„Nevím, Jak Se Zeptat“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Před několika lety, když jsem se právě začal věnovat koučování a zajímat se o esoterické praktiky, jsem se téměř omylem dostal na minitrénink o tom, jak manipulovat s muži, omlouvám se, jak správně požádat muže, aby udělal to, co žena. chce (existovala mysl muže, se kterým byli posluchači ve vztahu). Bylo nám řečeno, že pokud chceme, aby muž něco udělal, například přesunul skříň v místnosti, nejprve musíme „vybrat ten správný okamžik“, to znamená zajistit, aby byl muž plný, energický, teplý, v dobrou náladu a ne zaneprázdněnost něčím zdrcujícím, jako sledování hokejového zápasu v televizi. Pak je třeba promyslet „vícestupňový“- navažte dialog tak, aby muž rozhodně viděl svůj prospěch z plnění vašeho požadavku, to znamená, že přesunete můj šatník a já vám dám boršč, knedlíky nebo sex, podle toho, co je pro tohoto muže důležitější a příjemnější, a samozřejmě chovat se hravě a na ničem netrvat, abyste „nevyplašili“svého muže, který je vždy jako chvějící se laň.

Když jsem tomu všemu naslouchal - a v té době jsem byl několik let ženatý -, měl jsem jen jednu otázku: „Co, muž sám o sobě je tak hloupý, líný a bezcenný, že vůbec není schopen udělat něco, co ne výměnou za boršč a kouření, ale jednoduše proto, že se ho na to zeptala jeho žena (kterou si mimochodem zcela dobrovolně vybral za manželku)? “Nebo „žádosti“žen přicházejí vždy v nějakých extrémních podmínkách, například muž pracoval 14 hodin v dole, přišel domů unavený, zmrzlý a hladový a jeho žena mu strčila do dveří pytel odpadků od dveří a hystericky požadovala okamžitě přesunout skříňku, protože dokud se nepohne, neuvidí muž žádnou večeři a nebude odpočívat? To znamená, že je také obtížné jej zařadit do kategorie „rozumných“lidí?

Zeptal jsem se svou otázku nahlas, aniž bych v sobě našel odpověď. Trenér, který mě hodnotícím pohledem měřil, se zeptal: „Jsi, můj drahý, ženatý?“Řekl jsem ano.

- A co tím myslíte, že když POUZE požádáte manžela o přesunutí skříně, POUZE ji přesune?

- No, ano, - pokrčil jsem rameny, - Proč ne? Nežádám ho, aby běhal naboso po sněhu kolem domu, a pokud se skříň přesune, bude tam více místa, to nikoho nezhorší.

"Mluvíš nesmysly, žádní takoví muži neexistují," odsekl trenér a požádal mě, abych odešel z místnosti, abych jí "nezkazil statistiky".

Zeptal jsem se trenéra ještě na jednu otázku. Jednoduchý. Je vdaná. Co myslíš, že odpověděla?

Vždy jsem se k mužům choval a priori s respektem, podle zásady „presumpce neviny“- to znamená, že si vás vážím, dokud jste mi neprokázali, že by se to nemělo dělat, a tudíž zdůvodnění, že muž musí být „kontrolované“nebo „manipulovat“si mě lámou hlavou. Další koučovací práce - jak se sebou samým, tak s klienty - mě přivedla k jinému porozumění. Problém není v tom, že by muž něco neudělal, ale v tom, že žena neví, jak se zeptat, a právě tady všechny ty „vícenásobné pohyby“a zášť, že prý „neuhádli, ale měli by se “narodit …

Při analýze případů, se kterými jsem se ve své práci setkal, jsem dospěl k názoru, že existují tři důvody pro „neschopnost zeptat se“a všechny pravděpodobně pocházejí z dětství.

Důvod první: Strach z odmítnutí.

Nejlehčí a nejvíce „ležící na povrchu“. Problém není v tom, že žena není schopna vyslovit větu typu: „Miláčku, přesuňte prosím šatník“, ale v tom, že neví, co dělat, když odpoví „ne“, bez ohledu na důvod - „ne“právě teď, protože teď je pět až osm ráno a on potřebuje jít do kanceláře a večer přesune skříň; „Ne“, protože skříň je opravdu těžká a abyste ji mohli přesunout, musíte buď zavolat sousedovi Tolika, nebo si koupit speciální vozík. Skříň se přesune poté, co Tolik přijede ze služební cesty nebo o víkendu, kdy člověk si koupí vozík; "Ne", protože tato skříňka je prodána a chystají se pro ni přijít a opravdu nemá smysl ji přesouvat; nebo dokonce „ne“kvůli tomu, že se za skříní něco skrývá a musí se to striktně přesouvat v nepřítomnosti jeho manželky poblíž. Funguje zde mechanismus „fokusingu“, budu tomu tak říkat, odmítnutí muže není vnímáno jako něco směřujícího k samotné žádosti, ale k samotné ženě jako takové. „Odmítl mou žádost, protože jsem špatný / nejsem dost dobrý, nemiluje mě, neváží si mě, nikdo mě vůbec nepotřebuje, jsem bezcenný.“V tomto stavu mysli není odmítnutí nikdy dostatečně pochopeno. Pokud je ženské vnímání ženy v pořádku, pak i když její manžel žádost odmítl, a dokonce i bez vysvětlení důvodů se „nenamotá“, pokrčí rameny a najde jiný způsob, pokud tento pohyb kabinetu je pro ni naprosto nezbytný a důležitý. Nebo položí otázku, proč vlastně manžel nechce přesouvat skříň a možná dokonce přijme jeho argumenty, protože nenašla sebe a svého manžela v odpadcích a chová se k němu i k sobě s respektem.

Obecně je rovnováha respektu ve vztahu tak důležitá, že úplně nechápu, proč spolu žijí lidé, kteří si neváží sebe ani jeden druhého a vydávají se za „rodinu“. A na takových drobnostech, jako „přesunout skříň - zničil jsi mi celý život“a kontroluje se podstata vztahu a úroveň přiměřenosti manželů. Stejně jako v koučování, pozice „ty jsi v pořádku, já jsem v pořádku“, miluji a respektuji sebe i tebe, a to je důležitější než skříň nebo něco jiného. Zde bude s největší pravděpodobností otázkou žena, jaké pocity po případném odmítnutí její žádosti se tak bojí a proč.

Důvod druhý: Nedostatek víry v sebe.

Mírně podobný důvodu prvního, ale mírně odlišného zaměření. Žena si zpočátku není jistá, že by mohla dokonce chtít „přestěhovat skříň“. To znamená, že ji tato myšlenka napadla, ale ona opravdu neví, jestli je správná. Možná je skutečnost, že se jí zdá, že je třeba skříň přesunout, ve skutečnosti iluzí? Pokud manžel okamžitě souhlasil, pak žena řekla „fuj“, otřela si pot z čela a šťastně běžela vařit boršč, ale pokud odmítl? To znamená, že moje touha přesunout skříň je „špatná“, ale ví to můj manžel lépe? A pak to šlo stylem „Vypadají ze mě tyhle šaty tlusté? Stárne mi tato rtěnka? Nevyhovuje mi tato barva? Se všemi těmi „nejistotami“chodit k mužům je k ničemu, no, kromě případů, kdy je gay stylista, a má úplně jiný pohled a průměrný heterosexuální muž na takové otázky neumí odpovědět, jeho mozek je uspořádán jinak.

- A co, - ptá se, - Ty sám nevidíš, jestli ti to vyhovuje nebo ne? Není v domě jediné zrcadlo?

Abych byl upřímný, tato ženská „bezmoc“opravdu štve, nejen muže. Lidé kolem vás nejsou povinni rozhodovat za vás, co vám vyhovuje a co ne, naučte se důvěřovat svému vkusu nebo jděte ke stylistovi, to je jeho práce, jsou mu za to vypláceny peníze. Ještě jedna věc - co když je skříň opravdu na tom nejlepším místě, nebo obecně na tom jediném možném, a navzdory všem vašim „tancům s tamburínkami“a příslibům boršče a dalších radostí se na vás váš adekvátní manžel podívá přes jeho brýle a noviny a říkají: „Ne, drahý, nebudu to stěhovat, bydlíme v jednopokojovém bytě a je to vestavěné !!!“

Důvod třetí, můj oblíbený: hrdost.

Důvod je nejvíce „nejzjevnější“a maskovaný jako jiné důvody. Funguje ve dvou verzích - přímo i nepřímo, jako zvedání sebe sama a jako ponižování sebe sama.

Ve verzi sebezvyšování se v duchu ponese zpráva od ženy: „To není královská záležitost, zeptat se nějakého otroka.“V tomto případě je žádost podána ve formě objednávky a musí být okamžitě provedena. Tato technika funguje, pokud je vztah v páru vybudován podle zásady „manželka je moudrá matka a manžel je hloupé dítě“, a muže by ani nenapadlo „neposlechnout“a pokud by žena s takovým postojem se potýká s mužem, který je v pořádku se sebeúctou a vnímáním sebe sama, v jeho chápání rodina není armáda a jeho manželka není plukovník a na rozkazy nebude v zásadě reagovat. Zde plně věřím, že žena „neví, jak se zeptat“- to je pravda, ví, jak si objednat, ale to není totéž. Takové ženy vnímají žádost jako projev slabosti, jako ponížení, chcete -li. Zpočátku vnímá muže jako bytost „nižší rasy“, jako svého sluhu, a služebnictvo se neptá, je nařízeno. V takových vztazích není cítit láska a respekt, a zde musíte pracovat se ženou v letadle „i muži jsou lidé“a zjistit, odkud se vzal tento pohrdavý postoj k nim.

V nepřímé verzi se žena staví na místo „otrokyně“. Musím říci, že je to iluzorní, hluboko (nemohu říci „hluboko“, protože zde není duše, to jsou osobní flirtování s egem), žena se stále považuje za královnu, pouze v exilu a chová se nepřiměřeně vybíravě, „přehnaně“, -„sednu si sem do kouta, nevšímej si mě, protože jsem takový nenápadný člověk, ale pak se mi něco stane a všichni vtrhnete do slzy a pochop, jak špatně jsi se ke mně choval a budeš po zbytek svých dnů mučen pocit viny, mo ha ha ha! “. Ona také neví, jak se ptát, protože otroci se neptají, mohou jen tiše čekat, až se jim „pán“bude věnovat a dá jim všechno. A neplatí, protože nemusí hádat. Pokud něco potřebujete - zeptejte se, tiše naštvaná čichání v rohu - dětinská pozice, a já jsem si vzal ne dítě, ale dospělou ženu.

Ukazuje se, že neschopnost zeptat se není tak „nesmysl“, je za tím neschopnost budovat vztahy obecně, jak s ostatními, tak se sebou samým, a obecné „přinejmenším nepochopení sebe sama“. Proč je to typičtější pro ženy - nevím to jistě, ale ještě jsem nenarazil na muže s požadavkem „nevím, jak požádat svoji ženu, aby mi uvařila boršč“.

Tipy a univerzální recepty pro všechny výše popsané případy buď neexistují, nebo k nim člověk musí přijít sám, ale pokud jste vy, moji čtenáři a čtenáři v popisech poznali sebe nebo své přátele, pak je to dobrý důvod přemýšlet o tom, jak jste na tom s láskou a úctou, v první řadě k sobě samému a za druhé ke světu.