Nitroděložní Smrt Dítěte: Je To Každodenní Záležitost, Nebo Je Smutek Hořký?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Postoj k nitroděložní smrti dítěte, nebo, jak tomu lidé říkají, „potrat“, je nejednoznačný a zdaleka ne vždy podpůrný. Bohužel velmi často žena, která přišla o dítě, zůstává nejen sama se svými zkušenostmi, ale také někdy čelí nedostatečné podpoře, která zvyšuje již tak nesnesitelný pocit viny.

Ještě několik příběhů

(Všechna jména, příběhy a detaily byly změněny)

Lika, něco málo přes 30 let, dlouho očekávané těhotenství, první ztráta dítěte v 10 týdnech, druhá ztráta dvojčat v 16 týdnech. Třetí těhotenství skončilo dobře. Kontaktoval jsem asi napjatý vztah s jejím manželem. V průběhu rozhovoru se ukázalo, že její manžel není připraven mít děti, řekl, že může porodit, ale byla to zcela její volba, pokusil se předstírat, že se nic tak hrozného nestalo, nepodporoval rozhovory o ztráty, přeloženo téma. Tchyně opakovaně naznačovala, že „otec nechtěl děti, takže nemohli odolat“. Nikdo z přátel o ztrátách nevěděl, Lika se to styděla přiznat. Ze všech sil se snažila zapomenout na to, co se stalo.

Maria, přes 20 let, žádoucí těhotenství pro oba manžele, ztráta dítěte v 7 týdnech. Během prvního týdne jí poskytovali podporu jak její manžel, tak blízcí příbuzní, ale po týdnu začali nejprve jemně a poté výslovně říci, že „už je čas se uklidnit“, aniž by chápali, proč se nadále tak trápí. Včetně přátel, kteří mě uklidňovali radou „zapomenout“a začít nové plánování co nejdříve. Maria se také rozhodla, že prostě potřebuje vymazat tuto událost z paměti, začít život z nového listu.

Natalia, přes 30 let, žádoucí těhotenství, ztráta po 25 týdnech. Přihlásila se rok po ztrátě dítěte a byla ve vážném psychickém stavu. Pokusy o nové těhotenství byly neúspěšné. Pokusila se najít pomoc, obrátila se k chrámu, kde se dozvěděla, že dítě zemřelo, protože bylo počato nikoli v manželství, že to byl její trest. Natalia tomu opravdu věřila, zejména proto, že otec dítěte trpěl závislostí na alkoholu. Obával jsem se zejména toho, že dítě zemřelo nepokřtěno, a jeho další osud je smutný. Po celou dobu, kdy si pamatuje den, kdy došlo ke ztrátě, nenašel podporu v prostředí, protože „na to by bylo dlouho zapomenout“. Zvláště často vzpomíná, jak řekla své dlouholeté kamarádce, že přišla o dítě, nejprve soucítila a poté, když se jí zeptali na detaily, začala být zmatená, protože „tohle ještě není dítě, proč bys měl být tak zabit."

Postoj ženy k sobě po nitroděložní smrti dítěte

Každá rodina je svým způsobem nešťastná, ale samozřejmě není možné nevšimnout si nebo ignorovat společné rysy. Shrneme -li tyto a další příběhy, lze poznamenat ve vztahu k samotné ženě:

- pocit viny, že „každý může, ale já ne“; co „nezachránilo“; „Příliš ustaraný / vypil sklenku vína / kouřil cigaretu / přeplněný“; "Proč jsem se rozhodl v takovém věku," "nemodlil jsem se dost pilně, nenavštívil jsem všechny svatyně", "platím za své hříchy mládí";

- pocit studu, že ostatní „uvidí problémy s narozením dětí“, že „je celá nemocná, nemohu rodit“, že „příliš se trápím, zatěžuji své blízké“, že „můj manžel je nemocný, a kvůli tomu … “;

- zášť, zklamání, že nerozumí, nepodporují, nevidí problémy;

- touha zapomenout co nejdříve, začít znovu, naplánovat nové těhotenství co nejdříve; znehodnocení ztrátové situace.

Postoj ostatních

- neznalost, nepochopení a neschopnost podporovat v této situaci;

- podcenění události, zjednodušený přístup k ní, upřímné přesvědčení, že „tam ještě není člověk“;

- vlastní zkušenost s potraty za takových podmínek, ovlivňující možnost podpory;

- popření zkušeností, neochota nebo strach čelit něčí bolesti, vyhýbání se situacím a mluvení o ztrátě, přesvědčování, aby co nejdříve zapomnělo a nemělo obavy;

- manipulace s pojmem hřích a odplata za „hříchy otců“, používání klišé o „Boží vůli“a o tom, že „dítě by se mohlo narodit nemocné nebo by páchalo závažné zločiny, což Bůh nedělá, vše pro nejlepší."

Proč se toto děje

Chtěl bych zvlášť zdůraznit dva základní důvody takových reakcí jak na straně samotné ženy, tak na straně životního prostředí, i když takové prostředí tvoří lidé, kteří se považují za věřící křesťany.

a) postabortivní syndrom

Za prvé je to postabortivní syndrom charakteristický pro společnost, ve které se potrat v jakékoli době praktikuje již několik generací. Nedorozumění, znehodnocení situace je způsobeno skutečností, že nejčastěji ke ztrátě dochází v období, kdy jiné ženy, které z nějakého důvodu nemají možnost porodit dítě, potratí. Kde získat soucit, když od okamžiku početí neexistuje pochopení hodnoty lidského života, když existuje představa, že dítě ještě před narozením není člověkem. Porozumět a podporovat trpící ženu znamená uznat, že ztráta dítěte během těhotenství je skutečně příčinou utrpení. Je to otázka osobního smyslu události. Pro ženu, která ztratila vytoužené dítě, je to skutečně tragédie. Ale tváří v tvář takové znevažující reakci většiny může mít pochybnosti o přiměřenosti svého utrpení. Skutečně, pokud „tam ještě není člověk“, pak „musím na to zapomenout jako na zlý sen a jít dál“. Jako by to nebyla ztráta dítěte, ale nějaká složitá operace, dočasná invalidita, těžké životní období rodiny, zkouška.

b) neschopnost podpořit v případě ztráty

Za druhé je to neschopnost ostatních podporovat v situaci ztráty. Mohu přiznat, že i při psychologickém vzdělání jsem se osobně cítil trapně, když jsem se poprvé setkal se situací ztráty s přítelem. Když jsem znal teorii, nemohl jsem promluvit ani slovo, chtěl jsem utéct, bál jsem se čelit jejím zkušenostem. A pak jsem také podcenil události, protože dítěti bylo pouhých 5 týdnů. Pouze dva roky praxe v psychoterapeutické službě v mimořádných situacích, kdy jsme podporovali příbuzné obětí nebo navštěvovali oběti v nemocnicích, pomohly vybrat správná slova, nebát se bolesti a zoufalství.

Navíc kvůli chybějící kultuře smutku ve společnosti čelí trpící člověk nepochopení nejen v situaci ztráty reprodukce, ale také v situaci smrti milované osoby. Je vzácné, když lidé z ne nejbližšího okolí vydrží výročí a přemýšlejí, proč člověk po 3-4 měsících stále trpí stejným způsobem.

Bohužel neschopnost adekvátně podporovat dítě v situaci nitroděložní smrti lze nalézt také u těch, ke kterým se často přistupuje právě ve chvílích zoufalství. Pokud jde o Boha, truchlící člověk potřebuje duchovní podporu, kterou se snaží najít v osobě kněze. Ale schopnost podporovat osobu není další možností, která je automaticky spojena s přijímáním důstojnosti, a postoj ke ztrátě se může velmi lišit: od obvinění ženy z „hříchů otců“, že „její matka potratila“„“„Že šla proti vůli Boží“, „těhotenství ze smilstva“, „měla afinitu k půstu“; od abstraktního a neutrálního „Bůh dal, Bůh vzal“, „Boží vůle ke všemu“atd. až po velmi jemné a hluboké porozumění situaci, podporu a společnou modlitbu.

Je důležité pochopit, že ztracené dítě musí být truchleno, rozloučeno. Je třeba přiznat, že dítě zemřelo, že jeho smrt je stejně skutečná jako smrt jakékoli jiné osoby. Žil jen několik týdnů. Koneckonců, při smrti jakéhokoli jiného člověka se nesnažíme po týdnu „pokusit se zapomenout a žít z nového listu“, ale zažít různé emocionální reakce spojené se zkušeností smutku. Je v pořádku truchlit po ztraceném dítěti. Jedná se o přirozenou, zdravou duševní reakci na traumatickou událost. Pokud se to z nějakého důvodu nestane, emoce si přesto najdou cestu ven a může to být velmi destruktivní pro tělo, duši a ducha.

Smutek může trvat dlouho, než začne fungovat. Ne nadarmo nosí rok smutek za zemřelými blízkými, slaví památná data. Pomalé psychologické zotavování by vás nemělo urazit ani překvapit. Práce smutku je delikátní duševní práce a vyžaduje to čas.

Co nedělat

1. Neměli bychom podceňovat závažnost utrpení bez ohledu na gestační věk, ve kterém ke ztrátě došlo („je dobře, že teď, a ne po porodu“, „mohl se narodit nemocný“);

2. vyvarujte se o tom mluvit, snižte význam události, vysvětlete stav něčím jiným (únava, špatný zdravotní stav, nedostatek spánku atd.);

3. urychlit zlepšení nabídkou zábavy, nápojů; omezení smutku na nějaký časový rámec („už bys měl být lepší!“);

4. neměli bychom dělat obecné fráze („vydržte, buďte silní, vezměte si srdce, každý mrak má stříbrnou podšívku, čas hojí“)

5. Vnucovat porozumění situaci, hledat pozitivní aspekty události („nemusíte opustit práci nebo školu, přestěhovat se, vychovávat dítě samo“);

6. nabídnout žít kvůli jiným dětem a raději porodit další („lépe přemýšlet o živých; máte se o koho starat; stále budete rodit, mladí“);

7. nediskutujte o této situaci s nikým bez souhlasu ženy;

8. neříkejte jí, že její dlouho očekávané dítě bylo „sraženinou buněk / embrya / embrya / plodu“; neříkejte, že se nic strašného nestalo, nazýváme potrat „očištěním“;

9. neobviňuj ji za to, co se stalo, i když se ti zdá, že je v ní zrnko její viny („no, ty sám sis nebyl jistý, jestli jsi to dítě potřeboval“);

10. neupozorňujte ji na pravděpodobnost, že bude „špatnou matkou“, pokud se dítě narodí („nemůžete se ovládat, jaká matka by bylo dítě?“).

11. Člověk by neměl její stav vysvětlovat z nějakých fyziologických důvodů, hormonálních změn („to všechno jsou hormony, pms, potřebuješ zkontrolovat nervy a štítnou žlázu“);

12. nespěchejte obnovit sexuální styk („pokud to tak chcete, můžeme mít další dítě“).

13. Neměli byste mluvit o trestu za „hříchy otců“. "V té době už nebudou říkat:" otcové jedli kyselé hrozny a zuby dětí jsou useknuté, "ale každý zemře pro svou vlastní nepravost; kdokoli jí kyselé hrozny, jeho zuby budou ustrnuty “(Jer 31: 29-30). Dítě, které zemřelo během těhotenství nebo při porodu nebo se narodilo s nějakou nemocí, neplatí životem ani zdravím za to, že jeho rodiče něco udělali nebo neudělali. Plnou odpovědnost za to nese pouze dospělý, který má svobodu volby. Dítě nemá vůbec na výběr. „Říkáte:‚ Proč syn nenese vinu svého otce? ‘ Syn totiž jedná zákonně a spravedlivě, zachovává všechny mé stanovy a plní je; bude naživu. Hříšná duše zemře; syn neunese vinu otce a otec neunese vinu syna, spravedlnost spravedlivého zůstane s ním a nepravost bezbožného zůstane s ním. A bezbožní, odvrátí-li se od všech svých hříchů, kterých se dopustil, a bude dodržovat všechna má ustanovení a bude jednat zákonně a spravedlivě, bude žít a nezemře (Ezekiel 18: 19-20).

14. Říct ženě, že její nepokřtěné dítě půjde do pekla, nezdědí království nebeské. Nikdo žijící nyní nemůže na tuto otázku odpovědět, nikdo neví, jaký osud tyto děti čeká.

Jak pomoci?

1. Poskytujte podporu, pouze pokud na to máte sílu. Pokud jste do situace příliš zapleteni, nechápete nebo aktivně nesouhlasíte s tím, že je žena příliš násilná, podle vašeho názoru obavy, omezte na chvíli svoji komunikaci, abyste nevyvolali bolestivé rozhovory.

2. Poslouchejte ji, pomozte jí mluvit, udržujte konverzaci o dítěti, nestyďte se kvůli ní a svým pocitům, obejměte ji, nechte ji plakat ve vaší přítomnosti tolik, kolik potřebuje. Řekněte, že vás to mrzí, že sympatizujete a milujete. Klidně řekněte, že „nedokážete si ani představit, co by teď mohla prožívat, ale chcete, aby věděla o vaší ochotě podporovat“. Buďte připraveni na změny nálad, neočekávané nebo nelogické, podle vašeho názoru, reakcí a akcí.

3. Projevujte upřímné starosti, porozumění, vyžeňte si domácí práce, pomozte zařídit nemocenskou, dovolenou, víkendy v práci nebo ve škole, pomozte s ostatními dětmi, navštivte ji (s jejím souhlasem), zavolejte (nenápadně). Pokuste se ženu jemně izolovat od komunikace s těmi, kteří by jí mohli ublížit. Možná byste měli vyhledat odbornou psychologickou pomoc.

4. Pokud je pro ženu důležité volat dítě jménem, označte si pro sebe data předpokládaného narození, početí nebo ztráty, podpořte ji v tom.

5. Nezapomeňte na pocity otce zesnulého dítěte, jeho bratrů a sester. Pokud s vámi chce někdo z nich diskutovat, sdílet své pocity, podpořit je.

6. Pokud se žena obává o osud svého nepokřtěného dítěte, pak jí řekni, že sv. Theophan the Recluse dal následující odpověď: „Všechny děti jsou Boží andělé. Nepokřtěným, stejně jako všem, kdo jsou mimo víru, musí být dáno Boží milosrdenství. Nejsou to nevlastní děti ani nevlastní dcery Boží. Proto ví, co a jak ve vztahu k nim stanovit. Cesty Boží jsou propastí. Takové otázky by měly být vyřešeny, pokud bylo naší povinností se o všechny postarat a připojit je. Jelikož to pro nás není možné, pojďme se o ně postarat tomu, kterému na každém záleží. “

Pamatujte, že pro truchlící ženu může být zpočátku velmi bolestné vidět někoho z její rodiny a přátel těhotného nebo s dítětem. To neznamená, že vás nemiluje nebo vám něco vyčítá, jde jen o to, že bolest ze ztráty může být tak velká a zklamání z nenaplněných nadějí je tak silné, že možná není možné vidět štěstí někoho jiného.