Jak Se Mladá Matka Může Naučit Přijímat Pomoc Od Svých Blízkých

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Mnoho mladých matek, zejména těch, které náhodou spojily mateřství se studiem nebo prací, přiznává, že jedním z nejjasnějších a nejtěžších pocitů spojených se statusem matky je paradoxně pocit osamělosti. "Uvědomil jsem si, že problémy s dítětem jsou jen moje problémy," říkají. Naděje na pomoc příbuzných není často opodstatněná. Stává se, že lidé ve vašem okolí neočekávaně odmítají porozumět vašim naléhavým potřebám a setkat se na půli cesty, zvláště pokud jde o pomoc s vaším dítětem.

Je to urážlivé zejména pro ty matky, které od doby těhotenství počítaly s pomocí babiček, dědečků nebo otce dítěte a pár měsíců po jeho narození byly na své problémy samy. Životní situace jsou různé. Pokud vaši blízcí žijí v jiném městě nebo jsou ze zdravotních důvodů zbaveni možnosti podílet se na vašem životě, je naprosto zbytečné reptat o osudu. Místo toho se musíte naučit dělat sami.

Ale stává se, že potenciální asistenti jsou si velmi blízcí, někdy dokonce pod jednou střechou s unavenou mladou matkou, a nevidí její zoufalství zblízka, neslyší její volání.

Než budete obviňovat své blízké z tvrdého srdce, zkuste porozumět sami sobě. Víte, jak přijmout pomoc od svých příbuzných? Važte si toho, co máte. Nejprve si zkuste zapamatovat, jakou pomoc dostanete a jak často ji dostanete. Nejlepší ze všeho je vzít do rukou kousek papíru a sepsat si seznam věcí, které pro vás a vaše dítě udělali blízcí. Je možné, že se tento seznam ukáže být mnohem delší, než byste si možná představovali.

Proč jste si pak myslel, že vám nikdo nechce pomoci? Mohou to mít dva důvody.

Prvním důvodem je, že jste zvyklí brát spoustu věcí, které se pro vás dělají, jako samozřejmost. Řekněme, že tvoje máma připravuje večeři pro celou rodinu, jak dlouho si pamatuješ. Jinak si ani nedovedete představit, co se stane. Ptáte se, co je to za pomoc, je to její zodpovědnost. Dokud berete vše, co ostatní dělají, jako samozřejmost, berou váš vstup stejným způsobem. Zdá se jim, že vše, co nesnesitelné břemeno položilo na vaše ramena, je jen vaší každodenní povinností a nevidí důvod, aby se toho část ujali. Navíc je docela možné, že vás v hloubi duše obviňují ze stejné věci, kterou vy jim - z nepochopení a neochoty pomoci. Naučte se vážit si pomoci, které se vám dostává. Nezapomeňte poděkovat všem, kteří vám pomohli ve vašich každodenních starostech, bez ohledu na to, jak malý byl jejich příspěvek. V rozhovoru s blízkými zdůrazněte, jak důležité a příjemné je pro vás vše, co pro vás dělají. Odmítněte negativní abstraktní výroky typu „Nikdo mi nepomáhá!“nebo „Moje problémy nikoho nezajímají“, protože s největší pravděpodobností nejsou. Pro vděčného člověka je vždy příjemnější poskytnout pomoc a podporu.

Druhý důvod je poněkud komplikovanější. Možná máte vy a vaši asistenti různé představy o tom, jaký druh pomoci potřebujete. Například vaše tchýně sama vypere dětské oblečení a vy nejste vůbec zátěž na praní, ale opravdu chcete, aby vám po snídani alespoň někdo umyl nádobí. V důsledku toho tchyně věří, že přispívá k rodinnému životu, a vy jste uraženi, protože se neúčastní vašeho nejmilovanějšího podnikání. Poté, co sestavíte seznam existující nápovědy, se rozhodněte, jakou pomoc potřebujete. Tento bod se zdá být nejjednodušší. Ve skutečnosti to není vůbec tak jednoznačné. Mnoho žen si myslí, že potřebují pomoc alespoň v něčem, ale jakmile dojde na konkrétní povinnosti, ukáže se, že nemohou a nechtějí svěřit dítě cizí osobě, chtějí si samy uvařit večeři, umýt nádobí jako takové je neunavuje a podlaha, umytá jinou osobou, se jim nezdá dostatečně čistá. Sténají pod tíhou odpovědnosti, ale jakmile se jim snaží pomoci, ukazuje se, že pomáhat jim je jen zátěž.

Zkuste si proto vytvořit seznam věcí, ve kterých byste chtěli dostat pomoc od rodiny. Seznam by měl být realistický (je jasné, že nikdo kromě vás nemůže vaše dítě kojit), ale co nejúplnější. Pochopení toho, co chcete, je zásadně důležité. Teprve poté můžete přejít k další položce.

Naučte se požádat o pomoc. Bohužel většina moderních žen neví, jak se zeptat. V dětství nás mnoho z nás učilo být hrdí a soběstační. Počkejte, až se ostatní „nabídnou a dají vše sami“(c). Bohužel velmi často musíte celý život čekat. Nemůžeš čekat. Schopnost formulovat vlastní touhy je jednou z klíčových dovedností v oblasti vztahů.

Váš manžel si nemusí být vědom vašich potřeb. Zvenku se může zdát, že se vám vše daří, i když ve skutečnosti kolabujete únavou. Mnozí však dávají přednost náznaku svých potřeb nebo vedou konverzace „na kruhovém objezdu“. Například: „Opravdu bych chtěl být schopen být několik hodin denně sám, abych mohl pracovat v uvolněné atmosféře.“Po vyslovení takové fráze očekáváte, že vám váš manžel nebo matka nabídnou procházku s vaším dítětem? Bohužel to nefunguje vždy. Můžete být jednoduše upřímně soucitní nebo navrhnout, abyste počkali, až děti vyrostou.

Odmítněte skrytou manipulaci. Mluvte se svými blízkými o svých touhách co nejkonkrétněji. „Prosím, projdi se dnes s dítětem sám, je pro mě velmi důležité dokončit práci.“Taková žádost se vám může zdát příliš přímá, ale přesně na to byste se měli zeptat - partner nebude moci předstírat, že nerozumí tomu, co chcete. Až bude žádost splněna, nezapomeňte pomocníkovi upřímně poděkovat. Pokud vám někdo pomohl z vlastní iniciativy, určitě mu řekněte, že jste byli potěšeni a že právě tento druh pomoci jste potřebovali. Věřte mi, že pokud dokážete svým blízkým sdělit, co přesně pro vás mohou udělat, abyste byli spokojení, budou to dělat mnohem častěji a ochotněji.

Někdy se neschopnost zeptat ukáže být jeho temnou stránkou. Žena se stydí požádat o pomoc (možná to považuje za ponižující), ale potřebuje pomoc a začne požadovat. Je předem nakonfigurována tak, aby odmítla, neptá se, ale vyčítá. Místo toho, aby požádala svého manžela, aby vynesl odpadky, začala mu vyčítat, že odpadky nikdy nevynáší. Svůj projev hojně koření kritikou svého manžela. Nebo okamžitě začne prokazovat svá práva na tu či onu podporu. Místo toho, aby požádala matku, aby zůstala s dítětem, začíná svou řeč postulováním svého práva: „Mohu alespoň jednou v životě někam jít?“Výsledkem je, že dobrovolná pomoc milované osobě v očích vašich příbuzných se změní ve uspokojení vašich požadavků. Nikdo nemá rád, když je do něčeho nucen. Možná zajistíte, aby váš manžel vynesl odpadky a matka zůstala s dítětem, ale nikdy vám nenabídnou dobrovolnou podporu. Pokaždé budete muset vydávat stále více mentálních sil, používat stále více drsných výrazů a příbuzní se budou vyhýbat vašim požadavkům, stejně jako se teenageři vyhýbají požadavkům přísných rodičů. Dalším extrémem jsou příliš „ponížené“žádosti. Není třeba klečet a prosit svého manžela, aby si udělal vlastní večeři. Pokud příliš žalostně a upřímně prosíte své příbuzné, aby se dostali do vaší pozice, podvědomě cítí, že vy sami nepovažujete své právo na získání podpory za legitimní. Pamatujte, že tomu tak není - máte všechny důvody počítat s podporou blízkých, pokud s nimi máte dostatečně dobré vztahy a mohou vám tuto podporu fyzicky poskytnout.

Naučte se děkovat. Upřímná vděčnost je platba, kterou nejen můžete, ale jste povinni poskytnout výměnou za pomoc ostatních. I když je tato pomoc vzácná a není tak velká, jak byste chtěli. Zkuste se zdržet kritiky i komentářů typu „no, konečně mě to napadlo“. Taková prohlášení zcela odradí jakoukoli touhu vám pomoci. Poděkujte členům své rodiny, pochvalte je za účast ve vašem životě a zdůrazněte, jak důležitý je jejich přínos pro vás. Ale zároveň si pamatujte, že pokud vám ve vašich starostech pomůže milovaný člověk, z vlastní vůle a z lásky k vám, nedělá to z vás dlužníka ani rukojmí. Nenechte poskytovanou službu manipulovat.

Existuje tento typ vztahu: manipulativní prsten. Pomoc v rodině se často stává nástrojem pro vytváření tohoto zcela neúčinného typu komunikace mezi příbuznými. Zní to asi takto: „Kolik úsilí jsem věnoval hlídání vašeho dítěte a vy nemáte ani kapku vděku. Přesuňte prosím telefon do mého pokoje, ale mrzí vás to. “Přesunete telefon na určené místo. A po pár dnech oznamujete: „Šli jsme se s vámi setkat, dali jsme vám telefon, ale vy toho vůbec neoceníte. Nesedět o víkendu s dítětem! Prolomit takový prsten není vždy snadné. Mnoho lidí má tendenci manipulovat se svými blízkými. Dokud mluvíme o jednoduchých „službách pro službu“- můžete se s tím smířit. Je mnohem horší, pokud příbuzní začnou napadat váš život, vnucovat si vlastní pravidla hry a argumentovat, že se bez nich nemůžete vyrovnat. Někdy pod rouškou pomoci dělají věci, které jsou pro vás nepřijatelné. Například při pobytu s dítětem ho babička násilím krmí jídlem, které nepotřebuje jíst, nebo ho postaví proti jednomu z rodičů. Žádné zdvořilé žádosti pro ni nefungují. V takovém případě její pomoc raději odmítněte. Odmítnutí pomoci blízkým by mělo být promyšlené a vyvážené rozhodnutí, a ne urážlivé slovo vyhozené v žáru okamžiku. A rozhodně nemá smysl vydírat své blízké odmítnutím pomoci. To je nejen neúčinné, ale také škodlivé pro váš vztah. Pokud vážně chcete odmítnout pomoc příbuzných, neměli byste začít přerušením vztahu. Cope na vlastní pěst je docela proveditelné, i když máte malé děti, práci a spoustu domácích prací. Zároveň je důležité nezapomínat, že to byla vaše volba, že výměnou za zátěž získáte nezávislost a zdá se, že to stojí za to. Neobviňujte ostatní, že se musíte vyrovnat sami, pokud jste si takovou volbu vědomě vybrali. Stěžujete si na svůj „těžký úděl“a urážíte se svými blízkými, jen se marně otrávíte a v důsledku toho se opravdu začnete cítit nešťastní.

Dejte svým blízkým právo milovat vás. Pokud se i nadále hodláte uchýlit k pomoci příbuzných, nesnažte se regulovat jejich přínos pro váš život „zevnitř i zvenčí“. Pamatujte, že jedinou skutečnou pomocí je ta, která je nabízena z lásky k vám a vašemu dítěti. Pokud je člověk veden láskou k blízkým, pomáhá dobrovolně a s radostí za předpokladu, že umíte požádat o pomoc a přijmout ji. Neměli byste se cítit provinile, že jste to udělali sami a dostali pomoc. Hlavním důvodem neschopnosti přijmout pomoc je nejčastěji právě pocit viny. A poslední, ale nejdůležitější pravidlo - kdykoli je to možné, pomozte těm, kteří žijí ve vašem okolí. Pomáhejte bez zájmu, nikoli výměnou za poskytnutou podporu, ale z vaší vlastní iniciativy. Vaši blízcí jistě ocení vaši pomoc a odpoví vám v naturáliích.