sebe, abych se postaral o své sebevědomí?

Pokud očekávám jinou péči, rodičovskou péči, vysvobození ze strachu a obav, pak to znamená, že nejsem příliš dospělý člověk, snažím se zůstat dítětem a vlastně nechci přemýšlet o smyslu toho, co sám chci.

Jakmile jeden z partnerů začne přemýšlet o těchto otázkách, začne si prát vlastní ponožky a košile, připravovat jídlo, zapojovat se a zajímat se o věci a věci, které od druhého očekával - jakékoli, někdy nejvíce beznadějné, vztahy se začínají obnovovat.

Pokud začnu dělat kroky, které zvyšují můj respekt k sobě samému, pokud nečekám, že se o mě postará jiný, ale začnu se starat o něj, nečekám, že mě zbaví mých obav, ale snažím se podívat se na něj jako na někoho jiného a pochopit, proč se bojí, a já mu pomáhám se těchto obav zbavit, mezera mezi nimi začne sama přerůstat.