2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Proč je tato situace prakticky katastrofická a svědčí o velkých patologických procesech v lidské psychice?
Pro mnoho lidí je obtížné vyjádřit vřelost, něhu a vděčnost. Byli jsme učeni být silní, přežít na základě naší vůle, dosáhnout a ukázat výsledky, ale byla to ostuda projevovat pocit něhy. Něha je pocit, který nás činí zranitelnými a měkkými. Navíc se lidé často bojí ukázat svou něhu ne kvůli partnerově reakci, ale kvůli jejich možné vlastní reakci. Pokud nyní projevuji takové pocity, změkčím, stanu se zcela jemným a nebudu moci pracovat, protože chci ještě větší něhu, nebude tu touha podniknout nějaké vážné kroky. Tady se ozývají nějaké chamtivosti - dlouho jsem nesměl prožívat něžné pocity, takže když si dovolím se jich alespoň trochu dotknout, stanu se neschopným, „vyřadí mě“to z mého života. Tento vědomý nebo nevědomý strach nás často brzdí ve vztahu k projevování tepla lidem kolem nás.
Nedotýkat se svých pocitů je silným faktorem odporu při hledání terapeuta. Někdy nastanou situace, kdy lidé absolvují několik sezení, ale když jsou vystrašení, utečou (dotek jejich pocitů je činí tak zranitelnými, že je to vyřadí ze života). Proč se toto děje? Chamtivá a nenasytná potřeba „dej mi více něhy, dej mi více pocitů, nech mě relaxovat, nasát“je tolik, že člověk už nemá dost vůle. V ideálním případě by terapie měla být vyvážená, potřebujete se pomalu dotýkat svých pocitů a zároveň růst v tom, co milujete. V terapii by kromě mentální terapie neměl trpět sociální a finanční život člověka, to je jediný způsob, jak dosáhnout toho, co chcete, a dotknout se svých pocitů. A to vůbec neznamená - pokud chcete něhu, neměli byste na sobě pracovat, potřebujete se úplně odevzdat citu. Ne - hledejte rovnováhu!
Chamtivost v zóně něhy lze přirovnat k dětskému zákazu jíst sladkosti. Relativně řečeno, pokud vám v dětství bylo dovoleno sníst jen jeden bonbón denně nebo týden, v dospělosti, když si můžete vydělat hromadu sladkostí, začnete se přejídat. Stejně tak s něhou - pokud si dovolíte byť jen trochu, začnete se chamtivě šklebit, zlenivět a nebudete moci pracovat.
Proč lze situaci, kdy si člověk nedovolí projevit něhu v životě, považovat za katastrofickou? Co se pak stane v jeho životě? Pokud si nedovolíme něhu a vřelost, a ve skutečnosti máme tento pocit (to je přirozené!), V určitém okamžiku to přemůže, i když si nic neuvědomujete. Co se stane dál? Stáhnete se do sebe a nedovolíte, aby se projevily vřelé pocity. Časem se nahromaděná, ale nevyjádřená něha promění v agresi a vy ji začnete ve vztahu dávat najevo. Pokud se navíc pocity hromadí delší dobu, budete od ostatních čekat na první krok v projevování něhy a teprve potom se budete moci oplatit („Mám ten pocit, ale chci, aby udělal první krok on, pak budu moci sdílet něhu. “).
Takže nakonec něha degeneruje v agresi a ve dvojici se začne vztah zhoršovat (lidé se hádají na pozadí nedostatku tepla a náklonnosti), partneři nedokážou slovy popsat, co se skutečně děje, a obecně často často nechápu, co jim chybí … Skvělým příkladem jsou hysterické manželky. Kořen problému často spočívá v muži, který si nedovolí projevit něhu vůči ženě. V důsledku toho se ženy začínají zlobit („Dej mi nějaké emoce, ukaž mi, co pro tebe znamenám!“), Začíná se skandál. Manžel odpoví, což znamená, že má emoce, a nezáleží na tom, že něha nebyla přijata („Byla mi věnována pozornost!“). Někdy dochází i k opačné reakci - u mužů dochází k hysterii („nevařil jsem to! Neuklízel jsem to! Nedělal jsem to!“). V takových případech se takové poznámky týkají nepodstatných maličkostí, a to je žádost o něhu, vřelost, lásku a náklonnost.
Absence něhy v životě jako pocitu, její projev pro blízké a přijetí vede k katastrofickému pocitu méněcennosti života, zhoršení jeho kvality (něco chybí, i když je ve všech oblastech vše dobré). Proto zde mluvíme o tom, že absence něhy v životě jakékoli osoby, a ještě větší ostuda kvůli jejímu projevu, často vede k nenapravitelným okamžikům v životě.
Proč se toto děje? Odkud pochází tento zákaz něhy? Učili nás, že jsou potřeba výsledky, vše je třeba dělat na základě vůle. Za prvé se jedná o ozvěny sovětské a postsovětské výchovy. Druhým důvodem je, že naši prarodiče žili během války (pokud mluvíme o zemích SNS), pak nebyl čas na něhu, museli jsme být schopni přežít. V souladu s tím byly všechny něžné pocity odsunuty do pozadí - práce, neustálý stres, boj o kousek chleba a „místo na slunci“. Žijeme v úplně jiné době, ale naše rodiče vychovávali ti prarodiče, kteří neznali něhu, nechápali, co s těmito pocity dělat.
Pokud mluvíme o současné generaci, stále existuje problém v projevování pocitů. Není neobvyklé, že matka 5-8leté dívky během terapeutického sezení říká: „Moje dcera ke mně přistupuje něžně, chce mě obejmout, ale nevím, jak na to reagovat. Zmrazím, obejmu ji, ale uvnitř cítím, že se bojím to přijmout a v reakci projevit něhu! “V duši každého člověka je ostuda něhy.
Když jsi v dětství oslovil matku, aby tě objala a políbila, s prosbou o náklonnost, s prosbou, aby ti přečetla pohádku, tvoje matka tě nějakým způsobem odmítla. Dokázala by to neverbálně, to jsou nejtěžší případy (máma objímá, ale cítíte, že nemá něhu - někdo citově prázdný vás objímá). Výsledkem je, že se dítě vůči své něze cítí neslušné a nepotřebné vůči komukoli. Situace se zhoršuje, pokud se matka zároveň stydí kvůli projevu svých pocitů, neví, co s tím dělat, a proto všemi možnými způsoby odmítá a popírá pocity, které prožívala („Toto není moje! nemít takové pocity, nebudu je cítit, ale o to víc ukázat! “). Od raného dětství vstupuje do dětské psychiky, že něha je špatná a ostudná.
V knize R. Skinnera a J. Cleeseho „Rodina a jak v ní přežít“doslova na stránkách prvních kapitol se říká, že naprosto všechny rodiny mají alespoň jeden pocit, který je rodinou vypuzen a popírán do stínu. Nezlobíme se, je špatné být naštvaný. Nejvýraznější příklad rodiny - neprojevujeme něhu, nemáme ji, máme pouze agresi, hádky, skandály, neustálé zúčtování, sílu vůle, šílenou radost, tisk, můžeme plakat, truchlit, ale v žádném případě projevovat náklonnost a měkkost. Jiné pocity mohou být nahrazeny, ale něha přebírá vedení. V důsledku toho se v dospělosti bude člověk také bát projevovat něhu, bude tento pocit popírat a odmítat. Když tedy partner začne požadovat náklonnost a vřelost, způsobí to agresi („Vy po mně vyžadujete to, co mám velmi málo! Také tento pocit potřebuji!“). V psychice takových lidí je zpravidla velká potřeba ostatních alespoň po laskavém a pozitivním přístupu. A to je důvod obrátit se na psychoterapii! Koneckonců, to vše je důkaz hlubokého raného emocionálního traumatu z dětství v důsledku neustálého odmítání.
Něha je pocit dostupný vysoce organizované psychice. Tento pocit lásky dává, aniž bych požadoval cokoli na oplátku („Moje něha byla přijata a já se už cítím dobře, jsem vděčný!“). Všechny ostatní body souvisejí s traumatem z dětství. Emocionální trauma je v zóně odmítnutí, zášti, jakéhosi podceňování pocitů dítěte. To vše se nutně táhne do dospělosti, stává se důvodem devalvace ostatních lidí, devalvace osobními vztahy obecně samotnou osobou.
Extrémní forma takové devalvace vede k egoismu, existenciální osamělosti, kdy se člověk stáhne do sebe. A i když je kolem hodně lidí, necítím s nimi žádné spojení, je pro mě bolestivé být mezi nimi, cítím, že nemám dostatek prostředků, cítím se špatně a osaměle, trpím. Jinými slovy, stud něhy je malým vrcholem ledovce, pod kterým je s rodiči spojeno mnoho hlubokých psychologických traumat.
Doporučuje:
Kam Vede Láska? 5 Scénářů Vašeho Vztahu
Publikováno v časopise „Jediný“červenec 2012 Čtyři z nich byly popsány před více než sto lety, později přibyla pětina. Navíc kterýkoli ze scénářů může být absolutně šťastný a hluboce problematický. Vaše unie se pravděpodobně vyvíjí podél jednoho z nich.
Život V Minovém Poli. Nebo K čemu Vede Neživý Zármutek
„Jsem pole pokryté doly, Nemůžeš tam, nemůžeš sem. Nemám se dotýkat dolů Ale někdy exploduji " Valentin Gaft Třicetiletá Irina se bojí jednoho slova. Zkazí náladu, zasáhne do koncentrace a vede ke konfliktům. A dnes, když jsem ho slyšel, cítil jsem silné podráždění.
Kam Vede Mýtus O Mužské Necitlivosti?
Pokud jste se již pokusili „zabodovat, rozptýlit, pít, jíst, zkontrolovat své zdraví, podstoupit léčbu“a „nepustí vás“, vítejte v terapii. Zdá se, že takto se projevuje vaše emocionální nepohodlí. Na jedné straně je to dobré. Nakonec se ukazuje, že nejste železo, ani robot a ani funkce, ale živý člověk.
K čemu Vede Chvála?
Přežil jsem … Jako dítě jsem hodně četl. Přečetl jsem všechno. Za to mě všichni a všichni chválili. Počínaje samozřejmě od rodičů a konče příbuznými, přáteli a vše dohromady. Přečetl jsem všechno. Naučil jsem se číst, spíše z potřeby než z užitku.
Kam Vede Nevědomá Závist?
Mnozí dávají závisti zlověstný, magický charakter. Říká se, že závist může nějak ovlivnit život člověka. Váš život může být ovlivněn pouze vaší vlastní závistí, ne někoho jiného. Zvyk dávat závisti magický význam: „Mám v životě selhání, takže mi ho někdo záviděl“je infantilní pokus přesunout odpovědnost za můj život, rozhodnutí, činy na nějakého strýce Váňu nebo tetu Frosyu.
