PARADOX ZÁVISLOSTI Část 3: Změna Ostatních A Zdravých Vztahů

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

V tomto článku si můžete připomenout / nastudovat, jaká spoluzávislost, Karpmanův trojúhelník a zdroje spoluzávislosti (kliknutím přejdete). V předchozích 2 článcích jsem hovořil o prvních 8 paradoxech, které jsem vyzdvihl: laskavost, bezúplatnost, náklonnost [s * pletením], názor ostatních; stejně jako závislost, kontrola, bolest, stížnosti. Dnes budu mluvit o dalších 2 paradoxech, které jsem identifikoval, a také o „léčbě“spoluzávislých.

ZMĚNY

Pohromou spoluzávislých jsou změny v ostatních, jejich dopad na ostatní. Jsou přesvědčeni, že mohou toho druhého změnit a zlepšit jeho život.

Paradoxem ale je, že když nastanou dlouho očekávané změny, pak … radost? Je to logické, zdá se, ale existuje „ale“… Mohou to samozřejmě zažít (obvykle v malé míře) nebo to jen předvést, ale zpravidla v první řadě existuje … zmatek! Není jasné, co teď dělat. Takže bil a bil a co teď? Takže vztek se vplíží …

Nejznámějším příkladem jsou rodiny alkoholiků, kde se závislý najednou sám rozhodne přestat pít. Manželky mohou být dokonce pár dní upřímně šťastné, ale staré modelky zůstávají a spoluzávislé manželky bez psychoterapie a práce na sobě znovu vytvoří scénář - otravujte manžela, pin up, provokujte, mohou začít pít sami (téma Alkohol by měl být v rodině přítomen, jinak není jasné, jak interagovat!) … Obecně je vše děláno nevědomě, aby TÉMA PROBLÉMU ZŮSTALA.

V jedné rodině tedy žena zoufale bojovala roky s opilostí svého manžela. Pojďme na terapii. Nepamatuji si přesně, jak to bylo otevřeno, ale ukázalo se, že doma na otevřeném prostoru měli BAR S JEHO OBLÍBENÝMI ALKOHOLICKÝMI NÁPOJI. Myslíte si, že to pomáhá alkoholikovi zotavit se? Žena byla zároveň upřímně zmatená, co je na tom špatného.

Manželky navíc hromadí hodně, hodně bolesti a zášti. A teď manžel přestal pít, opravdu se z něj může začít stát správný, vděčný, uctivý a respektovaný člověk, ale ženy se nemohou jen tak vzdát starých stížností. I oni mohou povzbudit ženy, aby se k situaci chovaly nevhodně, například aby zuřily s dobrým přístupem. Taková reakce může být způsobena na jedné straně odporem k minulému vztahu a na druhé straně v zásadě nemusí vědět, jaký je k nim vřelý a laskavý postoj (proto by mohli přežít roky v zneužívající (násilný) vztah) a jak se k nim chovat laskavě, jim není známo.

Vzhledem k tomu všemu vyvstává logická otázka: je úkolem spoluzávislého uzdravit se, nebo je úkolem uzdravit? Úkolem (samozřejmě v bezvědomí) je s něčím bojovat (vzniká místo odhodlání seznámit se s vaší bolestí a uzamčenými potřebami) a předmět boje se může změnit. Proto bez ohledu na to, kolik dobrých změn je v závislých, pokud spoluzávislý nepracuje na sobě, pak vždy bude přibývat nových a nových témat k boji.

ZDRAVÝ VZTAH

Spoluzávislí věří, že chtějí zdravý vztah. Paradoxem však je, že je nehledají, ale snaží se „udělat zdravé“ty současné. Což je nemožné, protože ovlivnit můžeme jen sami sebe. Ne, toho druhého můžeme ovlivnit, to je základ principu psychoterapie obecně. Toho druhého ale nejprve musí zajímat změna. Za druhé, vztah zaměřený na změnu jednoho z účastníků je zvláštním druhem vztahu, který lze srovnávat s pozicemi Mentor-Apprentice. Jedná se o záměrně vertikální (nerovný) vztah. Měli bychom se Mentoringu věnovat v blízkých vztazích, které předpokládají rovnoprávnost (koneckonců s tímto člověkem žijeme, jíme, víme, kdy jde na záchod atd. - o svých mentorech víme jen zřídka, často je pro „výuku zbytečné“ )?

Spoluzávislí navíc nedokážou komunikovat, když se setkají s emocionálně zralým člověkem. Je to dáno spíše pozicí, kde se zralejší snaží vybudovat Rovné vztahy a spoluzávislí spěchají od „učení se od něj“k „jeho patronaci“. A reakce se pohybují od lhostejnosti a nudy po hněv („Proč se (a) nehrne, aby mě zachránil, když se cítím špatně?“). Miluji tento příběh ženy, která schválně řekla, že se nudí s normálními muži, s alkoholiky - všechno je tam jasné a scénář vysvětlen, ví, jak ho „zachrání“, jak se budou vyvíjet konflikty atd.. A líbí se jí, že je živá, ale s emocionálně zdravějšími - tak nějak nudnými.

A jako ve vtipu: „Holky! Ukázalo se, že potřebujete nejen emocionálně zdravé

člověk, který léčil své psychotraumata, takový musí být také!

Toto je nastavení, umíš si to představit!"

Ale absolutně důsledně mezi spoluzávislými, co ve mně nezpůsobuje nesoulad, což znamená, že to není paradox, je SNÍMÁNÍ HRANIC. Neznají své hranice (emocionální, územní, fyzický, sexuální, finanční), a samozřejmě necítím hranice ostatních lidí, a proto se „prolínají“tam, kde nejsou zváni.

Spoluzávislost je „léčitelná“. Ale jak můžete pochopit, existuje mnoho tváří spoluzávislosti. A také kulturní, patriarchální a často rodinná podpora spoluzávislého chování komplikuje růst člověka. Spoluzávislost je proto léčena pouze dlouhodobou psychoterapií. Ve zvláštních případech může být zapotřebí i skupina spoluzávislých (jako Anonymní alkoholici).

Psychoterapie spoluzávislosti umožňuje budovat hodnotné vztahy v rámci jasných hranic, nemluvě o možnosti prožít bolest ztráty (v první řadě ztráta vašich potřeb), najít své hodnoty, porozumět své síle (změnit SVŮJ život) a bezmoci (můžete se změnit - žádný jiný neexistuje). Nakonec se vzor chování závislý na spoluzávislosti může stát vzorem na sobě závislým. Rubovou stranou závislosti je vzájemná závislost (když vztahy nejsou budovány žádným způsobem a s kýmkoli, vyhýbá se připoutanosti), koneckonců je také diktováno obavami z pádu do spoluzávislosti. A tyto obavy jsou opodstatněné.

Vzájemná závislost totéž - schopnost spoléhat se jak na sebe, tak na druhé v dohodnutých podmínkách (rámec, hranice) vztahů. To umožňuje nenačítat kontakt bolestí a strachy, pocity viny a studu, nereprodukovat spoluzávislé psychologické hry, nedělat ze vztahů bojiště, ale společně se bavit, sdílet společně některá útrapy, ale také to vše dělat samostatně, aby byla zachována rovnováha v páru.

Myslím, že v detailech je mnohem více paradoxů spoluzávislosti, ale všechny ostatní v mé mysli zapadají do popsaných bodů. Jaké další paradoxy znáte?

PS: pokud máte touhu mluvit o své spoluzávislosti, o nemožnosti změnit svého partnera nebo sebe a bolesti na tomto místě, moje psychoterapeutické dveře jsou otevřené.