2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Každý z nás se někdy ocitne v situacích, kdy ten druhý potřebuje pomoc. Auto se zastavilo, nemám čas vyzvednout dítě ze školky, došly peníze na telefon … Žádosti však nejsou vždy adekvátní. Dobrý přítel odjel a řekl, že se naléhavě potřebuje setkat s přítelem své tchyně na letišti a že on sám nemůže, protože na firemním večírku bude muset pít nejen džus. Páteční večer na gauči před televizí se ruší nebo je naléhavě nutné najít dobrý důvod. Bude stačit tahle: něco zacvakne do zadního kola, na letiště se rozhodně nedostanu a zrovna zítra jedu do autoservisu, ke kterému se, obávám se, nedostanu ani já. Nebo příbuzný nutně potřeboval půjčku na pět let. Nikdy však nevíte o nabídkách a požadavcích, které je třeba nejpřirozenějším způsobem odmítnout. Žádost je naprosto směšná, ale něco vás přiměje najít dobrý důvod. Má cenu ji hledat? Interní dialog začíná ve snaze vyhladit situaci.
- Bude si myslet, že si našeho vztahu nevážím, může mi přijít vhod, když potřebuji, je důležité být dobrý v očích ostatních lidí.
- Ale v takovém případě bych se na něj nikdy neobrátil. To jsou jeho problémy a on to musí pochopit! Konfliktní myšlenky způsobují nepohodlí a kazí vám náladu. Vypadá to, že jste využíváni. Proč je tedy důvod?
Je zřejmé, že tento druh žádosti porušuje osobní hranice. Normální reakcí je dát jasně najevo, že je to nepřijatelné. Jinými slovy, prostě řekněte ne. Ale teď, v tuto chvíli, se zvyk vlastní výchově zapíná. Mnoho rodičů interaguje s dítětem pouze z pozice „hlavního“a nikdy s ním nevstupuje do dialogu, nedává mu příležitost se pro něco rozhodnout, byť v maličkostech. Prostě „tlačí“poslušnost. Pokud se názory nikdy neptají, pak se nevytváří zvyk mít je a vyjadřovat je. Dítě je nuceno nesouhlasit, ale přizpůsobit se. Zvyk nezmizí s věkem. Jakmile jsou ohroženy osobní hranice, nyní dospělého, a to se stane, když po něm něco chtějí, rodiče vždy něco chtěli - to slouží jako spoušť, jakési tlačítko pro přepnutí do polohy dítěte, to je také postavení oběti … A tam musí být dobrý, splnit očekávání, zkusit … A začne se chovat jako tehdy: hledat výmluvy, vymýšlet dobré důvody místo toho, aby řekl jen „ne“.
Notoricky známá krize přechodného věku u dospívajících je spojena se změnou myšlení dítěte a opožděnou reakcí rodičů na toto. Osobní hranice dospělých dětí nabývají obrysů, na které rodiče nejsou vždy připraveni. To vyvolává nepokoje. Taková reakce může také zabrat. Výsledkem je, že místo prostého „ne“následuje násilné vyjádření nevole - jak se opovažujete takovou žádost vznést!
Dítě vyrostlo, ale prostě neví, co to je: bránit své osobní hranice dospělým způsobem, výchova nedala takový zážitek. V práci to nějak upravují popisy práce, ale v jiných ohledech se takoví lidé neustále dostávají do pozice oběti nebo rozzlobeného rodiče - teď je to možné, a tak je dospělý. Pouze jeden typ interakce, silný a slabý nebo naopak, a žádný konstruktivní dialog. Navíc jsou tyto hranice samy rozmazané, protože rodiče nedali svému času příležitost je utvořit, sami tomu opravdu nerozuměli.
Důsledky nesplnění podivného požadavku nejsou vůbec strašné, ale zbavit se návyku není tak snadné. Zvyk je v podstatě závislost. V reakci na známé podněty následuje standardní, opakující se a pevně stanovená reakce. K tomu dochází automaticky. A nyní místo jednoduchého „nechci“nebo „nechci“horečně hledá výmluvy nebo výbuch rozhořčení. Oba jsou emocionální, ale tato emocionalita je přehnaná. Není to způsobeno samotnou situací, ale neschopností správně reagovat. Tam uvnitř zamrazí malé vyděšené dítě. Jako čert z tabatěrky vyskočí strach z odmítnutí, tak nevhodný nyní z pohledu dospělé racionální části. Nezáleží na tom, co požaduje, ale na tom, jak na to reagujete.
Žádost však nemusí být drzá, ale ta nejčastější, není těžké ji splnit, ale z nějakého důvodu to nechci udělat. A strach tiše šeptá: udělejte to, jen pro případ, že to neztratíte. Na jedné straně dospělá touha a na druhé vnitřní dítě, které se bojí. Udělat to znamená uklidnit ho, ale zároveň je tu nepříjemný pocit jeho vlastní neúcty. Vede vás vlastní strach.
Nádherná epizoda v Bulgakovově „Srdci psa“. Aktivisté nabízejí profesoru Preobraženskému, aby si koupil noviny. Návrh zjevně není na místě a ve špatnou dobu. To je jasné porušení jeho osobních hranic. Špatná obrana zahrnuje výmluvy nebo zášť a on klidně říká: „Nechci.“To mate soupeřku, v jejím, přesněji v jejím světě, není zvykem řídit se svými touhami, musíte se přizpůsobit. Následuje pokus o manipulaci s city k dětem. Jakákoli manipulace ale ztrácí smysl, protože dospělá část profesora řídí profesorovo chování a emoce jsou v tomto případě nevhodné. Bohužel existuje více příkladů opaku v životě. „Jak mi to můžeš říct!“„Včera mi to nabídla, umíš si to představit!“- obvyklé fráze, následované odmítnutím a rozhořčením, které plynule přecházejí v obsedantní myšlenky a zákeřné plány na pomstu.
V každém z nás je dětská část, když zaútočí, nemůžete emoce úplně vypnout, ale odpověď musí vést dospělý. Je načase zasáhnout, psychicky se rozcvičit, oslovovat se jménem, uklidnit se a rozhodnout dospělý a neutíkat před strachem spolu s vystrašeným vnitřním dítětem.
Zlost, to je dětinský pocit. Dítě je egocentrické, je středem vesmíru a přebírá odpovědnost za pocity toho druhého: pokud se moje matka urazí, pak jsem špatný. Dosud nechápe, že moje matka může mít špatnou náladu ze zcela jiných důvodů, že za její neoprávněná očekávání nemůže vůbec nic … Je pro nás těžké psychicky dospět. Sami jsme uraženi, bojíme se urazit druhého a to nám značně komplikuje život.
Dospělý se nebojí klidně říci „ne“.
Doporučuje:
Proč Je Tak Těžké Přijmout Svou Nedokonalost?
Navzdory skutečnosti, že ideální lidé v přírodě neexistují, společnost nám všemi možnými způsoby vnucuje touhu po ideálu, a to nejen jako normu závaznou pro každého, ale také jako jedinou formu existence v tomto světě. Dívky s dokonalým vzhledem se dívají z obálek časopisů.
Jak Se Přestat Kritizovat A Začít Se Podporovat? A Proč Vám Terapeut Nemůže říci, Jak Rychle Vám Může Pomoci?
Zvyk sebekritiky je jedním z nejničivějších návyků pro blaho člověka. Pro vnitřní pohodu především. Navenek může člověk vypadat dobře a dokonce i úspěšně. A uvnitř - cítit se jako nonentita, která se nedokáže vyrovnat se svým životem. Bohužel to není tak vzácný jev.
Proč Nemůžeme říci Ne
Krátké slovo „ne“je pro nás velkým přínosem. Například to eliminuje potřebu půjčovat si, když my sami nemáme dost peněz na zaplacení, jít na čaj se sousedem známým celému vchodu se zlými drby nebo se setkat se sestřenicí na nádraží v pět ráno.
Proč Mám Ve Svém životě Smůlu? Proč Proč
Po mnoho let si lidé kladou otázky: Proč chci být bohatý, a celý svůj život nedělám nic jiného, než že se živím; Proč nemohu potkat důstojného životního partnera; Proč jsou všichni muži, na které jsem narazil, slaboši, poražení, sukničkáři nebo gigolové;
Proč Je Tak Těžké říci Ne?
Odmítnout a říci „ne“je někdy obtížné, někdy tato neschopnost odmítnout může mít na člověka spíše negativní vliv. Na jeho myšlenkách, pocitech se někdy lidé obávají skutečnosti, že neustálé plnění přání či požadavků jiných lidí ho připravuje o možnost realizovat vlastní touhy.
