Únava Ze Vztahu: O čem Nikdo Nemluví

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Únava ze vztahu, který většina lidí považuje za téměř úplně první známku zhoršujícího se vztahu, na základě mého přístupu ke milostným konfliktům ve skutečnosti naznačuje, že proces vzájemného ochlazování již zašel docela daleko … připadalo vám to ve skutečnosti zvláštní, není to vůbec důsledek neustálých konfliktů mezi milenci, ale jejich hlavní příčina.

Únava ze vztahu je důsledkem konfliktu

nesplněná očekávání, výsledek inkluze

„Samoléčitel lásky“- „kritický program“

Obecná charakteristika situace:

Vzhled morálního a psychologického stavu „únavy ze vztahu“je možný jak v milostných, tak v rodinných vztazích (zvláště často v civilním manželství). Samotná skutečnost jeho vzhledu je jistým znamením, že v tomto páru dochází ke konfliktu neoprávněných očekávání.

Nerealizovaná očekávání milenců se velmi liší od neoprávněných očekávání manželských párů. Vzhledem k tomu, že v této knize analyzujeme pouze milostné vztahy, měli bychom okamžitě uvést důvody pro vznik „únavy ze vztahu“, které jsou pro milence charakteristické.

Mezi nejčastější příčiny únavy ze vztahu patří:

Pokud vezmeme stav „únavy ze vztahu“jako 100%, pak podle mých odhadů:

- ve 30% pocit „únavy ze vztahu“ naznačuje, že je to právě očekávání vytvoření rodiny, které není spokojené;

- v 25% morální klima vztahů je zničeno věčnými zradami druhé strany;

- ve 20% odpovědnost za vznik tohoto „milostného pesimismu“vzniká v důsledku podráždění z finanční platební neschopnosti milovaného člověka, který nedokáže zajistit rozmanitost života;

- dalších 20% padá na podráždění jednoho z partnerů, protože milenci se setkávají jen zřídka, málo a extrémně nepravidelně a setkání se konají „na útěku“a mají velmi „chladnou“povahu;

- dalších 5% padá na nespokojenost různých jiných milostných očekávání.

„Únava ze vztahu“se obvykle objevuje u těch párů, které se zjevně „spřátelily“, nešikovně prošly Peak of Relationships a nebyly schopny vytvořit plnohodnotnou oficiální rodinu. Pokud do této doby došlo k civilnímu sňatku, pak to podle názoru jednoho z partnerů trvá příliš dlouho a je na čase buď podat žádost na matričním úřadě, nebo ukončit toto „mrtvé- ukončit vztah a hledat někoho jiného …

V každém z těchto případů pocit „únavy z těchto vztahů“jasně naznačuje, že lidé nahromadili tak vážná tvrzení o chování toho druhého, což ve velmi blízké budoucnosti může vést k začlenění „sebelikvidátora lásky“a hluboká krize ve vztazích …

Únavu ze vztahu lze diagnostikovat řadou znaků.

Známky stavu „únavy ze vztahu“:

První. Vaše schůzky již nezpůsobují emocionální povzbuzení

Myslíte si, že tento vztah dosáhl svého logického konce, „vybledl“, „nudil“, změnil se v rutinu. Znáte svého partnera tak dobře, že jeho (její) chování dokážete předpovědět na měsíc dopředu. Na každé schůzce máte dobrou představu, co začnete dělat: v pondělí se budete věnovat svému podnikání, v úterý se budete procházet po nábřeží, ve středu si jen zavoláte, ve čtvrtek půjdete na kino nebo divadlo, v pátek půjdete na diskotéku, v noci ze soboty na neděli budete společně trávit noc, pít pivo a mít sex, od pondělí - vše je nové …

Z těchto důvodů už vaše schůzky nezpůsobují zvláštní povznesení a náladu, jsou emočně „chudé“, bezbarvé. A aniž byste měli čas založit rodinu, plníte už jen „manželské povinnosti“. Navíc nejen v sexu, ale absolutně ve všem … Ve vztahu není žádná novinka.

Druhý. Myslíte si, že jste udělali chybu při výběru partnera

Krok za krokem postupně získáváte přesvědčení, že jste jednou udělali vážnou chybu při výběru partnera. Zjevně vám nevyhovuje …

Jste upřímně překvapeni, jak moc se vám na něm (ní) nelíbí, a žasnete nad tím, jak „jak jsem to všechno mohl předtím nevidět…“.

Není divu, že jste v poslední době začali tyto vztahy považovat za neperspektivní z hlediska rozvoje. Najednou si uvědomíte, že Peak of Relationship byl již překonán. Protože jste hluboce přesvědčeni, že není možné změnit partnera, sami nechápete, proč jste stále spolu …

Třetí. Začali jste si myslet, že „ztrácíte čas“

Cítíte jasné vnitřní podráždění, které „promrhalo tolik času“, a neskrývejte to v rozhovoru s přáteli, přítelkyněmi nebo psychologem. Stále vzdáváte hold svému partnerovi, přiznejte, že „jste se od něj (od ní) hodně naučili“, ale už začínáte upřímně litovat, že to spolu trvalo tak dlouho …

Někdy máte pocit, že jste byli podvedeni nebo „použiti“. Myslíte si: „Doufal jsem v jeden scénář, ale dopadl úplně jinak … Proč tedy hned neřekl, že takový a takový (zde má každý pár své vlastní možnosti) NIKDY nebudeme mít !? Pak bych marně nepočítal, nevyhodil bych tolik let svého života … “.

Čtvrtý. Zdá se vám, že jste tento vztah „přerostli“

Často se vám zdá, že byste mohli „dosáhnout v životě“mnohem více, kdyby nebylo přítomnosti této osoby vedle něj, která „trčela jako list do koupele“, „visel na nohou jako balast“, „se všemi jeho síla omezuje moji životní iniciativu “,„ sám jsem neviděl skutečný život a nedává mi “a tak dále.

Ženy obvykle tvrdí, že ve vývoji „přerostly“své muže. Muži věří, že jim ženy brání v „škubnutí“.

Pátý. Upřímně řečeno jste příliš líní bojovat za tento vztah

Ve skutečnosti jste příliš líní, abyste to udělali. Když dochází ke rvačkám, říkáte si něco takového: „Proč bych to měl snášet a omlouvat se? Sám (a) začal (a), - nechte ho (a) a končí! Koneckonců, kdo to potřebuje víc: on (ona) nebo já? Přesně tak, jemu (jí)! Nechte ho tedy přemýšlet vlastní hlavou … A prozatím díky bohu mám v životě na výběr … Když budu chtít - od zítřka se s někým začnu scházet … jen musím pískat!"

To je zásadní funkce. Faktem je, že když lidé chtějí ve vztahu pokračovat a jsou připraveni o něj bojovat až do konce, řeknou úplně jiným způsobem: „V poslední době se stal jiným … nepoznávám ho (její). Hodně tím trpím a chci ho (ji) vrátit do předchozího stavu. Jsem připraven (a) změnit se, jít na schůzku, jen vrátit vše tak, jak to bylo … “.

Nyní nechcete vrátit „všechno tak, jak to bylo“. A to je ta tragédie …

Šestý. Jste nesmírně unavení z těchto věčných hádek a zášť

Jste unavení z toho, že téměř každé vaše setkání vede k menším konfliktům, a jednou za měsíc se musíte ve velkém hádat a pár dní nemluvit. Jste unavení z toho, že veškeré úsilí o zabránění hádkám a konfliktům jde vniveč, a stále se hádáte kvůli stejným důvodům a situacím. Myslíte si záhubu: „Pravděpodobně je to všechno již nevyhnutelné … Má tedy ještě cenu se trápit (oh) a mučit tuto osobu? Možná je lepší zůstat přáteli a ukončit vztah přátelsky? “.

Sedmý. Je vám líto sebe a někdy i svého partnera …

Když vám všechno výše uvedené velmi vadí, začne vám to být líto. Jste smutní, že máte „takovou smůlu v životě“a „vždy narazíte na nějaké podivné (vdané) muže (nebo nevyzpytatelné ženy)“…

Někdy přepnete ze své osobnosti na osobnost svého partnera. Je vám ho (jí) líto … Začnete přemýšlet: „No, evidentně jsem z něj (ní) už dlouho unavený … Potkává se se mnou pouze z pocitu slušnosti a povinnost … Jsme jako někteří rukojmí jeden druhého … Kufry bez držadla: je těžké je přetáhnout a odhodit … Jak je to všechno smutné, tvrdé a urážlivé! “.

Toto je průměrný „gentlemanský soubor únavy ze vztahu“. Jistě jste v tomto seznamu poznali něco svého … Nyní pokračujeme.

Proč se „únava ze vztahu“projevuje takto:

Začněme pohledem na konvenční moudrost. Vypadá to asi takto: „Něco zvláštního“se najednou stane včerejším milencům, zdá se, že se stanou „Jinými“, začnou se neustále střetávat, nakonec je unaví třídění vztahu a rozchod v různých směrech …

„Únava“je obvykle spojena s vinou jiného člověka, který se nedávno začal chovat „ne tak“, „předtím předstíral, že je dobrý (ona) a teprve nyní ukázal (a) svou pravou podstatu“.

Na základě teoretických a praktických zkušeností, které mám, považuji za nutné nesouhlasit s touto populární vírou, která se podle mého názoru hluboce mýlí.

Na základě mé analýzy je morální a psychologický pocit „únavy z těchto vztahů“způsoben umělou metodou, je vytvořen zahrnutým „samolikvidátorem lásky“, samotným „kritickým programem“, který vytváří předpoklady pro ukončení těch vztahů, které nemohly splnit vzájemná očekávání partnerů na dobu, kterou si navzájem věnovali

„Únava“je zpočátku virtuální. Jedná se o uměle vyvolanou, provokovanou předpojatost mezi partnery

Připomínám: Jakmile skončí čas pro splnění očekávání, stane se někdo z vašeho páru „beznadějným (oh)“. Druhý partner nejprve přeorientuje své životní cíle, rozhodne se, že (a) přerostl rámec těchto vztahů, potřebuje radikálně změnit svůj život, zbavit se „balastu osobních připoutaností k osobě, která jasně dělá nehodí se mi … “.

Protože je psychologicky velmi obtížné „nazvat věci pravým jménem“a málokdo se odváží upřímně přiznat milované osobě, že je upřímně vyhozen jako zbytečný (protože si nemůže pomoci udělat kariéru, stát se milionářem, získat vysokou společenský status, kupte si byt, vytvořte si „svůj vlastní podnik“, poskytněte čerstvé dojmy z plavby po Středozemním moři), obětního beránka, tedy „extrém“, je žádoucí udělat si ho sám. Bohužel, tohle všechno je přesně tak …

Rozhodnutí, že je nutné odejít se vztyčenou hlavou, vinit veškerou vinu za neopodstatněná očekávání na partnera, může někdo přijmout chladně a rozvážně, tedy zcela vědomě a někdo nevědomě. Každopádně bývalým milencům pomáhá speciální behaviorální program, kterému říkám „kritický program“.

Naše vědomí se ze všech sil stará o naše blízké! Nenechává nás to v problémech a vždy přijde na pomoc. Právě to vás provokuje ke konfliktům se svým blízkým! Zároveň vás přesvědčuje, že za to může on (a), ale ne vy sami … (Pamatujte, jak se to děje: hádáte se a někdy sami nechápete, proč a za co to všechno je potřeba … Přesně). V rámci práce „kritického programu“vaše vědomí uměle „přehřívá“vaše emoce, přivede vás „k bodu varu“, dělá vše pro to, aby zmírnilo morální utrpení a výčitky svědomí. Vede klín mezi milující lidi a chce, aby si svými činy a činy začali navzájem způsobovat jen extrémní stupeň podráždění a téměř znechucení … To je pochopitelné: jedině tak může „přerušit“vzpomínku na co jste pro sebe navzájem udělali, kolik nádherných okamžiků bylo mezi vámi, kolikrát jste projevili svou něhu a lásku při péči o někoho, koho jste vždy tak nutně potřebovali … Pouze tímto způsobem zbaví partnery této psychické závislosti, což je nejdůležitější složka pravé Lásky.

Vzorec „únavy ze vztahu“je následující:

„Abys přestal milovat a přestal, musíš nejprve obviňovat a být zklamaný.“Zároveň platí, že čím jste lepší, tím obtížněji pro vás partner udělá „poraženého (é)“a „beznadějného (oh)“

Pocit „únavy ze vztahu“ve skutečnosti není pravým důvodem rozchodu mezi lidmi. Toto je pouze vnější krytí konfliktu nerealizovaných očekávání. „Únava ze vztahu“má čistě pomocný, servisní charakter, – ona je pouze „trankvilizér separace“, prostředek k usnadnění tohoto tragického procesu.

„Únava z milostných vztahů“, jako jsou svalové křeče a křeče při potratu, je uměle způsobena vědomím vašeho blízkého. Samotné vědomí, které není připraveno čestně a otevřeně přiznat svou vinu a iniciativu při ukončení těch vztahů, které se ukázaly být nebo se zdály beznadějné …

Ve skutečnosti jeden člověk druhého vůbec neopustí, protože (a) je „unavený (a)“, ale protože již provedl (a) přeorientování života, rozhodl se (a), že „musíme začít hledat slibnější vztahy. … Aby to mohl uvést do praxe, potřebuje nyní zajistit potřebný psychický a emocionální stav - prostě samotný stav „únavy“… Proto se (a) rád zapojuje do všech druhů konfliktů, zahřívá staré jedničky a provokuje nové.

Z mého pohledu je sled událostí následující: Ne „únava“, a poté rozhodnutí o beznaději vztahu, ale naopak - nejprve vnitřní rozhodnutí o beznaději a teprve poté uměle provokovat „únava“, která by měla uklidnit svědomí a vybavit se, je proces odloučení pro odcházející osobu co nejpřínosnější. Pro toho, kdo se vnitřně znovuzrodil a již se stal „jiným“…

Výsledkem je, že „vozík se postaví před koně“, do pocitu svědomí odcházející osoby se vstříknou anestetické psychotropní léky produkované vlastním mozkem, tragédii rozchodu přeruší příjemná očekávání od budoucích nových vztahů…

Váš partner, který právě sestoupil z jednoho vrcholu vztahů, si okamžitě najde nového partnera a okamžitě se vrátí na horskou stezku. To je celkem logické: život je urážlivě krátký a je toho tolik, co je třeba udělat …

Závěry:

„Únava ze vztahu“je přímým důsledkem skutečnosti, že „program lásky“vytvořený matkou přírodou výhradně jako krátkodobý „program lásky“tvrdošíjně odmítá „natahovat“se po dlouhé roky, které v naší době oddělují okamžik váš známý ze svatebního obřadu. Nedostatek rychlého potvrzení milostných očekávání zahrnuje mechanismus „likvidace vztahu“a „kritický program“.

„Únava ze vztahu“je „nemocí z povolání“moderních dlouhodobých milostných vztahů

„Únava ze vztahu“není nic jiného než umělé zhoršení vašeho milostného vztahu způsobené „kritickým programem“, který byl výsledkem konfliktu neodůvodněných milostných očekávání.

Úkolem „únavy ze vztahu“je vyprovokovat mnoho těch samých hádek a konfliktů, které se nakonec pro každého staly docela hmatatelným „oficiálním“důvodem úplného ukončení těchto milostných vztahů. „Únavou ze vztahu“lze dobře nazvat „trest ještě před spácháním zločinu“, což samo o sobě vyvolává a přímo vede k provedení daného zločinu.