Vyrůstat - Kdy To Přijde?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Vyrůstat pro každého je velmi individuální a samozřejmě existují psychologická kritéria pro dospělost nebo emoční zralost. Čím více ale pracuji, tím více se mi zdá nejdůležitějším kritériem to, do jaké míry je člověk připraven opustit svá očekávání od svých rodičů a vidět, že rodič je dospělý, na něm nezávislý člověk, který má právo být jiný než on

Zkusme na to přijít opatrněji.

Zpočátku, když dítě rozvíjí vědomí a sebeuvědomění, je obecně přijímáno, že dítě vnímá rodiče jako součást sebe sama. To je ta část, která když dítě něco potřebuje, uspokojí to - nakrmí ho, dá mu vodu, převlékne se, komunikuje atd. A dítěti se zdá, že tuto část ovládá a ovládá.

Postupně, jak dítě roste, zjišťuje, že tuto svou část (rodiče) nemůže vždy nutit, aby jednala tak, jak potřebuje; někdy musí čekat, aby dostal, co chce, někdy dostane něco na oplátku a někdy nedostane nic. Je zajímavé, že právě tyto momenty mu pomáhají pochopit, že jeho rodiče jsou od něj něco odděleného, že vůbec nejsou jeho součástí, kterou snadno ovládá (to neznamená, že by měl být počet takových okamžiků zvýšen, to se děje přirozeně).

Tento objev přichází ve velmi jednoduchých věcech - nedostaneme jídlo okamžitě, je nám upřena žádaná hračka, ale přesto nepřestáváme čekat a čekat, až naši rodiče uspokojí naše potřeby, i když ne teď, ne hned, ale někdy.

Postupně se učíme sloužit svým potřebám sami, nejprve o nich jen mluvíme, pak hledáme pomoc, pak si například vaříme vlastní jídlo nebo uklízíme prostor a tak dále, až po schopnost vydělávat si peníze sami a žít odděleně. To znamená, že od rodičů očekáváme stále méně a více a více jednáme sami.

Stává se však, že obsluha potřeby emočního kontaktu a podpory zůstává výsadou rodičů po velmi dlouhou dobu. To platí zejména v případě, že dítě najednou dostalo malý emocionální kontakt s rodičem. Jako by to byla oblast, kde je velmi obtížné převzít odpovědnost za sebe a naučit se, jak tuto potřebu uspokojit sami.

Často slyším od klientů - „Ale ona je matka, musí mi rozumět“, „Chci, aby pochopili, že se mýlili“, „Musí mi pomoci“.

Nadále čekáme na speciální kontakt, uznání, porozumění, souhlas, přičemž ignorujeme právo rodičů nesplnit naše očekávání (zejména proto, že už nejsme děti).

Velmi často nás některé rysy chování našich rodičů přistihnou, naštvou, způsobí nedorozumění. Pro mě je to indikátor toho, že ti, kteří ke mně přicházejí pro pomoc, nadále očekávají „ideální“chování, „správná“slova od svých rodičů. Rodič je pro něj stále rozšířením sebe sama, a když se některá jeho část chová „nesprávně“, může to samozřejmě způsobit podráždění a další reakce.

Pokud se to projeví v procesu terapie, pak je součástí práce vrácení odpovědnosti samotnému klientovi za službu jeho potřebě emočního kontaktu a podpory, v rozvíjení schopnosti postarat se o sebe a v postupném opouštění očekávání pomoci a podpory od rodičů. To vůbec neznamená, že člověk nemůže vyhledat pomoc a podporu u rodiče. Určitě může. Ale zároveň přijímá a uvědomuje si právo svých rodičů mu to odepřít, a pak má sílu a schopnost vyrovnat se s tímto odmítnutím.

Toto odmítnutí „nezničí“dospělého stejným způsobem, jakým by mohl „zničit“dítě. Dospělý má alternativní možnosti emoční podpory a pomoci, přestává vynakládat vnitřní sílu, aby si udržel očekávání podpory od rodiče nebo naději v přijetí a porozumění. Tyto vnitřní síly používá k utváření svého života.

Není to vždy snadný proces - proces vzdání se očekávání od rodičů a může probíhat vůbec rychle a současně. Ale po chvíli nastane úleva a objeví se větší vnitřní svoboda, síla a energie do života a kontakt s rodičem se překvapivě stává plnějším a hlubším.