Konflikty. Je To Vždy špatné?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Kdo z vás nesnil o nádherném, klidném a radostném životě, kde není místo pro konflikty, všichni si rozumějí nebo jsou alespoň schopni řešit rozdíly výhradně mírumilovným způsobem? Pěkný obrázek. Je to možné ve skutečnosti? Stěží. Stále dochází ke konfliktům, a to iu těch nejinteligentnějších a nejvědomějších lidí.

Co dělat?

Pokusme se tomuto tématu porozumět.

Konflikt sám o sobě není ani dobrý, ani špatný. Oba pocity závisí na tom, co s ním strany v konfliktu a po něm dělají. Můžete říci, jak se používá.

Jelikož jsou lidé různí, někdy velmi odlišní, pak jsou hranice různé, lze to vyjasnit, a to i prostřednictvím konfliktu. Hranice jsou to, co je možné, co u této konkrétní osoby není možné. Je samozřejmě dobré zkusit vše předem probrat, vyjednat, takříkajíc rozložit slámy. To je důležité udělat. Ale v devíti případech za sebou to pomůže a v desátém už ne. Dojde ke konfliktu. Realita často ničí ty nejkrásnější schémata a teorie, zejména „schopnost“vše předem předvídat. Toto je realita, ve které ostatní lidé nečtou naše myšlenky, nevědí, co chceme, nechtějí se o to starat, pokud o tom neřeknou. I když milují, nevědí, nemusí hádat a obecně nemusí hádat.

Je jasné, když se v našem životě objeví noví lidé a nové vztahy, často jsme na sebe navzájem opatrnější, postupně se učíme, co člověk miluje a o čem je lepší nemluvit, ale ti lidé, které dobře známe a dlouhá doba se také mění. Záleží na vnějších i vnitřních důvodech.

Externí, například člověk sledoval film, četl knihu, naučil se něco nového a zapůsobilo to na něj, zažil novou zkušenost.

Vnitřní, jako jsou změny související s věkem, hormonální změny a výkyvy, odrazy, vzpomínky, živé sny, onemocněl, zotavil se atd.

To mění naše vnímání sebe sama, našich hranic, mění vztahy a proto mohou vznikat konflikty.

Druhou častou příčinou konfliktů, i když také souvisí s první (téma hranic), jsou slepá místa nebo zóny, psychologické trauma. Každý má bolavá místa, jsou taková, o kterých člověk ví a chrání je, může o nich mluvit, varovat je, ale stále existují neviditelná a partner, blízký přítel, rodič, milenec, každý, kdo přijde blíž než se tam obchodní vztah může omylem dostat, šťouchat a dostane. Stane se to a dojde ke konfliktu. Už se rozhořel konflikt: - Proč ze všech sil šťouráte do mého bolavého místa?! - Ano, nevěděl jsem. (- Ano, sám jsem nevěděl, že došlo k ráně.) Poslední fráze je v závorkách, protože častěji není vyslovována a dokonce ani realizována.

A v potu, krvi a prachovém prachu se po těchto bitvách každý sám rozhodne, co s těmito novými informacemi, novými znalostmi o sobě a ostatních. Dokáže se přiblížit, chránit, věnovat čas přemýšlení a porozumění sobě, uchopit svůj oblíbený traumatický scénář a nakrmit svoji neurózu a svého partnera (v Karpmanově trojúhelníku je to například scénář, ve kterém dochází k postupným rolím agresora-oběti- zachránce) nebo vyrůst, dospět, cítit, uvědomit si své hranice, hranice druhého, a pak můžete cítit zármutek z kolapsu očekávání nebo něčeho jiného, ze zničení víry ve vaši všemohoucnost a všemohoucnost jiného, popř. můžete zažít radost a úlevu.

Konflikty mě už nějakou dobu přestaly děsit. Jsou součástí života. Konflikt není to, o co usiluji, ale pokud si myslíte o konfliktu jako o poselství, má to svůj přínos. Existuje mnoho využití a lze jej extrahovat. Abychom se naučili těžit z konfliktů, jsou zapotřebí další zdroje, dlouhodobá psychoterapie je pomáhá najít. A teď je dost síly a energie, jak to vypadá?

Například moje odpovědnost, co dělat dál, po konfliktu, moje rozhodnutí, a vždy existuje druhá strana se svou odpovědností a rozhodnutími. Pamatovat si to znamená vidět realitu. Moje zkušenost s úzkostí a odmítnutím (hrůza opuštěného malého dítěte, kterou dospělí v určitých chvílích znovu prožívají) je také mojí odpovědností a také schopností vzdalovat se od toho, co bolí.

A ten druhý má svou vlastní odpovědnost.

Při tomto způsobu řešení konfliktů není prostor pro manipulaci a obzvlášť se mi to líbí.

Sláva konfliktům! Někdy je to nejjasnější a nejrychlejší způsob, jak zkontrolovat životní cestu a výběr společníků na cesty. Někdy to bolí, no … Bolí to a je to příjemné pro živé, a cokoli jiného, jen mrtví nic necítí, je jim to jedno, všechno je stejné.

Aby se konflikt s dostatečným povědomím účastníků neproměnil v bazarovou scénu, lze z něj udělat vyjasnění. V tom pomáhá model nenásilné komunikace Marshalla Rosenberga.

Nenásilná komunikace se skládá ze čtyř po sobě jdoucích kroků.

První krok: pozorovat bez hodnocení.

V této fázi sdělujete skutečnost co nejneutrálněji, což byl důvod konverzace.

Druhý krok: cítit bez tlumočení.

V této fázi sdělujete své pocity druhé osobě.

Třetí krok: potřeby, ne strategie.

Vyjádřete potřebu za pocitem, který vás pohání.

Čtvrtý krok: požadavky, ne požadavky.

Vytvořte požadavek, ve kterém konkrétně uvedete, co byste v tuto chvíli chtěli. Zda je toto prohlášení žádost nebo požadavek, závisí na tom, zda osoba, kterou kontaktujete, může říci „ne“, aniž by to zhoršilo vztah, nebo zda by měl vzít v úvahu vaši možnou nespokojenost.

A teď pár otázek, na které je užitečné si na téma konfliktů odpovědět sami.

Pamatujete si případy, kdy vás konflikt sblížil s jiným člověkem, pomohl vám lépe se poznat, lépe poznat sám sebe?

Daří se vám najít zdroj v nepříjemných situacích?

Víte, jak konflikt uhasit a zůstat ve své důstojnosti?

Víte, jak se v konfliktu vyjasnit?

Daří se vám projít konfliktem na novou úroveň vztahů?

Pokud cítíte, že chcete změny v tomto nebo jiných tématech svého života, můžete vyhledat pomoc psychologa.