Strach Milovat

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Autor: Ekaterina Dashkova

Strach milovat. Co je za tím? Proč se zdá, že lidé chtějí lásku, ale jsou tací, kteří ji chtějí myslí, ale bojí se vpustit dovnitř srdce? Nebo se tak bojí, že jejich mysli nechtějí, aby tento pocit přišel do života, aby se stal

Ve vědě dostal tento typ strachu dokonce své vlastní jméno - filofobie. Řeší to obrovské množství lidí, jen to nepovažují za problém, a proto se to obvykle nesnaží „léčit“. Představa, že „mi v životě něco chybí“, se může čas od času objevit ve vědomí, v pocitech nebo když člověk vidí šťastné milence nebo když od něj někdo žádá lásku a vyčítá mu, že nepřijímá. Jedním slovem, takže - čas od času si vzpomenu

Panická forma a doslova fobický strach z lásky je extrémně vzácná. To je způsobeno skutečností, že s ní neexistuje žádný předmět strachu jako takového - láska, žádný milovaný. Zdroj strachu (předmět) i strach samotný existují ve vědomí samotné osoby.

A když přijde láska, pak už není místo pro samotný strach, protože už se všechno stalo, právě to, čeho se báli, a ten člověk už žije v této nové realitě. To spojuje strach z lásky se strachem ze smrti - když tam ještě není - je strach, když přišel, už neexistuje člověk - ten, kdo se bál. Láska a smrt mají obecně mnoho společného - ne nadarmo existuje dokonce i výraz: „

Dvě věci neodvolatelně mění člověka - to je láska a smrt. “Když se někdo zamiloval nebo„ po lásce “, nikdo nezůstal stejný, láska nás, náš život jako celek, výrazně mění.

A nejen v nejsladším období kytic a cukrovinek, období licency, jak se tomu v psychologii říká - když „růžové brýle“chcete zpívat, létat, křičet z přetékajících pocitů „motýli v žaludku“, když je lehkost nepředstavitelná, štěstí čisté vody a euforie po celý den, kreativita a tak dále a tak dále. Člověk se odlišuje nejen tímto, poněkud pozměněným stavem vědomí, ale mění i samotná zkušenost s otevřením srdce, zkušenost s oddaností druhému, připravenost na sebeobětování, zkušenost s intenzivním štěstím a pocit vnitřní integrity. osoba. Samozřejmě, že bolest lásky a osobní tragédie s ní spojené zanechávají své stopy, častěji trauma dostatečně hluboké, že změní člověka, jeho vnímání života a někdy i osudu.

Proč se lidé bojí lásky, vyhýbají se jí vědomě a podvědomě.

Důvody nejčastěji spočívají v minulosti - v již dosaženém zážitku - v osobním dramatu v minulosti - to znamená, že člověk sám kdysi trpěl láskou nebo v jeho očích někdo (často velmi blízký a drahý) zažil silnou bolest z lásky aneb jeho důsledky …

Vzpomínka na to může být explicitní i potlačená - to znamená, že v životě nechcete milovat, lásku vnímáte jako nemoc, ale na nic takového si v minulosti nemůžete vzpomenout. Zážitek sám byl, ale psychika jej nahradila traumatickým, zasahujícím do normálního života.

Ve vzácných případech, tato „zkušenost“člověka sbíraného v literatuře a kině o utrpení a trápení lásky, naše vědomí je zvláště citlivé na takové informace v dospívání, v rané dospívání.

RJ Sternberg, psycholog na univerzitě v Yale, který se touto problematikou hluboce zabýval, navrhl takový model - trojúhelník států, ze kterých se skládá láska: Intimita, vášeň, závazek. Všechny tři tyto stavy jsou aktivní v lásce. Intimita je pocit hluboké intimity, dokonalá zvláštnost vztahů s touto konkrétní osobou, důvěra, prolínání.

Vášeň je složkou touhy - být spolu, vlastnit, darovat se, touha splynout a zažít jednotu v tomto spojení, nejsilnější fyzické přitažlivosti. Povinnost (odpovědnost) je vnitřní volba - upřímné a svobodné rozhodnutí být s člověkem, udržovat lásku, vážit si, vytvářet vztahy.

Se strachem z lásky by tedy měla být v první řadě věnována pozornost úzkostem a obavám, které v těchto třech oblastech existují. Někdo považuje téma povinností za obtížné - je vnímáno například jako uvěznění, nebo si člověk nevěří, že bude schopen tyto povinnosti plnit. Vzhledem k tomu, že filofobie existuje právě v životě „bez lásky“nebo „před láskou“, pak je v tomto aspektu nutné mluvit o svých iluzích, o svých obavách a fantaziích o tom, jak to budu mít, když se zamiluji. Když se člověk hluboce zamiluje do reality, do konkrétního druhého, tento aspekt zpravidla nezpůsobuje žádné potíže, je vnímán jako žádoucí dobro.

Ale zatímco člověk není zamilovaný, není zamilovaný, jak se říká „bezhlavě“, téma povinností může uvnitř skutečně způsobit velké napětí a bránit vzniku nebo rozvoji vztahů.

Je možné kvůli tomuto strachu nevytvořit si za život dlouhodobý láskyplný vztah? Ano můžeš. Obranné reakce psychiky mohou přemoci touhu po rozvoji a transformaci v lásce. V tom není žádný problém, pokud to sám člověk nepovažuje za problém. Ne všichni lidé si přijdou pro zážitek lásky, ne pro každého je to povinná „součást programu“života. Lidé, kteří si to vybrali sami, však přesto někdy mají pocit, že jim v životě něco chybí, jako by kolem nich něco procházelo.

Na druhou stranu láska není něco, co by se dalo v životě získat. Myslím teď na sobě pracovat. Můžete změnit svůj postoj k závazkům, a tím usnadnit cestu lásky, cestu jejího vstupu do života. Ale přesto život ukazuje, že láska často jednoduše přichází, děje se, vpadne, kryje se, jakkoli tomu říkáte, a to nezávisí na tom, jak moc člověk „zpracoval“své strachy na úrovni vědomí. Láska bourá vnitřní bariéry, neptá se člověka - „připraven -připraven“a zbavuje se strachu ze závazků tím, že se tato odpovědnost stává žádoucí, jako součást štěstí v lásce.

Když je kořen filofobie v říši intimity, je hlavní úzkost spojena s důvěrou, se strachem z duševní bolesti, odmítnutím. Hlubší aspekty toho jsou často zakořeněny v našem vztahu s úplně první osobou v našem životě, v naší první lásce - ve vztahu s mojí matkou.

Také tato oblast je nejzranitelnější právě pro zážitky - první láska, která skončila bolestí, neopětovaná láska a další, ze kterých jsme se dozvěděli, že láska je neštěstí a nemoc.

Zde je čas a místo pro další termín - intimofobie - strach z intimity, blízkosti, hloubky a důvěry. Nyní velmi rozšířený fenomén, jeden z důvodů „odchodu“lidí do práce, virtuální život, závislost. Tou je vyhnout se vztahům se světem smyslu.

Další, mít tyto vztahy pouze ve vrstvě formální, přátelské nebo čistě sexuální. Touha nedovolit v nich nic, co by se mohlo změnit, transformuje samotného člověka. Zcela zdravá touha zachovat si integritu, hranice, vlastní identitu s intimofobií získává charakter vyhýbat se všemu, co by mohlo narušit tuto integritu.

Člověk pak brání svému rozvoji prostřednictvím vztahů, světem pocitů, věří, že se takto zachová. Ze své profesionální zkušenosti vím, že k tomu má člověk vždy důvod a smysl. Stává se také, že jakmile volba ve prospěch blízkosti zachránila život člověka v doslovném smyslu. Přitom biologicky, psychologicky, dokonce i ekonomicky jde o otevřené systémy, kterým se v našem lidském světě daří. Ať už krizí této blízkosti nebo vnitřní touhou po rozvoji a větší svobodě, lidé se někdy snaží překonat intimofobii a vpustit do svého života změny.

Ve sféře vášně má také velký význam fyzický aspekt lásky, zkušenost splynutí, ztráty sebe sama, dávání sebe sama a strachy s tím spojené. Tuto vrstvu obvykle rozpoznáváme v nejmenším stupni. Kromě případů, kdy došlo ke skutečným událostem - znásilnění, incest, jiné sexuální trauma a týrání. Když to nebylo v osobní historii, ale existuje napětí, je těžší uvědomit si původ, ale musíte se obzvláště citlivě podívat na téma tělesnosti - jak vnímáme své tělo, jak se cítí splynutí - jako nebe na zemi nebo jako ztráta nás samotných. Tento aspekt je spojen se sexualitou, tabu v této oblasti, se zkušenostmi převzatými z rodičovské rodiny. Pokud dojde k zablokování nebo potížím v této oblasti, budou nejpřínosnější praktiky zaměřené na tělo, které v moderní psychologii určitě ovlivňují aspekt vztahů s matkou - fyzické vztahy (náklonnost, péče o své tělo v dětství, péče a tělesné trest).

Také příčiny stresu v tématu vášně, jeho váhavost v životě, je třeba hledat ve zkušenosti předchozích „vášní“, závislostí. Pokud to bylo bolestivé, bude mít člověk podvědomě tendenci vyhýbat se čemukoli, co se tak či onak podobá vášni, jakékoli formě „ztráty sebe sama“.

U všech tří sfér se může projevit jeden společný strach - například strach ze ztráty kontroly - nad sebou, nad svým životem. Je obzvláště silný u lidí, pro které je tento typ zranění primární. Častý může být strach z bolesti, odmítnutí, opuštění. Což také závisí více na typu našeho traumatu, a ne na lásce jako takové. A v globálním smyslu není naše utrpení v lásce spojeno ani tak s ním jako takovým, ale s tím, že zesiluje, zhoršuje naši hlavní problémovou oblast - trauma ze prožitého neštěstí „v lásce“, v raném dětství, jako pravidlo.

Co ještě mají všechny druhy milostných odporů společného? Spojuje je fakt, že téměř všechny jsou fantazie - jsou to nápady, řešení a vzpomínka na minulost, kterou mentálně přenášíme do budoucnosti. Myslíme si, že „když to tak bylo (pro mě nebo pro ostatní), pak to tak bude“- bolí to, je to obtížné nebo má následky.

Ironií je, že to bude nějak jinak - ve skutečné lásce. Závazek může být příjemný, intimita může být potěšením a zkušeností zralosti, sexualita může být otevřenější než kdy jindy a vášeň pro člověka se může lišit například od vášně pro hru a neničí život. Bude také bolest, ale o něčem jiném než dříve, protože už jste časem v něčem jiném.

Protože se nebojíme ani tak lásky, jako zhoršení předchozí rány, bojíme se svého vlastního vnitřního traumatu, že se znovu projeví, pak můžeme uzdravit to nejlepší, naši duši jako celek. Dokonce ani neotevírat se lásce, intimitě nebo sexualitě, „nedělat se sebou něco, co vám umožní zamilovat se“, ne. Spíše jako projev lásky k sobě, s touhou po sobě mít celostní zážitek bytí. Není důležité, zda láska přijde jako taková - jako romantika nebo rodina, je důležité, abyste si ji dovolili sami sobě, jako luxus bytí v tomto životě, jako svou velkorysost - milovat, jako svou laskavost - přijmout láska k lidem, jako odvaha otevřít se a být milovanými, jako vášeň žít, tvořit.

Díky zkušenosti láskyplného vztahu k sobě samému se dozvídáme, že to může být nějak jinak, že nejen „ztráta vědomí“a nemoc, tato věc je láska, ale je v ní ještě něco jiného a něco jiného a že láska je skutečná se může velmi lišit od toho, co jsme si o něm mysleli nebo předpokládali.