2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
„BÁM SE KONFLIKTŮ!“NEBO PĚT DŮVODŮ, KTERÉ ZABRÁNÍ VYJÁDŘENÍ VAŠICH POTŘEB VE VZTAHU
„Nemůžu vydržet křičet, chci jen někam jít, vypařit se.“"Nevidím smysl hájit svou pozici - nic to nezmění k lepšímu, ale pouze zhorší konflikt, napětí se zvýší a já se budu cítit ještě hůř." Ve své psychologické praxi často slýchám podobné přesvědčení, závěry, obavy. V očích klienta vidím smutek, únavu, zklamání a slyším je tlumeným hlasem říkat: „Pravděpodobně nebudu moci nic změnit“:(😥
Změny v této oblasti nejsou rychlé. Ale vím jistě, že postupná, cílevědomá psychologická práce vede k výsledkům. Díky úspěchům mých klientů jsem o tom vždy přesvědčen. Hlavní věcí je rozhodnout se a začít sledovat cestu osobních transformací. Prvním krokem je uvědomění si vašeho problému.; upřímně přiznat sama sobě, že je to pro mě těžké a je čas na změnu.
Pět důvodů, které vám brání vyjádřit ve vztahu vaše potřeby:
🔹 1. Strach z konfliktů nebo „Nevydržím křičet, jen chci někam jít“. Psychicky zdravý člověk samozřejmě nevyhledává konflikty a dává přednost vyváženému, respektujícímu vztahu. Ale zároveň je v případě potřeby připraven se v současné konfliktní situaci bránit. Když je strach z konfliktu velmi vysoký, pak je pro nás obtížné odolat i sebemenšímu napětí, které může ve vztahu vzniknout. Proč se to děje?
Odpovědi se nejčastěji nacházejí v našem dětství. Možná jste se báli, když dospělí nadávali a vy jste nemohli nic dělat, nebo jste se velmi báli, když jste na ně křičeli. A tento strach je mocně vtištěn do vašeho dětského vědomí. Vyrostli jste, ale toto vyděšené dítě s očima plnýma slz ve vás stále žije.
🔹 2. Strach ze samoty nebo „Pokud je mi to nepříjemné, mohou mě opustit“.
Pravidelně slýchám o tomto strachu, vyjadřuje se to různými slovy, například: „Můžete tak žít, protože se ne vždy cítím špatně, jsou dobré okamžiky, a pokud se začnu bránit, pak nemusí být takový vztah. Odkud pochází tento strach? A opět se vracíme do dětství. Možná, že když jste se „necítili dobře“, byli jste ignorováni a zůstali sami. Proto se nyní od sebemenšího náznaku možnosti znovu prožít tento těžce nesnesitelný pocit osamělosti třesete a bojíte se.
🔹 3. Nešikovnost při vyjadřování svých potřeb nebo „Každopádně mě neslyší ani mi nerozumí“.
Ve své psychologické praxi vidím, jak je pro klienty s touto složitostí zpočátku obtížné dát si právo vyjádřit ty nejzákladnější potřeby, například: Je mi pohodlnější konzultace odpoledne nebo bych chtěl / chtěl věnovat tomuto problému více času atd. Proč je obtížné vyjádřit své potřeby nebo touhy? Na tuto otázku lze odpovědět otázkami. A jak často jste se v dětství ptali, co chcete, a brali jste tato přání v úvahu? Jak často jste dostali právo zažít určité své stavy a vyjádřit své potřeby?
🔹 4. Strach a neschopnost bránit své touhy a potřeby nebo „Pokud začnu hájit svůj úhel pohledu, bude konfliktů ještě více a celková atmosféra, respektive můj stav, se ještě zhorší“.
Nyní jste dospěli a chápete, že není vždy nutné se na všem shodnout, protože máte svůj úhel pohledu a rádi byste, aby se s vámi počítalo. Začnete se to snažit vyjádřit svému partnerovi (příteli / přítelkyni, manželovi / manželce), ale často se to jen zhoršuje. Proč? Zpravidla jsou od dětství takové děti nejčastěji v podobném modelu vztahů: kritizují rodiče ↔️ adaptivní dítě. V souladu s tím, když dítě vyroste, nevědomky reprodukuje tento vzorec chování. Najde si partnera (kritizujícího rodiče), vedle kterého se často chová jako adaptivní dítě. Co se děje v tomto modelu vztahu? Partner (adaptivní dítě) se přizpůsobuje partnerovi (kritizující rodič) a snaží se vyhovět jeho požadavkům, aby získal přijetí a uznání. Když je tedy vaše jednání „kritizujícímu rodiči“příjemné - přijme vás, když jsou vaše potřeby a touhy v rozporu, pak na vás křičí, zlobí se a odmítají vás.
🔹 5. Neuvědomění si jejich potřeb nebo „Necítím se“.
Opakovaně slýchám od klientů, kteří jsou pravidelně ve stavu ega adaptivního dítěte, že neslyší sami sebe, nechápou, co chtějí, necítí své tělo. Tento stav je obzvláště akutní, když partner vnucuje svou vůli, své touhy. V takových chvílích je spojení mezi srdcem a myslí často blokováno. Osoba jako by zmrzla, uvnitř je prázdnota, existuje jen jedna touha, aby na vás přestala tlačit a proto lépe souhlasila s myšlenkou, návrhem partnera. Proč se toto děje? „Adaptivní děti“jsou zvyklé plnit a žít touhy druhých a blokovat jejich vnitřní hlas. Navzdory skutečnosti, že ve svých srdcích cítí, že tato touha není moje a já chtěl / chtěl bych udělat něco jinak, nejsou zvyklí dávat svému hlasu právo projevovat se ve vnějším světě. Přeci jen je bezpečnější to zablokovat a dělat, jak chtějí dospělí, pak se vám dostane uznání a přijetí.
Pravidelně dostávám otázky: co mám dělat, když se bojím konfliktů, necítím se, obtížně vyjadřuji své potřeby a partner mě potlačuje a neslyší? Jak to lze změnit? Je to vůbec možné?
Ano, je to možné! Samozřejmě to zabere čas a ne jeden nebo dva měsíce. První malé výsledky se mohou začít objevovat po třech až čtyřech měsících. Proces transformace je dlouhý a vyžaduje čas. Co pro to musíte udělat?
Nejlepší způsob je najít pro sebe správného psychologa a začít spolupracovat. Je možné to udělat sám? Teoreticky není nic nemožné. Ale jak dlouho to bude trvat a jak obtížná tato cesta bude - nevím.
Buďte pozorní k sobě, ke svým zážitkům, pocitům, vjemům.
Dovolte si mít nárok na své skutečné potřeby a touhy:) 🌅
Psycholožka Linda Papitchenko
Doporučuje:
Pět Důvodů, Proč Bychom Se Měli Všichni Naučit Dělat „nic“
Představa, že „nicnedělání“je dovednost, kterou je třeba se naučit, může být zpočátku matoucí. Žádní blázni, jediná otázka je přestat s čímkoli? Ale snadno se to říká - není snadné to udělat. Již dlouho je známo - od dob Buddhy - že „akcí“může být neodolatelná touha, závislost, závislost, závislost, kterou jako takovou nepoznáváme jen proto, že nás k tomu společnost povzbuzuje.
Jezte, Co Dávají! Nebo Jak Uspokojení Potřeb V Dětství Ovlivňuje Charakter A Osud člověka?
Jezte, co dávají! Pamatuji si sebe, když mi bylo 4-5 let. Sedím u jídelního stolu a až do nevolnosti nechci jíst mléko s ošklivými pěnami nebo vařenou slizkou cibulí nebo zvláštní polévku, která voní něčím nesrozumitelným, a vždy zaneprázdněnou matku nebo učitelku ve školce, která má dalších 15 vrtí se pod dohledem, řekněte:
Výmluvy, Které Nikdy Nedosáhnou Vašich Cílů
1. Nedostatek znalostí To je jeden z nejčastějších mylných představ, říká psycholožka Alexandra Elfimová. - Vždy budete mít nedostatek znalostí, které jste získali. Musíme akceptovat, že kolem vás bude mnoho lidí, kteří jsou chytřejší. První věc, kterou musíte udělat, je napsat své úspěchy na papír a pochopit, že i vy máte právo bojovat.
Vyjádření Emocí
Jak lze vyjádřit emoce? Hlavní zásadou je, že naprosto jakýkoli z nich, negativní i pozitivní, musí být ukázán nejjasněji, nejjasněji, nejúprimněji. Pro každou emoci máme tři způsoby, jak ji vyjádřit: 1. Neverbální. Ve formě držení těla, mimiky, gest, hlasové intonace.
Top 30 Konfliktů, Které Vzniknou Před Navázáním Intimního Vztahu V Milostném Páru
Situace číslo 1. Váš vzhled připravil muže k rychlému sexu. Přicházíte -li se svým novým přítelem do klubu nebo na večírek velmi upřímně, způsobili jste mu trochu jinou reakci, než jste čekali. Když vás přinutil sedět v jeho autě (nebo vás viděl u vašeho vchodu), začal vás „otravovat“špinavě a vy jste se v hrůze odtrhli a utekli.
