Osobní Hranice, Komfortní Zóny A Konflikty

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

V posledních letech se do módy dostávají témata dodržování osobních hranic a odporu vůči manipulaci a také opozice vůči psychologické expanzi ze strany přátel, příbuzných, partnerů a dokonce i blízkých. Objevily se psychologické techniky pro formování dovedností k ochraně jejich „osobního území“, vzdělávací školení a dokonce i pokyny krok za krokem. Ale velmi často ze zorného pole psychologů i lidí, kteří se chtějí chránit před neokázalými zásahy do svého osobního prostoru, je hlavním důvodem prolomení fakt, že je to právě boj o respektování hranic a ochranu své komfortní zóny vypadávají vztahy mezi lidmi. objevuje se znepokojující neurotický egocentrismus, který může vést k tomu, že člověk skončí sám v jím vybudované pevnosti, přes jejíž zdi žádný „psychologický upír“, zlomyslný manipulátor nebo prostě boor, který necítí hranice jiných lidí, může proniknout do jeho duše a prostého člověka.

K psychologům často přistupují tak „nepolapitelní Joe kovbojové“, kteří jsou nepolapitelní, ne proto, že je tak těžké je chytit, ale jednoduše proto, že je nikdo nepotřebuje.

Několik negativních příkladů

1. případ

Dívka si stěžuje na svého přítele, se kterým se její vztah prudce zhoršil poté, co spolu začali žít. Předtím byl jejich vztah téměř dokonalý, alespoň nebyly žádné vážné důvody pro hádky. Když si ale pronajali byt a začali organizovat svůj společný život, čelili sami sobě nečekaným problémům.

Mladý muž měl ve zvyku setkávat se se svými starými přáteli alespoň jednou týdně a v pátek chodit s kolegy do barů. Po večerech si navíc mohl hodinu popovídat s jedním ze svých známých a probrat nějaké společné záležitosti. Dívka ráda trávila čas doma a opravdu chtěla pozornost od svého mladého muže, neměla s ním dostatek komunikace a společného času.

Pokusila se to vysvětlit svému příteli, čemuž se zasmál a poznamenal, že už spolu žijí a každý den si o něčem povídají. Pak se začala urážet, vztekat se, vzdorně jít do jiné místnosti a nemluvit, když se vrátil domů pozdě. Po nějaké době začaly skandály a nakonec měli společnou emočně nabitou zábavu. Mohli nadávat a skandovat kdykoli během dne: ráno před odjezdem do práce, večer, v pátek pozdě v noci, když se mírně opilý vrátil domů.

V tomto případě byl mladý muž osobou, která bránila své vnitřní hranice. A jeho přítelkyně se ukázala být „agresorem“a „manipulátorem“, někým, kdo rozšiřuje svůj životní styl a své představy o rodinném životě na svého partnera. Na polovědomé úrovni, na úrovni intuitivní předvídavosti budoucnosti, mělo ale chování a požadavky dívky svoji pravdu. Pochopila, že pro šťastnou rodinu je nutné vybudovat společnou realitu, a proto stojí za to vzdát se některých svých starých návyků a předchozího způsobu života.

V tomto páru začalo období skandálů a hádek v době, kdy oba byli ještě relativně svobodnými lidmi, a když ještě neměli děti. Přítel této dívky měl mnohem dramatičtější situaci.

2. případ

Tato dívka se ukázala být poslušnější a čas od času klidně vnímala návyky svého přítele, aby se mohla bavit s přáteli, zejména proto, že sama ráda trávila čas se svými přáteli. Těch pár dní a hodin, které spolu strávili, si měli o čem povídat a něco si povídat, aby spolu byli oba zábavní a příjemní.

Všechno se dramaticky změnilo, když měli dítě. Dívka, která se stala matkou, nevědomky radikálně změnila svůj životní styl. Její mladý muž ale nepovažoval za nutné něco měnit. Našel různé výmluvy a vysvětlení svého chování. Dokázal, že večírky a komunikace jsou nezbytnou součástí jeho profesionalizace a práce. Ujistil, že tímto způsobem navazuje potřebné kontakty, zjišťuje, co a kde se děje, udržuje stará spojení.

Dívka těmto výmluvám nevěřila, věřila, že ji nechal s problémy samotnou, že byl k dítěti lhostejný a nevšiml si, jak dospívá.

Ty výčitky a podráždění, které se mezi lidmi vyskytují v době, kdy ještě nemají děti a které jsou obecně ponechány svému osudu, jsou bolestivé a často vedou k přerušení vztahů. Ale zášť ženy sedící sama doma s dítětem velmi rychle přechází v pocit, že byla jednoduše zrazena. A navíc ke všemu se přidává pochopení, že je v beznadějné situaci: nepracuje a potřebuje finanční podporu, ztrácí stará spojení a kontakty, je odříznuta od komunikace a nemá prostředky na to, aby ji zařídila život.

Stížnosti nahromaděné ženou během těhotenství a péče o děti se ukázaly být mnohem silnější a vztahy mezi partnery se zhoršují radikálněji než stížnosti a dokonce i skandály, které vypuknou mezi dívkou a jejím přítelem během bezdětného období.

Někdy, abyste zachránili vztah, musíte se proměnit v manipulátora

Pokud by obě tyto dívky místo urážení a vzteku během raných bezdětných vztahů s mladými lidmi našly sílu a schopnost narušit své osobní hranice, prolomit nebo alespoň upravit životní styl svých partnerů, pak by dokázaly udržet vztah. Je nemožné změnit jiného člověka urážkami, záchvaty vzteku a skandálů, a proto není možné vybudovat společný život, společnou realitu, společné plány a zvyk řešit společné problémy společně.

Odmítnutí obvyklého způsobu života, zvláště pokud se to člověku líbí a je na to zvyklé, není snadný úkol. Mladí lidé, kteří spolu se svou přítelkyní začínají život, předpokládají, že to může změnit jejich život jen k lepšímu, a pro taková očekávání mají dobré důvody. Proto, když jsou konfrontováni s nepříliš srozumitelnými a vyjádřenými stížnostmi a nároky, požadavky své přítelkyně, upadají do stavu upřímného zmatku, který přechází do blížícího se podráždění a protiprávního jednání. Toto skloubení ve vztahu obvykle nelze vyřešit přirozeně.

V takovém případě by se dívky měly vymanit z jazyka zášti a stát se flexibilními a jemnými manipulátory. Potřebovali se naučit problematizovat a zpochybňovat legitimitu zachování přátel jako obvykle. Chcete -li to provést, musíte přesně a racionálně definovat svou pozici a donutit mladé lidi, aby formulovali sovu.

Zlost nebo podrážděnost vůči partnerovu chování mu neumožňuje jasně formulovat svou pozici a dává mu možnost nepředkládat racionální vysvětlení za své vlastní. Na pocity a emoce lze odpovědět protichůdnými pocity. V přítomnosti pevně stanovených pozic se neshody nevyhnutelně stanou znatelnými a objeví se důvody pro spory, které mohou přerůst v konflikty.

Pro zachování a rozvoj vztahů je velmi důležité, aby se neshody a nesoulady v názorech na život přelévaly do konfliktů, a ne do zášti, obviňování a skandálů.

• Konflikt nastává tehdy, když dochází k vážným sporům, možná ve zvýšených hlasech a s přívalem emocí, ale tyto spory jsou zaměřeny na diskusi o společných plánech života a strukturování společné zábavy.
• Skandál je, když se lidé místo toho, aby diskutovali o společných plánech, obracejí na vzájemná obvinění a urážky, vylévají svou zášť na partnera a házejí na něj své podráždění.

Lze říci, že rozvoj dovedností lidí řešit konfliktní problémy a problémové situace v konfliktním režimu je jednou z důležitých podmínek pro zachování a rozvoj jejich vztahů. Problém je v tom, že není snadné dostat člověka ze své komfortní zóny k diskusi o problémech, které jsou pro něj nepříjemné, a ještě více k věcným sporům o tato témata. A abyste toho dosáhli, někdy se opravdu musíte stát šikovným „manipulátorem“a „provokatérem“.

Jak ekologicky narušovat hranice ostatních lidí

Než vtrhnete na území jiného člověka, stojí za to zkusit pochopit, jak funguje jeho vnitřní svět, jak žije, na co myslí, v co doufá. Bez ohledu na to, jak divně to může znít, ale velmi často lidé, kteří prošli určitým obdobím známostí a námluv a dokonce nějakou dobu žili ve stavu „moje přítelkyně“nebo „můj přítel“, nemají čas řádně rozpoznat a rozumět si navzájem.

Tento jev (nevědomost a nepochopení osoby, kterou milujete) má mnoho důvodů a vysvětlení. Mohou znít asi takto:

• "Pokud je všechno tak dobré, pak je nějak děsivé vyděsit své štěstí přehnanou zvědavostí";
• "Nechci ho nudit svými otázkami";
• "Chci mluvit více o sobě a sdílet své pocity, než poslouchat výlevy jiných lidí";
• „Milostné šílenství tak silné a příjemně závratě, že jsem se prostě nechtěl dostat z tohoto opojení.“

Výsledkem je, že lidé spolu začínají žít a najednou ve svých partnerských vlastnostech objevují vlastnosti, které v něm dříve nepozorovali. V určitém okamžiku jsou to tyto povahové vlastnosti nebo návyky chování, které zcela upoutají jejich pozornost, a lidé začnou vidět v partnerovi jen to, co je naštve.

Ukazuje se, že než byl milovaný prostě dokonalý, pak se z něj najednou stal nesnesitelný egoista, narcista nebo nezodpovědný člověk. Poté následuje série oslabujících konfliktů, během nichž oba vidí a cítí pouze svou vlastní zášť, a v důsledku toho se lidé rozcházejí, aniž by se navzájem poznali.

Než se tedy pokusíte změnit člověka a učinit ho pohodlnějším pro společný život, měli byste se ho pokusit řádně studovat a porozumět mu. Dále se musíte naladit na jeho vlnu nebo, jak říkají odborníci NLP, „připojit se k němu“, naučit se vidět svět jeho očima, porozumět jeho pocitům a myšlenkám a umět ho mentálně následovat.

Pokud miluje nějakou hudbu nebo konkrétní skupinu, zkuste porozumět tomu, co v ní nachází, a zachytit pocity, které lze při jejím poslechu zažít. Pokud miluje fotbal, zkuste pochopit, co ho k němu přitahuje, a můžete se pokusit vidět jeho očima sérii zápasů. Stejné je to s knihami, filmy a nakonec - s jeho přáteli.

V dalším kroku můžete přestat být neviditelným stínem, který sleduje vašeho milovaného, a jakoby se zhmotnit v jeho světě a začít vyjadřovat své úsudky o tom, co ho trápí, o čem přemýšlí, jak žije. Zpočátku mohou být tyto soudy opatrné a pečlivé. Postupně můžete své pozice bránit stále důsledněji, asertivně až drsně.

Můžeme říci, že podle kroků, které jsem právě popsal, velmi hrubě porušíte osobní hranice svého blízkého. Budete moci projít těmi zákoutími jeho duše, kterými se před vámi toulal jen málokdo. Budete mít možnost na něj mít vážný vliv, tedy manipulovat s ním. A stojí za zmínku, že pokud vám tato osoba není lhostejná, pak také půjde hluboko do vašeho světa a také se vás pokusí ovlivnit. Pokusí se zpochybnit některé vaše životní postoje a také se s vámi bude hádat a hájit své postavení.

Pokud tedy chcete udržovat vztah se svým blízkým, pokuste se narušit jeho osobní hranice a narušit jeho komfortní zóny. Ale udělejte tuto psychologickou expanzi co nejšetrněji k životnímu prostředí a buďte připraveni pustit tuto osobu do svého vlastního světa a požádat jej, aby si nejprve otřel nohy u prahu.

Pokuste se obhájit svoji pozici a pomozte svému partnerovi artikulovat a artikulovat své. Nebojte se s ním jít do konfliktu, pokud se vaše životní pozice neshodují. To vám umožní buď najít kompromis, nebo přijít s nějakou třetí pozicí, která vám oběma vyhovuje.