„Rozzlobené Rozzlobené Dítě“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Pravděpodobně máme stejnou analogii rádi, když jsme obklopeni šťastnými, radostnými a pozitivními lidmi, protože chápeme, jak s nimi komunikovat. Když to řeknu ještě na rovinu, baví nás být kolem takových lidí, protože se nemusíme nijak snažit jim vyhovět. Vůbec nic se od nás nevyžaduje, můžeme se jen tak poflakovat (elegantní výraz, který má v ruštině nejčastěji negativní konotaci, něco jako „viset vedle“, „trávit čas společně, aniž bychom dělali něco vážného“) a neutrácet další energetické zdroje. A pokud jsou lidé kolem nás z větší části nešťastní a nešťastní a my se nemůžeme vyhnout interakci, pak buď nevíme, jak s nimi komunikovat a jak se chovat, nebo chápeme, že musíme nějak „energeticky investovat “Do této komunikace a my, častěji než ne, to nechceme.

Představte si, že jste na návštěvě u přátel, kteří mají malé dítě. Během vaší návštěvy je dítě plné, spokojené se vším, nic ho netrápí, usmívá se na vás a nedělá potíže. „Jaké roztomilé dítě!“, Pomyslíš si, „příště mu koupím dárek, ať je šťastný.“Když odejdete, dítě začne být rozmarné, kňučet, plakat, ale je vám to jedno, už tam nejste a nemusíte dělat nic, abyste dítě vrátili do „radostného“stavu, to je co dělá máma nebo táta nebo pes Brouk. a oni s největší pravděpodobností nesdílejí váš názor, že „dítě je roztomilé“. Zde plynule přecházím na koncept „zdrojů“, které máme a které můžeme použít při komunikaci s ostatními. Zdůrazňuji slovo „můžeme“, protože ho používáme nebo ne, je otevřená otázka.

V mé teorii zdrojů existují čtyři: čas, pozornost, peníze a láska. Důležitý bod: nejsou zaměnitelné a nikdo z nich nemůže být „vyhozen“jako zbytečný, ačkoli podle mých pozorování se to přesně děje v dysfunkčních rodinách, a to jak ve vztahu mezi rodičem a dítětem, tak mezi dospělými partnery. Manžel si například může myslet, že pokud své ženě koupí vše, co chce (zdroj „peníze“), pak to stačí a není třeba dělat nic jiného; nebo si manželka myslí, že pokud tráví několik hodin denně vařením a úklidem (zdroj „času“), pak by také neměla dělat nic jiného. Podobná situace s dětmi: „Krmíme vás, pijeme, oblékáme se a kupujeme hračky, co ještě chcete?“Bude taková rodina šťastná? Myslím, že ne. Bude takové dítě šťastné a vděčné svým rodičům? Ne, protože jídlo a hračky nestačí, je to jen zdroj „peněz“, ale kde jsou ostatní tři?

Když se vrátím domů po libovolně dlouhé nepřítomnosti - může to být buď pár hodin nebo pár týdnů - první stvoření, které mě potká, je můj pes. Skáče, štěká, snaží se mi olíznout nos, tancuje kolem, běží ode mě na pohovku a zpět a ze zkušenosti vím, že dokud mu nebudu věnovat pár minut plné a nerozdělené pozornosti, nebude zaostávat a je mu to jedno, možná budu muset vytřídit tašky s potravinami, pozdravit manžela nebo dokonce sundat boty a sako. Potřebuje vyjádřit, že je rád, že mě vidí, že mu chybí, že je nešťastný z toho, že jsem někam zmizel, místo abych s ním byl doma, a až poté, co bude mít dost objetí, se uklidní a dá mi musíte sáčky vyměnit a rozebrat. Z pohledu psa nezáleží na penězích a čase, nejdůležitější je pozornost a láska. Pokud se během dne stane smutným nebo chladným, přijde ke mně a já z jeho pohledu vím, že se chce „dostat na kotce“, a já nemohu říci: „Počkejte, nechám článek půl hodiny dokončit. “, Potřebuje právě teď. Když vám je totiž smutno nebo zima, nechce se vám půl hodiny nebo hodinu čekat, chcete být právě teď objati, zabaleni do deky a uvařeni lahodný čaj, že? Totéž platí pro dítě, myslím si, ale můj článek není jen o tom, ale o tom, proč je pro dospělé často mnohem snazší „zbavit se“dítěte pomocí zdroje „peníze“nebo alespoň „čas“, načež považují vlastní rodičovskou povinnost za splněnou.

Zhruba řečeno, nefunkční vztah je ten, ve kterém se partneři rozhodnou (výslovně nebo implicitně) neutratit své zdroje za druhého. Možné důvody:

1) Nejsi toho hoden (nezasloužil sis to), 2) Mám lepší věci na práci

3) Moje zdroje jsou nedostatečné.

Pamatujete si náš příklad šťastného dítěte? Dokud je se vším spokojený, rodiče na něj nepotřebují utrácet další prostředky a jsou s tím spokojeni. To se často stává ve vztazích dospělých - zatímco manželka je sama veselá a šťastná, manžel je spokojený, a pokud najednou začne být smutná, a dokonce, nedej bože, z důvodu, který je pro muže zcela nepochopitelný nebo není vážný, pak neví, co má dělat, nebo předstírá, že neví. Nevěřím, že všichni muži jsou sociopati, zcela bez empatie (nejmarkantnějším příkladem je Sheldon Cooper z televizního seriálu „Teorie velkého třesku“), ale je to jeden ze tří důvodů, proč moje teorie funguje zde.

- Ach, ano, jaké ženy mají obecně, mohou být problémy, opět jsem na všechno myslel sám, urazila se, to je v pořádku, bude plakat a přestane! (amortizace);

- Nečetl jsem zprávy, cigareta nebyla vykouřena a film nebyl dokončen, mám se všeho vzdát a reagovat na nějaké ženské záchvaty vzteku? (Já jsem pupek Země, ona je tady, aby mě potěšila);

- Ano, jak poznám, proč trucovala, já s tím nemám nic společného, ať jde za kamarádkou nebo k psychologovi (se mnou je všechno v pořádku, tohle je její osobní problém).

Nemyslím si, že je nutné analyzovat důvody, proč se někteří muži domnívají, že ženy nestojí za jejich pozornost a že ty druhé by měly „znát své místo“, ale s největší pravděpodobností je to způsobeno tím, jak byly vychovány (ne tím, čím byly řekl, že se viděli v dětství, jak se otec choval k mámě, to je nejdůležitější „základ“), v rámci tohoto článku mě zajímá třetí důvod, proč muž nemá dostatečné zdroje. To platí jak pro ženy, tak pro rodiče.

K čemu je „rozzlobené uražené dítě“nepohodlné? Skutečnost, že po mně (pokud jsem matka nebo otec) požaduje vynaložení mých osobních prostředků. Co dělají rodiče nejčastěji? Dávají hračku (zdroj „peníze“). Pokud to nepomůže - další, a pokud nepomůže ani to, nebo pokud je dítě starší, pak je politováníhodné, že se necháte rozptýlit od velmi důležitých „dospělých“záležitostí a přejdete k dítěti. Je nutné pochopit, co přesně je špatně a z jakého důvodu se dítě uráží (zdroj „čas“a zdroj „pozornost“). Pokud je nalezen problém a přesně víte, co přesně dítě uráží, existuje několik možností: oprášit to (oh, jaký nesmysl, ani jste se nemuseli ptát), zkuste změnit pozornost (ano, ano „Vidíte, přišli jsme na to, běžte si hrát nebo se dívat na televizi) nebo dejte svému dítěti lásku. A pokud teď řeknete něco ve stylu: „Nevím jak“, pak s největší pravděpodobností existuje můj třetí důvod, prostě nemáte dost lásky na to, abyste stačili sobě, svému partnerovi a svému dítěti.

Klientka a já jsme analyzovali situaci, ve které se ona, pokud se s manželem - z jakéhokoli důvodu - pohádá, a on se rozzlobí (a pokud hloubíte hlouběji, pak se urazí), raději se „stáhne do sebe“, zavře, zavře, vyhýbejte se komunikaci a počkejte, až se „uklidní“, a protože je jí tato situace známá a „častá“, hledali jsme, jak je pro ni takový vzorec chování výhodný, jak je pohodlný a před čím „zachraňuje“co, když takové slovo lze použít. Strávila jsem dlouhou dobu otáčením otázek, zkoušením možností a jedna z otázek „klikla“takto: „Proč byste to neměli dělat, když je váš manžel naštvaný a uražený?“.

Nepotřebuji ho milovat.

Kopali jsme dál a zjistili jsme, že pokud v dětství dívka udělala něco špatného, její matka podle své matky často říkala své fráze ve stylu: „Teď jsi špatný, a když jsi zlý, nemiluji tě (nebo „Nepotřebuji tě“). V tomto případě byla „špatná“ve smyslu „nepohodlná“, nedělala to, co matka chtěla, nechovala se tak, jak se to matce líbí, a pokud o tom přemýšlíte, dítě je zřídka vůbec pohodlné, má své vlastní režim a vlastní touhy, chce spát, jíst a psát, když chce, ne když je jeho matka pohodlná. Pokud je moje teorie použitelná, pak je logika jednoduchá: pokud se někdo (v tomto případě člen rodiny) chová pro mě nepohodlně, to znamená, že se mi to stane „špatným“, pak se zbavuji povinnosti „Milovat“ho ve smyslu „plýtvání zdroji“. V mnoha článcích o „toxických matkách“můžete najít podobné příklady: pokud dítě udělalo něco, co se matce nelíbilo, bez ohledu na to, ve skutečnosti dítě není vůbec jasné a není zřejmé, co potom matka dělá ? Odsuzujícím způsobem sevře rty „kuřecím zadkem“a stáhne se, řeknou: „sedni si a přemýšlej o svém chování“. A jak o tom můžete přemýšlet, když dítě ani neví, co je špatně? Jaká je odměna matce? Není třeba plýtvat zdroji. Není třeba ztrácet čas, pozornost a lásku na dítě, můžete nechat vše pro sebe.

Moje další otázka zní: v čem přesně je problém? Vaše dítě, ne nalezenec, vy sama jste se rozhodla počat a porodit, proč do toho „neinvestovat“prostředky, není to podstata rodičovství? A zde se dostanu k „třetímu“důvodu, o kterém jsem hovořil výše, „moje zdroje nestačí“. V tomto případě je zdroj „peníze“nepoužitelný, a dokonce zdroj „čas“, protože nejde o čas jako takový, ale spíše o stanovení priorit, což je důležitější - trávení času s dítětem nebo čištění podlah, v této situaci „zdroje“je pozornost a láska.

Proč je pro nás obtížné věnovat pozornost blízkým? Protože nevíme, jak to dát ani sobě. Jaká první asociace (nebo obrázek) vás napadne, když uslyšíte frázi „Žena by měla věnovat pozornost sobě“? Vsadíme se, že jste přemýšleli o manikúře a „vykoupat se“? Manikúra je důležitá, koupel je příjemná, ale s pozorností to nemá nic společného. Pozornost je něco jako otázka pro vás: „Jak se dnes máš, má drahá? Jsi šťastný, jsi šťastný? Je ti teplo, děvče, je ti dobře? A pokud je odpověď „ne“, co je třeba udělat, aby byla odpověď „ano“, a zde je třeba zvýraznit okamžik barvou, písmem a vykřičníky, že vaše ženské štěstí a radost závisí pouze na vás. O tom, že za „štěstí svobodné ženy“není zodpovědný nikdo jiný, jsem psal v minulém článku („Je muž povinen udělat ženu šťastnou?“).

Uvedu příklad. Když manžel přijde z práce (v tomto případě je žena v domácnosti nebo pracuje z domova), co potřebuje jako první? Pozornost. Mnohokrát jsem slyšela stížnosti mužů, jak moc je bolí, že manželka ani nevychází na práh, když slyšela, že se její manžel vrátil. No, vrátil se a vrátil se, večeře na kamnech. Čaj, ne dítě, ty naběračku zvládneš. Tady je další kvůli nějakému manželovi, aby se vzdal svých záležitostí. Ale chce, aby mu bylo ukázáno, že je důležitý, poslouchal, byl kolem. Minimálně 15 minut soustředěné pozornosti. Proč to může být pro ženu obtížné? Za prvé: ani já nemám schopnost věnovat soustředěnou pozornost alespoň 15 minut denně, za druhé - po dobu těchto 15 minut musíte své zájmy (čtěte: jiná osoba) dát nad své vlastní. Těchto 15 minut je pro něj, ne pro vás a vaše zdroje nejsou pro vás, ale pro něj. A pokud okamžitě dojde k reakci na první dva důvody, o kterých jsem psal výše, „Nejsi hoden“a „Mám důležitější věci na práci?“Dítě nakreslilo obrázek a běželo ke své matce, aby ukázalo - „Ach, teď ne na tobě, mám boršč na sporáku.“Manžel vyřezal ze dřeva pěkný kus a zavolal manželce, aby jim ukázala - „Ach, strávil jsem 2 hodiny nad takovými nesmysly, raději vynesu odpadky a obecně moje podlahy nejsou umyté.“Pokud budeme kopat ještě dále, pak je naše dáma 100% „obětí“. "Kvůli nim se počítám a šiju a oni dělají nějaký nesmysl." Neběhám k nim pro chválu, když je boršč uvařený a podlahy jsou vyčištěné! “

Myslím, že zdroj „láska“funguje stejným způsobem. Nemůžete druhým dávat to, co sami máte málo nebo málo. Příklad z učebnice: v letadle, když vám říkají o kyslíkových maskách, říkají, že si nejprve musíte nasadit masku sami (sebe), a pak dítě. Nikdo neřekne, že je to „sobecké“a že to není možné, toto je čistá bezpečnostní technika. Pokud nemůžete dýchat, nemůžete tomu druhému nijak pomoci, a pokud k sobě nemáte dost lásky, nemůžete to dát druhému. Můžete dát své podráždění, frustraci, strach, neurózy, ale ne lásku. Proč nemáte dost lásky, je velmi dobrá otázka a jak ji také začít „generovat“. Nejjednodušší je hledat radost ze svých každodenních činností a děkovat za to, co máte.

Přemýšlejte také o tom. Z hlediska esoteriky vás váš partner odráží, a pokud se váš manžel (nebo manželka) chová jako „rozzlobené uražené dítě“, podívejte se do sebe, s největší pravděpodobností v sobě najdete přesně to samé. A víme, co s tím dělat. Láska a pozornost.

Chovejte se opatrně, máte jedinou kopii.

Vaše

#anyafincham